笑话大全 爆笑（第2453期）。你盯着看！看！看！什么个意思、屌丝最见不得别人秀恩爱了、搞笑的功力很深厚、爸妈都是逗B王，儿女都是可怜虫、严重警告、男人难---不因为地位也不因为钱,等笑话50则。

1、【你盯着看！看！看！什么个意思】那天我去办个银行卡！遇到了一个大妈要存钱（大概有三万左右吧）他在我后面排队，到我的时候办卡要输密码的，然后她在数钱！在我第二次输密码时我看到她一直盯着看！（在我办理业务时，那大妈就直接和我一起现站在一起了！）我就和她说:能不能麻烦在我后面排队先？然后她就用特鄙视的眼神看了我一眼说:我又没插你队！可笑！！你是没插队！我在输密码了好不！！你盯着看！看！看！什么个意思！！你拿着钱我理解你怕有人抢！我嘞个草！你不怕我抢啊！！

2、【屌丝最见不得别人秀恩爱了】记得有段时间我们这广场上流行放孔明灯，就看到一对情侣一人买了一颗半个心形状得孔明灯一起点燃放上去了，这画面多唯美啊，突然，噌得一声，一个冲天炮从两颗心中间窜了过去，见一屌丝双手插口袋哼了一声就走了，哈，楼主当时笑得蹲地上了，绝对真事！！！

3、【搞笑的功力很深厚】1、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。2、一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”围观的人群中有一男子说：“那咱们还是同行呢。”大师问：“那你的工作地点在哪里？”男子答：“不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”3、路人：鞋垫多少钱一副？大娘：5块钱。路人：我看看。大娘：都是自己做的，看看这针脚。路人：3块钱卖不卖？大娘：不卖，这价进都进不来！4、小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅说：“我觉得全身好酸啊！”

4、【爸妈都是逗B王，儿女都是可怜虫】1、上课玩手机被班主任发现。班主任生气地说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来见我！”我为难地说：“我爸爸在工作。”“那让你妈来见我！”我实在忍无可忍了，说：“爸！你还有完没完了！你昨天刚和妈吵架，谁也不理谁，现在让她过来干什么？”“让她理我。”2、老师要大家交资料费，结果老妈给我的钱被我弄丢了，跟老妈说，被认为是买东西吃了，揍了一顿。过了大概一个礼拜，钱在我床头找到了，我妈说我不长脑子，打打才长记性，又揍了我一顿。3、带儿子参加单位组织的旅游，回来后，同事的老公各种开车来接站，就我和儿子没人来接，气得我群发了个朋友圈诉苦……没过一会，一辆豪车停在我的面前，一个中年男子打开了车门，我在同事们各种羡慕中，上了车，儿子好奇的看着我，问道：“妈妈，这人是谁？”我打了儿子一下，说道：“能过来接你的，除了你爹还能是谁！”4、“妈，老爸说你是在酒吧对他一见钟情的？”老妈低头莞尔一笑说：想当年你老妈我可是号称千杯不醉，后来你老爸来了，他用一杯橙汁就把我灌醉了。我……5、我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦中的白菜被猪拱了？妈：不知道，我种的是仙人掌！

