笑话大全 爆笑（第1477期）。你真美、枪口的威吓、酒鬼的家当、“只是让我跟他睡觉”、冷笑话25则、一匹布等笑话50则。

1、【你真美！】早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！老公闭着眼说了句：你真美！我问：为什么不看着我说？他说：我不能睁眼说瞎话！

2、【枪口的威吓】歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。

3、妈妈：“小明，今天你过生日，在吹蜡烛前许个愿吧”小明（默默）：“这都很多年了，就这么一个梦想，到今天也一直没实现，那就是希望明年过生日的时候，蜡烛底下能有块蛋糕”。

4、【酒鬼的家当】两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去那里呀？废品收购站吗？”“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她仍出一句话：”收拾起你的全部家当，滚出去！”

5、【“只是让我跟他睡觉”】一天，美国喜剧演员格劳乔-马克斯（1895-1977年）穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他，停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。“园丁，”她招呼道，“这家主妇付给你多少报酬？”“噢，我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说，“这家主妇只是让我跟她睡觉。”

6、【冷笑话25则】【1】“师傅，外面有一施主求见”“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客!”“是位女施主”“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了炖锅汤，接客!!!”“……”【2】传说愚公想要移山，别人说不可能，愚公说，我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。　后来感动了上帝，上帝说我给你派人把山移走吧。　　愚公说：你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。　　【3】“在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶，而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?”“上午发愿修炼，中午就被炖了……”【4】悟空被压五指山500年后，唐僧路过山下，悟空让唐僧将佛贴揭开。　　唐僧走到山巅，见贴大惊：“都500年了!这帖子也TM太老了吧!”【5】劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。　　一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。　　前不见顺丰，后不见圆通，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。　　众里寻他千百度，蓦然回首，快递还在中转处。　　问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

7、【一匹布】商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……

8、【菜包子还是肉包子】我上次去买包子，特别犹豫！考虑到底是买菜包子还是肉包子？！老板问我时，我竟然脱口而出 ：“来四个臭包子！”。

9、【婚前与丈母娘的雷人对话】和女友到了谈婚论嫁的地步了，前几天去拜访了未来的丈母娘。丈母娘：你小子也不算怎么丑，娶我家闺女总得表示1下吧，就20W吧我：20W，多了点吧，有少吗？丈母娘：……我：10W丈母娘：15W我：8W丈母娘：成交我：8W是你给我，丈母娘：……我：我和你女儿现在是“奉子成婚”丈母娘：少点…6W我：10W丈母娘：……成交就这样我在成家后找到了我人生的第一桶金10W

10、【上课了，你们想听什么】记得有一次上语文课，语文老师说：“同学们，你们想听什么？”这时一同学说：“我想听歌”全班同学笑翻

11、【个P，指甲刀也是刀】昨天晚上，关了灯，我跟我的2货老公在床上吵架。我说我明天就离开家，结果老公很伤心，说他要自杀。我认为他是开玩笑的，就说你想自杀就自杀吧。老公听了就爬起来，在床边的抽屉里摸了一个东西出来，就开始在手腕上割。我怕了，就问：你拿的什么。他说：我拿的刀，我要自杀。我害怕惨了，就马上开灯，我想他的手一定留了很多血。我一看，TMD拿了一把指甲刀在割腕，骗老子！

12、【老师我错了】上课用手机玩《节奏大师》又被老师发现了，老师把我叫到办公室。“老师我错了！”“你知道错了？老子辛辛苦苦创的记录就这样让你破了”

13、【痛了，就自然放得下】“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

14、【爆笑：三国的历史“真相”】董卓得到貂禅后爱的不得了，对貂禅简直有求必应。一次，貂禅回娘家了一趟，回来后董卓让李儒先去迎接，自己赶紧更衣随后赶到，却听见李儒对貂禅说：“没有，已经有好久没有了，看样子最近也不会有。”董卓听了大怒，赶紧跑上前对貂禅说：“亲爱di，没事，很快就会有了，我已经让吕布去拉回来了。”接着董卓把李儒拉到一边，咬牙切齿地对他说：“貂禅要什么，我就能给什么，永远不要对她说我没有，应该说吕布已经去弄，很快就回有了。听到没？”李儒吓得脸色苍白连连点头，董卓火气稍微平息了一些，问道：“对了，刚才貂禅要什么丫？”李儒回答：“她问我这里最近有没有下过雨。”

