笑话大全 爆笑（第1453期）。搞笑段子、当年二逼事、五元钱被绑架后、肯定是你买的盗版的缘故、闺蜜对不起我错了、生了两孩子等笑话50则。

1、【搞笑段子】在国外坐电梯，突然觉得喉咙痒痒的，于是，我“喝！噗…”吐了一口痰。当时有好多老外震惊地看着我，我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动，最后我对那些看着我的人大声吼道：八嘎。

2、【当年二逼事】一日晚，SYing，轻声呢喃，渐入佳境后，射到一半处，偶妈妈打开偶房间开关，此时偶正敲起屁股，下殿一手纸，单手撑床，另一手做规律活塞式动作，偶妈妈说，**把窗户关严点，欧说：知道了。关灯，镇定中……

3、【五元钱被绑架后】五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

4、【肯定是你买的盗版的缘故】儿子上幼儿园中班，今天给儿子淘X上买了几本绘图故事。爸爸给儿子念书的名字：“《逃家的小兔》、《世界上最大的房子》。”然后念到《活了100万次的猫》，儿子打断爸爸的话说：“是《死了100年的猫》！”爸爸说：“明明是《活了100万次的猫》，你又不认识字！”然后儿子理直气壮的说：“就是《死了100年的猫》，我们老师说的，肯定是你买的盗版的缘故！”

5、丈夫对妻子说：我在各方面都比你强，但有一点你比我强。妻子问：那一点？丈夫答道：你的配偶比我的配偶强。

6、【闺蜜对不起我错了】以前和我闺蜜都特别喜欢吃凉拌木耳。就刚才去闺蜜家吃饭她做的凉拌木耳。吃饭的时候我看见木耳就想起大家说的然后就没有食欲了。闺蜜吃木耳吃的正高兴的时候我说了一句身上有的你还吃啊。闺蜜半天没明白。现在在明白了追着打我了。闺蜜对不起我错了

7、【生了两孩子】一女怀了孕，十月过去，生了两孩子。对大儿子说，你出去听到的第一句话是你的名字，大儿子出门，一男一女在吵架，女说，你妈的屁股，于是，大儿子自命你妈的屁股。对小儿子说，你出去看见的第一个物体是你的名字，小儿子出门，看见一个锅，于是自命锅。丈夫回来后，问，两个孩子谁大，女说，你妈的屁股比锅大

8、【这话接的真给力】LG同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。这时，一位单身男同事B从旁边经过，ws地对A说：“你儿子怎么长得像我埃”A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”

9、“我不能再跟你聊了”“再聊下去我女朋友会生气”『你不是没女朋友吗』『你这个骗子』“你看吧”“我女朋友生气了”

10、【看来还是亲情伟大啊】有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不愿意，结果她用一脸悲怆表情说：“我中毒了，原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。”当时我差点儿吓尿了，问她怎么办。结果她说：“牛奶能解毒。”于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。

11、【攻的反义词是什么】在杂志上看到一个测试题，测试你老婆或女朋友是不是腐女，让她说‘攻’的反义词是什么。回答‘防’那说明正常，如果回答‘受’明显是腐女。一天突然想起，于是问老婆‘攻’的反义词是什么？老婆答：母。我想是我表达不清楚，于是说道：不对，是攻击的攻。老婆：对呀，母鸡的母啊！好吧，你赢了。

12、【用什么喂猪】 有人问农夫：你用什么喂猪？用吃剩的东西和不要的菜皮。农夫回答。这样说来，我该罚你。那人道，我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：多肥大的猪啊！你喂它们什么？鱼翅、鸡肝、海鲜之类。农夫回答。那么，我该罚你。那个人说，我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：你用什么喂猪？老弟，农夫回答，现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。

13、【恶心-看了更恶心】 弟兄俩人在打赌，老大出了个注意说：谁输了就抱起门后的痰盂喝一口。老二听了后同意了，那么打赌就开始了，第一次是老大输了，老大二话没说抱起痰盂咚就喝了一口。接着往下玩，第二次是老二输了，老二也挺痛快抱起来就喝咚、咚咚咚……老二一下就喝了十五口，老大不解皱着眉头问：痰有什么好喝的，你喝那么多。不是好喝是痰太稠了，我嚼不断。老二回答道。

14、【终于有一天忍不住去开房了.】1、本人80后少妇一枚，就刚刚，我大姨妈来了，各种腰疼……让老公骑我身上给我按按腰，这时我电话响了，正在充电……女儿替我接的，听她说：我妈现在不方便接电话，一会等我爸从我妈身上下来后，让她给你回电话吧……各种零乱……这倒霉孩子……谁发贱呐……一会让我怎么解释？2、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了.。还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床

15、【我还得养孩子】一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。为发现证据，侦探驱车把他们带回停车场。让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。”他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？

16、【寻 夫】根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。”她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁……“怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……”“是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”

17、【好雷的字幕】《铜雀台》，导演叫“赵林山”，主要其中一个叫“玉木宏”。我到现在还以为是“赵本山”“王力宏”呢！

18、【有没有脱光的打算】女神问我，马上十一号了有没有脱光的打算我摸了摸她的脑袋对她说，你特么ｓｂ啊，大冷的天！

19、【你是聪明逼】怀孕了之后老是忘事，这不老公看着我把刚拆的两盒钙片和快递盒子一起垃圾桶了。我拿着说明书到处找钙片都找不着。他说：你个傻逼，刚刚你不是给扔了吗？我顿时觉得好委屈就掉眼泪了。这货也急了一直道歉：老婆对不起，我错了，你不是傻逼。我才是好吧。不生气了啊你是聪明逼……聪明逼！

