笑话大全 爆笑（第3821期）。南方的冷和北方的冷是不一样的、我要脱她的裤衩、微博段子、集齐四个就变成太阳了、叼雪茄的胖子、请勿打扰等笑话50则。

1、【南方的冷和北方的冷是不一样的】北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！

2、【我要脱她的裤衩】一神经病人在小的时候因玩弹弓误伤别人，被受处罚后而导致精神失常，他常挂在口头的一句话就是：“我用弹弓打你！”后来，这个神经病人渐渐长大。有一次，他转到了省里一家医疗水平很高的精神病医院治疗。一位专门负责给他治病的高级神经病治疗专家检查了他的疾病史后满不在乎地说：“这么点小病，好治，不用两个月就可以出院！”在这家医院的这位高级神经病治疗专家的精心治疗下，到了将近两个月的时候，这个神经病人确实恢复得很快，他给人的感觉已经完全是正常人。眼看出院的时间就要到了，医生为了检验他恢复到了什么程度，就跟他作了一次谈话，医生问：“你出院以后准备干什么？”神经病人回答说：“我想结婚。”“你结婚干什么？”“我想跟姑娘上床。”医生一听，神经病人的思路已很清晰，心里十分高兴，便继续顺着思路往下问：“上床以后干什么？”“我要脱她的上衣。”“脱完上衣以后还干什么？”“我要脱她的裤衩。”“脱完裤衩以后干什么？”“我用弹弓打你！”听了神经病人这句话，高级神经病治疗专家颓丧地瘫倒在地。

3、【微博段子】柳树下，两位老大爷下围棋，正杀的兴起。一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？”老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”

4、【集齐四个就变成太阳了】展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？包大人：但说无妨！展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！

5、【叼雪茄的胖子】春运期间，火车上一哥们儿突然想大号，可是放眼望去，火车上挤满了人，厕所是一望无际啊!于是趁火车到达中间站的时间，这哥们默默地打开窗户，静静的将屁股伸到窗外…在站台的车检员看到了这一场景，大喊一声：“喂！那个叼雪茄的胖子！不要把头伸在外面！危险！”

6、【请勿打扰】某人到英国旅行，早上六点钟，酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶，但女侍不听话，每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。第二天，女侍照样把茶端来——这次不是一杯，而是两杯。

7、【宠物医院】一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？对不起，这里是宠物医院。兽医说。你以为我不知道？那么，夫人，请问，是猫还是狗？我是你的妈妈！！！！！！

8、【得罪谁也别得罪自己的老婆啊】一位妻子在同学聚会上，眼见丈夫向美女同学大献殷勤，酒后还执意要送女同学回家，一怒之下拨打了报警电话，并令丈夫酒后驾车被交警查获。最终，傻叉丈夫被处以罚款1500元 ，驾驶证记12分并拘留六个月。后话：得罪谁也别得罪自己的老婆啊

9、【姐姐你没事吧】刚子今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。

10、【对不起】朋友家一小男孩，今天不小心撞到桌角了，猛哭。这时他爸出现了，对着孩子一顿骂，说桌子比你更疼，你还好意思哭？小男孩不哭了，然后就对桌子说对不起。

11、【卖饭的大妈】偶打饭的时候，执着的指着菜花说：“来份土豆。”大妈问：“菜花？”偶继续指着菜花说：“土豆！”大妈又问：“到底是土豆还是菜花？”偶急了说：“这不是土豆……厄，菜花吗？”

12、很多考生来问我，664能不能去北大？作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696，实在是有点堵664，只到清华西北门。不过，如果你住在西直门的话，375也到。？

13、【语音手机的强大功能】一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架。男的大爆粗口，女的一直沉默。我想那女的不好意思说粗口。那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备。只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵……

14、【代我替嫂子问好】警察遇到酒后驾车的司机说：“罚款500。”司机说：“200行不？”警察说：“至少也得250，媳妇要生了。”司机说：“成交，代我替嫂子问好。”《笑话大全》www.baiven.com

