笑话大全 爆笑（第3786期）。持之以恒的表白下、私房钱、连ＡＴＭ机也嫌贫爱富、夫妻之间的故事、以亿为单位计算、二货同事，都是狠角色等笑话50则。

1、老爸很懒，老妈不在的时候，他非逼着我给他做饭，我炒了一盘豆角，他看过之后，坐在沙发上深深的吸了一口烟，眼光闪烁，最后咬牙说道：孩子，今天我用私房钱请你下馆子！！

2、【持之以恒的表白下】在QQ上认识一个妹子，很喜欢她，于是我勇敢的跟她表白，她不答应，都是我觉得不能轻易的放弃，在我持之以恒的表白下，终于，她把我给删了，QAQ……

3、【私房钱】我发现老公自己私藏了500元钱，就质问老公这是怎么回事。老公故作神秘地说：嘘，老婆，小声点，这是我们主任发给我们的过年钱，只有我们科室有，我们主任不让和别人说，我才没有和你说。一句话给我气乐了。

4、【连ＡＴＭ机也嫌贫爱富】前面一个人对着ＡＴＭ机骂：“妈的，连ＡＴＭ机也嫌贫爱富，取一百块钱，它直接给老子吐地上去了”。

5、【夫妻之间的故事】刚刚换一新号码，打电话调戏一下老婆：“亲爱的，你在哪里呀”老婆：“你是谁啊？”我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦”老婆：“到底是哪个晚上啊”……不说了，我赶紧回家看看

6、【以亿为单位计算】老公：我啥时候才能像那些富豪一样钱以亿为单位计算？老婆：等你死后，烧过来的肯定能以亿计算——冥币！老公一脸黑线，真是我的亲老婆！

7、【二货同事，都是狠角色】1、一女同事问我！谈女朋友了没？我：还没有，丈母娘还没有发货呢！另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货…2、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么？”同事道：“背着老婆跑800米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气。”3、同事：你和你女朋友吵架了？我：嗯，他让我离开一个女的。同事：你说啥？我：不离开。同事：你要气死你女朋友啊！我：难道你要我气死我妈啊，艹！4、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去！”

8、【光棍的老丈人】古时候，有一个无赖想取笑一个光棍。无赖便说：“老兄，今年你上你老丈人那里去了吗?”光棍说：“去了。”无赖很疑惑他想：一个光棍怎么会有老丈人呢?他又问：“那你老丈人怎么和你说的呀? ”光棍说:我老丈人,抱着我大哭。我老丈人说：“我没有娶上媳妇，把你给耽误了。”"

9、曾经我问一个朋友：“IE浏览器明明那么慢，但为什么电脑拉都要有IE？”朋友回答到：“IE当然有用，它的作用是用来下载其他浏览器”

10、【遇到你这样的伤不起呀】本来送女儿上舞蹈班，小区路上站着一个五十多岁的女的按喇叭让其让让，TBD她不让，还说有本事你撞死我，一早上的气死我了，你站哪别动我还撞不死你，那女的边说边跑到一边，最可气的是又跑前面堵住！遇到你这样的伤不起呀！

11、【旱鸭子专用】暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池？”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

12、刘备割据荆州不还，孙权屡派人要债，刘备不厌其烦，叫来诸葛亮：“孔明啊，把切糕分他一半！”据说事后孙权还把孙尚香附送www.baiven.com笑话大全

13、【臭嘴】有一个人他的嘴很缺德，说话老是得罪人。有一天，他的邻居生小孩满月了。所以就请一些朋友邻居吃饭。自然也请了他，那个人也知道自己的嘴不好，所以那天他一句话也没说，只管吃饭。吃完饭，客人都走了，大家都说了一些好听的话。那人也准备告辞，就走到东家面前说道：我知道我自己的嘴很不好，你也看见了，我今天一句话也没说是吧！东家点头道：是啊，谢谢啊。那人说：不客气，现在我走了啊，那你的小孩如果死了，你可不要怪我啊！

14、【可我没讲错吧】中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了。给我们讲课讲得激情澎湃。一同学就悄悄说：“老师喝多了。”不想被老师听到。老师：“是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。”

15、【比老师懂得多】妈妈:“小明，考试结束了么？”小明:“结束了，现在我懂得的比老师都多了……”“此话怎讲？”“我马上五年级了，而我的老师还在四年级”我想说:你特么在逗我么…快给我滚出去…