5、【严重警告！】甲：啊，我赞美你乙：要赞美我甲：赞美你茂密的头发，赞美你健壮的身躯，，乙：夸我体格好甲：赞美你青春的色彩，黑中透绿乙：怎么绿了甲：有人侮辱你乙：侮辱我甲：有人欺负你乙：还欺负我甲：有人迫害你，有人糟蹋你乙：是呀甲：呲儿……照你的肚子就是一刀，喀嚓，从肩膀头往肚脐眼那猛劈，乙：这是多大的仇啊甲：啪，撅折了你的胳膊，当，冲你腿上乱踢，嘎蹦，揪掉你的脑袋，(chua) 用你的头发扫地乙：你等会儿吧甲：我还没说完呢，他们乙：别管他们了，你先看看我吧，我这儿都快成零碎了甲：他们要是对你一个人这样的话，那倒没什么关系。乙：没关系甲：可是他们要毁掉你的兄弟姐妹，可你自己却对这一切不言不语乙：谁说的，我不言不语?我要拿起武器，进行自卫反击，机枪一通扫射，炸弹挂满飞机，框框嘟嘟…… 甲：等等……干吗呢，干吗呢乙：我不打他们我的兄弟姐妹都完了甲：咳，我刚才拿你比喻的树乙：树甲：我们的树木遭到了滥砍滥伐，森林面临着毁灭的危机乙：我还白激动了甲：不，刚才你激动的很好，人们现在缺乏你这样的情感，乙：奥，甲：你摆好了。甭哆嗦，大家看一看，脸上还带着对树苗的热爱，你笑一笑，眼睛饱含着对森林的情感，瞪一下，耳朵召唤着自己的同伴，煽呼一下乙：动不了，耳朵怎么动啊甲：端好了枪，对着愚昧无知和官僚作风的目标，猛烈的射击，预备，放乙：真儿甲：这是什么枪啊乙：这是水枪啊甲：怎么用水枪乙：为了一棵树，我至于吗甲：你这感情可不对，你对树一点都不亲乙：对树亲什么呀?撅个树叉，亲一口，再把鳃帮子触破了甲：那砍你的胳膊什么感情乙：我拿枪还击呀，甲：看见人家砍树了呢乙：我用水枪呲他甲：怎么改水枪了呢乙：呲不着我还落(lao)个浇树呢。甲：你这不对，树对你有用处，知道吗乙：这我知道，盖房子，打家具，修铁路，都得用木头甲：就这用处啊，盖房子没木料了乙：对啊，砍树啊，甲：做家具没木材乙：砍树啊甲：铺铁轨要枕木乙：砍树啊甲：你再嚷嚷乙：砍树啊甲：使劲乙：砍树年会小品剧本、砍树甲：中央现在正准备抓一个滥砍滥伐的典型乙：那你还让我嚷嚷甲：你看你在大庭广众之下大声嚷嚷，砍树，砍树，个不高你胆可不小啊，就冲你这么喊我也得找林业部领导给你反映反映乙：恩，我也找领导给你汇报去甲：你汇报什么呀乙：你让我砍的甲：我多咱让你砍了乙：我这是说的是树的用处甲：树的用处是光砍就是树的用处吗乙：那怎么着呢甲：咱们往深了说，森林是抚育人类的摇篮啊，我们的祖先就起源于原始森林，身居林海，借森林挡予严寒，借森林遮阳防暑，攀高枝躲避洪水猛兽，持木棒战胜他方敌人，人类发展到现在没离开树，过去穿叶为衣，拿树叶当衣服穿乙：那离不开树甲：树果为实，拿树的果子当饭吃乙：离不开树甲：购木为巢，搭房子乙：离不开树甲：钻木取火乙：离不开树甲：炒苜蓿(牧畜)肉乙：离不开树，哦，这个没树甲：没树?木耳长什么地方，长耳朵眼里乙：这会又这么算了甲：对呀，就是现在，森林依然是人类生存依托乙：还这么重要啊。甲：给你讲个例子，我们现在面临风沙的威胁，科学家预测，如果不重视森林，还滥砍滥伐，再过几百年，不是风沙威胁了，是沙漠把我们的城市毁灭了。乙：变沙漠了甲：后代人研究你傅岩，再找你们家可难了乙：我们家就住在二里甲：你们家住在沙子里乙：怎么改沙子里了甲：叫沙漠掩埋了，找你们家得带铁锹去，一点一点挖乙：我们家成马王堆了甲：考古学家多艰难呢，(chua,chua ,chua)注意这一带是傅岩得住宅乙：真找着了甲：chua,chua ,chua，门没关乙：我还忘了锁门了甲：chua,chua ,chua，这是什么，哦瓶子盖乙：咳甲：chua,chua ,chua，碎布头乙：咳 甲：chua,chua ,chua，铁锅乙：我们家尽买废品甲：那时候也没有好东西了乙：好东西也捂坏了甲：chua,chua ,chua，终于有新得发现乙：什么呀甲：这个小东西就是富岩乙：我就那么点呀甲：的门牙乙：哦，门牙找着了甲：上面还有字乙：写的什么字呀甲：五万乙：麻将牌啊，你说的也太悬了甲：这不悬，我们应该保护树木，保护森林乙：那多好啊甲：再找你的家，不用铁锹挖，一路林荫景，绿树戴红花，到了你们家，风景更美了，树上有小鸟，地上有青蛙，上边(zen-er, zen-er, zen-er)，底下 呱，呱，呱，(zen-er, zen-er, zen-er)，呱，呱，呱，(zen-er, zen-er, zen-er)，呱，呱，呱乙：这是我们家甲：这是动物园。