15、【是不是隔壁老王的】今天坐公交车，一对mm上来抱着个泰迪。司机说：不能带狗上车。其中一个mm：他不是狗，我们把他当儿子。司机师傅刚要说话，我来了一句：做过亲子鉴定没？

16、【有三个日本妇人】有三个日本妇人，在东家长西家短时就夸张的说,“我丈夫射精可以射50公分呢”另一个就说了“那有什么，我老公可以射2公尺呢”还有一个妇人就叹了口气……说道：“我老公比较没用……只射了五……”“五什么?五公分? ”“不是啦……五分钟啦！”。

17、【做文章】儿子：爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！爸爸：那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。儿子：你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。

18、【我一哥们，狠人一个…】我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。

19、宋江乘着酒兴在墙壁上写道：心在山东身在吴，飘蓬江海谩嗟吁。他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，待酒醒再看时，只见墙壁徒留一行字：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。

20、【该找一个老婆了】父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

21、【女友通讯录里，你的备注是啥？】我现在心情很复杂，因为我刚发现我在女朋友手机通讯录里的备注名是：饿了就找他！

22、【学雕塑】小时候，学校发了泥巴，学雕塑。回家跟表弟，把泥巴捏成屎样的粗条，放在家门口。为了弄出逼真效果，往上泼了一点水，还扔了几块捏皱巴的卫生纸。过会二舅回来了，看见我们的杰作大骂：谁ＴＭ在我家门口拉屎啊！！！最精彩的是，表弟跑出来，用手把那屎捏起来，拿回家了。

23、【我会看比分】我有个朋友叫曲东，勤奋好学。有一次大家吃饭，哥几个闲聊。我就问他：“东哥，你从小踢球，没怎么学过文化课吗？”他看看我不屑的说：“那又怎么样，哥数学一直很好啊。”大家就问他到底有多好。他很严肃的说：“我会看比分。”

24、【还真是便便，还好没踩到】一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-。

25、【诚实的佣人】甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！”乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”

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26、【这妹纸太霸气了】刚下班买奶茶喝，路边摆摊的那种。老板是一个妹子。大家都知道奶茶摊都是一个三轮车加个玻璃柜的吧，今天跑过去买的时候看到玻璃都碎了，一个屌丝跑过来跟妹纸说要赔她钱。玻璃他弄坏的，妹纸说不要了，他说要给。问妹纸要电话号码。当时我和我的小伙伴都惊呆了！！！！！

27、【老婆最满意我的啥？】老婆，你最满意我的啥啊？就你凸起的好硬实的那东东啊…… 老婆你好肉麻…… 肉麻？有吗？我不就是满意你的钱包吗？啊？

28、【我来探监，给孩子们带点吃的】高中是全封闭的，不让出去。于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。学校各种查，让班主任轮流值班。我跟哥们嘴馋，买了倆个鸡腿。刚拿听见班主任大吼：“你们干嘛呢！？”不敢回话。卖东西的大叔幽幽的说：“我来探监，给孩子们带点吃的。”说完就走了，留我们跟班主任凌乱。

29、【女人的确坏事】看着看着电视，突然雪花了。我和我爹各种检查线路，又上房又爬电线杆的。哪儿都没问题，到最后发现我妈把有线模式改成了无线模式。从这件事我学到了不是细节决定成败，而是女人的确坏事～

30、【突然老婆秒懂】今天听老婆说：一男人为女人下跪30几天。我说：一般男人一年可以为他女人下跪100多天。老婆说：怎么可能，你会啊。我说：会啊，我一般隔二三天，晚上就会跪你面前。突然老婆秒懂。

31、【【我的脑残童年】之回忆】在东北冬天很冷还很滑，上学都是背着书包小跑着。滑倒了，拿起书包，捡起红领巾，还好都还在。怕迟到罚站，继续跑，忽然感觉嘴漏风，摸摸嘴，妈蛋，门牙呢？！

32、【愿得一学霸，学渣不在渣】高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”

