笑话大全 爆笑（第3815期）。为了钱程、五个幽默小笑话、男女混合双打、服从调剂、真情假意、奇葩的同事等笑话50则。

1、【为了钱程】医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。

2、鲁智深跪在林冲面前，“嫂子她死了……我对不起你！”武松：“我嫂子也死了……”石秀：“我嫂子也死了！”宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。”鲁智深怒道：“我特么和你们不一样！”

3、【五个幽默小笑话】有一次，英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里，然后爬了上去。但还没有等他开口，赶车人就说：“柯南道尔先生，您上哪儿去？”“你认识我？”作家有点诧异地问。“不，从来没有见过。”“那么你怎么知道我是柯南道尔呢？”“这个，”赶车人说，“我在报纸上看到你在法国南部度假的消息，看到你是从马赛开来的一列火车上下来；我注意到你的皮肤黝黑，这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期；我从你右手指上的墨水渍来推断，你肯定是一个作家；另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔！”柯南道尔大吃一惊：“既然你能从所有这些细微的观察中认出我来，那么你自己和福尔摩斯也不相上下了。”“还有，”赶车人说，“还有一个小小的事实。”“什么事实？”“旅行包上写有你的名字。”秘书小莉上班总是迟到。这天，快下班时，经理问小莉：“小莉同志，晚上有空吗？”小莉一直暗恋着这个年轻英俊的经理，一听这话，高兴得快晕过去，她立即回答道：“有空，我天天晚上都有空。”“那就请你每天晚上早点上床睡觉，免得天天上班迟到。”将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个。”将军命令心理医生给士兵看玻心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个。”病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“很正常啊,怎么了？”病人：“可她是对医生讲这话的！”照科目三考驾驶证，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。突然，考官对我说，加油，同学。顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

4、【男女混合双打】记得小时候妈妈给我两块钱让我去村头小超市买糯米，到超市买了一块钱糯米，一块钱零食，回家半路一边吃零食一边走，零食吃完后发现糯米袋子破了，糯米都漏的还剩一点了，正好旁边有家盖房子的，就往袋子里装了点白石灰，到现在还深深的记得爸爸对妈妈体谅的说：你歇会，让我打会。

5、【服从调剂】校订票处：现在票源极为紧张，你要的那班次火车票不一定有，如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？

6、【真情假意】一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”

7、那天坐公交，一大妈站在后门附近，腿边有个垃圾桶。一个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了，之后又有数人向桶内扔垃圾。车一到站，大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了。扔下一车尴尬的人……

8、【奇葩的同事】我们公司一次聚会，KTV里喝什么的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，问我一个同事喝什么。他说：“王老吉兑加多宝。”……

9、【很逗的夫妻糗事、趣语】早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆……我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪……

10、【买个婚纱那么难么】老婆今日和二货老公聊天，说到结婚买婚纱，老公老是推辞老婆，今日居然说到：“假如明天新闻报道说有名男子抢银行，只为给老婆买婚纱，被判十年。”老婆说：“你放心吧我等你十年，这辈子就嫁给你，买个婚纱那么难么？？”

11、【妈妈的洗衣机】一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，可是他不愿戴上，于是开始讲演：现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用…………一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开，于是石君先生笑道：我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关！

12、【我想留著下星期不想上时再说】父亲对儿子说：“今天不要上学了。昨晚，你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”

13、【我所能想到的让你女朋友生气时的场景】1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩； 2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人； 3、 逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时； 4、那天她生日可是你给忘了； 5、你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物； 6、 你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的； 7、 情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时； 8、 情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的； 9、 情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰； 10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈；

14、【你这裙子哪买的】那美女穿的超短裙很漂亮，我想买给老婆。我问她姑娘你这裙子哪买的？她骂我臭流氓，叫我放下。

15、【牵心】午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。我决心要制止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁大眼睛望着之下，在三个车轮上滴了许多油。可惜，我的得意心情没有维持多久，晚上，那孩子的爸爸怒气冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。本来她听到那吱吱声就知道儿子在什么地方，可是现在却不能那么放心了！

