笑话大全 爆笑（第2452期）。我和你妈一起掉河里，你先救谁、那你为什么要戴帽子、小明蛋疼、狗回来了，我丢了、惹不起的女友、冷到没朋友等笑话50则。
1、【我和你妈一起掉河里，你先救谁】女：我和你妈一起掉河里，你先救谁？男：我和你爸一起吸毒被抓你先救谁？女：滚，你还能再邪恶一点吗？男：能，我和你爸一起嫖…… ；女：(啪啪)滚NMD……
2、老公出差回来，想给妻子一个惊喜，就没有声张，悄悄回到家，看到老婆在客厅忙着呢。 老公偷偷跑过去，蒙住老婆的眼睛说道：“猜猜我是谁。” 没想到老婆竟然低声吼道：“张三，你别闹，老王在里屋睡觉呢，昨晚他太累了。” 老公一愣，心中有种不好的预感，不过还是压着嗓子说道：“那我咋办啊。” 老婆叹了口气道：“今天客满了，明天预约吧，我老公快回来了，我怕不能接客了。”
3、【那你为什么要戴帽子】前几天看到有人说，a问b：“没脚用穿鞋么？”b答：“不用。”a：“那你为什么穿胸罩。”b：“……”今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”反应了半天才明白介货骂我没脑子啊。次奥！智商真尼玛是硬伤啊……
4、【小明蛋疼】今天生物课，老师说：“有的同学分不清是睾丸疼还是附睾疼，那么现在找个同学问下，你觉得是那个疼？”小明就说：“老师我们一般都不分的那么清楚，我们都直接说蛋疼！”老师：“你想尝试下真正的蛋疼吗？？”
5、【狗回来了，我丢了】早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了……这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了”老爸说：“狗回来了，你在哪？”我一愣说：“那……我丢了……”
6、【惹不起的女友】今天，陪女友逛街时不小心惹女友生气了，我就去安慰她。谁知她大喊道：“你这么丑，别搭理我。”当时街上有好多人，我一生气就大声回了句：“哼，你既然嫌我丑，怎么你老公一出差就来找我。”不说了，被罚面壁站了一下午，该休息去了！
7、【冷到没朋友】1、墙倒众人推，说明团结就是力量。2、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。3、“全都是泡沫＂通俗版怎么说？你TM会不会倒酒。4、黑夜降临，被压五行山下的孙悟空悲从心来，放声歌唱：“夜深人静的石猴，是想家的石猴～～”5、“当有人夸你好看，如何低调滴回答？”“什么？大声点，我听不见！”
8、【可以放大500倍】老大终于找到了一份称心的工作。这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它--一架显微镜。回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：这是做什么用的？唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票！
9、【保护好首长】战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！”战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。
10、【能看懂吗】ru，guo，ni，neng，kan，dong，zhe，ju，hua，de，yi，si，na，jiu，zheng，ming，ni，zhe，ge，ren，zhen，de，hen，wu，liao ...
11、【老婆，你咋净说大实话】老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多了！
12、【标题不能抢了你们的神回复】不知道你们有木有这个经历，一到空旷、袅无人烟的地方，就有种想粑粑的赶脚…… 反正我是信了！！
13、【百灵拔毛】北方人称百舌鸟为百灵鸟，它乖巧伶俐，各样鸟音，没有一样不会。有个老爷非常喜爱百灵，专门雇了个小佣人喂养，还常常提了鸟笼到街上玩。某日天热，他为百灵洗澡，嘱咐小佣人说：小心看守好，如落下一根毛，打断你的腿！说完就出门而去。太太要支使小佣人做事，小佣人说：小人不敢离开，要是百灵落了毛，要断我的腿。老爷一向怕老婆，太太听了便把百灵从鸟笼内提出来，把毛拔光了，扔在笼内。老爷回来，一看百灵成了光皮，大怒道：这是谁拔的？小佣人不敢说话，太太应声道：我拔的，你打算怎样？老爷堆下笑脸道：拔得好，这比洗澡还凉快！
14、【典型军人】老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。例如：厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物”客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍”儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强”女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊”一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”
15、【第一次到女朋友家吃饭】第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一声“逗比”，结果未来丈母娘问她什么事逗比？她说“逗比”就是“老实”的意思。结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗比啊！现在这么逗比的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很逗比！！！
16、【交通标记】为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标记再竖得高一些。交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。联邦政府人员插手此事，由他们实施这一工程——他们来到了（来自：百问中文库-笑话大全）这一城市，把街道平面下降了2英尺。
