笑话大全 爆笑（第2457期）。好样的、老公。老婆。小三、政治远见、我只好当小三了、注定孤独一生的男人、咱们的老师 呵呵·等笑话50则。

1、【好样的】两个学生聊天。A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。B：好样的。A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。B：好样的。A：你呢，近来有什么进步。B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

2、【老公。老婆。小三】三个小朋友过家家，一个小男孩说：我当老公。一个小女孩说：我当老婆。你一个小女孩只好叹气说：那我就只能勉强当小三了。

3、和死党一起看苍老师的动作片，死党中途跑去上厕所，几分钟后回来在擦手。我问去干嘛？他淡淡的回答：杀人。

4、【政治远见】文革中有个农民因父病重，急需用钱。在集上把咱家那头值80元的猪只卖60元。买主反而怀疑地问：不是病猪吧?农民急了，脱口而出：这头猪你买回去会永远健康!当时每天人人都要祝福林副主席身体健康，永远健康!因此，有旁人立即告公安局。于是那农民得了个攻击最最敬爱的林副主席的罪名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有关领导向那农民道歉，并赞叹道：你真有政治远见呀。林彪还在高位上，有就有孙悟空的火眼金，看出他是个大坏蛋，还把你比作猪，真是了不起啊!

5、【我只好当小三了】幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：“我要当爸爸。”一女孩说：“我要当妈妈。”剩下的那个女孩说：“那……那我只好当小三了！”。

6、【注定孤独一生的男人】我的前任就是个SB。除了DOTA还是DOTA。约会地点永远是网吧。我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊，教我如何玩微信。然后帮我搜附近的人……于是，搜到了我现在的男友。OVER……

7、【咱们的老师 呵呵·】周末在老师家补课 数学老师喝了酒 还给我们补课了 gc来了 老师对着我们说 同学们今天学习白酒与啤酒与葡萄酒味道的区别 。老师啊 您喝醉了 就别来补课了好吗

8、【这样的学校，家长放心】那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！真正的一分钱、一节课！！这样的学校，家长放心！

9、【足球员的妻子】我妻子有时真象裁判员一样狠，一位足球运动员说，她昨天向我出示红牌并把我推下了床。这算不了什么，他的队友说，我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。

10、【不如不问】小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出了什麽事情，你一个人最想去哪里呀？只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！

11、【看似二逼的我就是来给大家搞笑的】1、去相亲的时候，刚好大姨妈来了。走的时候那个男的对我说：你来事儿了吧？裤子上有血，我淡定的说：不是，昨天新买的红内裤，质量不好，掉色了！2、听说男人都喜欢制服诱惑，还听说最近很流行美人鱼。于是我就买了一套想晚上勾引一下老公。老公进房间的时候，我摆出各种撩人的姿势。老师瞪大眼睛告诉我：卧槽，大半夜装扮成蛆干啥呢？吓死爷了！3、今天刚买了一套豹纹的运动服，穿着出去跑步。后面跟着一男人和一孩子。没想到那孩子指着我大声喊道：老爸，这就是你常说的母老虎吗？4、我失恋了，可是我不会喝酒，晚上回家我喝了一整夜的白开水，结果这一天也没睡觉，都特么上厕所了…… 5、今天我买了一套连体皮衣裤。穿上拍了照片发到朋友圈。结果老公评论道：你这一身皮，放个屁，估计味儿都排不出来！

12、【吃货伤不起啊】头发长到腰了，去年老公曾温柔的抚着我的长发说：待你长发及腰…………卖了它换糖吃可好？今年儿子也是那样温柔的说：妈，……咱换糖吃吧！这俩二货！

13、【和谐才好】袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：“鞋子有什么好？”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋（和谐）才好！

14、【内涵段子】一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问：“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰：“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞：“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。

15、【把上帝也骗了】邻村一个农民向加布罗伏人借债，加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。”“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”

16、【鬼压床】晚上盖了好厚的被子，早上怎么也起不來，动也动不了。寻思是不是鬼压床啊，我就大声叫啊叫，一哥们过来说：“昨晚你说梦话吵的大家都睡不着，说你冷，給你多盖了几床，可能有点重了。”我擦，那是几床吗？

17、【亲爱的，你希望孩子是男还是女？】女：亲爱的，我怀孕了。你希望是男孩还是女孩？蛮：只要是我的就行了。女：肯定是你的啦，别人都带套，就你没带。男：………

18、【改天请你吃饭】今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！”话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”

19、【期末模拟考试】最近女儿期末模拟考试一直不错，今天拿回一张试卷，才考78分，我一看火了：咋这么点分？是不是骄傲了？她还觉得挺委屈的，说：最后让写一篇短文，占了20分，题目是《勤劳的妈妈》，实在不知道怎么写……

20、【搞笑段子】刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话！我生气的说：“在你心里我不如游戏重要吗？”男朋友说：“没有人会把游戏看的比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那就说明我把屎看得比你还重要吗？突然觉得很有道理的样子啊！

