笑话大全 爆笑（第3347期）。左乳打印右乳查询、人活着真有意思、睡不踏实、买电脑、大人不能坐、进门就放屁等笑话50则。

1、【左乳打印右乳查询】有一领导收到一款非常逼真漂亮的女机器人，这个机器人功能非常强大，按下左乳是打印功能，按下右乳是查询功能，领导对此赞不绝口。可没过两天领导便住进了医院，下属们纷纷赶去探望，见领导胯下只有包扎了绷带，遍不解问到。领导气愤的说，左乳打印右乳查询，特么的谁知道下面是卷笔刀！

2、【人活着真有意思】晚上，正睡着觉，突然不知从哪里传来了哀悼歌曲声音，也不知道哪又死人了。第二天早上，拉着小侄女的手出去溜达了一圈，才知道是邻村的老刘去世了。小侄女说：“人活着真有意思，活着活着就死了。”

3、【睡不踏实】一女顾客在一家壁纸店里抱怨说：“我丈夫夜里总是睡不踏实。”??老板说：“您可以买森林图案的壁纸，绿色给人以非常安静的感觉。”??四个星期后，这位女顾客又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）商店，老板问：“效果如何？”??“太好了，现在他每天夜里睡觉都打鼾，可是我却睡不踏实了。”

4、【买电脑】吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：“我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。”

5、【大人不能坐】和老妈一起走街上，旁边的喜羊羊在喊：“小帅哥、小美女快来玩啊！”我逗老妈玩，故意说，“我也要坐！”，看生意的大娘急忙拦过来，看傻子一样的看着我说：“大人不能坐”！

6、【进门就放屁】四川有个人叫吴坤斋，喜欢戏谑人。有一年，他邻居家的新房刚落成，他前往祝贺，一进门便说：这房做得妙。妙与庙谐音，他这句话一语双关，影射这新房像座庙。主人听出话中有话，不悦，便说：我这房子只能作公家的厕所。坤斋说：你怎么这么说呢？主人说：不是厕所，为什么你一进门就放屁？一句话噎得坤斋无言，讨了个没趣。

7、【违章驾驶】警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。（丈夫瞪了妻子一眼）警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。妻子：你什么时候系过安全带？丈夫：闭上你的臭嘴！警察：（冲向女子）你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？妻子：不是，他喝醉了才这样。

8、【熊孩子恶作剧】上学的时候有次放寒假陪同学去火车站买票，到我们的时候钱给了，就是迟迟不出票，说什么身份证需要核实总之就是各种推脱，没一会来了两辆警车下来仨警察上来就把我们给按住了，直接给带走了，到了审讯室才明白，不知道哪个熊孩子在钱上写道：救救我，我被绑架了。

9、【以前看过的几部电影观后感】看完《苹果》发现，男人靠不住看完《色戒》发现，女人靠不住看完《投名状》发现，兄弟靠不住看完《集结号》发现，组织靠不住看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住看完《新警察故事》发现，儿子靠不住看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住看完《西游记》发现，师傅靠不住看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住看完《无间道》发现，警察靠不住看完《水浒》发现，领导靠不住看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的看完《无极》发现，馒头靠不住看完《青蛇》发现，动物靠不住看完《越狱》发现，牢房靠不住看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴看完《长江7号》发现，地球人靠不住看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住到最后我们到底应该看什么？最后还是看《棒子老虎鸡》比较靠谱！

10、【友尽了】老周的闺女生了，接生大夫是熟人老刘，老刘：“有一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？“老周：“先坏的吧。“医生：“孩子只有一只左手。“老周惊了，半天没回过神，问：“好消息呢？“老刘：“也只有一只右手。“老周正在哼哧哼哧磨刀中，谁劝都不管用！

11、【搞笑段子】前天结婚的特别多，份子钱交的我有点受不了了，而且好几家都是男女双方我都要去赶人情，走在街上，好几家婚车呼啸而过，一个比一个高档，这家路虎6辆，哪家奥迪6辆，或者奔驰6辆，旁边一位大爷经过说了一句话差点把我笑死过去，大爷说：“结婚嘛，就是人日人，还整那么大排场”。

12、【吵个架都吵不起来】昨晚做梦梦到老公和别的女人上床了，起来问他那个女人是谁，他说，我TMD怎么知道是谁啊？，话说女人除了你能看上我，谁会要我呢，这话说的没毛病，我都没办法和他吵架了，唉，吵个架都吵不起来，郁闷啊！

13、【童鞋，以后国家发展就靠你了】刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了……高！实在是高啊！！

14、【按斤给分】某大学，一位建筑系的学生将自己的一厚打毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！”教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。请你帮我一件事好么？”学生赶忙套近乎：“什么事？只要老师一句话，我保证赴汤蹈火再所不辞！”“你将来出去后，”教授附在学生的耳畔小声说，“千万不要说是我教出来的学生！”“那老师你看我的分数，80分如何？”教授摇头。“70分呢？”教授继续摇头。“六十分呢？”学生紧追不舍的问，教授还是摇头。“老师，不看功劳看苦劳啊，我也在不断地追求着完美，你看这张图的纸质，在看我用的画笔的档次，还有……”“本来我准备给你零分的，既然这些图纸如此的好，我决定，称一下重量，按斤给分！”。

