笑话大全 爆笑（第3793期）。太粗心之没有填到答题卡上、这是多么顽强的精神、穿什么能比现在帅、你在鸡鸭中随便拣、微段子、让你装文艺等笑话50则。

1、【太粗心之没有填到答题卡上】妈妈问：“你总是粗心大意，这次考试你认真了没？”女儿：“这次我非常认真，我是对照题目做的，做完，每道题我都检查了一遍，保证万无一失！”“那就好！”“坏了，我把答案写在试卷上，没有填到答题卡上！”

2、【这是多么顽强的精神】妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。妈妈拿着蒜头对儿子说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊。”儿子听了很受教育：以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人！

3、【穿什么能比现在帅】去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。导?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛玫模酶乙桓隹谡帧?/p>

4、【你在鸡鸭中随便拣】时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。”

5、【微段子】想起前两年没找男票的时候，我妈看我一点也不着急的样子，随口问句，读这么多年书都没有一个看对眼的？回答：木有。我妈说你不会喜欢女的吧？我一脸懵逼的看我妈，我妈不但没体会出我的无语，继续自顾自说：有螺丝有帽，你不能逆天啊，阴阳调和，阴阳调和你懂不懂？

6、【让你装文艺】我是苦逼上班族一枚。今天做事时去另一车间帮忙。那车间有很多女女。刚好鞋带散了，于是我想来个文艺青年版的绑鞋带。脚抬高放前面桌上时，谁知，桌太高，兹拉……裆破了，众女皆笑，窘死哥了！

7、【差点拆散家庭...】话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！照片出来时，夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的”“什么？”先生的脸马上垮了下来。太太：“老公，你要相信我！”二人快吵起来时大夫说：“这张才是，刚拿错了！”

8、【熊孩子又来逗笑大家】1、此刻我想放屁，为了不让儿子听到，我大叫一声和屁一起发出来。结果熊孩子来了句：老爸，你放屁的时候是震得皮眼疼啊？2、熊孩子：爸爸，人死了就去哪了？爸爸：天上！熊孩子：我不想死，我怕掉下来，爸爸你替我死吧！3、明天我老爸要来北京，儿子很兴奋，睡不着。我：再不睡，明天我就不让你爷爷来了！熊孩子：爸爸，爷爷可是你爸爸！你好意思吗？4、正我家熊孩子正在写作业的时候，半张卷子都不会。撕拉卷子撕碎的声音。熊孩子：真是太欺负人了！5、今年的风太大。熊孩子跟我去地里拔大葱，大葱都被吹倒了。熊孩子：哎呀，拔一颗还得给从磕个头啊！

9、【别得罪女人啊】老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么？老妈狠狠的说：“对！你去泡她！然后我做她的婆婆，虐死她！”

10、【那个女人怎么知道你小的】今天和女朋友炫耀。有个姐姐喊我：小帅哥~女朋友一把掐住了我的脖子。怒吼道“说！那个女人怎么知道你小的！”

11、【我什么都没看到】那天逃课在宿舍睡懒觉，下铺女同学带男友进来，看看没人就XXOO，我由于不想被发现逃课，就没出声，一小时后也没发现我在宿舍，男的先走了，当女生要走时，一知道我逃课的同学回宿舍叫我，我看到下铺的同学那个囧呀，可怜的我，还说了句安慰的话：我睡着了，我什么都没看到。

12、【降聋十八掌】甲：听说老刘十几年的耳朵聋治好了。乙：我也听说了这事，听说是一位神医用了独门绝学才治好的。甲：什么独门绝学？乙：降聋十八掌。

13、【女人最完美的恋爱生活】被10岁的男孩子思慕；被20来岁的男人仰望；跟30来岁的男人恋爱；被40来岁的男人深情地爱着；与50来岁的男人讨论人生。

14、【风筝】王小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：王小明，你的头型好像个风筝哦！王小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……

15、【乞丐与农民】有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己？”这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！”

16、【做梦】妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”。

17、楼主：女朋友每周末都给我烧只鸡，什么大盘鸡啊，土豆烧鸡啊，黄焖鸡什么的，都很好吃。我太幸福了。回复：我发现你女朋友很有做鸡的天分。

18、【如此命名】一大学女生宿舍为增进感情，排名为大姐、二姐、三姐……一男生宿舍闻声，遂排名为大姐夫、二姐夫、三姐夫……

19、【牧民招待省长】省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊，不知所措。省长下车后请牧民先进门，牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习惯了。吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了。牧民忙说：没事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。