21、【幽默笑语侃女人】1、女人心，看不透，因为胸前肉太厚。2、女人嘴上总说只要“感觉”，实则心里长满的全是“感情”。男人口口声声只提“感情”，其实终究还是只认“感觉”。时间浅薄了男人的感觉、深刻了女人的感情。恋爱这事儿，男人总比女人早一步开始，女人却比男人晚一步结束……3、女人平时都说想找个“懂自己”的男人。其实这句话的真实含义是 “懂自己想要什么，并且给的起”的男人。4、看软妹子吃西瓜，解渴，看女汉子吃西瓜，解恨。5、一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪9W-6W，月薪平均在7k多-5k多元左右，便可以自称本宫，4k多元就是贵人，3k多元称常在，2k多元是答应，1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。6、每个女人都是潜质画家：调色、提亮、遮瑕；每个女人都是潜质雕塑家：隆胸、隆鼻、割双眼皮；每个女人都是潜质戏曲家：描眉、画谱、踩厚底......7、让你全身燥热，血脉喷张的女人——老干妈8、女人都喜欢看后宫争宠的电视，想着如果是自己该有多好，其实不用穿越你也能达成梦想……让你老公多找几个小三吧！！！

22、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”

23、【我为什么找不到女朋友】待我长发及腰，别闹你哪有腰；今晚月亮好圆，我去哪有你圆。　—— 诗《我为什么找不到女朋友》

24、【孩子你错了】一群游客到牧区体验生活。头天刚到，参观了现场主人挤奶，尝到了新鲜无污染的牛奶，大家觉得非常新奇。于是，要第二天一早，自己当挤奶工自己挤奶自己享用。一大早大家都起来了 ，各自找了一头奶牛在挤奶。一姑娘很纳闷为什么别人都挤了小半桶了自己才挤了几滴，是不是被人已经挤过了，就去问主人。主人过来一看笑了笑说：“孩子你错了，这是公牛……”

25、【我的脑残室友】有一天正上课呢，一位学生说“老师我鼻子流血了，”刚好这个女生和我这脑残室友有过节，只见二货室友说“八成是大姨妈迷路了！”顿时，老师都笑了～ ～～

笑话大全系列

26、【想不想看我的写真照片】学妹：学长，想不想看我的写真照片？学长：那看看吧。学妹：学长你真的想看？学长：那看看吧。学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。学长满脸黑线头……学妹：还看吗？学长：啊？那不看了……学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。学长......学妹：学长你真的不想看？学长：真不想看。学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。……学妹：学长你说话呀学长。学长：妹子，你放我一条生路吧。

27、【妹纸，你太豁达了……】和一屌丝女学妹聊天，住的是单位的集体宿舍。她说她有次出差回来，洗衣服发现临出差前，刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了。然后又去洗脸，发现洗面奶也没了。气急败坏的她就去厨房溜达，发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子。顿时，她所有的郁闷都释怀了……

28、【要调中火还是中高火】早上媳妇及其两同事买了包子要用微波炉热着吃，结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火，到时间“叮”一声，三人打开微波炉一看，结果包子忘记放进去了。

29、【你想对我干什么】以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

30、【可以控制玩手机的欲望】妈妈手机壁纸换了几百次了，爸爸的壁纸依旧是妈妈的大脸妈妈说：会不会看腻？爸爸说：不会妈妈说：想换就换吧，我不会不开心的爸爸说：不知道换什么。妈妈说：换张长腿大胸可爱死的妹子好了爸爸说哦，然后换成妈妈的一张全身照妈妈笑着说：傻瓜，干嘛又换我？爸爸说：可以控制玩手机的欲望！

31、【你女儿还没坐上车子…】记得有一年，妈咪骑电动车带我去奶奶家，途中要买点东西妹子就下车了，只见妈咪买好东西头也不回说：女儿，坐好了。然后潇洒的骑车走了。可是妈咪，你女儿还没坐上车子……

32、【我的童声怎么不见了】20岁的女孩唱着歌，突然觉得声音不对劲。跑去问妈妈：“妈，完了完了，我的童声怎么不见了？”妈妈：“你怎么不80岁再来问我这个问题。”

33、丈大：孩子他娘。咱们离婚好吗？妻子：咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？丈夫：我的意思是，离婚以后我再和你结婚。妻子：啊、你今天发神经疯了还是怎么着？丈夫：没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？

34、“你怎么这么胖了？”“吓得。”“这跟体重有什么关系？”“因为，吓得不轻。”

35、【不用挂蚊帐】问：公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了？答：因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈……

36、【他不是我孩子的父亲】一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：我老公对我不忠。律师问：有根据吗？妇人答道：我认为，他不是我孩子的父亲。

37、【经典段子】爱不是单向，情不是索取，懂得珍惜才会持久，知道不易才能永恒。爱得无怨，疼得无悔，只因不图任何回报；爱到卑微，疼到廉价，只因入心入髓。

38、【公苍蝇和母苍蝇】公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎，母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎？”公苍蝇说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话！”"

39、【经典段子】儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，我就让他背一首，他有模有样的背道：松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。