6、【男人难---不因为地位也不因为钱,】男人难---不因为地位也不因为钱,——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【圣诞节出租】陪逛街：15元/小时（鞋底要报销）；陪吃饭：8元/小时（雇主请客制）陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠（禁止看AV）陪聚会：15元/次；拉手：10元/次；拥抱：20元/次接吻：30元/次（牙缝不能有菜叶）如在一天接触中发生火花者，免收一切费用，非诚勿扰

8、【格力小哥一脸懵逼】家里空调坏了，打电话叫了格力维修工过来，结果发现空调是美的的，格力小哥一脸懵逼地修完了空调。

9、【看门人】王老汉到一家工厂当看门人，领导叮嘱他的责任就是不要让工人拿走厂里的产品，于是王老汉每天都恪尽职守的检查每个下班工人的皮包，可是皮包里什么也没有，老王认为自己很称职。一天领导检查工作，问老王：“你的工作做的怎么样啊？”老王不无自豪的说：“我每天都检查他们的皮包，什么也没有，不过咱们厂待遇不错吧，我看他们的包都挺新的，挺好看！”“什么？你知道吗？我们厂是生产皮包的！！！”。

10、【演讲会】妻：“为什么？赴演讲会去的？胡说！哪里有演讲会开到半夜里一点钟的。”夫：“因为演讲的人，是个口吃很利害的人。”

11、【这面里面有毒】大学毕业那会儿几个同学都没找到工作情绪低落，打完球去吃面，吃完了我在发呆，突然听到耳边嗡嗡作响……一绿头苍蝇画了个曲线直接载到我的汤碗里，我正好奇……旁边同学A猛滴把桌子一拍：老板～～～（那一刻我听到了回声），经理几秒钟就笑着迎过来了，A指着我的碗:你自己看！经理先是连说不好意思换一碗，高潮来了：A大吼一声～啊～我肚子好痛……往旁边一倒，顺势掀翻了旁边的桌子，经理愣了两秒，同学B也大喊起来：这面里面有毒（此处省略100字）……结果：面馆免单还赔了一条芙蓉王给我们。事后我纳闷，那碗面明明是我的，A怎么会肚子疼?最搞笑是特么B也肚子痛？

12、【好少珍惜上学的时光】说真的，还在上学的真的好好珍惜时光吧，不要觉得上班能赚钱很自由。进入社会后你会遇见比学校里10倍奇葩的人，20倍不讲理的傻逼，受30倍的委屈，背上100倍的压力，结果那些傻逼你还不能打他，因为你是有素质的人！

13、【岛国艺术片】坐高铁时，相邻座位的大妈带着孙子，小孩看熊出没，全程声音巨响，吵得人无法休息。与大妈商量把音量调低，结果对方理直气壮地说，“我看我的东西，关你什么事”。“我也不是包子性格，当即拿出平板放起了岛国艺术片，音量也调到了最大。大妈瞬间炸毛：怎么能在小孩边上放这个！“我淡定回了一句“我看我的东西，关你什么事”。

14、【老奶奶打的一人一半】过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！”。

15、【积木倒了】３岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了”儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了我特么太机智了！

16、【好欠揍啊】老公出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打老公脸上，火辣辣啊！正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时，老婆来了句：“你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊！”。

17、【活该寂寞】一要好同事跟我抱怨说自己很寂寞，前天上班时办公桌对面的美女同事老用穿丝袜的腿蹭他，他以为她有皮炎，就给她买了瓶达克宁送给她！！！你觉得你这样做能不寂寞么？！

18、【质量太好】今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：“怎么了，让谁打了？”朋友哭笑不得地说：“兄弟，还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，拽半天没拽走，差点没把我勒死。”

19、一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，他爬出来后非常生气，“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！ ”导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”

20、【英国人看央视春晚】一英国人民看着中央电视台春节联欢晚会。一脸震惊地对旁边的人说：“天啊，中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式！”。

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22、【这是什么狗？】一土豪，牵着一纯种牧羊犬走在路上。迎面而来的是个老大爷牵着一条掉没毛的狗。土豪不屑一顾的对老大爷说:“老头，让咱俩的狗打一个，你要是赢了我给你500，我要是赢了，你给我50。”老头说:“玩就玩大的，都赌5000。”土豪点头答应，最后老大爷赢了，土豪不解的问到:“大爷，您这是什么狗？”老大爷边点钱边说:“我也不知道这是什么狗，我只知道掉没毛之前人家都叫它狮子。”