20、【名言名句】在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口?知道的请举手。”过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利说的。”“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气“好吧，这是谁说的！？”“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”山本回答。另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真他妈的够劲。”“1997年，比尔·克林顿对莱恩斯基说的。”整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”“2002年，亚瑟·安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

21、【我说错了什么麽？？】本人女。去朋友家吃饭。吃完饭他们聊天。我无聊想起买了一张手机膜。于是坐在那自己贴。苦于技术不到家贴毁了。嘀咕了一句。哎！我的膜坏了！尼玛瞬间笑成一片……我说错了什么麽？？

22、【去买个吧】和几个朋友在吃饭，四个人点了四个菜，邻桌一对情侣点了五个菜。那男的饭毕掏出高档香烟却没火，跑过来借火。我一哥们掏了半天的口袋，最后掏出一枚硬币：“去买个吧！”饭喷了！

23、【照顾近视眼】你们不能征集我去当兵，我是近视眼！先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。

24、【男女之间的友谊】男女间不存在也不可能存在友谊，所谓男女之间的友谊，不外是爱情的开端或残余，或者就是爱情本身。

25、【屡屡重复】熙雍年间，某号称大诗人者作《宿山房即事》诗：一个孤僧独自归（一个与孤、独重复），关门闭户掩柴扉（关门与闭户、掩扉同义）。半夜三更子时分（半夜即三更、子时），杜鹃谢豹子规啼（子规、谢豹为杜鹃别称）。

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26、【我们很熟吗】桌上放着一盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：“哎哎，你看那边的章鱼，长得好恶心哦！”金枪鱼没理它。三文鱼不甘心，又推推它：“你看你看……”金枪鱼忍不住了：“大哥，我们很熟吗？”

27、【我最讨厌两种人】我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；　二是黑人；　三是不识数的！

28、【看各科老师的经典情书】地理老师：“亲爱的,你知道吗?你是东半球,我是西半球,如果我们在一起,便是整个地球了。”(回信：“地球上只剩下我们这孤单的一对么？”) 历史老师：“现实是今天,历史是昨天,我们相爱,昨天和今天便联系在一起了。”(回信：“没有明天,我们活着还有什么意思呢？”) 数学老师：“亲爱的,你是正数,我是负数,我们都是有理数,该是天生一对啊！”(回信：“如果我们做出了无理的事,还是有理的吗？”) 政治老师：“你是存在,我是意识,存在决定意识,我永远是你的仆人。”(回信：“意识对存在的反作用你不知道吗?那么你是主宰我的皇帝了。”) 语文老师：“亲爱的,你是夏夜的星,你是春天的云,你是淙淙的小溪,你是轻盈的舞步……”(回信：“天啊,你惟独不爱我这个人。”) 无理老师：“你是阴极,我是阳极,我们靠在一起,便会产生爱情的电！”(回信：“我不敢靠近你,万一不小心触电会死去。”) 生物老师：“人是富有情感的高级动物,你一定会接受我的爱,因为我们是最高等的动物！”(回信：“请把你的求爱信寄到动物园去吧！”)。

29、【伤不起的老婆】正在看片，老婆恶狠狠的指着我鼻子说：下辈子我要变男人，不管你变男女我都要把你搞到手。一阵小激动老婆你这么爱我啊，谁知那二货说：我也叫你尝尝两分钟完事的滋味。伤不起的老婆啊！

30、【给我一本《紧箍咒口诀》就行，】有一老姑娘，已３０好几了，但还未婚嫁。媒人：你想找个什么样的人做老公？姑娘：《西游记》你看过吗？媒人：看过，不就是孙悟空大闹天宫？姑娘：照他们那标准就成！媒人：他们师徒长的人不像人，鬼不像鬼，连妖精都害怕，你的标准也太低了！姑娘：我将来的老公，要有唐僧的长像、唐僧的皇室背景、唐僧袈裟一样的锦服、唐僧的宝马（靓车），要有孙悟空的才干、孙悟空的火眼金睛、孙悟空金箍棒那样粗的金手饰，还要有猪八戒那样的激情、那样的浪漫、那样的耐心哄人开心，如果能像沙僧那样老老实实干活就更完美了！媒人：还需不需要陪嫁什么的？姑娘：不用了，给我一本《紧箍咒口诀》就行，不用干活，念念紧箍咒就好了！

31、毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片。

32、【又长知识了我】我一小学同学，酷爱玩游戏，充钱神马的常有啊…………有一次回老家上网吧，看见他跟他媳妇儿在一起上网，他媳妇儿玩儿游戏，他却在旁边看，我寻思这货改邪归正了咋滴，只听他媳妇儿嗲嗲的对着耳麦：哥哥，钱冲了么，八百哦~ 然后又转过头对我那同学说：老公，他说给我冲了，……然后，只见那货接过耳麦：呵呵~谢谢啊哥们儿，我让我老婆玩儿一会儿，你就给我冲这么多钱，拜拜 卧槽！我在旁边都惊呆了！感情这货是来骗钱的？！又长知识了我！

