笑话大全 爆笑（第3824期）。解扣子、家庭天气预报、动物园里的男女笑话 当场就砸死了一只老虎、大哥，你啥时候回来的、皇上你在耍我吗、搞笑段子等笑话50则。
1、【解扣子】一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓！”男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”
2、【家庭天气预报】今天弟弟晴到多云，妹妹转小雨，狐媚动人。明天爸爸小雨到中雨，妈妈转大雨，泼妇骂街。后天老婆大雨到暴雨，小三雨加血，可怜一条命没了！
3、【动物园里的男女笑话 当场就砸死了一只老虎】和女友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里……
4、【大哥，你啥时候回来的】上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么……
5、【皇上你在耍我吗】有一天，皇上问身边的太监：“你用一个字来形容我！”太监说：“喳！（渣）！”随即就被拉出去斩了！
6、本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了！男的说：师傅，我先给你车费吧！他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30！又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈……
7、楼主：如果你做了鬼，最大的愿望是做什么？回复：拥有李宇春那么破那么沉的嗓子，然后天天在晚上站在我讨厌的人的楼下唱歌，害他们睡不着，天天黑眼圈。
8、【搞笑段子】晚上和朋友一起出去上网，收钱的是个挺漂亮的妹子新来的，我就笑着对她说，美女包夜多少钱，他居然来了句800，当时我们就蒙了。我只是想上网，并不是想……最后才知道他也是糗友。
9、【彪悍滴老婆大银系列之六百八十八】老婆：亲爱滴，今天俺打的去上班。付钱时却发现木带钱包。老公：那后来泥？老婆：司机师傅不要俺钱了。老公：为啥？老婆：因为就在那时俺们碰见他老婆了。老公：碰见他老婆咋了？老婆：他老婆走了以后他对俺说：‘大姐啊，多亏了你这张脸啊！您滴车钱俺不要了。’ 老公：唉！天生我貌必有用……
10、【少儿开心笑话 吹声哨帽子来】尼克和父亲坐火车外出，在车上不时把头伸出窗外。父亲多次要他不要把头伸出去，尼克不听。这时，父亲迅速摘掉尼克的帽子，藏在身后：“看，不听话帽子飞了。”尼克害怕得哭了。父亲说：“好吧，吹声口哨，帽子会回来。”尼克吹了声口哨，父亲迅速把帽子戴上。“哎呀，这太妙了！”尼克快活地说着，一把摘下父亲的帽子扔出窗外。“现在该您吹口哨了，爸爸。”
11、【重 婚】法官甲：“被告只是重婚，你为什么判如此重的刑？”法官乙：“我最讨厌一错再错的人。”
12、【你为什么一抽烟就笑】有一个人问他的朋友：“ 你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“ 我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
13、【内涵笑话三只虫子】老公炒了一小盘青菜，老婆尝了尝，兴奋地说：“唉，你炒的青菜好好吃耶！”老公道：“你这个小馋猫，好吃就全部吃掉。”一会儿后，老婆真把一盘青菜吃光了，只剩盘底一点儿汤。突然，老婆叫道：“老公，青菜洗干净了吗，你看这汤里怎么有一只虫子？”老公逗她：“不对呀，青菜下锅的时候，我看见有三只虫子的，那还有两只虫子哪里去了？”。
14、【坑爹的搜狗】本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习。她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了。我给她回信息，家里没人，到了你来商场。可是……可是，坑爹的搜狗给我打成了，上床……发了。
15、【女生随便说话的后果】有一次和个女生吹牛。女：你是不是从小就很乖？我：是啊！女：那你就认我做干妈吧！哈哈……几天后，我又见到她。我：妈！女：哎 干嘛呢？我：我要吃奶！
16、【内涵段子3骚】某夫妇把夫妻生活戏称为“洗衣服”，一日夫妻因小事闹别扭，夫想结束尴尬气氛，叫儿子去问妈妈说爸爸想“洗衣服”，妻还在气头上，随即回答，告诉爸爸“洗衣机”坏了，隔日晚上，妻叫儿子告诉爸爸，“洗衣机”修好了，夫气呼呼的说，告诉妈妈，不用了，昨晚已经“手洗”了！
17、【孩子，这是病，得知！】这事发生在我高中同学身上，真事。她例假来的早，小学就来了。当时根本不知道是怎么回事，也不敢跟父母说，躲在房间里哭得死去活来。几天内把所有能穿的裤子都弄脏了，也不敢拿出来洗。终于被她妈发现不对劲，问是怎么回事，她一下没HOLD住，哭倒在妈妈怀里，肝肠寸断：“妈，我得绝症了……我已经流血不止好几天了……”
