笑话大全 爆笑（第3789期）。老公说家里停电了、爆笑小段子，伴你开心过五一、相亲的那些事、巧言护桂树、男女完事后的职业猜测、一物降一物等笑话50则。

1、【老公说家里停电了】朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了，然后他老婆问那你在家干嘛呢，这二货的回答居然是看电视呢。

2、【爆笑小段子，伴你开心过五一】那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶……老外当场佩服得五体投地。《笑话大全》www.baiven.com

3、【相亲的那些事】一男一女在肯德基相亲，男：你饿吗？女：中午没有吃，饿了！男立即拉着女孩从肯德基出去吃10元的快餐；男：你渴吗？女；不渴！然后……然后……男只买了自己的矿泉水……

4、【巧言护桂树】有个读书人见邻居正要挥斧砍掉庭院中的一棵大树，心上前问道：这株桂花树长得甚好，老伯何故砍掉它？邻居叹曰：我这庭院四四方方，有了此树，便成了个‘困’字，老夫怕不吉利，故忍心……该读书人听后拱手笑道：依老伯说法，除去树后住人，不又成了个囚犯的‘囚’字吗，岂非更不吉利？

5、【男女完事后的职业猜测】男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。男道：“很简单，你常去洗手。”女：“我敢打赌你是个麻醉师。”男问：“哇！你怎么猜到的？”女：因为刚才我一点感觉都没有。

6、【一物降一物】一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：＂这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。＂ 当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写道：＂拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了!""

7、【最佳损友】刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我！快！”热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句话：你是傻逼吗？你对象让亲下呗？赶紧过来吃翔啊 哈哈哈！只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯对是我、呃那什么…行、 好！我马上过去！

8、【斗嘴斗不过吗】办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷。然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”

9、【五个女婿】首都某老太，膝下有五女，因为北京外企集中，故五女分别嫁了外企的老公。一日，家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意，于是轮番询问各自的性生活是否美满。大女儿答道：每分钟起落一次。（波音的广告词，大女婿在波音公司工作）“恩，不错！”二女儿答道：加长的感觉。（二女婿在卡迪莱克公司销售长房车）“恩，这个也不错！”三女儿答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱电梯）“好，这我就放心了……”老太很满意。四女儿答道：滴滴香浓，意尤未荆（四女婿在雀巢咖啡）“爽啊，你运气真好！”问到小女儿时，小女儿羞答答地回答：一触即发。（五女婿在摩托罗拉）“啊！这个女婿不行，得赶快离婚”老太叫嚷道。

10、【再看一会】一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙子说。小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

11、【汤姆的心愿】又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：“汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。”小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！

12、【谎言】男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都骗了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说：“我不入地狱.谁入地狱”。

13、【微段子】最近我有一个了不起的发现：哪部漫画想要集齐全卷，只需故意将其中一册故意忘在弟弟房间里，一个月后就能集齐。这么一来我的开支大为宽裕，另外弟弟最近好像瘦了。

14、【她哪里漂亮过 是你爱过】路上撞见前女友 猛然觉得她没我以前印象中那么漂亮 和朋友聊天说她怎么变了一个样 我记得她以前不是这样的 朋友哈哈大笑 她没变 是你把她想的太好 她哪里漂亮过 是你爱过。

15、【四大工程（最新版）】乡长辛苦工作多年，但一直无法升迁，心中不免着急，为了改变自己在领导心目中的形象，经过反复考虑，起草了一份工作计划呈将上去：我乡决定成立宇宙建筑工程有限公司，专门承揽超大型项目，争取在年内完成以下四大工程：给太阳装上开关；给赤道镶上金边；给长城贴上瓷砖；给太平洋加上栏杆。县长看后，批示：放屁！要做点实事！乡长看到批示，反复揣摩了领导意图，并对国内国际局势做了一番分析后，又起草了一份工作计划：鉴于当今国际局势风云变幻，世界上还有三分之二的受苦人，作为改革开放时期的新一代的中国农民，我们要胸怀祖国，放眼世界，我乡决定将今年的工作重点放在国际方面，争取在三个月内实现：使巴以和好；使联合国更换领导；使美国不再胡搞；使伊拉克人民吃饱。县长看后，又批示：扯旦！伊拉克问题关你屁事！现在非典肆虐，全国人民正在打一场防治非典的攻坚战，你们要做好在京务工人员的工作，劝阻他们不要返回，同时搞好环境卫生，不留死角，严防非典蔓延到农村。乡长看到批示，又连夜起草了一份工作计划：防治非典是本乡今年工作的重中之重，我们一定要把这当作一项政治任务来完成，争取在一个月内做到：给苍蝇戴上手套；给蚊子戴上口罩；给老鼠戴上避孕套；给冠状病毒戴上脚镣。