16、【“黄河”牌方便面】黄河壶口瀑布，黄河直下三千尺。钱总站在岸边，向远方眺望。钱总将手一挥，镜头拉开，壶口岸边漫山遍野的威风锣鼓震耳欲聋地敲起来。锣鼓声中，从壶口瀑布中飞出一袋“黄河”牌方便面，下面打出字幕：厂名、厂址、电话等……配音(男高音，浑厚、铿锵有力地)：中华民族的骄傲！民族精神的体现！美味吃遍，还是“黄河”牌方便面！！！

17、【这孩子被打傻了】小时候经常挨打，打的工具有打毛衣的棒子啊（金属的），扫帚的棍子啊什么的。可能被打傻了，小学放学回家的路上有人在修树的枝桠，我就捡了一根顺手的回去给我妈说：“妈，留着打我……”

18、【能把人笑死的经典笑话 可不可以给我二十块钱】宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。

19、【彪悍滴老婆大银系列之七百七十三】老婆：“今天在公交上俺晕倒了，有个热心肠滴小伙子给俺做人工呼吸来着。”老公：“啊？他好大胆子！后来呢？”老婆：“俺醒过来了，可他晕过去了。”老公：“为啥？”老婆：“好像是被啥气着了，他晕倒前只说了一句话：‘尼玛俺为啥偏偏今天掉了隐形？俺滴初吻啊……’”

20、丈夫：你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两个大。妻子：这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……

21、【万恶的同桌】严厉的老师上课检查读书情况。教室里一个人也不敢举手读书，只有小牧大胆地举手了。结果读的很生疏，被老师罚抄课文10遍。课后，他愁着脸对我说：“我同桌抢了我橡皮，踩了我脚，又打了我一巴掌，我忍无可忍，只好举手回报老师，哪知道我竟然被他抽去读课文了！”

22、【是不是不小心说漏了什么】一哥们在公安局上班，查我的开房记录，然后打电话告诉我，你很老实么！然后我脑袋抽筋，说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我，然后……没有然后了……

23、【小明与老师的逗比对话】老师：小明，快毕业了，老师有5个忠告告诉你！小明：您说吧，我一定好好谨记！老师：1学会拒绝！2不畏挑战！3勤奋好学！4从不同角度思考问题！5永不言弃！小明：我懂了，就是“蚜脉跌，大力点，不要停，换个姿势、再来一次”对吧。

24、【死鸽子】坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，噢！看！有只死鸽子！托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着在哪儿？在哪儿？……

25、【引起秃顶的病因】一秃顶患者走进一诊所。“听说您这儿，可以诊断秃顶病因？”“是的，当然！”“大夫，能帮我瞧瞧吗？”“哦！我明白你的病因了。”“您的病因是因为，缺氧所致。”“？”“您的头在高处对吗？”“珠穆朗玛锋它顶上长毛吗？没有。那是因为高山缺氧，所以你的病情与它类似此类病情即使华佗在世也回天无术，恕我无能为力。”

笑话大全系列

26、【公园里的一幕】周末，阳光明媚。三位先生来到公园坐在长椅上，其中两位煞有介事地做出抛杆入水，再钓上鱼的动作。警察看到，对第三位正在看报纸的先生说：“他们是你朋友吗？”那位回答：“是啊”。警察：“他们好象有病，这样会吓着别人，请你把他们带走好吗？”看报的先生困窘地说：“是吗？我这就带他们回去。”然后双臂努力做出滑桨状……

27、【青春令人寻味】青春，令人寻味。花儿曾经在枝头绽放，美得让蝶流连，让人赞叹，但花儿知道，再美的生命也会有渐衰的容颜。同样，再美的青春也自有消失的一天。不禁感叹，既然青春终究会失去，又何必在乎曾经拥有呢?。

28、【老师还真开放】在课堂上，老师提问说：“哪种植物，只要你一用手碰它，它就会萎缩？”一学生答道：“是含羞草。”正当老师想要称赞时，另一个学路却起哄道：“应该是菊花吧！”顿时，全班爆笑。老师满脸黑线，就说：“我问的是植物，不是器官！”

29、【哈哈的笑话 嘻嘻很难过】嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”

30、【饭后才看成绩单】考英语，同学又没及格。早上，老师问他：“昨晚你父母让你吃饭了吗？”同学说，“我一般是在吃完饭，才给父母看成绩单的。”

31、【孩子没人看】中午爸爸有饭局，我说“你带着我吧，就说孩子在家没人看”我爸说“闺女你都23啦！”

32、【狮屎胜于熊便】狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

33、【搞笑学子和逗B老师】1、一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～2、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。可终于有一天，他向我们爆发了：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！”3、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法？小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。4、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。室友对我说：这些男生挺可怜的。我淡定的说：那是因为他们爽的时候，你没看见。5、学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看，他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。6、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