15、【取名字】同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一

16、【永远的洋太太】新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！”新郎：“唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。”

17、【今天跟一女同事吵架】今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了留下她独自在风中凌乱……

18、【小侄子还蛮了解你叔的心思的】上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了。他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”

19、【随机应变】甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不敢违抗，只好给她洗了。”乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”

20、【想什么呢】心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧

21、【Now I have two skunks in there】We have a skunk in the basement。”shrieked the caller to the police dispatcher.。”How can we get it out?“Take some bread crumbs。”said the dispatcher,。”and put down a trail from the basement out to the back yard. Then leave the cellar door open。Sometime later the resident called back.。”Did you get rid of it。”asked the dispatcher.“No。”replied the caller.。”Now I have two skunks in there!“我们的地下室里有一只臭鼬，”打电话的人对警察调度员尖叫道。“我们怎样才能把它弄出来？”“弄一些面包屑，”调度员说;“从地下室往外铺一条小道直到后院。然后将地下室的门打开。”一段时间后，那人又打电话打了回来。“你们将它弄出来了吗？”调度员问他。“没有，”打电话的人答道，“现在那儿有两只臭鼬了。”

22、【舔屁股】餐桌上有一只烧鸡，一只狗跳上去准备吃烧鸡时，主人看见了狗，大声叫道：“你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样！”狗听了后，添了一下鸡屁股……

23、【妇产科】一天,一个色魔对一个亮女说:""小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱.小姐:""我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗?""色魔答应了并给了钱.女人指着医院妇产科说:""你自己去看吧.""。

24、【武！功！秘！籍！】记得那会还在上小学，跑到堂哥房间去玩，在橱柜上竟然找到了一本武！功！秘！籍！看着泛黄封面上的六路拳三个字我犹豫了很久，要看吗？难道注定要行走江湖匡扶正义？以后是不是不能常待在家里了？学成了要不要收徒弟？踌躇不定了好久还是打开了，竟然还是武当的绝学，那一刻，我突然觉得责任重大，以前欺负过我的那些小伙伴，该收拾了。没想到妈蛋，连着练了几天一点内力都没练出来。

25、【上课中……】高一：讲到那一行了？高二：听到那一课啊？高三：现在是在上那一科呀？大一：今天有没有课呀？大二：老师，今天不用上课了呀！大三：今年我还有几个小时的课？

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26、【非常搞笑段子精选 你该减肥了】一女子请来一道士驱鬼，说道：“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻x!你该减肥了！”。

27、前面有部车的后尾厢写着两行很小且有点模糊的字，有点好奇，就把车逼近点想弄个明白。卧槽～原来是：当您看清这行字的时候，您的车已纟

28、【忏悔】话说一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。！”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

29、【挑粪】有一年，开甲在一家财主家干活。到了三四月间，财主叫他去挑粪，可是挑了几天后，财主却大骂他不展劲，说什么挑粪是轻活，去时挑粪，回来是空担，一天只做半天活路。开甲想：得让他尝尝味道。第二天，开甲装好一挑又干又松的粪后，挑去又挑回来，挑回来又挑去，直到收工，还是把那担粪挑回家来搁着。一连几天都是这样。财主知道后大骂道：开甲！怎么这几天田里一挑粪也没有？你挑去又挑回，发癫了吗？开甲说：你不是说回来是空路是轻活吗？我不这样做又怎么办呢？财主吼道：你这蠢货！挑两个石头回来也好嘛！开甲说：你是要我挑粪，不是要我挑石头呀！从此财主不敢小看开甲了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

30、她很胖，很自卑，但暗恋他很久。教室里，他说：“让一下。”原来她肥胖的身子挡住了路。一日见他在折星星，说要送给喜欢的人。原来已经有喜欢的人了吗，她低头望着自己肥胖的身子。后来毕业，他送给她一个娃娃，她想，我宁愿要星星。某天她穿越回这段时间，拼命减肥，变好看很多。教室里，又见到了他，他却直径走过——因为她消瘦的身子没有再堵住路。后来她结婚，不是和他。女儿玩着娃娃，忽然扯破，星星悄然掉落.