16、【卧谈】某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！

17、【我的搞笑事情】一一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟，那个晕啊~~~二下过雨后，和舍友出去买西瓜，回来的时候眼神不好踩到一个水坑里了，就在快要趴下的那千钧一发之时，我来了个翻身背着地，躺倒再来水坑里，怀里抱着西瓜大声跟舍友说：“快，西瓜还好好的，我没事！”在舍友的狂笑声中我满身泥水的跑去洗澡了，当时也不知道哪根筋又搭错了，竟然傻到要去牺牲自己保护西瓜，从此一个西瓜太郎的称号诞生了。三中学的时候一个老师很变态，给我们讲笑话，却不允许我们笑，必须憋着，不然真的挨揍。一天，问我们怎么形容地中海，一个男生说中央部长。老师很纳闷埃因为老师是秃顶，就像地中海，中央部长就是中央不长头发的意思。唉，全班同学真的是全部满脸通红的鼓着腮帮子憋着笑。变态老师还说：“你们一个个怎么跟猴屁股一样啊？”倒霉的孩子啊，一个同学没憋住，大叫着，两只手捶着胸脯跑了出去，变态老师骂骂咧咧的追了出去后，教室才敢笑出响声~~~四去饭店点菜，一直改不过来的张嘴就喊：“服务员，来个小菇炖香鸡（小鸡炖香菇），筋菜卷饼（筋饼卷菜），鱼肉相思（鱼香肉丝）。”服务员听完那个狂笑啊，我竟然没听出来一个也没说对，真怀疑自己大脑的构造！五一天和朋友去车站等车，一个哑巴乞丐过来给我们要钱，我本来想躲开的，因为很多是骗人的。没想到听到我同学说了句：“我比你还穷呢，真的，就这两块钱的车费，不信你自己翻翻看。”说着把兜全翻过来了，气的哑巴乞丐白了他一眼说：“TMD这么穷，怎么不去要饭啊？”我那个惊啊，全车站的人都狂笑……六一个朋友玩车，把自己很好的一辆皮卡换成了一辆破普桑，过了几天，竟然用破普桑换了辆小奥拓，还是那种千疮百孔的那种。里面还坐了我们四个人，经过一个很颠簸的地方后，坐后面的胖子大叫：“我的脚磨地了，我的鞋掉了。”停下车一看，胖子把车的底盘踩了个大洞，鞋子都掉了。后来全打车回去的。

18、【你喜欢吃什么菜】去一位单身女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了，我问她平时用电脑都干嘛？她说就是老爱看电影，中午时候修好了。顺便把三个快播卸载掉两个！她非要请我吃饭！我说不如就在家里做吧！省钱！她说那好吧！家里有黄、胡萝卜、茄子、丝瓜、你喜欢吃什么菜？我凌乱了：“不好意思，今天还有个重要的事，我先走了！”

19、【母爱与父爱】儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个安全套。——父爱。

20、【什么物体最重】在上物理课时，老师向学生冬冬提问。老师：“什么物体最重？”冬冬：“我外祖父最重。”老师：“为什么你外祖父最重？”冬冬：“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’，难道泰山还不最重吗？！”

21、【汽车变火车】五一假期，吴先生外出旅游，他向同事们讲述了自己的遭遇。他原先是坐大巴车，由于大巴车车头冒烟，司机叫大家紧急撤离，等到车上的乘客全部安全撤离，整车被大火吞噬。同事说：“汽车变成火车，太疯狂了。司机怎么发现了险情？”吴先生说：“司机觉得屁股发烫，他坐不住了。”同事说：“这可比火烧眉毛还急呀，他就被烧屁毛，那也是完蛋的事。”

22、【神一样的队友】考试之前花四块钱买了两份报纸放在讲台上，全场拖住了两个监考老师８０％时间……请叫我神一样的队友！

23、【你给你老婆说你加班试试？】哥们儿: 我有两次下班, 远远看见我老婆和一个陌生男人抱在一起，我咋办啊？我：你给你老婆说你加班试试？

24、【家乡的泥土味】话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

25、【搞笑物理段子 真是一代不如一代啊】物理老师：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大力气才能讲得明白。”校长：“真是一代不如一代啊！”物理老师：“不，主要原因是现在的学生都戴电子表。”

笑话大全系列

26、【夫妻对话】一对农民夫妇在谈话。妻子：老头子，岑希生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老头子，她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，现在我该怎么办啊？丈夫：这是你的事。

27、【精神好多了】医生走进病房，看到一个病人气色很好：“今天精神不错。”病人：“是呀！是呀！自从得了这精神病，整个人精神多了。”

28、【搞笑段子】中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！

29、【天机不可泄露】我：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到爱人？菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！我：靠！您这不是废话吗？菩萨：呸！我要知道我还出家？