34、【发抖】甲：那个人在干什么？乙：他在发抖。甲：他为什么要发抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，原来发抖就不会冷拉。甲：…。

35、【老板，6个奶子，要肉的！】今早和逗比同事去买包子吃，在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。结果到了包子铺，逗比对着老板大喊一声：“老板，6个奶子，要肉的！”当时周围全是人啊！

36、【土豪的思维老师也怕】班级一女生，数学成绩总是很差，数学老师让请家长，她爸来了，老师就开始数落什么什么初中了咋还是怎么怎么差的。那女生她爸听不下去了，就拦着老师说：“老师，你别担心，我女儿成绩不好不要紧，只要她能数数就好，这样回家就能帮我数钱了！”顿时老师彻底沉默了。

37、【男人们，放弃抵抗吧】科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦女生失恋的时候文笔仅次于莫言女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…

38、【乌龟背蜗牛】有一次龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了…… 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说:你上来，我背你吧……

39、【终于知道我为什么这么胖了】终于知道我为什么这么胖了！我这满腹的经纶，就得有30斤。加上满肚子的花花肠子就得有180了！

40、【赛过马的牛】一天，国王下令手下人把所有跑得最快的马匹找来，他要举行赛马比赛。许多人骑着他们最好的马来到了（来自：百问中文库-笑话大全）赛场。阿凡提听说后，骑着一头老花牛也来到赛场。国王一看，生气地问阿凡提：阿凡提，你这是干什么？赛马，赛马，你怎么骑着一头老花牛来了？尊敬的国王陛下，我向您担保，我这头老花牛准会把所有的快马都甩到后边的。您要问这是为什么吗？这是因为，这头老花牛还在它当牛犊子的时候，常常是挣断套绳子逃跑，骑马追都迫不上。长到这会儿，还不会飞呀！阿凡提不慌不忙地回答道。

41、【不要问我这个问题】记得小时候有一天去同学班里玩，看见黑板上值日生的名字是杨康。脑子一下短路了，就问:“哎，杨康和杨过为什么都姓杨啊？”同学答：“不要问我这个问题，我没看过天龙八部。”

42、【我先看见的】我哥和他们公司经理开皮卡去市场买水桶，特大的那种。路上我哥开快了一点，一拐弯，水桶给甩下去了。两人赶紧停车去捡，只看一个骑电动车的停车飞奔过去，抱着水桶冲我哥他们说：“我先看见的。”

43、【这还是我老婆吗】今天情人节，跟老婆认识两年从没买过花，也没正经过过情人节，马上就要结婚了，想在结婚前给她过个情人节……今天下班以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近自认为很帅气的把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等，万万没想到。那货愣了一阵然后作害羞状，曰：“都到手了还让大哥这么破费真不好意思”……

44、【单身成习惯的悲哀】自从不上学了一直没有找过女朋友，年底了，在外的叔叔大爷回家团圆。小时候总喜欢逗我的二大爷悄悄把我拉到一边“孩子，你是不是忘了自己还是个人呢？动物还知道交配呢，你就一点也不冲动么？”，单身成习惯的悲哀！！

45、【照镜子】有一天，小强回家听收音机，只听见播音员甜甜的说：脸蛋红红，牙齿白白，是健康的表现。于是小强就对着镜子照了起来，接着播音员又说：这次的养猪专题就播到这。小强听后差点没有昏过去。

46、【保密】记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：“我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”记者马上说：“不是保密的。”基辛格反问道：“不是保密的吗？那你说是多少呢？”记者只得“嘿嘿”一笑。

47、【二逼青年吊炸天啊】一日做公交车人太多我还是抢到了个拉环，旁边一二货总觉平衡感不错一直没有扶任何东西，前方突然有障碍，所有人东倒西歪，结果这货果断的搂住了我的肩膀，事后还不放手，我默默的转过头看着他，这货才反应过来他抓得不是杆子是我的肩膀，果断尴尬快速放开了……·

48、【我的同桌是脑残】我的同桌是四眼，有一天上课他打瞌睡，老师看见了就说：那个戴眼镜的同学站起来，回答一下这个问题吧！他无辜的环视四周（那画面太美，我都不敢看），机智的摘下眼镜往桌洞一丢！我只想说：同桌，干得好，给你点32个赞！

49、【学渣的苦恼】当个学生不容易啊！春天里课堂上最易走神，每次走完神，想听课却不知老师上到哪里，看看前后左右同学的课本，怎么每个人翻开的都不是同一页啊？

50、【校长很高兴】学生们快到下课时就不由自主地从“十”开始倒计时，每次数到“零”电铃就响了。老师很烦恼，校长却很高兴：他们以后可以去国家航天局发布点火命令！