笑话大全 爆笑（第3794期）。干嘛化妆成猪八戒、爆笑小萌友,谁见谁乐倒、判断股市趋势、可怜的如来、和鱼交谈、 “三八”节另类物语等笑话50则。

1、【干嘛化妆成猪八戒】小美买了某知名品牌防晒霜，刚涂上去的时候真的很白很透很好看，可是过了一两个小时后就……真的非常的油，今天跟男朋友约会，坐餐厅等他，男朋友到了，小美想来个回头一笑百媚生，结果刚回头，男友顿住了，脸部抽搐着说：“干嘛化妆成猪八戒？”

2、【爆笑小萌友,谁见谁乐倒】1、儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”2、妈妈：“哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”3、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”4、一天，爸爸带儿子逛街，他刚开始还很安分，不一会儿就嘴馋，嚷嚷着吃东西。爸爸不让，儿子就说：“爸爸，我渴得走不动了。”爸爸：“那我们去买水喝。”儿子：“不嘛不嘛，我要吃饼干，我要吃饼干。”5、小明问表姐：“我看见阳台上有双鞋子很眼熟，你知道是谁的吗？”表姐说：“你妈的。”小明大声喊到：“妈，表姐骂我！”

3、【判断股市趋势】春节，一伙股民朋友聊来年股市趋势，张大嘴说：“我看好今年股市，会牛市。”董格皮说：“今年是振荡市，我看平。”孙瘪人说：“我坚持我老祖宗的观点，看空股市。”他们问：“你的爷爷炒股？”孙瘪人说：“我的唐朝祖先孙悟空，他不炒股，但坚持看空。”

4、【可怜的如来】如来右手一翻，化为五行大山，将悟空压在山下。悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你没了右手，我看你还能忍多久。”如来：“艾玛，应该用左手的。”

5、【和鱼交谈】甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈？”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”乙：“它怎么答复你的？”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”

6、【 “三八”节另类物语】日历：“三八”节来了，俺唯一能做到的就是给妇女姐妹放半天假，把特别的爱送给特别的她们。证书：俺这一天，最感到骄傲与自豪的就是能把“三八”红旗手这一崇高的荣誉授予每位表现突出的妇女同志，数量有限，发完为止。银行卡：俺今天决定大放血，妇女同志就不用刷锅、刷碗了，带着俺到最商场、超市等最想去的地方潇洒走一回，使劲刷俺吧。手机：俺今天归妇女同胞掌控，有什么高兴事可以对俺说，有什么烦心事也可以拿俺来发泄，俺经得起摔“打”，不管你们打多狠、打多重，俺决不还手，更不会报警。曲别针：地球人都知道，俺平时都是打6折，今天是“三八”节，俺要破例对妇女同胞打3.8折，机不可失，失不再来，当天有效。沙发：俺今天要将俺这舒服的职位让给妇女同胞独享，除妇女同胞外，其他任何人不得抢沙发，否则按侵犯妇女合法权益论处。电脑：俺连着精彩的网络世界，在这个难忘的节日里，俺要挤了半天时间陪陪辛苦一年的妇女姐妺，您们看俺、听俺、玩俺都行，只要你们开心，就是俺最大的快乐。

7、【偶尔犯错花痴，结果把脸丢了】1、今天去接新娘子，伴娘非常漂亮。男人们集体都看着她，而她却花痴的看了我半天问了句：你走路的时候能看见吗？2、今天去相亲，女人花痴的看着我问：会抽烟吗？我喜欢看男人抽烟哦！我酷酷的来了句：不会！女人继续问：那你会做饭吗？我：不会。女人：那你会什么啊？我：吃饭睡觉放屁！3、如果一个女的犯花痴的叫你哥哥，意思就是你不能睡她，还必须像男朋友那样对她好！4、一群女生站在篮球场花痴的看学校的男神，男神自我感觉特别屌的边走边甩头，结果头撞到了篮球架上面了…… 5、去相亲的时候，妹纸花痴的看着我。我想着他铁定看上我了。我就找借口去厕所，结果找了半天没找到：咱们去开个房上厕所吧！妹纸给了我两个耳光走了……