30、【古怪刁钻的妙语、冷侃】1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，那他就是人贩子。2、给我一根杠杆，我就能撑开眼皮。3、过河拆桥，说的就是豆腐渣工程！4、苍蝇打架---争便!5、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有！？6、饭店标语：我们的空调和你前任的心一样冷！7、一牧师开了一家丰胸医院，贫乳女子术后送来一面锦旗，上书四字：谢主隆恩。8、彩色的蘑菇虽然好看，却吃不得，因为……菇毒是世界上最可怕的毒。9、段子看多了，现在不仅无法直视“入股”这个词了……10、真正的硬汉，决不会让泪水弄花眼妆。11、成功的过程叫摸爬滚打，失败的过程叫瞎几巴折腾！12、腰围三尺非一日之馋，提出分手非一日之嫌。

31、【您怎么看啊】记者采访一位老奶奶！记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题，您怎么看啊？”老奶奶:“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

32、【男人的想法】足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。“医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？”“当然可以！”医生断言。“你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”

33、昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。回家后老婆问我，“他们没对你做什么吧？”我说：“他们治好了我多年的便秘。”？？？？

34、【我爱你——钱】我爱你！你知道吗？你在我身边的时候我不懂得珍惜你，爱护你。带着你去抽烟，饮酒，夜不归家……慢慢看着你离开我。直到现在我才发现你是多么重要，有你在我心都踏实多了。你回来的我，我会一直等待你的。钱你听到吗？钱快回来吧！

35、【脾气超好的猫】有天，两个男的在车上聊天，其中一个对另一个说：“最近我养了只猫，脾气超好的，不会乱跑乱抓人，我心情不好的时候就拿它出气，狠狠地拍它的脸，打它的手脚，它都不敢反抗，太兴奋了，有空给你发泄以下。”这个时候，车上的人都恶狠狠地看着他，要知道虐待动物这些行为是要遭天谴的！有几个乘客随即拿出了手机拍下了他的样子发上了微博，没几天就有几万的转发量，都说着要人肉他，制裁他。警察闻讯也找到了他时，他女朋友正要和他分手。警察要他给个解释，他很冤枉地说：“我养的猫是那只‘会说话的汤姆猫’！”

36、【跟陌生女孩聊天】那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”“有病！”“那算了，祝早日康复！”。

37、【微段子】睡觉是一种解脱，睡着了就会不悲不气，不烦恼不孤单，是上帝赐予你短暂失忆的时间，愿美梦治愈你的难过。

38、【食堂里想说又说不出的话】每次在食堂窗口前，阿姨问：要什么同学？？我都忍不住的想说：要个女同学，带走！

39、【同性恋酒吧】牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：我可以请你跳下一支舞吗？牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说：帮我一下，我好窘！教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？我告诉他我们在度蜜月。

40、【微博段子】一女同事问另一男同事，“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”二货男同事就是实诚，“不用那么漂亮吧？”。

41、【咱家孩子总有比别人大的地方】放学后妈妈又唠叨了：“你看人家小明，你怎么和人家比，---------。”“小明不敢和我一起洗澡，你懂得，妈妈。”我大声说。“这------”，妈妈说不出话来。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【女人对老公撒娇无外乎三件事情】女人对老公撒娇无外乎三件事情，一，看上一件新衣服，二、看上一个好看的包包、三、淘 宝里有该 付 款 的 账 单

43、【我能说点什么】昨天坐公交车人巨多，快到站的时候有个老奶奶从前面的座位下来往后走，后面有个小伙子估计心情超级美丽，一路笑嘻嘻的，看见老奶奶走过去瞬间腾的一下就站起来非要给老奶奶让座，让啊让啊后来那站过了……老奶奶怒了，“我是要下车的！！！”

44、【这尔文】新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”

45、【差点上当】儿子：“爸爸，给我5角钱。”爸爸：“要5角钱买什么？”儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”爸爸：“既然是3角，你要5角干什么？差点被你骗去两角。”

46、【老公，听我解释不是你想的那样的】老公出差回来第一件事就啪啪啪了，然后抱着我说：最近怎么了瘦了。我娇羞的低下头，说：可能是减肥成功了。老公接着说：胸都小了。我一听立马回嘴到：老杨可不是这么说的。

47、【移用】将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“报告将军，”营长回答到，“我是摆水果滩出身的！”。

48、【忘年之交】一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”

49、【奇葩】昨天晚上，七个爷们出去吃饭，完了去唱歌，（单纯的唱歌），共消费差不多两千。回的时候快一点了，又都饿了，买煎饼。高潮是，有个哥们软磨硬泡，半天就只为了要多加一片生菜。然后就是结账的时候楞是算错了，多给了六块，车开走好远才反应过来，居然又倒回去要那六块钱了……转

50、【企业家】一个成功的企业家告诉他的孩子说：一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。子：什麽是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什麽是智慧呢？父：不要作出这种傻事！！！