15、【哪儿有调味盐卖啊】大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……

16、【逗比干的糗事，糗到家了】1、和逗比同事一起坐公交车回家。累了然后我就睡着了。醒来的时候头靠在一位奶奶的肩膀上。老奶奶下车后，逗比同事：你要火呀！你睡着的时候，老奶奶都和你自拍好几十回了。2、今天一群人围着一个裸体美女正在画素描。老师走到一男同学面前：同学，你看看你这画，我们学习的是素描，不需要用颜料的。逗比男同学抬起头害羞的说：老师实在不好意思，那是我的鼻血。3、逗比同事跟我们讲他去商场买内裤，买完内裤去剪了个头发。走的时候，理发店老板娘追出来大喊：小哥，你内裤忘拿了！结果街上的人都鄙夷的看着他…… 4、我们公司的逗比领导在会议室准备开会，问助理：人到齐没？助理：到齐了！逗比领导大手一挥：上菜吧！5、一逗比来我这买电脑，看了半天都没买，还特么给我所有的笔记本都上了密码……

17、【我就是想红】刘备拜别袁绍，见到同赴汝南来的关羽和张飞，张飞大喜：“大哥，想死俺老张啦！”刘备闻言说：“我只想云长，不想你。”张飞喃喃：“为啥？”刘备摸着关羽的说：“因为你黑，我就是想红！”

18、【心语绝话】一天，在大嫂家里。大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？？？过份!!!!!!小玲：哪里嘛!大嫂：向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。小玲：没事没事，把裙子脱下来打就是了。

19、【孩子的理想】我和邻居一3岁小男孩聊天，问他:"你长大了想当个什么样的人?'孩子想了一会说:"我长大了要是个男人的话，就当警察；如果长大了是个女人的话，就当跳舞的."

20、【水手的舱房】海军司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房！海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。”

21、【你不是语音吗】接到个电话，说我xx银行信用卡欠费。我：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我：“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我说“你不是语音吗？”那边又把电话挂了。

22、【寝室妹子聊天】姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小姑娘B：那我愿意天天来大姨妈姑娘A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢！！瞬间雷得外焦里嫩

23、【玫瑰】妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

24、【高中和大学的十点不同】1、高中向往大学，大学怀念高中；2、高中目标是满分，大学目标是及格；3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着

25、【空纸箱】林要去公司办点事情，坐上地铁，不知什么时候，一位漂亮的姑娘坐到林身边，她的脚旁放着一个大纸箱，写着“XX”牌啤酒，右手边有个特大旅行袋，袋子不算太鼓。林一直盯着那个纸箱想，一个女孩子出门在外肯定不容易，拿这么多东西也不打辆出租车，不过她要是打车，自己就碰不上了。等她到站帮她一把，将行李拎出车站。又想，最好别多管闲事，帮她，也许还会被误认为偷东西呢，现在什么事没有。如果她早下车，我就不帮了，如果她和我一站下车……又是一站，林身边的女孩儿缓缓站起，这时，对面的一位男士跑过来对这位小姐殷勤地说：“我帮你拿吧，东西一定很重。”女孩儿嫣然一笑道：“不必了，这是个空纸箱。”

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26、【一个急刹车】早上坐公交车，最后一排中间坐着一老太太。车上人不是很多。突然司机一个急刹车，那老太太直接从后排座位跑到前面司机旁才抓住栏杆，她没有责怪司机。然后这老太太居然笑着对司机说，“师傅，你找我有事吗？这么急叫我过来？”

27、【清华女生撞树[爆笑]】“先是一清华MM写道:一日黄昏漫步,见一男生装酷,呕吐,呕吐,只想低头撞树清华男生跟贴:一日自习深处,见一女生撞树,呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷　另一学生跟贴:近日黄昏奇遇,见有两人呕吐,装酷,装酷,一不留神撞树第四人跟贴:一日闲庭信步,忽见三人呕吐,何故,何故?只为都在水木又一强人跟贴:无事闲逛水木,惊闻四人撞树,愤怒,愤怒,罚你四人植树第六人跟贴:那日四人植树,还有一人监督,残酷,残酷,惨状不堪入目北大GG也来凑热闹:闲来网上信步,忽闻有人呕吐,捧腹,捧腹,水木学子撞树!!撞树还要植树,破坏惩罚往复,胡涂,胡涂,何不北大修路?!"

28、【老娘今天换换口味！】昨天去吃烧烤，快吃完的时候，一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的，点了点烤肉串之类的，然后就听那个女的叫到：服务员，来五串羊宝。那个男的就问：是不是想让我补补啊。只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了，今天整几个熟的换换口味！

29、【中国每年召开的最重大的会议是什么】我们是理科班，一次上历史课老师问：“中国每年召开的最重大的会议是什么？”理科生一般不喜欢历史课，所以这个问题很多人都不知等了一会终于有人举手，答:“春节联欢晚会!”于是乎，响起雷鸣般掌声老师说：“身为理科班的历史老师已经够痛苦了你无非是在我伤口上撒盐吧。自习吧!”