8、【关你屁事】男生宿舍。“嘿嘿，她回我信息了！”“被拒绝了吧？”“拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝！”“关你屁事！”

9、【教你怎样把老公变成煮男】女人真是猜不透。刚结婚时候我不会做饭，全是媳妇做。后来接长不短的老婆会叫我说她要上厕所，让我帮忙扒拉扒拉。次数多了慢慢学会放盐和酱油了。有时候会叫我帮忙洗洗菜，时间久了叫我顺便切了。直到有一天，当我切完菜之后，她跟我说你往锅里放点油，然后把你切的菜放进去扒拉就行了。从此我踏入了煮男的行列。

10、【你TM真疼我】老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过”答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你TM真疼我！”。

11、一次和女友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。

12、【请你别打我的女朋友】李明的女儿与一伙小男孩在地上玩泥，李明一怒之下打了女儿。邻居张扬的儿子说：“请你别打我的女朋友。”接着张扬的侄子说：“请你对我的未来的老婆轻点，温柔点。”

13、【微段子】今天去银行办点业务，骑着电驴到银行门口，刚好停着一辆运钞车，门口站着两个全副武装的大汉！我停好车跟他们说：哥！帮忙看一下车哦，一下就好！其中一位回答：艹！就你那辆破车也要我们扛枪帮你看吗？

14、【让你说话，没让你动手】小时候我在爷爷单位的托儿所，那时候厂里工资低老师就拿我出气（爷爷是领导）。因为我不会说话，还是妈妈给我洗澡时看见身上有印子。回头等我爷爷来时，抱着我玩，然后我妈和我说，告诉爷爷老师咋打你的？我伸手一巴掌就掴我爷爷脸上了，眼镜都飞了……

15、【未婚妈妈】夫:“为什么这么多女人愿做未婚妈妈“妻:“为了传宗接代“夫:“结婚也可以呀“妻:“婚后是给男人传宗接代，未婚妈妈是给自己传宗接代“"

16、【偶上班要迟到了】今天在公交车上，正在专心的看微博，一抬头，发现车已经停在了我到的站，然后旁边不知道什么时候站了个大爷，正准备下车，谁知到大爷一把把我按到座位上，说没事没事，不用让座！还没来得及解释……MD，车开了！……善良的让人落泪的大爷！偶上班要迟到了

17、【太的含义】教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”

18、【言谈之间小幽默】1、A：“你的发型可真酷。”B：“那当然，你也不问是谁做的。”A：“谁呀？”B：“五、六级西北风。”2、我对收银员妹子微微一笑，说：“有没有人告诉过你，今天你看起来漂亮极了？”“没有呢。”她格格笑了起来。“呐，要是有人这么所说的话，”我回答说，“可以提醒他们一下出门右转就是我的眼镜店吗？”3、我有女汉子闺蜜一枚，我欲将其训练成淑女 ，特指引道：“淑女就是把‘我’的地方说成“人家”。闺蜜斜了我一眼说：“人家去你奶奶的腿！”4、一哥们是彩迷，那天和他逛超市，买方便面。“我说，你到底买什么样的，都挑20分钟了。”“我想找那种又能吃面还能抽奖的。”5、普通青年：秋天来了，天要冷了。文艺青年：秋天是伤感的季节，一片萧飒之气！！！二逼青年：挤方便面酱包终于能一次挤干净了。

19、【这里不拔牙，只管扯皮】一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”

20、【丈夫摸妻子】一夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书！

21、【冰上烤火】这两天冰冻，河里都结冰了……然后我就听说有两个小孩跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了……

22、【80年的冷笑话 还有什么理由不努力】1980计划生育，80后成独苗；1997大学开始收费，80后上大学；2004年房大涨，80后结婚买房；2015实行二胎，80后成为生育主力军；2030人口老龄化，80后上有4老下有2孩和房贷；2040将出台65岁退休！咱能不能换一代人整？别逮着一代人往死里整，不带这样玩的。80后还有什么理由不努力！

23、【微博段子】火车上的时候坐在那里，一人上厕所出来甩了甩手，刚好甩到我脸上，连忙说对不起。我抬头一看，是一个大美女脸红红的，就说没关系。过了一阵子我上厕所，才发现，，根本没有水……

