笑话大全 爆笑（第2458期）。这个翻译好厉害、二货老公的糗事、洗下面、经典个性搞笑囧语、任性的点名、这孩子画厕所做什么呢等笑话50则。

1、一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！

2、【这个翻译好厉害！】某电影：-Areyouserious?-No,I’mkidding.中文字幕：你是席而瑞斯吗？不是，我是凯叮。

3、【二货老公的糗事】听婆婆说的老公的糗事，老公中午下班回家吃饭，吃完饭看电视，到点去上班了。婆婆看电视时想换台，却找不着控制器，婆婆找遥控器找的天昏地暗的，差点没把客厅给翻个底朝天，就是找不着。然后打电话问老公，但老公的手机却在家里响。没办法只好不找了。没多久，老公跑回家了，婆婆说今天怎么这么早回来。老公说在公司打电话时掏出手机一看原来是个遥控器。所以只好跑回来换手机。敢情二货老公把控制器当手机放裤兜里带去上班了。婆婆当时又好笑又好气。说给我们听把我们给笑惨了。老公却一脸黑线。哈哈。

4、【洗下面】发廊剪头发，刚躺上准备洗头，小姑娘就问我要不要亲娘的洗发水。"什么, 亲娘? 这是个牌子吗?""不是, 就是很娘爽的那种.""……好吧"头发快洗完了, 小姑娘又问：要不要洗下面？我顿时就被震慑住了, 心里小白兔乱撞："洗......下面??""对啊, 洗一下脸吧, 看你的脸那么油.""

5、【经典个性搞笑囧语】一个人要不正经，连头疼都是偏的。

6、有一天，妻子说：亲爱的，把咱妈接来吧。丈夫：你终于回心转意肯把咱妈接回来拉。妻子：你脑子真笨，没看咱家该装修了！

7、【任性的点名】老师：今儿咱班7:30之前有同学丢了东西，谁7:30之前来的？在老师锐利的目光下，十几名同学犹豫着举手了。老师：好了，丢东西的事不用管了，班长把没举手的人记下来！

8、【这孩子画厕所做什么呢】本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，在草房对面坐下开始画。没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”

9、【灭鼠】谋室老鼠猖狂，某君的钙片被吃的精光，此君甚怒，方数粒安眠药于瓶中。翌日起床，枕头处竞有一鼠呼呼打睡。

10、【变聪明的药】病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？”医生开了一些药，要他下个星期再来。一星期后，病人又来问：“大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”医生又开了同样的药，约他下星期再来。病人果然又依约而来了，他这次说：“我知道自己没有变得聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”医生答道：“你总算变得聪明些了。”

11、【二级伤残】我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。

12、【乔治·华盛顿小时候砍樱桃树】乔治·华盛顿小时候砍樱桃树乔治.华盛顿是美国第一任总统。小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？

13、【美女是个狠角色】作为新人，我第一次中午和公司一个美女去吃饭，她突然神秘的给我说，她说她要红了，我愣了一下，没懂起，她继续说，她说她16g的U盘掉了…………我问：“然后呢“她很开心地说了句：这样我就成为了拯救千万饥渴男的女神了 我说：难不成那是你的第一次？她冷冷回了句：“不，是你的第一次！因为我改了署名”我：卧槽，离下岗的日子不远了。

14、【搞笑段子】他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

15、【中国唐刀VS日本忍着刀】中国唐刀VS日本忍着刀第三局，中国胜！原因：我都不想说，小日本就会模仿我们中国，连个刀都不会做……草，还模仿我们中国的唐刀！

16、【一百万酬金】小偷甲：快走，快走，你知道吗？这里是世界重量级拳王的家！小偷乙：不用怕，听说没有100万元的酬金，他从不会出手。

17、【谁去灭了他们】又想起了那个老问题，如果日本派机器猫、阿童木、海贼王、奥特曼、高达、阿拉蕾、死神死守钓鱼岛，中国应该派谁去灭了他们？答：广电总局！

18、【你追的是什么剧？】追美剧的不明觉厉，追英剧的基佬遍地，追韩剧的嫁不出去，追日剧的腰腹无力，追泰剧的好想变性，追港剧的特别入戏，追台剧的闷骚娘气，追国产剧的最担心婆媳关系。什么都不追的人生基本无趣……