17、【训狗】A: 我想驯我的狗，让它想吃东西时就叫。B：这应该是很容易的事嘛！A：我已经教了它足有100次了。B：怎么样，它会叫了吗？A：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
18、【本人工作的哥】本人工作的哥，刚刚一美女打的，是个长途，要一个小时左右到目的地，此女长相的确漂亮，一开始上车没什么走了十分钟左右我就闻到一种刺鼻的味道，就是女性有妇科病的那种味道，我想开窗她还不让说是在后面冷，我都特么快哭了，能想象我是怎么熬过一个小时的吗？现在想起来还想吐……纯手打
19、【软糖】从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦～～！
20、【无聊的耶稣】耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！”彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。“我的主呀，什么事？”“彼得，从我这儿可以看见你家！！”
21、【李谐妙答】北方使者李谐到了梁国，梁武帝陪同他到各处游览，偶尔到了放生的地方，武帝问李谐说：你们国家也放生吗？李谐答道：不捉，也不放。武帝面露愧色。
22、【校园糗事】1、毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了！2、大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀……过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。3、以前我们班也有个女生，在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的烂卷子，居然拿回寝室烧香拜起来。4、我同学想上大号时，向另一同学要手纸。同学不给他手纸，我同学便不去大号了。理由是：我不大号，让屁从大便里面过滤出去，放的屁臭死你。结果，他放的屁确实非常臭。5、大二的时候换到4个人一间的宿舍就陆续有人带电脑来了，我们一个寝室的兄弟看了眼红，就信誓旦旦的说：下个星期也要带来。结果到了下个星期，还是 没有带来。我们问他怎么回事？他说（速度比较快）：我妈的是想带来，我妈她不让我带来。我们：恩？你妈到底让不让你带来？6、我们在医院实习，一次几个兄弟外出晚餐，和小混混发生口角，既而演化为斗殴，小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊，真是此生难忘啊！
23、【你特么给我站着尿】出门遇到小正太蹲地上哭的那叫一个撕心裂肺。他的麻麻两只手抓住他的腋下。一直拽他。貌似想让他站起来。熊孩子就不起来还大哭。邻居老奶奶听不下去了就劝。说这是咋了？少妇一边拽孩子一边说。你特么给我站着尿……(>_<)。
24、【今天有人问我：你和你女朋友恋爱多久啦？】今天有人问我：你和你女朋友恋爱多久啦？这么敏感的话题我只好回答：我自恋了二十年
25、【吻我吧!】今天早上，同桌娟对我说：你闻我！我说：这怎么行？让我吻你。这有什么只是让你闻一下我身上有没有香味。'这时我才恍然大悟，原来如此。让我白欢喜一场。
笑话大全系列26、【红段子】进步不是一条笔直的过程，而是螺旋形的路径，时而前进，时而折回，停滞后又前进，有失有得，有付出也有收获，在不利和艰难的环境中百折不挠，继续进步。
27、【睡过头了】上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，揉着惺忪的眼睛，起身然后把灯关了，接着睡觉。教室的人都看傻了。
28、【我在厕所里凌乱了】Lz长年混迹各种乡村的打工汪！一年在庄河的农村干活……有一回蹲厕所正好旁边还有一位一起干活的大爷（旱厕，两个坑的那种）就和大爷唠了几句！大爷跟我讲以前的生活怎么苦！怎么难的！上个厕所都没有纸擦屁股！完事他拉完翔了要擦屁股！高潮来了……他从右面口袋掏出了一把干草……一把干草呀…………我在厕所里凌乱了……
29、【尼玛,还以为是什么重口味的故事呢】“来吧！扒光我！让我五体投地！让我痛并呻吟！来吧！踩踏我的脊梁！践踏我的肉体！来吧！把我踩在脚底！让我臣服于你的脚下！来吧！”“小伙子，踩个背而已，不至于吧。”
30、【你的家也被卷走了】堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”
31、【梦见自己把200块钱给了你哩】妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”。
32、【现在的熊孩子啊】女儿刚满四岁，有天老公有应酬打电话说不回家吃晚饭了，挂掉电话女儿瞪着圆溜溜的眼睛看了我两三秒的时间然后幸灾乐祸的慢悠悠的一字一钝的说：“你老公不爱你喽……”
33、【甩货支持隔壁】今天逛商场看到一店门口写着：“老板娘跟人跑了，老板甩货凑路费，追！”隔壁店写着：“路见不平，甩货支持隔壁！”当时我就凌乱了！
34、【不是毛病】张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。两天后，财主把张三叫了来，喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！张三答道：老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！
35、【硬杀半价】有个顾客要买苏州货。有人教他道：苏州人买东西总是杀半价。不管他讨价多少，你还价一半，就不吃亏。那顾客听了连连点头。果然，他到一绸缎店去买绸料，凡是讨价二两银子的，他就还价为一两；讨价一两五钱的，他就还价七钱五分。店老板非常生气，嘲讽说：这么说，你也不要买了，小店就奉送两匹给你吧。那顾客拱手致礼道：不敢不敢，学生（明、清考中科举的读书人的自称，表示谦逊）只要一匹就够了。
36、【内涵段子】和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。
37、【某同事早上上班迟到一个多小时】某同事早上上班迟到一个多小时，正好被老板看到！老板：怎么周一就迟到？同事：昨天电话欠费停机了，定的闹钟没有响！老板：哦，那下次要注意了，特别是月初时，一定要记的交话费！！
