笑话大全 爆笑（第1439期）。好久不见，你变了、请看说明书、唱什么小虎队啊、精彩造句、我是不是猪生呀、高富帅和屌丝的女友等笑话50则。

1、【好久不见，你变了】饭店偶遇朋友，我：哈，好久不见，你变了！朋友：真的吗？那你来说说，我是大变呢，还是小变啊！是怎么个变法！我：你丫的，亲不要在吃饭的时间说这么恶心的话题！

2、【请看说明书】作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章，看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。老师惊奇地对平平说：请你读一下你的文章。平平大声读：你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。

3、【唱什么小虎队啊】“你…这个…不争气的，从今…今天起，我跟…跟你…断绝…父子关系！我…我…你你就等着…把你的刑…“李双江觉得胸闷异常，不得不背过身去…捂着心脏大口喘着粗气道：“我…我的心…哎，喘一喘…喘…”铁窗内的李天一已是泪流满面，悔恨交加地大喊：“爸！你不救我就算了！唱什么小虎队啊！”。

4、【精彩造句】语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。”

5、【我是不是猪生呀】放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：妈，我是不是猪生的呀？他妈拿擀面杖追了他一天……"

6、【高富帅和屌丝的女友】高富帅：“你女友还好吗？”屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！”高帅富：“难道你女友爱放屁？”屌丝：“不！是娃娃的质量不太好！”

7、【高中的代数老师：“说话不许出声音】高中的代数老师：“说话不许出声音。”《笑话大全》www.baiven.com

8、【微博段子】网上聊天的时候，如果我发了一个自定义表情并在五秒钟之内没有跟进下一句文字的话，就代表“没事儿你就退朝吧朕已经妹啥好说的了”，希望朋友们各自体会一下。

9、刘备：“子龙啊，之前我和关羽、张飞兄弟三人结拜了，你也过来算一个吧，我们兄弟四人……”赵云：“不用了，主公，我只是觉得叫赵四不太符合我的气质。”

10、【千万别理她】好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。”“好嘞。”

11、【不是你的孩子我不生】女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”

12、【命运是很飘渺的】命运，是一个很飘渺的东西，有人相信命运，走到了塔顶，或者坠落到崖底。有人想逆天改命，但成功的几率，与中六合彩一样，但有了毅力，终有那么一天，前方，不再是灰色的雾。

13、【不怕违章啊】今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯！我问师傅不怕违章啊？师傅说：明天就辞职了！次奥！！这样也行！！

14、【背《百家姓》】教书先生叫学生们背《百家姓》，有个学生总是记不住，连第一句赵钱孙李也背不出。于是先生耐心教他：赵，就是街坊赵家大爷的赵；钱，就是用的青铜钱的钱；孙，就是骂人龟孙子的孙；李，先生我就姓李，叫李万年。记住啦？学生点头。先生说：那你背来。学生高声诵道赵家大爷青铜钱，龟孙子，李万年。

15、我一个同事给移动客服打电话投诉。电话接通后，客服说：“很高兴为您服务。”结果，我同事说：“你别高兴得太早……”

16、【借字典】课堂上老师说：“在我的人生字典里没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下飞上30多本字典，数不清的声音喊道：“老师，我的借你！”。

17、一日带小白到银行存款，小白爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？

18、【非常嚣张的小偷】有次在大街上人很多，一小偷把我包都拉开了一半。我发现了，很凶很大声地喊：“你干什么！”谁知道他更凶更大声地喊回来：“看看不行啊！”然后扬长而去……

19、妻子：“你干吗老捂着腮帮子啊？”丈夫：“我今天刚刚拔了两颗牙。”妻子：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？”丈夫：“丈夫手里没零钱找了！”

20、【接机】迪尼到机场接妻子。妻子问：你怎么愁眉苦脸的？你看那边那对夫妻有说有笑的。迪尼：他是来送她的。

21、【笨贼一箩筐】有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车子的牌照还挂在保险杆上。一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？”?小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，?我不敢过久地离开自己的家。”

22、【绝对是个技术手机控】刚才逛街路遇小贩卖草莓，小贩拍胸说秤没问题见状拿起自己的iPhone4s往小贩的电子秤上一扔立即显示出重量190克。小贩脸色刷的一下子白了。记住了，iPhone4重量为137克，iPhone4s为140克三星GalaxySⅢ重133克，小米2重145克，iPhone5重112g

23、【用虽然……但是……造句】虽然我有车，但是无论到哪里我都步行。评语：估计在买了车的第二天你就下岗了。

24、【襄王有梦，神女无心】当心仪女神在空间发表一篇说说。纠结了半天还是满心欢喜的想怎么才能既幽默又不失内涵的评论时。结果发现自己根本就没有评论的权限……

25、【你就算眼睛瞎了也能知道老师在那】本人初三，那天上课没听到老师说话走神被窗外班主任查堂抓住了晚上回宿舍的时候班主吼我，你就算眼睛瞎了耳朵聋了也知道老师在窗外吧对于这种情况，我只想说，你丫眼睛瞎了耳朵聋了怎么知道？

笑话大全系列

26、【开心其实很简单，做个逗B就好了】1、现实告诉我，有时侯你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。2、我坚持认为，在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰严重缺失的一大体现。3、马云成了中国首富，在他身上我明白了一个道理。人只有长得丑，才能专心搞事业，长得帅的，不是TM泡妞去了，就是被妞泡了，我想这应该就是我穷的叮当响的最好的解释了。4、初三考试我写了一篇英语作文，被全年级的英语老师阅读过，还被全年级的同学展览过。问我为何这么屌？我会告诉你：……我是用汉语拼音写的。5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。6、人之所以不能穿越镜子，会不会是因为自己挡住了自己？7、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色彩云去娶别人。8、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。9、等忙完了这一阵，就可以接着忙下一阵了。