23、【赚取利润】一位朋友对手表商说：“你抛出了那么多廉价的手表，靠什么赚取利润呢？”手表商：“靠修理这些手表！”。

24、【大概在洗澡】女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

25、【一个关于熊孩子的故事】有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天各种限定手办什么的都破坏殆尽，那朋友回来看到以后没有骂熊孩子而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

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26、【对口相声台词:《初恋的地方》剧本文本】(演员：男，矮个子，戴眼镜，爆炸式红头发、穿花衬衫、吊带西装裤;女，高个子，披肩长头发、穿时髦吊带裙、高筒皮靴。) 女：(走上舞台，对着话筒)啊!今天阳光灿烂，空气清新，我回到了离别几年的母校——韶关学院，参加校庆50周年大型活动。走在湖光山色、红花绿草、杨柳依依的校园，心情十分舒畅!往事一幕幕浮现在眼前，母校既是我学习成长的地方，又是我初恋的地方。(双手在下巴轻轻一拍) (唱)3 | 5——5 | 656 | 1——12 | 3—— —— | 653 | 2?316 |5——0 | 我记 得 有 一 个地 方，我永远 永 远 不能 忘。(然后双手提裙，旋律2圈) 男：(贼眉鼠眼，东张西望状走上舞台，一抬手)“哎!晓玲!请问你是黄晓玲吗？”女：你是—— 男：我叫刘圈，刘邦的刘，圆圈的圈，比你高两届，是美术系毕业的。女：我是音乐系毕业的，好像不认识你呀! 男：哎呀!你怎么忘了!我们谈过恋爱呀，我还送过一幅国画给你，向你求爱呢! 女：噢，我想起来了—— 男：(笑)想起来了—— 女：那次向我求爱的众多男生为了争取进入前3名，在游泳馆10米跳台PK跳水，你是其中一个跳水者。男：是啊! 女：你那时刚登上10米跳台就吓出了尿! 男：哎呀，别揭我的短了吧!你当时是音乐系的系花，韶关学院十大美人儿之一，追求你的男生从大一到大四的都有，共30多人。有人请你吃饭，有人请你蹦迪，有人请你旅游。你说先要海选，从30多人压缩到10个人，这10个人再PK出前3名，最后从前3名选出1个男朋友。你把我们折腾得够呛! 女：谈恋爱嘛，讲究双向选择，择优录取，最主要要看缘分。男：我们就惨啰!我们30多人抽签，编上了号码，我是第36号。我们每个人先写一首诗，海选出20人;20人再PK3000米长跑，精选出10人;最后这10个人在10米跳台进行跳水决赛，决出冠、亚、季军。女：路遥知马力，日久见人心嘛! 男：我长跑的时候跑掉了一只钉鞋，跳水的时候又吓出了尿。我本来想跳上下翻腾五周半，要超过田亮的上下翻腾三周半的，谁知道身体还没打开就摔到水里了，连游泳裤也摔爆了裆!出了大丑!哎! 女：我本来不想这样办的，无奈你们太猖狂，又是抛纸条，又是献花，又是发短信，又是发E-mail，干扰了我的学习和生活。我不治一下你们，行吗?况且，我也想交一个文武双全的男朋友。男：可不是吗?那年的情人节，我在学校花圃摘了九朵玫瑰花献给你，后来被工人发现了，我挨了老师的批评，还被学校罚了款、罚了扫地。女：每个人都应该爱护校园的环境，你摘花折树的，多不好! 男：同学们都笑我，说什么：“赖蛤蟆想吃天鹅肉，人家黄晓玲是身高一米七五的大个儿，你刘圈才一米五七，真要亲嘴呀，你踮起脚也吻不到她的下巴！”这可把我气坏了!气坏了! 女：身高不是距离，年龄不是问题。(慢慢打开一只手)爱情没有国界之分，没有种族之分，而是要看缘分。