24、【坐老板的奔驰车回来】小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找找，老婆自己回来了，到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮右痪?你怎么知道？小李得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧！

25、【姿势不对】在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。?一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

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26、【微博段子】今天没事干，一妹纸聊天，刚准备问：“在不？”手一颤发成了“卖不？”心想完了，刚想解释一下，只见对面发来：“200一次。”不说了，还没借够钱呢！

27、【飞 机】记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。

28、妻子：夫君，我有一事不明？这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？ 丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。 妻子：妻夫、妻夫。 丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了欺负、欺负了吗！

29、去同学开的夜宵店吃夜宵，由于刚刚冲完凉，穿个大裤衩，很宽松。到那后，同学一家人正在吃，然后她三岁的女儿看见我很高兴。放下筷子就嗨皮的朝我跑来，想让我抱。GC来了……她跑到我面前时滑了一脚，整个人朝我扑来，刚好抓住我的大裤衩。瞬间，我的大裤衩和同学女儿都碰到了地面……

30、【小动物敢死队】狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈!。

31、【和粑粑间的搞笑段子，想想还挺温馨】1、有次粑粑带我去偷别人家的李子，我爬上树去摘，粑粑在下面望风，突然有人来了，老爸就对我大喊：臭小子，快给老子下来，怎么不经过人同意就偷摘李子呢，他大博，您别见怪，小孩子不懂事…… 2、前段时间失恋了，想不开喝农药自杀，结果被粑粑发现了，也没报警，而是把我拖到粪池前，一勺一勺的喂我，嘴里还念叨说：熊孩子让你自杀……我让你自杀，吃屎去吧！然后我就吐出来了…… 3、昨天牙疼，粑粑带我去诊所看牙，推开诊所的门，粑粑就对大夫说：小孩牙疼，您给看看。大夫看了我一眼，又我忘身后看了一眼，确定我是粑粑口中的小孩后就问我多大了，尼玛的……不就长得年轻吗，至于这么拽吗？4、粑粑去幼儿园借我回家，走了会，我对爸爸说：粑粑，我累了！粑粑就说：那咱们数数吧，数到三我就抱你走好吗？我很爽快的答应了，爸爸就大声喊：一二一……一二一……一二一……然后我们就到家了！5、粑粑说：儿子，你今天要去郊游，你想吃什么，粑粑给你做？我说：都可以，只要是咸的就行。老爸哦了声走开了，中午，同学们都拿出自己的好吃的，我迫不及待的打开粑粑给我的便当，还真尼玛是咸的……

32、【想找点淡酒冲一冲】有个老相识知道隆姆轿很久没钱买酒喝了，想请他喝几盅，故意问他：为啥不喝酒？隆姆轿说：唉！我前几天熬了两坛小米酒，早上尝了三口，满身酒香，赶猪郎游了四条村，前后熏醉了五帮人，醉得人家六天做不得工，哪里还敢贪杯！老相识忙说：我有意请你喝酒，敢不敢喝？隆姆轿说：哪里话！我正想找点淡酒冲一冲，免得明天还熏醉人。

33、经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：是原配吗？答曰：不是，原配在罗湖。夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。

34、【一波三折】看非诚勿扰，有一期嘉宾是一老外，格格吉祥，到最后环节，一女嘉宾问老外，介不介意自己胸小，要隆胸，希望老外承担费用，老外不懂，这时财神说：这个费用不能老外一人出，各出一半吧，这时，孟非说：那不行，人家老外最多出三成，有个成语不是说，一波三折嘛！

35、【踩狗屎吃泥沙】今天去了黄河圣坛游玩，大家都兴高采烈的在爬山，结果我前面的那位大神居然踩到了狗屎，还摔了一跤，满脸的沙子，别提有多搞笑了！！！！O（∩_∩）O哈哈~

36、【成人幽默笑话故事 夹道欢迎】新婚之夜，新郎官有感出上联”新人新床新被褥”，新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”，新郎笑问：横批是什么?新娘低头答曰：“夹道欢迎”!。

37、从水果店买苹果结了账正准备走，店员一把拉住了我，非说我偷了他们俩柚子，我：“我没偷，你们不能冤枉人。”店员指着我的胸说：“你肯定藏在这里了。”我怒了：“这特么是我的真胸！”店员：“不可能，真胸哪有这么圆这么大还一点都不下垂的！”