31、【您是有多淡定】最近村里有劫道的，很危险，前些天听说有个邻居女的被劫了，歹徒让她把金耳环摘下来，当时邻居也没挣扎，摘下来扔到玉米地里去了，俩歹徒就去地里找了。不可想象的是邻居趁那会把歹徒的雅马哈骑跑了！！！大婶~您是有多淡定啊！

32、【吻画】约翰·辛格·萨金特（1856—1925年），美国人像画家，特别善于画富人和名人的像。在一次晚宴上，萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女倾慕者。“哦，萨金特先生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，因为那人看上去太像您了。”她动情地告诉萨金特。“那么，它回吻了您吗？”画家笑着问。“什么？它当然不会。”“这么说，它一点儿也不像我。”萨金特得意地笑了起来。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

33、【减肥换丈夫】女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。

34、【跳楼事件】“有一天，医院突然送来了四个重伤病人，两个腿部骨折，一个四肢都有不同程度的骨折，最严重的一个连脊椎都骨折了!原来四人在家中喝酒，谈兴一上来，天南海北的一阵猛吹，结果都喝高了!有人提议说大家打打牌吧!可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说"我去买牌来",然后就拉开窗户走了出去;另一人忙说"等会儿，我陪你一块去",也走了出去，第三个人一看不好，“那可是窗户啊，我去拉他们回来！”,第四个连忙说"你一个人哪拉的动啊?!我也来吧！”事后据目击者说，当天傍晚时分，突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人!"

35、【坑爹的老师】老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片。老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”

36、【展护卫唱了一首歌】公孙策：“为什么刚看包大人的脸色那么差。”“刚展护卫唱了一首歌呗！”公孙策：“什么歌？”“你的轮廓在黑夜中淹没……”

37、【给老公找手机】老公手机找不到了，我就用我手机打着他电话满屋转，终于顺着声音在沙发下找到了，我跪到地上，费了九牛二虎之力才把手机掏出来，他手机上赫然显示:臭婆娘来电……

38、【微博段子】大二暑假我做兼职挣下期的生活费，白天在一家酒店端盘子，晚上就在一家KTV当服务员。一次有群客人我先在酒店为他们上菜，结果在KTV碰到时我又是他们的服务员，有位大叔就说：哟，怎么，今天你是盯上我钱包了吗？

39、【她】小兵：“连长！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，枪都没摸过，为啥能成少将？”连长：“你个新兵蛋子懂个球！她 ...

40、【月亮与星星】一天，一人问阿凡提：阿凡提，新月升上来后，旧的月亮会到哪儿去呢？新月升上来后，真主把旧的月亮切碎当星星。阿凡提回答。

41、【很有问题】孩子正考虑有关“遗传与环境”的问 题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传 ；像邻居，那就是环境。”

42、【正版与盗版】计算机课老师在上面讲复制与剪切的分别某同学在下面看小说老师说：“某某，你来回答复制是什么。”某某说：“是正版与盗版！”

43、【逗比同事】下午同事要去银行换零钱，问我换不换，我说：“帮我换5百一元的吧，过年正好给两孩子红包”。同事立马来了一句“一人250吗？？？”我去老大300，老二200，好不好！！！！

44、【微段子】在这个不知所措的年纪好像一切都那么不尽人意。

45、【猪圈】有两个人来到一家旅店，其中一顾客：这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？店老板：一只10块，两只18。

46、【学习不行，搞笑行就行】1、一哥们发说说：“一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪……”另一哥们神回复：“你是在说 ‘高数’吧？我也看一次哭一次。”2、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗？”我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”3、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“哇~你背上好多痣！”室友慌张的问道：“TMD，谁干的？都写的啥？”4、班里一个同学因为生病剃了光头，但他成绩还是不错的，那天我逗趣的问他：“方丈可否为我解答此题？”他：“施主莫怪，老衲无能为力……”5、同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么企图唉！男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁：儿子轻点～

47、【背不动就滚吧】新学期伊始，我们高年纪学生去车站迎接新同学.学长见麻辣学生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子.不料箱子重逾千斤，学长又不好意思放下箱子，只好勉力支撑.才起了几步，麻辣学生便对学长说:背不动就滚吧.学长一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她.麻辣学生楞了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子."

48、【王太太，麻烦你给我一杯水】小明是个很小的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事，可是小明的妈妈好想睡觉哦，于是她就很生气的对小明说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了”。但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了，所以小明就很胆怯地说：“王太太，麻烦你给我一杯水。”

49、【今年的试卷很简单，可惜了】英语考试有一学生半小时后就交卷了，然后潇洒地走出去，老师很诧异，过去看了看他的卷子。此人用英语在卷子上写了一段话，大意是“对不起老师，我不能考试了，我有一个朋友得了重病，我要立刻去看他，已经无心考试了，今年的试卷很简单，可惜了！”。

50、【一不敌三】唐代大中年间，日本国王子来中国朝拜，献宝器等物。懿宗皇帝也设珍撰百戏作还礼。王子喜欢下围棋，皇帝就命顾师言作对手，奕至第34子，顾师言一着妙棋，顿使棋盘上原来的势均力敌之势倒向一方，王子目瞪口呆，只得认输。他偷偷问在旁的鸿胪：“这对手为中国棋坛第几高手？”鸿胪故意说：“第三高手。”其实，顾师言为第一高手。王子更惊，对鸿胪说：“我想与中国第一高手下几子，行吗？”鸿胪说：“这可以，但是你只有胜了第三，才能迎第二，赢了第二战第一，现在你连第三高手还未胜，怎能急躁求战于第一呢？”王子信以为真，长叹道：“‘小国之一，不如大国之三’的说法终于使我相信了！”。