33、【中考算什么】平时考试的时候老师说：成绩要搞真实点，抄别人的有意思么?中考的时候老师说：你们要放聪明一点，能抄的就尽量抄，自己同学也要多多关照一下哦。尼玛坑爹啊！

34、【经典段子】二货女票粗心，话说昨儿个裤子开档了，女票给缝呢，那场景特温暖，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后暖暖的，也没发现什么不对，然后跟女票出去逛街了，心里还美滋滋的，半路走累了，找了个椅子坐，刚落屁股，不自觉的就发出了杀猪般的叫声！针进去了。

35、有次散步在路上捡了八万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊！都过去四个多小时了，失主还没来，难道出事了，他还不来领的话，那他一副麻将少字怎么打啊！真为他着急！！！

36、【男人啊】昨晚把媳妇打了。打的很惨，打的她哭爹喊娘的。真的是太爽了。这些年受的欺辱都发泄了出来。真痛快！你笑那么爽干嘛呢？做什么梦了————老婆把我从梦中吵醒！

37、“我真倒霉，出来逛街都被人踩。”一只斑马说。“这个斑马线真不老实。”行人说。

38、【今天丢人丢大了】一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……”

39、【恐怖小笑话，胆小勿入哈】1、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：咦！怎么你的脚还在车上呢！2、亲爱的，你送我的衣服太小了，讨厌，每次送人家的衣服都小了，难道你就不可以换一家好一点的扎纸店？3、我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇的问那个陌生人：“你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的”陌生人答道：“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？”。4、照相的禁忌：①不与风景名胜中的陵墓合影②不随便与他人合影，防止自己的运势下降③不与千年老树、百年老屋合影④不在高压线、墙角边等拍照，容易带来煞气⑤谨慎与过世的家人墓地合影⑥女人怀孕后不要在阴气很重的地方照相！！以前有过的此类照片就不要挂在墙上了……以后可要多多注意了哦……

40、【再来一个】当节目表演完后，观众喊再来一个，小明不解地问妈妈，这是什么意思？妈妈说这是表示欢迎的意思。过了几天，爸爸出差回来 ，妈妈带小明去接站，小明见到爸爸，立刻兴奋地大喊：再来一个。

41、【欣赏新疆歌舞】一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声！！！

42、【微博段子】刚刚打一黑车！到闹市区司机大哥突然问一句：兄弟会开车不，我：怎么了？司机：人太多我不敢开了。

43、【可爱的宝宝彪悍的妈】去洗澡坐在休息大厅休息，身边坐了一对母女，小女孩肉嘟嘟的非常可爱。小女孩:妈妈妈妈，我可以喝一瓶水嘛？妈妈很和蔼的说:好，我去给你买。妈妈刚回来，還未坐下，小女孩:妈妈妈妈我可以吃雪糕嘛？妈妈依旧和蔼的说好我去給你买。妈妈刚回来還未坐下，小女孩又说:妈妈妈妈我可以……话还没说完，妈妈怒吼:你给我憋回去！小女孩低头吃雪糕不吱声了……

44、【最近老婆特别喜欢金星的一句话】最近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”，于是我无聊的问了老婆一句：“老婆你想要什么？”老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”，这还是亲老婆吗？泪奔！

45、【鹅娘】小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？”母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

46、【关羽和嫂子的故事】曹操为了乱关羽和刘备的兄弟之礼，便故意把关羽同刘备的两位夫人安排到一间房子里居祝对于此事，刘备一直耿耿与怀。一次，刘备让人告诉两位夫人说，自己不回来住了。夜里，刘备扮关羽的嗓子喊门。先到大夫人那里，大夫人说：“关老二呀，关老二，我一直认为你是个二畸子，今天个这是怎么了？！”刘备又到了二夫人那里喊门，二夫人回答得更干脆，说：“他二叔呀！他二叔！我一直认为你的那玩意是骡子的那玩意——不管用……”