16、【两只香蕉，有3个孩子抢吃】数学老师：两只香蕉，有3个孩子抢吃，结果2个孩子抢到了。剩下的那个孩子得到了什么？小明：香蕉皮！

17、【恋爱与股票】初恋――朦胧利好；谈朋友――选股；脚踏两只船――备选股；订婚――建仓；结婚――成交；生子――叫配股；超生――增发；婚后感情――箱形整理；感情不合却又离不掉――套牢；离婚成功――解套。吵架――振荡;分手――割肉；失恋――跌停；热恋――涨停；包二奶――投资组合；第三者――黑马；移情别恋――换股操作；缘分――投机；寂寞――空仓；再婚――资产重组；复婚――反弹；再婚后又离婚――崩盘；涉外婚姻――外资并购；老公――筹码；老婆――控盘主力。

18、从前有一对情侣遇到了死神，死神对他们说你们两个当中只能有一个可以活下去不去石头剪刀布吧输了的人就得死，最后女孩死了男孩抱着女孩大哭并说道“亲爱的，不是说好一起出石头的吗？为什么我出了剪刀你却出了布”

19、【条件反射】有一女同学。在食堂排队的时候，有一男生在其后面排队咳嗽了两声，她拿出手机说了句:哎，谁加我qq了？

20、【嫁妆，幸福，代沟，自恋，无语，约会】“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。

21、【记者采访何仙姑】记者采访何仙姑：“请问您和潘金莲有区别吗？”何仙姑：“你说荷花和莲花什么区别？”记者：“荷花漂亮！”何仙姑：“那不就是了，还问我做什么！”记者恍然大悟：“仙姑就是仙姑，我等望尘莫及啊！”。

22、第一次失恋时，我猛补了一阵英语口语，然后就遇到新对象了。上一次失恋的时候我去学潜水，回来就恋爱了。这一次失恋我决定去学跳伞。这样多好，每失恋一次就掌握多一项技能。

23、【你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的】老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？　　老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。　　老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？　　老公：同上。

24、【为什么只打我一个人】今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来

25、【多好的老师】今天是周五，马上就要放学休息两天了。班主任老师面带微笑的走进教室对大家说：“大家请安静了，吵着要放学的同学们，你们也不要慌，我坚决不会拖堂，请那些吃方便面的同学只管吃就是了，为的是攒足力气好往家里奔。聊天拉呱的同学们，你们呀也不要聊天了。后排打扑克的那几个同学，请你们安静一下，以免影响周围睡觉的同学。靠窗看风景的同学，务必喊下在操场打篮球的同学，等我我好?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕怠Ｋ陈返耐?a href='http://www.baiven.com/baike/220/252981.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>学记得通知在网吧的同学今天的作业。这样大家都会过得很愉快的。……

笑话大全系列

26、【有这样的二货老婆，生活真是充满心酸啊】1、昨天和老婆去看电影，前排有两妹纸抱着大桶爆米花就开吃，吃完后还拿出瓜子嗑，妈蛋……拿给我烦的，是在忍不了了就对老婆说：老婆你把鞋脱了吧！2、我老婆以前对他和凶狠了，后来我就让她学散打，妈的，现在可好了，每次打我前先鞠个躬…… 3、老婆说：亲爱的，我觉得我这种平胸的妹纸也是女神的一种。我不淡定的说：恩，这么多年来，我最欣赏你的不要脸。4、前段时间出差，老婆特贤惠的给我一包安全套，还说：在外面实在忍不了记得要带上。我语无伦次的说：家里也不富有，我还是用他们的吧，然后……我就被老婆一顿暴揍，哎，好心塞啊！5、我说：老婆，你看你刚生完孩子，我就跑前跑后，还要洗尿布，一天好觉都没睡，你知道我有多累吗？老婆淡淡的来句：哼……这就是你爽后的代价。

27、【苦瓜遇到茄子】苦瓜遇到茄子，惊奇地问：你的皮肤真好，咋保养的。茄子自豪地说：我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用，事实证明，省钱省力又好看，抗水抗汗效果好。

28、【只给20分钟】1910年，西奥多·罗斯福下野后，作为威廉·塔夫脱总统的特使，参加英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：“2点钟到我这里来，我只能给你45分钟时间。”罗斯福回答说：“我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我只能给你20分钟。”

29、【乞丐的生气】有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”