40、【这么个网管】同事小孩读一年级，老师基本给每个孩子都封了一个官，他儿子是网管。主要工作就是，当老师上课要用多媒体的时候，网管来按一下开机键！

41、【搞笑诗词话股市】1、清晨入股市，归来泪满巾；日进斗金者，不是散户人。2、熊来不觉跑，人人是傻鸟。夜闻叹息声，指数跌多少。3、窗前明月光，疑是银子晃，举头望大盘，低头心发慌 。4、建仓时难清亦难，大盘无力百股残。跌停到底力方尽，散户成灰泪始干。5、日照大盘冒绿烟，遥看跳水在眼前，飞绿直下三千尺，疑是银钱落九天。6、九点离家三点回，时间无多面目非；家人相见不相亲，怒问钱从何处亏。7、去年今日股市中，沪指深指相映红。红盘不知何处去，庄家依旧笑春风。8、跳楼原知万事空，但悲不见股票升。股市大盘上涨时，家祭无忘告乃翁!9、曾经跌停难为鬼，除非解套才做人，抄底时难抛也抛，反弹无力割肉寒。10、偷偷的我抛了，正如我偷偷的买；我偷偷的派发，作别手中的筹码。那电脑前的散户，是股市中的羔羊；K线里的艳影，在我心头荡漾。盘面上的接单，假假的在屏幕上招摇；在均价的柔波里，我想象着捞到钞票！那分时下的成交，不是对倒，就是换庄。柔碎在放量间，沉淀着长虹似的梦。寻梦？撑一支长阳，向价格更高处漫溯；满载一船股票，在ZF社论里出货。但我不能放歌，悄悄是离别的笙箫；基金也为我沉默，沉默是今年的年报！悄悄的我跑了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一只股票

42、【我的头是秃头】初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：Yes.

43、【如此卖衣服】一朋友，卖衣服，她经常在要卖的衣服里装20块钱，自己装不知道，然后抬高40元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了……

44、海水为什么是蓝色的呀？因为海水里有鱼儿呀！因为海里有鱼儿呀！鱼儿会吐泡儿呀！泡儿升到水面上会破呀！破的声音就是“卜鲁（blue）卜鲁（blue）”呀！

45、【情人节当晚】情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油炸花心人”。二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”。三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！

46、【我的店是卖榨汁的】这天，我正闲坐在店门口，一个背着桶的人上前对我说：“老板，买点儿油吧，我这可是上好的油。”我闻了闻他递上来的勺子里的油，皱眉道：“地沟油吧？”他忽然涨红了脸，好像我的话对他是极度的侮辱。“这可是我自己炼出来的油，我可以带你去我炼油的地方看！”听他说的地方就在附近，我一时好奇，就跟着他去了。一间狭小的出租屋，竟然还有地下室。我跟着他走下去，他打开了灯。昏黄的灯光下，我看清了屋子里的陈设：脏兮兮的屋子里，中间是一张像铁床一样的东西，有四个角，上面一块铁板，铁板上是密密麻麻的小洞。铁板的两边有两个长长的铁匣子，里面放着些黑乎乎的东西。铁板下面的空地上放着一个油桶，铁板的上方悬着许多铁钩。“这就是你炼油的工具？”我不解地问。“是啊！”他像展示自己心爱的宝贝一样兴奋地说，“我演示给你看。”他走到墙角处，拖出了一个东西，竟然是一个人，看起来已经死了。我目瞪口呆。他熟练地剥掉死尸的衣服，把赤裸的尸体悬空挂在铁钩上。他拿出一个打火机，“嘭”地一下点燃了铁床两边的铁匣子，原来里面装的都是火炭。他激动地对我说：“你看，火离尸体的距离非常有讲究，太远了会烧焦皮肤，太近了会烧毁尸体，只有保持一个特定的距离，就像现在这样，火焰才能慢慢把尸体里的油烤出来。尸油出来后滴在铁板上，那些小洞也是精心设计的，可以把渣滓留在上面，只有纯油才能漏下去，滴在下面的油桶里。”我听到火焰在赤裸的尸体上烧烤着发出“嗞嗞”的声音，然后是“滴答、滴答”，一滴滴黄灿灿的油从尸体里被烤出来，落在铁板上。“好吧，你的油我要了，你跟我回去吧。”他乐滋滋地背着油跟我回到了店里。我趁他不注意，拿起门边的铁棍一下把他打晕，然后我把他拖到后堂，用刀把他切成几段，放进了我的那台巨大的榨汁机里。我按动开关，机器搅动起来，一股浑浑的汁水从榨汁机的出口流了出来。我自言自语道：“对不起啊朋友，你没看到我的店是卖榨汁的吗？我不需要用油。”

47、【狡猾的小鹿】国王带着阿凡提去狩猎。国王发现了一只小鹿，举枪射击。但没有射中，国王尴尬地说道：我打了那么多次猎，还从未浪费过一颗子弹，小鹿逃得太快了。阿凡提立刻回答说：如果那不是一只鹿，而是一百个不喜欢您的人，您准会一枪撂倒。那可能是一只狡猾的小鹿。

48、【三老鼠品酒】三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊:“操他妈的猫呢”

49、【没有鳄鱼】佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”

50、【搞笑段子】院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。