19、【裁 缝】时年大旱，太守命法官祈雨。雨不至，太守怒欲治之，法官禀云：小道本事平常，不如其裁缝最好。太守曰：何以见得？答曰：他要落几尺就是几尺。

20、【贼也喜欢你送的项链】“亲爱的，喜欢我送你的项链吗？”“贼喜欢”，“喜欢怎么没见你带啊？”“我不是说了嘛，贼喜欢，项链没贼偷去了”，“什么，那可是我卖肾买的呀”

21、【你家里可不富裕啊】和朋友一起逛街，忽然看到一个老人摔倒在地上，我二话不说就要上去扶他朋友一把拉住我的手说：“你家里可不富裕啊”我挣脱了他的手，没想到又被他拉住：“老婆孩子还在等你吃饭呢”我一脚踹在他身上，狠狠说道：“那是我爹！”

22、【《我爱背单词》售后服务电话记录】用户：新东方是不是出了一张词汇光盘？郭炜（作者）：是埃用户：是多媒体的吗？郭炜：是埃用户：那么就有声音了吧？郭炜：当然，单词配有真人发声。用户：那是不是还有颜色呢？郭炜: ？？用户：我买了你们的那张词汇软盘，可是我为什么看不到GRE词汇呢？郭炜：看不到？！怎么个看不到法呢？用户：我先用"记事本"打开wabdc.exe还有其他一些文件，都是乱码，后来又用 "书写器"和 word打开来看，还是乱七八糟的呀！郭炜: .....用户: 我看说明书上说要运行光盘上的SETUP.EXE安装，可是光盘上没有SETUP.EXE呀？郭炜：不可能吧。您用的是95还是31啊？用户：中文windows 95.郭炜：那么您双击"我的电脑"，再双击光盘图标，就肯定能看到setup.exe了。用户:我就是这么做的。就是找不到SETUP.EXE。郭炜:这...这怎么可能呢？您再仔细找找.... 对了，肯定是您的窗口开得小了。拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了，哈哈。用户:真的找不到。只有一个文件叫"setup"，但是没有SETUP.EXE。用户: 我运行软盘上的setup.exe，但是装不上，怎么回事？郭炜:装不上？那有什么现象呢？用户 :他说什么“requires Microsoft Windows."郭炜: ...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。用户 :那...怎么启动WINDOWS呢？嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。郭炜:敲W、I、N用户 : 您等等……W、I、N，不行啊，出了一条信息是"bad command or file name."郭炜:您装windows了吗？用户:恩……可能没有。您能告诉我怎么装windows吗？郭炜:那您问微……您随便上哪找一张盗版……呃……您买一套WINDOWS，按它的说明书去装。用户：上哪买呢？这样吧，我这离新东方很近，我拿张盘过去您拷给我一套WINDOWS好吗？郭炜: .....用户: 我运行光盘上的setup.exe，但是装不上，怎么回事？郭炜:装不上？那有什么现象呢？用户 :他说什么“requires Microsoft Windows."郭炜: ...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。用户 :那...怎么启动WINDOWS呢，嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。郭炜:敲W、I、N用户 : 您等等……W、I、N，好了，进入WINDOWS了，然后怎么办？郭炜:运行光盘上的setup.exe埃……这样吧，您先告诉我您用的是什么版本的Windows.用户:是 6.0的，windows 6.0郭炜: windows没有6.0.用户 : 怎么没有？我经常看别人用它来文字编辑的，就是那个 windows 6.0.郭炜: 您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。用户: 好象是英文的……不过上面也有不少中文……郭炜: 好，您点一下“file"菜单，再点里头的 run子菜单……用户 : 菜单……我这里有好几个菜单，有中文之星、有WORD 6.0，但是没有 file菜单。郭炜: 您说的是图标……这样吧，您在左上角找file菜单。用户: 左上角灰灰的空白一片，什么也没有啊！郭炜: 您先找一蓝条，上面写着PROGRAM MANAGER ...用户 : 我找找……没有……哦，有了，不过是一绿条。郭炜: 绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一 file菜单？用户 :哦，找到了，再点一下run……好，出来一个框框，怎么办？郭炜: 您的光驱是哪个盘？用户: 就是你们那张光盘埃郭炜: 我是说盘符，就是 …… 您的光驱到底是 c，d，还是e ...用户: 哦哦，都不是，是 f郭炜: 那您敲 f 冒号 setup再回车就行了。用户 : 好，我试试……行了行了，谢谢你。用户: 我买了您的一张软盘，想拷几份给同学，但是拷的盘不能用，为什么？郭炜: 当然不能用。软盘是加密的。用户: 加密的？您能告诉我怎么解密吗？郭炜: 这个不行。用户: 那么我只好把我的盘借给他们装一下了……我本来不想把盘借给他们的。借给他们装应该能装上吧？郭炜:是能，不过这么做不、不、不提倡。用户:我买了您的一张软盘，我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘安装次数没有限制吧？郭炜:是没有限制，不过……用户:那就行了，谢谢您。用户:我用你们的"