38、【怕传染】一个男人走进一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪，问道：先生，您为什么这样喝？有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：先生也是怕感染病菌吗？那个男人说：不，我有病，怕传染给别人。
39、【乐死人的恋爱幽默，嘿嘿~】计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”女的说：“马上结束任务。”男的：“对，我也是这样想的。”
40、【给我使劲打】每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的）。“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你 让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！”。
41、【只要你开心就好】数学老师说，我在上面讲的这么开心不知道你们听懂了没有。小明头都没抬说：没事，只要你开心就好。老师：看到你就没心情讲课，滚出去。
42、楼主：上学真好！我学会了做饭呢！回复：泡方便面技术湛称一流！
43、【巴尔扎克和小偷】一天夜里，一个小偷溜进了法国大作家巴尔扎克的房间，正准备去撬写字台的锁。睡在床上的巴尔扎克从睡梦中惊醒，见此情景竟然放声大笑起来。“你笑什么？”小偷惊慌失措地问。“我的好伙计，”巴尔扎克忍住笑回答说，“我笑的是，在我白天都找不到一枚硬币的抽屉里，你居然想在黑夜里，从里面找出钱来。”
44、【这些二货们】1.一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了？他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去…… 2.跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊……我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！！！”顿时所有人都安静了…… 3.逛街时，一个推销护肤品的人拦住我说：“帅哥，给女朋友买套化妆品吧！”我一跺脚，白了他一眼：“讨厌~~你看我这个样子，需要女朋友吗？”他愣了一下，还是没放弃：“那你可以给自己买一套嘛。”我又白了他一眼：“你看我这个样子，需要自己买护肤品吗？”
45、【噗……太欺负人了】郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。”姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒。
46、【找点空闲，找点时间】找点空闲，找点时间，背着炸弹到银行看看，警察为你准备了一副手铐，狱长为你张罗一床毛毯，生活的烦恼向记者说说，抢劫的细节跟警察谈谈。
47、【初恋时由于是异地】初恋时由于是异地，他说过年会回来，我就想着送他新年礼物，琢磨着织条围巾也不错，毛线也买了，正热火朝天的学着怎么织呢，突然就收到了他的分手短信……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
48、【挨打有因】彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打了我两次了！”“他为什么打你呢？”妈妈问。“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”“那第二次呢？”妈妈急着问。“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的！”
49、【青菜都没我高】儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。一天吃饭，儿子又不肯青菜了。妈妈说：“小孩子要多吃青菜才能长得高。”儿子说：“青菜都没我高！”
50、【二月二龙抬头的祝词贺语】1、二月二未至短信先行，祝福的铃声一声接着一声，祝：春暖事事都如意，今年步步是高升，每天快乐好心情，福寿安康日日增，出门见喜烦恼去，一路顺风山水迎，财源广进时运爽，锦绣前程路路通，春阳屡屡暖心间，春雨丝丝润心田，沐浴春风念好友，声声祝福伴你行！龙抬头，祝好！2、二月二，龙抬头，紧握住，春之手，把快乐，留心头，让好运，不开溜；烦心事，莫回眸，不计较，驱忧愁，不攀比，开笑口，赏百花，饮美酒；好时节，逍遥游，好年华，多享受，趁春光，邀良友，钓钓鱼，泛泛舟；岁月长，情悠悠，唯愿你，福常有，好日子，品个够，好心情，永不丢。3、二月二，龙抬头，抬来春的温柔，抬来春的锦绣。春满人间，阳光灿烂，睁开你的龙眼，绽放你的龙颜，别被烦恼抢断，别被忙碌牵绊，让这春的快乐走进你的心田，让你这春的好运陪在你的身边。春和景明的时候，万物复苏的季节，愿我的祝福带给你无限明媚。4、二月二龙抬头，尝尝美食喜气留；吃水饺食“龙耳”，全家如意又健康；吃春饼食“龙鳞”，串串好运请进门；吃面条食“龙须”，保你事事都顺利；吃米饭食“龙子”，事业发达财源涨；吃馄饨食“龙眼”，幸福快乐在眼前。愿你二月二快乐吉祥！5、二月二，龙抬头，春回大地暖心头，暖暖心意有奔头；快乐如意来牵头，牵给你个好彩头；碰上福气有赚头，抓住运气这个小滑头；娶了平安是甜头，品尝她做的健康狮子头。二月二龙抬头的祝词贺语6、二月二，龙抬头，金银财宝往家流，好运今年起好头；二月二，剃剃头，剃掉烦恼和忧愁，欢乐幸福好兆头；二月二，抬抬头，好事双双牵你手，前途光明有奔头；二月二祝朋友，愿你生活甜蜜在心头，事业更上一层楼！7、二月二，龙抬头，好事成双无尽头，龙年龙节好兆头，美好生活才开头，珠宝钞票向你流，友情爱情手牵手，夫妻恩爱到白头，祝你幸福快乐，开心相伴。8、二月二，龙抬头，理理发剃剃头，烦恼忧愁没处留；二月二，龙抬头，炒金豆吃猪头，生活美满有盼头；二月二，龙抬头，大仓满小仓流，五谷丰登庆丰收；二月二，龙抬头，发短信祝朋友，平安健康跟你走！9、二月二，虽说是个很二的日子，但也有个好听名字叫龙抬头日，有一样事情你必须要去做，那就是理发，如果你不理，就一定在朋友面前抬不起头，显得很二！