你追求我证明你喜欢我，是对我的欣赏和抬举。谢谢你!(鞠躬) 男：(忸怩状)对了，黄美人儿，我送给你的国画——梅花，你还保留吗?女：你还好意思说，梅花花瓣是五片或三片，成单数的，你却画成了八片。梅花的枝桠要有“女”字形交错，你的没有。可见你的美术专业知识不行。男：我承认画得不好。女：你的英语也不行啊!还记得来我们学院留学的美国男生，Tom Smith吗?男：记得，留山羊胡子的大高个儿! 女：他也向我求爱，你知道后吃干醋，用英语写信警告他，记得吧?男：记得，我是这样写的：Tom Smith sir：you are a wang Ba Egg! You no three no four. I tell you. Don’t touch` my girlfriend——Huang Xiao Ling Miss. Or, I give you a little colour see see! Liu Quan sir女：你这个中国式英语，人家看不懂，就请人翻译，结果全校学生都知道你的英语水平这么臭!还说要给人家一点儿颜色看看呢!哼! 男：英语太难学了! 女：毛主席说：“世上无难事，只要肯登攀”嘛!你多读多听多对话就能学好。我没看上你，原因之一是你不学无术。可以说，我们还没开始就结束了，没谈过恋爱。男：我落选之后，我们进行了一次谈话，你还记得吗?女：记得。是在校园雅来湖畔柳树下的长椅子上。男：(陶醉状)那是一个清风习习的夏夜，好象军港的夜一样，静悄悄的，我提前两个小时到达约会地点，躲在树丛中等你。只见你一袭白裙，款款而来，真是容貌媲美西施，身材盖过貂禅!堪称沉鱼落雁之貌，闭月羞花之容!我看呆了!你刚坐在长椅上，我就扔小石子儿到湖水里，逗你玩儿!多浪漫啊! 女：浪漫你个头!你瞎学人家电影里的镜头。可你扔的不是小石子儿，而是大砖块儿!水溅得我裙子都湿了!你也不道歉，这傻冒!气死我了! 男：我当时忘了道歉，光顾流口水了! 女：你的口水长得都流到北江去了吧?男：你说我要注意环保，别流口水了，否则污染了秀丽的北江。女：就是嘛!今年是北京奥运年，提倡绿色奥运，注意环保，我们韶关是卫生城市，美女如云，你可不能一看见美女就流口水哟! 男：我现在已经改正了。那次见面，你对我说(一手背腰，一手指点)：“你欠勇气，欠才气，冒酸气，冒傻气。今后要改正、改善。”还送我几句话，是这样的(双手握拳放在下巴处，摇头晃脑状)：“热爱学习的人得到快乐!热爱劳动的人得到幸福!热爱生活的人得到爱情！”还劝导我说：“意志和困难在一起，成功和风险在一起，幸福和汗水在一起，爱情和缘分在一起”。我深受教育，毕业后努力创业，事业有成，真要谢谢你呀! 女：不客气!我们是同学嘛，我应该在学业上、思想上互相学习、互相促进，共同提高。男：如果有下辈子，我还要追求你。女：好哇!就让我当男的，你当女的吧，我来追你，让你也过一把被人追求的瘾!也神气神气!高雅高雅! 男：行!(唱)“如果下辈子，我还记得你，就算死也要在一起！”女：嘿嘿!你的公鸭嗓子还不错! 男：晓玲，你和那位冠军得主结婚了吗?女，结了，生了龙凤胎。你呢?男：我和一位日本小姐黑田银子谈恋爱，不过今天早上分手了! 女：啊!为什么?男：她回日本公司汇报工作去了，要半个月才能回来。也许正在东京米西米西，大大的，哟希!(竖大拇指状) 女：噢!好! (两人鞠躬，剧终)。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【我可能是充话费送的】普通家庭：“老妈，我感冒了”“呀，孩子。我来给你泡杯牛奶”我家：“妈，我感冒了”“你一天到晚就感冒，我跟你讲家里什么都没有，你自生自灭吧”我可能是充话费送的 。