23、【心这么宽阔无边】昨天跟闺蜜逛街，我问她男朋友怎么没来，她满不在乎的说：去陪前女友坐月子了，她刚离婚……认识闺蜜二十多年，不知道她的心这么宽阔无边啊！

24、刚上大学那会儿，一次一个高中挺喜欢的女同学来找我玩，晚上没地方睡就出去开房间，她说她一个人睡害怕，于是我开了两间房，睡她隔壁。现在想想，老子那时候真他妈有钱！

25、【C对G】C对G：耶，老弟，烟瘾不小啊，烟头都快烫到口皮了。G：我一直都这样，有把握的。

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26、【非揍这两个熊孩子不可】下班回家在路上看到两个八、九岁的小男孩，躲在角落里抽烟，我问：你们放学不回家，偷偷在这里抽烟，你妈妈知道吗？那两个熊孩子反问我：你下班不回家，在这里与别的男人说话，你老公知道吗？都别拉着我，我非揍这两个熊孩子不可！

27、【对联】一老师给学生出一对联让学生作对：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃黄鱼，黄鱼喝水。”一聪明学生对出：“师爹压师娘，师娘压竹床，竹床压地，地动山遥”

28、【幸运的室友】昨天学校突击查早恋，室友一脸得意地告诉我：“哈哈，我没逮到哦！只是我女朋友被抓了！”看他那高兴样，我能说实话吗？

29、【合理交换】弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说：看来你的病将极大地丰富医学科学。弗兰克大喜：太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。

30、一头鲸鱼被发现死在英国东约克郡的草地上，距离最近的海岸线足足有八百米远！他身上没有任何伤迹。据推测，它是在搁浅后，希望通过翻滚回到海中，却不幸滚错了方向……请善待你身边的每一个路痴。

31、看到小外甥一大早的自己蹲在墙角哭“咋了？怎么在这儿哭啊？”“爸爸打我”“为什么打你啊”“我看到爸爸的肚子又大了一圈，趁他睡着的时候，用针扎了几个孔，想给他放放气”

32、【爸爸的工作】孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”妈妈：“不是。”孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”

33、【没考好的自己从这窗户跳出去】期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”同学们齐声说道：“知道了！”“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”

34、【我的那一半在下面】一男生和女友骑自行车去森林里野餐。他们带了一瓶柠檬水。在女友的准备食物的当儿，男生去探路。当他回来后，发现瓶子空了。“嗨！”他生气得嚷，“这水有一半是我的！”“我知道，”女友说，“但是我非常渴，而且我的那一半在下面，所以我只好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀。”

35、【占我们的光】玉米，大米，小米哥三有一天遇到了花生，啥也没说先揍了对方一顿。鼻青脸肿的花生很冤枉地说：“我这么老实，你们为什么要打我？”另外哥三愤愤地回答：“放着好好的‘花生’不叫，非得叫什么‘花生米’，占你们这些哥的光啊！”。