30、【与男友冷战】与男友冷战，他说我们冷静一下吧。今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说：“对不起 我们不要吵了。”他一点反应也没有！我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪，他说：“对不起亲爱的，我回不了头了……”刚看完眼泪哗啦啦流，还没等我擦，他又发来消息“唉，昨晚我落枕了……”

31、【女朋友的闺蜜向我表白】记得，去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。我:啊！真的？！……可今天是愚人节！女友闺蜜:哎！你居然不相信我对你的感情！我:不，我的意思是，你明天再表白吧，要不我女友不信……

32、【自嘲】韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”Y球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”

33、【小明与老虎】有一天，小明去非洲玩，却被土人捉走了，当地的土人把小明绑起来吊在树上，另一端则固定在离小明有一段距离的地上，并在绳子下方有一根点燃的蜡，如果蜡烧断了绳子，小明就会掉下来，而且下面刚好有一头老虎，唉！小明应该如何为自己解围呢？

34、【算袭警还是家暴】经人介绍，认识了一位女孩，得体，大方，后来互相介绍，我得知是一位女警，大家相聊甚欢，就留了电话号码，经过一段时间的交往，该发生的都已发生，我在想，如果我们结婚，我动手了，这算袭警还是家暴！

35、【我的童年糗事】小学的时候，上课不敢请假上厕所，结果有一次没憋住…尿裤子了。想想就好丢人！都上小学了，竟然还尿裤子！！从那以后我爱上了裙子……

36、【什么叫兄弟看好了】什么叫兄弟我让你们看看。我兄弟十分信任我 把他QQ密码都给我了……每次他和他女朋友（两个都是早恋）聊天我都会等着QQ在一边看他们聊……时间成熟了我就把他们的聊天记录打印出来偷偷寄给校长……第二天老师教育双方家长都到（画面实在太惨，少儿不宜）……后来两人就再也没有说过话……兄弟我只是为了你的成绩着想……不用谢我 兄弟我应该做的

37、【虚 惊】妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘人卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。

38、【继承智慧】阿凡提很老了，一天，儿子愁眉不展地说：“爸爸，有一日您老人家万一去世了，我们将继承您什么财富呢？”阿凡提思索了一阵，叹了口气道：“孩子，我一无财产，二无土地。但是，你也别沮丧，我去世后，你就继承我的智慧。”

39、【我什么时候生过你这个儿子？】男神经病对女神经说：“我告诉你个秘密，不要告诉别人！”女神经：“恩，说吧！”男神经：“其实，我是菩萨的儿子！”女神经大喊：“我什么时候生过你这个儿子？”

40、【上网奇遇记】某君，经常在BBS上游荡。一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Areyouagirl?此君回答：No，Iamnot.但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？网友答曰：女孩都是这样回答的。"

41、【别忘了给母亲祝福！】时光流转，岁月更迭，又是一年母亲节。祝福送出，感恩不忘，四方儿女同祝愿。衷心提示：母亲节了，别忘了给母亲祝福！"

42、【酱紫向男票要手机】女孩纸们应该酱紫向男票要手机。亲爱的 你技术这么好，两个肾浪费了

43、母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。”

44、【跟119的对话】一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话：“失火了！失火了０“在哪里ㄚ？““在我家ㄚ０“我问你哪里失火了？““我家厨房啦０“不错！但我们要怎么到你家呢？““奇怪勒！你们不是有救火车吗？０。

45、【偷情双双飞】一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道： 快点起身，好像我丈夫回来了。丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。

46、【前生五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过】前生五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过，前生十万多次的回眸才能换来今生一个会做饭的妈……

47、【10%的处女】美国一顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在女子高中上发表言论：“最近有篇报导，美国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什麽吗？”大家都摇头说不知道。“真的你们都不知道９教授说：“那麽，你们都没有收到信了。”

48、【家里还有一盒】刚交的女友让我去她家找她，路上如果超市，我打电话说：亲爱的，我顺路给你带点东西吧！女友说：不用的，家里还有一盒。

49、【第一次吃火龙果】单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。这是为什么呢？因为，他吐籽……

50、【每人打两枪】二战期间，德国一位高级军官曾问一名瑞士军官：如果打起仗来，你们国家可动员多少人作战？50万人。瑞士军官坚定地答道。如果我们派百万大军进入你们国境，你们怎么办？德国军官威胁道。那我们只好每人打两枪。