30、【同事的神回复，让你笑的欲罢不能】1、一男的看上公司的一个女同事。晚上给她发微信：你现在有空吗？女同事：你说你想干嘛！男同事神回复：有点想…… 2、我：我女朋友的妹妹说她特别喜欢我，我要怎么办呀！同事：你女票的妹妹多大了？是喜欢你还是喜欢让你给她买零食吃啊？3、我对同事说：人家都过情人节，我没有情人怎么过啊？同事神回复：清明节你家里有死人吗？4、今天我在朋友圈发了张我孩子的照片。同事神回复了一句：幸好你家孩子长得不像我，这样我就放心了！5、公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什么车呢？同事神回复：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！

31、【微博吐槽段子 38度的高温】我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

32、一大爷去银行打六个月的流水，告知需等五分钟左右，，，“姑娘，我没带表，是一根烟功夫吗？那我先去抽根烟！”“大爷，一根烟三分钟零三十三秒，你抽两根再来吧……”

33、我有一个宿舍姐妹86斤，每顿都要吃3碗饭那样。问她怎么做到的？她说：吃晚饭就去卫生间抠嗓子吐。另一个寝室姐妹说：我有男朋友，这招对我不好使啊。

34、【黑段子】七七是个吃货。酸辣苦甜，无所不吃。当然不忌口的结果。就是体重也很可观。也听了那些尖酸刻薄的话语。七七也一概不理。终于她的最好的朋友说她胖得难受人。七七低头不语，只是跑了出去。几天之后，人们找到她时，她跌坐在路边，头发散乱。手中举着这个叉子。大腿上见了白骨。她还是笑呵呵的。不停喃喃道。我饿我饿。

35、【纸上的交流】两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。

36、【列奇的坏记性】1925年，列奇在一次1对30人的蒙目车轮战中赢了几乎所有的人，这在当时是个世界纪录。在赛后他回家时，他忘记拿手提箱。当别人提醒他这个时，他说：谢谢你，你瞧我的记性实在太糟糕了！

37、【如来阴我】悟空:师傅，我想知道当年我们。为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦，走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路，也该绕一圈了，为什么当时不往东走？唐僧恍然大悟：“我草，如来阴我！”

38、【两人分】有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他：小鬼，是谁要你来偷的？是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。

39、【最近状态不好】最近状态不好，该进的球进不了，对方支持者再一起哄，我就有点扛不住，拿起球就大脚往他们身上开。自己疼点倒没什么，台球厅老板居然把我给轰出来了。

40、【代写情书】小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打个草稿吧！”小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”

41、【相亲也是种乐趣】被迫去相亲。对方是英文专业的，相当地拽。一来就说他英语八级，日语一级，德语二级。他问我几级。我告诉他，我魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣……

42、【真替我的鞋子感到疼】有一次借学生的电动车出去办事，临走前学生不好意思地和我说老师我的车是脚刹的，我没太在意，等我开出去了才明白艾玛真的是脚刹……真替我的鞋子感到疼

43、【我爸是橘长】据说，水果世界里的橘子王国里等级制度森严。一天，一个小不点橘子开车撞倒了一个又高又壮的大橘子。大橘子起身想和小不点橘子理论，但是小不点橘子非但没有道歉，反而十分嚣张地对大橘子恐吓道：“我爸是橘长！”。

44、【为何我就不能娶你妈】爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈，为何我就不能娶你妈？

45、【问我要什么】今天上食堂二楼吃面条，问我要什么，我指着菜单上的大盘鸡拌面说“大盘几把面”旁边的妹子看了我一眼就笑的没抬过头

46、【快关窗】小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道：妈妈，妈妈，快来关窗呀。这是为什么，孩子，天不冷呀。是的，妈妈，但黑夜会进来的。

47、【包夹住了】晚高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

48、【古罗马帝国时代的轮手枪！】古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”店主：“它是古罗马帝国时代的。”顾客：“没听说过古罗马人使用过左轮手枪呀。”店主：“连听都没听说过，那它岂不是更稀世珍宝了。”

49、【哥们儿赏菊呢】刚开学，在学校食堂吃饭。选来选去打了一份宫保鸡丁，吃着吃着发现一个鸡屁股，便挑出来放到桌子上，这时我同桌打过饭走过来“呦！哥们儿，赏菊呢？”哎呦我去……

50、【经典段子】女人基于婚姻的安全感来自于情感，男人对于婚姻的安全感来自于物质。