36、【学渣多，他们搞的笑就也多】1、自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过……2、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。3、室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”“期末考试。”4、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊！”记者又问：“剩下的呢？”学生：“剩下只有开学再补了！”5、今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。卧槽，别人的老婆，想想都刺激。6、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。7、室友A：信胡歌，不挂科。室友B：恋上王凯，考出精彩；有了霍建华，成绩不下滑！

37、【痛吗？】女：“刚做完手术，好多了。”男：“痛吗？”女：“痛！”男：“怎么会痛呢，现在不是都说无痛人**流术吗？”女：“你TM才人流呢，我是肛裂！”男：“怎么会肛裂呢？女：“你怎么这么烦？我放屁撑的行了吧！”

38、【共享软件幽默广告奖】《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来。用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。牙好，胃口最好奖：授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿，牙好，胃口就好，下载甭快，吸血甭香，一瞅准怕—NetVampire。今天你喝了没有奖：授予HardwareSensorsMonitor。在超频已成狂热病的今天，就不难想象如HardwareSensorsMonitor这样的CPU温度监控软件有多受欢迎了。从CPU温度、电压到风扇转数，全都能进行监控并预警，真是超频狂的福音。所以要是和某位发烧友碰上面，别看他手里握着一支AD钙奶，你得这么问他：“今天你超了没有？”。戈玲是谁奖：授予TurboZIP。本来压缩工具里一直是Winzip最红，可是自从靓妹TurboZIP一出现，立刻夺去了她的光彩。TurboZIP不仅支持所有的流行压缩格式和电子邮件附件，还有强大的预览功能，在不解压的情况下就能直接预览文档中的文本、图片、电子表、数据库、多媒体文件等。够靓吧！冬宝，还想Winzip吗？Winzip是谁呀？有头屑，不行奖：授予Vopt97。硬盘在用过一段时间后，会留下许多碎片，既浪费空间，又影响程序的启动速度和执行效率。如果你装了Win98，千万别用它的碎片整理程序，我的1G硬盘就用了一个多小时，要是6.4G的话……用Vopt97吧，连张德培都信赖它。什么？你不信！没见他洗完发后一甩头，“有碎片，不行！”。常备重要奖：授予Clipmate。Windows最弱智的地方就是剪贴板只能记忆一次拷贝的内容，新的拷贝对象总是会冲掉旧的对象，可很多时候我们却需要对多个拷贝内容进行反复的粘贴操作。Clipmate不仅可保存多次拷贝的内容，还自动将这些内容存盘，不会因程序的退出而消失，使你下一次还可继续使用。所以对常用电脑进行创作的人来说，像Clipmate这样的剪贴板增强工具，常备重要哦！让我们做得更好奖：授予IE5.0。不知IE5.0算不算共享软件，总之可以从网上免费下载，不过本奖项却一定要颁给它。自从IE5.0推出以后，超级解霸、金山词霸等国产诸霸纷纷出现与之发生冲突的现象，于是都陆续发布了forIE5.0的补丁。你可千万别怪微软太过霸道，没听见盖茨说吗：“让我们做得更好。”我们一直在努力奖：授予Winamp。这个奖应该是众望所归吧，因为从面世以来，Winamp就每隔十天半月的发布一次0.01升级版，似乎作者心中从来就没有最好，只有更好，谁叫MP3的流行趋势变化如此之快呢。经过不断的努力，如今的Winamp界面更漂亮了，支持的媒体更多了，还增加了网上搜索MP3音乐的功能。只是CPU的占用率始终居高不下，大概还得努力吧。

39、【怎么拍出来是只狗啊】给女儿买了个电子手机宠物，她老爱拿这玩意假装给人拍照。昨天晚上，老子懒在沙发上看电视，女儿说，爸爸我给你拍照吧！我说好吧，说着我就装了个很ＳＢ的手势。就听她玩具手机一声响，然后女儿喃喃的说：怎么拍出来是只狗啊……于是，老婆在一边狂笑不止。你！我……你丫还是我的亲生女儿不

40、【全球冷笑话 世界第一】中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球3圈，连续9年全球数量第一，恭喜，我们又拿了个世界第一。

41、【话费用不掉怎么办？】月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令：一级难度：发废话挥话费。二级难度：话费会挥发。三级难度：发挥废话挥发话费！