38、【犀利的老爸】昨晚和我爸看抗战片，里面两个人搞对象，这是背景，然后我爸问我为什么没有对象，我说上班太忙了没时间，我爸指着电视机对我说，人家抗战都有时间处对象你还没时间……我……

39、【哥们反应真机智】高中时是封闭学校，有很多人都是第一次住校。高一时有一哥们晚上熄灯后爬窗子上眺望对面的女生宿舍。恰巧校领导视察，被抓后问其干嘛？这哥们眼泪汪汪的转过头，说了句我想我妈了，于是乎，领导温柔的安慰他，别瞎想，晚上好好睡觉。

40、【手机消毒】据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。

41、【借茶叶】有个人留客人在家品茗，但家里没有茶叶，就让仆人到邻居家借茶叶。仆人去了半天也没回来，而锅里的水却烧沸了多次，每沸一次，就往锅里加一些凉水，以致锅满水溢，而茶叶始终未借来。其妻就对他说：“反正我们这个客人是你的知友，不会笑话咱的，咱索性请他到锅里洗个澡吧！”

42、【单身狗果然是活该啊】刚才下公交车碰到一个美女搬了好多东西，拿不动，瞅着她搬两步停一下，美女说帅哥帮下忙吗？我直接说，不帮 走了 单身狗果然是活该啊！

43、【该不该告诉他真相】上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。昨天晚上，我在公司加班，电脑发生了故障，给负责技术的同事打电话求助。那个同事说干脆用QQ给我远程控制一下。那会儿我不用插手，就起来去外面接水了。我的领导经过办公室，看到我的电脑屏幕上，鼠标指针颤颤巍巍地，自己不断打开一个又一个文件夹。等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相…

44、【博士后】 一天，几个农民坐在一起聊天，有一个问道：学位有几级？有一个人答道：有三级，是学士，硕士，博士。又问道：那博士后是怎么回事？答道：你知道皇后是怎么回事吗？回答道：知道。那就好，这博士后呀，就是博士的大老婆。

45、【又是一年高考时，几家欢喜几家愁】又是一年高考时，几家欢喜几家愁想起两年前隔壁一熊孩子与他老爸的对话邻居：“儿子，成绩出来了，咋样了？”熊孩子：“差点上二本。”邻居：“差多少？”熊孩子：“一百六。”邻居：“他娘，别拦着我！”

46、【评价是】豆瓣上有个活动，上传美腿和玉足的照片。我就把我自己的上传了，结果第二天有了一个回复。我很紧张，怕是一条诸如“太粗”“好黑”“不直”这样的回复。结果，我得到的是一个更令我愤慨的回复，愤慨到立刻注销了豆瓣账号。评价是“男人？”（我是女的）

47、【说者无意】富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”“别这样说。”妻子回答。“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考究。”“别这样说，这是不可能的事。”妻子解释道，“他穿衣服的尺码至少要比你的大一号。”

48、【老婆，你腿好像变长了】想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。老婆：没有啊！是不是最近瘦了！我：我说的是周长……睡地板的滋味不好受啊！！！

49、【我的老公是个流氓】1、最近公司忙，经常加班，晚了会住公司……今天拿着洗刷用品去上班，刚出门，二货老婆追出来来了句：有空常回来住。2、老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：哪个男人教你这么说的？！3、老婆：老公，在你心中我重要吗？老公：当然啦，你198斤那么重我都要，你说重要不重要？老婆：尼玛……4、结婚后我发现……我的老公……是个流氓。结婚前，他对我很好，从不动手动脚。可结婚后晚上睡觉他居然想睡在我旁边，还想脱我衣服。真不知道他原来是这种人……5、老婆：半夜醒了，我听到厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。老公：所以你半夜起来吃夜宵的借口？

50、【妹纸，要不要这么霸气】有一次杜蕾斯来学校做活动，在大街上各种发放套套妹子经过的时候，工作人员给了她五包，妹子以为是纸巾，数了一下对那个工作人员说：“我们宿舍六个人，再给我一个吧……瞬间路人石化。”