18、【菊花好养】一日逛街，听见旁边两个PL的MM说话。其中一个突然来了句：“菊花好痒~”顿时蛋疼不已啊~~~另一个MM说：“我种的含羞草也挺好养的”当时哥内牛满面……
19、【不幸之幸】甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！”乙：“从另一方面看，我还是胜利者呢！”甲：“为什么呢？”乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”
20、【普通青年，文艺青年，二逼青年】刚刚和同事聊83版射雕，得出一个结论。洪七公的武功是属于普通青年，直来直往，没有太多花哨。黄药师的武功是属于文艺青年，招数名称都很有诗意，落英神剑掌，碧海潮生曲。而欧阳锋逆练九阴真经走火入魔，练成了一个二逼青年。
21、【高中时住宿舍】lz男，高中时住宿舍。………………………………记得哪天我正和宿舍小伙伴一起吹牛逼吹的那叫一个热火朝天，上铺一哥们把手机伸下来叫我对手机说句话，当时我顺嘴一句“，卧槽尼玛”当时那货都快哭了…………别恨我~~我并不知道你在和你老妈聊电话~~
22、【还有一个海】嘻嘻。妻子给进门来的丈夫沏着茶说：刚才儿子考我地理哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你说说还差哪一个海呀？会海！丈夫一甩文件包答道。会海？在地图的北面还是南边？在我们单位！
23、【中国唐刀VS日本忍着刀】中国唐刀VS日本忍着刀第三局，中国胜！原因：我都不想说，小日本就会模仿我们中国，连个刀都不会做…草，还模仿我们中国的唐刀！
24、【骗子表示无语了】一男子看网上重金求子广告，遂打电话过去询问。电话那头说“只要给我个儿子，就给你几十万！”只听电话直接传来了一声“妈！”
25、【不让我放屁？】爷爷在孙女的陪同下来到了（来自：百问中文库-笑话大全）敬老院，办理登记手续时，孙女把爷爷安顿在窗口的椅子上，并请护士小姐帮忙照顾。过了一会儿，老头儿好象睡着了，身体突然往右倾斜，护士小姐马上坐到老头儿的右边挡住老头儿，又过一会儿，老头的身体又往左倾斜，护士小姐又马上坐到老头儿的左边，可又没多时，老头儿的身体又向前探了过去，护士小姐只好又站到老头的面前用双手把老头扶住。办完手续的孙女回来问爷爷：爷爷，您对这儿满意吗？爷爷道：别的都满意，只有一样，为什么护士小姐不让我放屁？
笑话大全系列26、【诡辩】妻子睡眼惺忪的问丈夫：你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。挂钟是打了两下，亲爱的，丈夫回答，它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。
27、【你把我妈妈怎么了】一个背书包的萝莉在门镜外大喊：“爸爸开门！我回来了……”格叽格叽格机，无奈只好开门，小萝莉退后几步，警惕的说：“你怎么在我家？你把我妈妈怎么了？”这是我家啊啊我家！现在的孩子怎么了……
28、【不作就不会死啊】lz兰州夜市摆地摊的，就刚刚，一个女顾客买衣服，她的一个肉嘟嘟的小狗就在后面跟着，我就使劲瞪着那汪，3秒后它怒了，果断冲上来，吓得我拔腿就跑，跑到马路边的栅栏回头看时，它又疯了一样冲上来，我都没地方跑了，幸亏内女的叫了声“甜甜”，那家伙才回头，被一马路的人笑死了，问啥狗，答曰：斗牛。不作就不会死啊，还好我命大。
29、【出人意料的回答】小妖喜欢夜里躺着看书，她每搁五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。妈妈觉得很奇怪，问她为什么。小妖说：“省电，翻书时不用开灯。”
30、【她是不是发现了什么】昨晚一时兴起，和老婆xxoo的时候用手机拍了段视频，各种姿势你懂得！今早一新来的妹子借我手机拍照，没多想就丢给她忙去了，半个小时后妹子红着脸还我手机，完了说了句“嫂子身材不错啊”我半天没反映过来，她是不是发现了什么？
31、楼主：冬天的时候脱毛衣，毛衣嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？回复：夏天谁TM还穿毛衣啊！
32、学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。2，心里有个傻逼。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。
33、【你若安好，便是晴天】有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说：“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你。