28、【她是我们班主任】想起我在大学里交的第一个女朋友，之前一直觉得她太霸道了，不允许我在课堂上叫她亲爱的，也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去，更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。之前一直想不明白，现在慢慢的我也释怀了，毕竟她是我们班主任。

29、【二货，你咋不给她唱世上只有妈妈好呢】女神昨晚睡不着，我说给你唱催眠曲吧，然后打电话过去唱了一首猴哥猴哥你真了不得……然后女神发状态说她喜欢成熟点的男生……我觉得这话和我肯定有关系……

30、【你朋友没事吧】一个朋友被老婆管得紧，整日郁闷。我给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来我们再聊！”晚上，我到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了……”

31、【妹子，阿姨来告诉你黄瓜是这样用的】今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜，问完价后大妈幽幽的说了一句，你是买来吃还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。

32、【你竟然还能活着出来】室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白，成功率最高！就今天我还没开口就被人从女澡堂子赶出来了。室友太不靠谱了！

33、【二逼青年欢乐多】记得上中学那时候，有一天和同宿舍的二逼比赛lu管，看谁s得远，俩二逼把裤子脱了，并排站好，面前放着vcd，画面不敢直视，到最后冲刺的时候，门开了，班主任陪同校领导突击检查宿舍清洁卫生……

34、【给来包纸不是报纸】今天考科目三，闹肚子，去小卖铺买纸巾：“买包纸（小包装的心相印）”，老板没听清，逗逼科目二的教练刚好也在旁边坐着说：她要报纸！报！纸！……

35、【咱一锹也没装】鸡叫头遍，鬼秧子就叫起伙计使车装粪，往地里送。鬼秧子使了个鬼心眼趁着天黑，他在车那边半锹半锹地装。殊不知伙计在车这边一锹也不装，只用锹一下一下敲着车帮，还吭哧吭哧地装出十分卖力的声势。天亮了，车装满了。鬼秧子诡笑着说：伙计呀，刚才咱可把你耍了。这一车粪差不多都是你装的。我一次只装少半锹……伙计也笑着说：其实，咱一锹也没装，光用锹敲车帮呢。

36、【脸上没地长了】我对闺蜜说：这几天不造怎么了，痘痘都长在肚子和脖子上了。闺蜜瞥了我一眼说：脸上没地长了呗！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、【男女相亲的爆笑事儿】1、今天我去相亲，和女孩聊了一个小时。媒婆问：感觉咋样啊？我：挺好啊！估计女孩看上我了，还洗了两次脸，化妆呢！媒婆问女孩：怎么样啊？女孩：唉……太没劲了！我差点睡着了！幸好我洗了两次脸！2、朋友相亲去回来很失落的样子，我们问他：怎么样啊？朋友：这么大的雾霾，带了个大口罩，我哪能看清楚啊！3、一男孩子相亲回来，妈妈问：怎么样啊？男孩：脸太大了！妈妈：脸大多好啊，有福气！男孩：那得浪费多少护肤品啊！4、相亲的时候，女：你要诚实的告诉我你一年挣多少？男：乘十后是100万吧！5、男女相亲的时候，女：你有啥特长吗？男：下面特长！女：你怎么那么流氓啊？男：我说我腿长怎么成流氓了？

38、【好笑的雷人糗事】记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱俊保鲜Υ穑骸鞍捕帧薄５笔蔽颐悄歉龊　罄次颐侵懒四歉鲆恰鞍布钡摹?唉，都是广告惹的祸。《笑话大全》www.baiven.com

39、在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。 老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！ 谢谢！老王说。 这时女人又说话了：好吃吗？ 好吃。老王答应道。 那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。 老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了

40、【躲 债】汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。

41、【抱怨】一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”

42、两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”打人的傻子生气了：“当然是真打！”被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”

43、【抖地毯】妻子说：“帮我把房子打扫下吧！”丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”妻子说：“那先把地毯抖抖吧！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦！”

45、【这孩子缺心眼】今天参加生日庆典，有个拉小提琴的节目，旁边一大娘说这孩子这么长时间也锯不断这块木头。旁边她s孙女说 人家是表演节目挣钱了。大娘一句话全笑了（这孩子缺心眼，表演锯木头，连件衣服也挣不上，大冬天穿个半袖还漏大腿了）

46、【十八岁的女人】十八岁的女人－－一枝花二十八（来自百问中文）岁的女人－－七匹狼三十八岁的女人－－奔腾MMX

47、【年龄】 傻姑娘：你看我多大？邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！

48、【再滑一次】父亲开车带着小儿子俩回家，车外大雪纷飞，路面都给雪盖住了。突然，车滑进了沟里。父亲担心孩子们吓着了，但这时孩子却开心地说：“我们再滑一次！”

49、【老不死的】有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？”孩子看了半天也不认识。母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么着？”孩子一拍脑袋说：“哦！知道了，叫老不死的！”

50、【我已经在我的脑袋上花了十多万美元】头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。“我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。”她说。我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗？”“没有，”她说，“我刚从大学毕业。”