42、【儿子你还好吧】我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月……

43、【一共是三个笨蛋】爸爸问小阿凡提：一加二等于几？小阿凡提摇了摇头没答上来。爸爸气愤地打了小阿凡提一记耳光，说：我和你妈妈加上你这个笨蛋，一共是几个？小阿凡提摸了摸被打疼的脸蛋，回答说：我知道了，一共是三个笨蛋。

44、【稀物】侍者：请结帐！顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！

45、【饭局逃酒避酒三十六计全攻略】第一套胜战计第一计瞒天过海，以水代酒。此计关键在于巧妙，不露声色为高手。第二计围魏救赵，英雄救美，有时需有骑士精神。第三计借刀杀人，请人代喝，当然找找要好的朋友。第四计以逸待劳，常去厕所，躲一杯是一杯，必要时一吐了之。第五计趁火打劫，醉中取胜，众人皆醉我独醒。第六计声东击西，能拖就拖。第二套敌战计第七计无中生有，酒话常说，说到别人迷糊之时，就是成功避酒之时。第八计暗渡陈仓，偷着倒酒，特别注意的是别倒进了邻坐女生鞋壳里，第九计隔岸观火，少说多看，沉默为佳。第十计笑里藏刀，笑脸相迎，取得好感和信任，掺假时不易被怀疑。第十一计李代桃僵，酒友相帮。第十二计顺手牵羊，先吃一口，有菜垫底醉得慢。第三套攻战计第十三计打草惊蛇，全换大碗，有时能吓倒一桌人。第十四计借尸还魂，吐了再喝，常借故去厕所或室外呆上一段时间。第十五计调虎离山，再喝不晚，喝酒要比别人慢半拍。第十六计欲擒故纵，各位随意，礼让为先。第十七计抛砖引玉，先喝为敬。第十八计擒贼擒王，先敬领导或老大。第四套混战计第十九计釜底抽薪，司机先走，让对手大喝。第二十计混水摸鱼，连洒带倒第二十一计金蝉脱壳，与妻有约，接了电话就闪。第二十二计关门捉贼，先想法灌醉主要对手。第二十三计远交近，设计让一帮朋友喝倒另一帮朋友，自己好从中脱身。第二十四计假途伐虢，隔桌敬酒，不忘礼数，借机“卖”酒。第五套并战计第二十五计偷梁换柱，杯中装水，真作假是假亦真。第二十六计指桑骂槐，酒德在先，先礼后兵。第二十七计假痴不颠，心中有数，假装醉酒。第二十八（来自百问中文）计上屋抽梯，酒瓶全启。第二十九计树上开花，地上洒酒。第三十计反客为主，主动敬酒。第六套败战计第三十一计美人计，红颜陪酒。如果你找来美女陪酒，可挡十万甲兵。第三十二计空城计，长时间的借故离席。第三十三计反间计，推选出全桌酒量最高的人当老大，你就可以就坡下驴。第三十四计苦肉计，先罚自己三杯。第三十五计连环计，轮番敬酒，不厌其烦。第三十六计走为上，不行就走。该走就走，一走了之。

46、【熊孩子，你真的能端起来吗？】丈夫晚上回家看见妻子一脸无奈的望着大哭的儿子，问怎么回事，妻子看了看在盆里的儿子说，他想把自己端起来。丈夫:……

47、【花重金配了个里面穿的小裙子】我说我冷，我妈：那我给你寄个新的大衣过去。我激动等了好几天，还花重金配了个里面穿的小裙子。鬼知道我打开包裹看到里面是军大衣的心情。

48、【酒鬼闹事】汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”。

49、【能按照流量计算吗？】1、一款哥到婚介公司想找个漂亮女人包养。工作人员问是包月，还是包年，还是包日？款哥：“能按照流量计算吗……”2、半夜醒了，突然发现睡在身边的老婆不见了，吓得我立马开灯去找……后来居然发现老婆飘在天花板上，TMD以后再也不给她充氢气了！

50、【你什么都没看见】就在刚刚我在玩悠悠球，突然放了个屁，老妈就在我跟前看电视。我就拿起悠悠球对着老妈“看着我的眼睛，你什么都没看见……‘’老妈……