27、【新西兰地震】新西兰地震，倒塌大楼中一个语言学校里面，注册有32名中国留学生，在大楼中的基本上无一生还。但是有十多个中国留学生由于旷课，早退等幸免于难。---中央电视台——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

28、【胖老婆能赚钱啊】甲：听说你老婆特胖啊！你为啥娶个胖老婆？乙：胖老婆能赚钱啊！甲：你老婆干啥工作？乙：她没工作。甲：那她咋赚钱？乙：俺老婆天天去吃自助，一人能顶仨，俺老婆天天去买新衣服，一件衣服用的布料也能顶仨，俺老婆天天……总之，俺老婆节省的钱能养活俩人儿啦！可不就是相当于赚钱吗？甲：……

29、【我要两包花生】有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。老板又问伍班副：“你要买什么？”伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”许三多说：“我要两包花生。”

30、【如此效果】“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

31、【我的二货小女友】我：亲爱的，我想有个女儿 女友：嗯，我们结婚吧。上述是别人的女友 我的女友是这样回答的： 我说亲爱的咱么要个女儿怎么样 我女友说：爸 ……

32、【你穿什么双排扣哦】一位仁兄喝酒喝醉了，回家后把猪圈当床，他躺在母猪旁，摸着母猪的肚皮迷迷糊糊地说：我说……老婆子啊，你都这么……大年纪了，你还穿什么……双排扣哦！

33、该吃吃，该喝喝，破事不往心里搁，该走走，该留留，劳资一律不强求，洗着澡，看着表，舒服一秒是一秒~

34、【为了维系夫妻间的亲密关系】和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。

35、【有句话怎么说的来的】有句话怎么说的来的～身体和灵魂必须有一样在淘宝上～

36、【广为流传的经典笑话】律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

37、【什么时候怀孕的】陪一女性朋友去医院.碰见一女的跟医生的对话！女：“医生我怀孕了！要注意点什么？”医生：“大概什么时候怀孕的！”女：“昨晚上八点多的时候怀的！”讲完以后我明显看到医生的脸憋的铁青！

38、【太心酸，就这么被女友给涮了】1、我：好久没看你跟女友出来了啊？好友：分了！我：哎，你们都那么多年怎么还分了？好友：女友说以前没享受到被追求的滋味，让我重新追，结果分了之后怎么也追不上！2、我：女生都喜欢什么样的男生啊？女友：幽默的呗！我：呀！那我不得妻妾成群啊！女友：长得幽默不算幽默！3、女友：其实你跟富二代还有一点相似呢！我：那一点？女友：二！4、女友：我要睡觉了！我：那你做个好梦！一定要梦见我啊！女友：看你这话矛盾的！5、女友：你负责洗衣服和做饭，我挣钱养活你！我：行啊！那你怎么挣钱？女友：开个干洗店，或者饭店吧！

39、【你个骗子我身份证也被吞了】我有一个二货的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了,给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了我：身份证带了没女：带了我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了……吞了！

40、【不肯加糖】某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的玻”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

41、【奔腾III】某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。局长不同意，说要把钱放到刀刃上。小李就苦口婆心地进行劝说：奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快，可以节省时间，提高效率。最后局长同意了。新电脑首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑：小李呀，小李，你说的对呀，奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了。小李：……

42、【微段子】某老大一想到仇家寻仇就惶恐不安，于是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。　　有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……　　一上来，杀手就把开车的手砍了，然后对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了！”。

43、【爱的考验】湖边依偎着一对情侣。南茜：你爱我吗？杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。南茜：哦，天！你干什么去了？杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！

44、【起名字】本人女，姓巩，二货老公姓张，结婚后讨论要宝宝的事儿。说到起名字，我说一定要起个好写好听又好记的。二货老公突然很欢乐的说:老婆要不咱孩子叫张工资吧，里面有你的姓也有我的姓，意头还好！

45、【不能这么欺负胖子!::>_】闺蜜:心闲长头发，人闲长指甲～ 我:怪不得我头发和指甲都不长，我好辛苦，心和人都不闲! 闺蜜_:你全长成肉了。不能这么欺负胖子!::>_

46、某同学打的。的哥说：你学校美女真多。某同学心里自豪一下说：恩。的哥补充道：就是有点贵!同学：要有教师证可以半价！

47、【等母鸡直接孵出肯德鸡】小明养了一只母鸡。母鸡下了十多个蛋。于是，小明把蛋给煮熟了，又放回鸡窝里。他的举动，被其他人看见了。有人问他：“你想给母鸡吃它自己下的蛋吗？”小明回答：“母鸡也会吃它自己下的蛋？我是等母鸡直接孵出肯德鸡（基）来吃。”

48、【我是你亲妈啊，不带这么玩得】家有一五岁萝莉，昨天突然对他粑粑说，我最大的愿望就是给麻麻找个帅老公，有钱老公，然后麻麻带我，都不要你个臭粑粑了 ，抬头看看老公的脸，从看着姑娘的茫然到看着我时杀人的眼神，天地良心，不是我教的 ，姑娘，我是你亲妈啊，不带这么玩得……

49、【等边三角形笑话 上面是只小鸟】同学体检时,大夫给他看色盲检测的卡片,上面是只小鸟。有人恶搞，小声告诉他：“三角。”。同学自信的说：“三角。”。大夫很生气地说：“看不出来别瞎说，什么三角形。”。同学：“等边三角。”

50、【老婆你对我太好了】有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……