47、【外卖真像微波炉】外卖到楼下打电话，让我在电梯口等他。电梯叮的响一下，饭就出来了，感觉真像微波炉一样。

48、【喊破了喉咙】魔王抓住了公主，对她说：“你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救的！”公主：“破喉咙！破喉咙！”没有人：“公主，我来救你了。”魔王：“说曹操曹操就到。”曹操：“魔王，你叫我干嘛？！”魔王：“哇塞！真见鬼！”鬼：“靠，被发现了！”靠：“胡说，谁发现我了？！”谁：“关我屁事！”魔王：“oh，mygod”上帝：“谁叫我？”谁：“没有人叫你埃”没有人：“我哪有叫埃”据说，魔王从此得了精神分裂症……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

49、【暴露我女汉子的本质】LZ女性一枚，做水电工的……哥哥哥哥…………今天给一户人家装电，户主也是做泥工的，在做厨房的大理石面台，大理石很重的，户主一个人搬不动，就叫上他弟弟一起搬，他弟弟目测170多，身材一般，他俩一人一头抬那个大理石，弟弟愣是搬不动，我看了一会，看不下去了，直接过去，两手一抬，大理石起来了，哎呦我去，你不知道当时他弟弟看我那个表情………………我心里一万头神兽飘过，你特么要是能像个爷们，我还能暴露我女汉子的本质…………再次证明，姐真的越来越不像个女人了，哭会……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

50、【最新关于芒种的短信】1、今天芒种，急“忙”为你种下一份幸福，时刻将你守护；急“忙”为你种下一份健康，时刻伴你身旁；急“忙”为你种下一份欢笑，时刻将你围绕；芒种日，急“忙”为你种下一份祝福：愿健康、欢笑、幸福把你呵护！2、芒种时节真繁忙，忙收忙种汗水淌。身体辛苦面含笑，眼见粮食贮满仓。丰衣足食遂心愿，吉祥如意绕门墙。生活幸福家美满，一年更比一年强。祝你芒种时节收获丰，快乐生活永徜徉！3、勤劳走上致富路，要想甜来先品苦。忙忙碌碌春风度，芒种到来谷满屋。不辞辛苦换丰收，满面笑容人幸福。芒种到了，愿你收获满满，快乐无限！4、天苍苍，麦穗黄，又到芒种勤插秧。红高粱，油菜黄，家家户户粮满仓。黑土地，红太阳，润圆汗珠滚脊梁。芒种忙，心欢畅，勤劳致富新时尚！5、忙忙碌碌芒种到，辛辛苦苦忙收获，粮食堆得谷满仓，喜上眉梢日子甜，幸福甜蜜在心间，愿君开心伴如意，生活越来越红火，一年更比一年强，芒种快乐！6、芒种忙不停，祝福来报到，愿你：忙着开心笑，忙着丢烦恼，忙着行大运，忙着数钞票，忙着把健康抱，忙着陪成功跳，忙着与平安相好，忙着和幸福到老！7、我们相信勤劳致富，我们相信欲甜先苦，我们接受风险评估，我们接受愿赌服输，我们忙忙碌碌，我们春风一度，我们为了谷满粮仓而不辞劳苦。芒种，祝您种下忙碌，收获幸福！8、芒种时节样样忙，身忙心忙开心忙。小麦成熟忙收获，粮食满仓笑容漾；及时播种谷物忙，早出晚归歌声扬；希望风调雨顺到，国泰民安家家笑。祝你芒种快乐不断！9、种下剌，收获满手疼痛；种下花，收获一片美丽。种下怨，收获无尽烦恼；种下笑，收获一生快乐。种下恨，收获一路坎坷；种下爱，收获一世幸福。种下假，收获遍地沟壑；种下真，收获一段安宁。芒种到，愿你种瓜得瓜，种豆得豆，幸福无忧！10、芒种时节真是忙，收获满满入粮仓。大地一片收获景，欢声笑语好心情。芒种时节最是忙，耕种连连土也香。万物蕴育新风景，辛勤劳作也高兴。芒种繁忙心欢畅，人生路上永敞亮。