33、【为何联合国对钓鱼岛事件没表态】问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

34、【你是大一的吧】“你是大一的吧？”“呵呵，我是大三的。”“哦……看你皮肤，还以为你刚军训完……”“…………”

35、【讨论彩票中五百万的事】某天和老公在讨论彩票中五百万的事老公：媳妇这五百万你准备怎么花呀我：先给你妈一百万吧，毕竟他们老了，也不容易。老公高兴的点点头：嗯嗯，然后呢我：再给我妈一百万吧，我哥还要买房用钱。老公暴跳如雷：凭什么给你妈一百万，都给他们咱们花啥………… 我在一旁幽幽的说：这不还没有买彩票呢嘛！老公：………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【闹冷笑话的女人，智商堪忧啊】1、一女人被男人欺负了。女人：我不活了，我被人欺负了！男：谁啊？女：没看清，这天雾茫茫的。男：是谁在说话呢？2、你们知道女舞蹈老师是怎么打学生的吗？一打打，二打打…… 3、一个爱美的女人早上不想起床，为了不赖床她总会对自己说一声：我要起床化妆。到 现在她已经不再化妆上班了！4、爸爸：闺女，你想要什么呢？女孩：我想要什么可以自己买啊！爸爸：你有钱吗？女孩：有啊，我的压岁钱有1000呢。爸爸：那……闺女，你给爸爸买瓶酒吧！5、女人：帅哥，您贵姓啊？男：我姓唐。女人：你平时用什么代步啊？男：白龙马！

37、【“广场舞跳不好也要逮？】晚上喝了一杯酒，抱着侥幸心理开车上路，发现西门广场那有交警查酒驾，赶紧停车跑到广场上大妈们的中间，伸伸胳膊，动动腿，装模作样地跳着广场舞。没想到，两个交警还是撵过来将我逮住，旁边一跳舞的大妈伸了伸舌头说：“哎呀，妈呀，这舞跳不好，警察也逮啊？”

38、【这个字一夜就长成这么大啦】有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”

39、【长久保存的东西】甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制！乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂。

40、【这当人老公的怎么都那么傻】1.我：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？老婆：滚，这是老娘穿胸罩的印！2.跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊…… 3.今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。他看着我，我看着他，相互暧昧一笑……我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的……”

41、【两块蛋糕】Two Pieces of CakeTom: Mom, can I have two pieces of cake, please?Mom: Certainly -- take this piece and cut it two! 两块蛋糕汤姆：妈妈，我可以吃两块蛋糕吗？妈妈：当然可以----拿这块蛋糕把它切成两块吧！

42、【愚人节恶搞课堂】上课中…… 一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举…… 终于，老师发现他了，“这位同学，你有什么问题么？”男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……”老师当然说可以拉，人之常情。只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，“忍不住拉！！！！”遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息 声…… 终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着…… 满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒…… 半数同学立马晕倒…… 然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净…… 刚才没有晕的同学现在也全晕了…… PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）…… 全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生。

43、【特大的蛋糕】一个孩子捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说：“我想要一个蛋糕。”精灵说：“你的愿望太小了，应该许更大的。”孩子高兴地说，“我要一个特大的蛋糕。”

44、【在你喝的水里放了伟哥】女：老公，告诉你一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？男：好消息。女：刚刚我在你喝的水里放了伟哥。男：小可爱，哈哈哈……（立刻把水喝了） 那坏消息呢？女：我大姨妈刚来喽！！！

45、【帐单】一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单，发愁忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼。我就给他一千元。我可以，妻子回答，一千元在哪里！那是第一个烦脑呀！丈夫说。

46、【下辈子做女的】＂下辈子你打算继续做男的还是转做女的？＂＂女的！＂＂为什么？＂＂我要嫁个像我这样的男的！＂＂哼，说白了也就是个自慰的！＂

47、【犯的是《未成年保护法》】有一群15、16岁的少年打群架，被警察抓到后，警察问他们：你们知道打人是犯法的吗？这时，有一个少年一本正经的说：我们是未成年人，即使犯了法，也犯的是《未成年保护法》！

48、【已经无私到这个地步了】某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【相信你身边也有这样的人】自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。

50、【地震演习】下午地震演习，老班开了教室滴广播，等着演习的开始，老班看我们无事可做，于是乎大声吼到：“大家先读一下书，待会就地震了。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。