34、【你能帮我吹一下吗】闺蜜老公躺床上说：你能帮我吹一下吗？”我笑了笑点了点头低头吹了吹……哪知刚开始呢，闺蜜开门进来，一个箭步冲过来夺走我手里的碗说：让我来吧，当心别烫着自己。
35、【白 须】老妓年近六旬，尚倚门接客。一人打钉，见其阴毛班白，谓曰：“该用乌须药了。”妓问“染药宜在何时？”答曰：“搽了过夜。”妓摇首曰：“老实对你说，没有这一夜闲工夫，由他白去罢了。”
36、【看你把孩子吓得】三岁女儿犯了错。老公教训她把她弄哭了，然后老公拿了刀去切咸肉小丫头哭着来找我，我安慰了她之后，让她去向爸爸认错她跑出去又很快地跑回来说：“他手里有刀。”
37、【来给我喂奶】一群小朋友在楼下玩，一个对另一个说：该轮到我当孩子了，来给我喂奶，我立刻精神百倍，要接着往下看，一个小朋友说“有大人看，不玩了
38、【好老公须具有“五夫”的素质】在我的眼里，一个好老公必须具有“五夫”的素质：1，火夫：能背黑锅，老婆有闲言碎语能忍受。2，车夫：开车载老婆兜风，允许老婆风流爽快。3，更夫：老婆可以经常更换你的丈夫岗位，不安排你上床就服从分配。4，纤夫：拉着老婆这艘航空母舰前进，绝对不能嫌两吨半太重。5，农夫：一辈子就耕耘老婆这块责任田，每天面朝老婆背朝天。
39、【这结局，真猜不到】1、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”男孩懵比了……2、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位？他：过客。然后妹子来一句：那你就过去吧。接着就把他拉黑了……
40、不管男足还是女足，我们在世界杯，都是让最后的冠军给淘汰的。不是我们弱，是对手太强！
41、【是路修歪了】想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通，越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我，我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练义愤填膺地说：“哪能啊，是路修歪了！！”
42、【上班迟到】今天上班迟到，刚好被领导逮住，被扣了半天工资，心情那个忧郁啊！回到办公室坐下没几分钟，公司停电了，不一会儿公司通知因停电一天，全体放假回家休息！尼妹……我的心好累！！！
43、【密医治阳痿】有一个男人得了阳痿，便求助于密医。密医使用催眠法来医治，但告诉他：“只能用三次。”“什麽？三次？哎，也好啦。”男子说於是密医便告诉他：“如果想要变大就喊『呜』，喊『嘘』就会回复。”男子很高兴坐火车回家。想不到，火车经过两个山洞，每次经过都呜汽笛“呜～”，结果就用掉两次…男子回到家已经深夜，剩下宝贵的一次机会。他摸进房间，大喊：“老婆老婆！你看，呜～９结果他老婆在半梦半醒之间说：“不要吵，嘘～]
44、【坐你的椅子】丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”“好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。”
45、【胖子遇胖子】一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？
46、【我自己去买】看见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。下面还有密密麻麻一大段，写的是：煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。
47、【女生进男生寝室，后果自负】高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”下面就有人问：“那女生呢？”领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”
48、【麻将教育】小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！
49、【你还有什么好说的？】夜晚，我刚把邻居美眉晾在阳台的丝袜偷到手，警察突然出现了。“妈的，终于抓到你这个死变态了！”我连忙解释：“警察蜀黍您误会了。”警察冷笑：“哦？你还有什么好说的？。”我说：“是这样的，我昨晚抢劫便利店的时候把套在头上的丝袜破了，我只是想再弄一只。”
50、【内涵段子】几个少妇聚在一起聊天，很快话题就转移到各自的老公身上。少妇甲：我老公一下班就下厨房煮饭。少妇乙：我老公一回来就开始拖地板。少妇丙：我老公一进门就整理屋子房间。少妇丁：真羡慕你们，我老公一进门，除了我，他什么都不干。