20、【生怕“溘然”】宋时，有个宦官叫杜渐，平素喜与举子交谊，从中杜撰些文语为自己所用。居住在扬州时，凡答亲友书时，只要是谈及较大的事，便总是套用兹务孔洪（为宦官生造，兹：这；务：事；孔，甚；洪：大）。某年，苏东坡路过扬州府，郡守苏子容正在小睡，由杜渐坐一旁相陪。不一会，苏子容出迎，杜渐立即搭话问：相公何故溘然？（溘然：人突然死去。）苏东坡与郡守相会时，偷偷问负责招待客人的小官：旁边坐的是什么人？答：杜供奉。东坡笑说：今日杜供奉在旁，再不敢打瞌睡，只是生怕他那‘溘然’哪！

21、一天，一个女的上井边儿挑水去！被一个男人强奸了！回家就告诉了自己的妈妈~~~ 他妈妈说，"你怎么不不往前跺啊？那女的说 那不越跺越深啊？" 你怎么不往后跺啊 那女的说 “那我不掉井里了么！” 你怎么不让他往上跺啊 那女的很生气的说“~~跺折了！算你的啊？~”

22、【什么情况啊】今天，和邻居王大爷聊得非常开心，就想交一个忘年交，我们商量了半天，就像电视里把血滴同一个碗里，一人半碗，结果我们的血融在一起了，这是什么原理？

23、昨天晚上和一二逼朋友在傣妹吃火锅，座位旁边放了一盆绿箩……那个二逼居然把绿箩叶子揪下来放锅里烫着吃了！我居然也吃了……一盆叶子全吃了

24、【妙语得官】后魏人孙绍，官职为太府少卿，年纪很大了，也没能提升为正卿。有一次，高帝召见他，问道：“陈年纪怎么这样老？”孙绍答道：“臣年纪虽老，而臣‘卿’还‘少’。”于是高帝提升他为太府正卿。

25、【妙答】一次马克吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏，言辞犀利的马克吐温笑着说：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”

笑话大全系列

26、昨天做了一个梦，梦到一个小孩对我说，“爸爸，救我，救我”。我好奇的问怎么救，他说“有人向你借钱你别借”。第二天，我朋友向我借两千块钱打娃娃～～

27、【经典段子】诺贝尔瓷砖、马可波罗瓷砖、毕加索瓷砖、梵高瓷砖、蒙娜丽莎瓷砖，都国产的，味千拉面在日本没店，美国加州牛肉面大王在美国没店，吉野家和日本吉野家不是一家，法国合生元、美国施恩奶粉、法国卡姿兰都地道广东货，卡尔丹顿西装，纯正深圳货，乔丹运动鞋跟Jordan没一点关系，都他妈中国人骗中国人啊。

28、──从今以后，我的身价要比以前高贵了。～──升官了吗？～──不，你看，我镶了三颗金牙。

29、【问题的症结】一个人因为私生活问题去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有看出症结所在。最后，医生问道：“在‘亲热’时，你看到过你女朋友的脸吗？”“看到过一次。”“情况怎么样？”“她很愤怒。”这时，医生感到他找到了答案，说：“这正是问题的症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，而你却忽略了她的感受。对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”“哦，在我和另外一个女朋友亲热的时侯。”这人回答道。

30、【圣诞节上网】圣诞节晚上上网的时候看到好友的状态及回复，感觉到这是个神马世道。一女女状态如下曰：迎面走来一个男生一手抱着一人高的熊，一手飞快地发着短信，我就知道有个女生要幸福了。一楼：也许一个男生幸福了，你的思路没有打开。二楼：也许一个男生不幸福了，另一个要幸福了，你的思路没有打开。三楼：也许一个女生幸福了，然后女生把幸福传递给另外一个女生，思路要打开。

31、初三组织全班看杂技表演。有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势，看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说：这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演，老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。

32、【脸面】 某男甲，长的象潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。甲说，乙，苍蝇不敢落在你脸上。乙问，为何？甲说：怕崴脚。女笑。乙说：苍蝇也不敢落在你脸上。甲问：为何？乙说：你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。

33、【生活里爆笑雷人的趣事段子】1、我从背后抱住女朋友说：亲爱的，人家好想尝尝你口红的味道。女友颤抖着手从包里拿出口红递给我说：只能咬一小口哦，今天这个比较贵…… 2、中午的时候女同事约我出去吃饭，看见外面的风比较大，本想好心提醒下她出门要戴口罩，但是看到她穿着低胸装，我竟脑残的说：外面全是灰，你带上胸罩在出去吧……我擦，那场面别提多尴尬了！3、坐公交车回家，旁边一哥们踩了我一脚连对不起也没说，起的我舞了嚎风的，见哥们前面有个大婶，趁哥们没注意捏了大婶屁股一下，便快速把手收回来，猛然抬头看见那哥们死死地瞪我说：你在动我妈屁股下，信不信我揍你…… 4、中午和朋友去食堂吃饭，我不小心把舌头咬了，我立马“啊”了声，朋友问我怎么了，我疼的是在说不出话来就指着桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了口血，二货朋友大喊道：我擦，都别吃了，这菜里有毒…… 5、记得有次上物理课，老师说：大家有什么问题就尽快问我。同桌站起来说：老师，牛顿的头发是在哪烫的？

34、楼主：脸多长才能算长？回复：去年一滴相思泪，至今未流到腮边。

35、【虾兵蟹将与招兵买马】虾兵蟹将对招兵买马说：你不是正缺人马吗？我这帮人马白送给你要不要？招兵买马说：你那人马战斗力太差，白送我也不要。

36、【悲催的男女囧事】抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。

37、【超级笑话古代 一钱不值】陈朝遣使来访，隋朝就秘密派侯白去摸底。候白穿着破旧衣服，扮作仆人前去。使者很看不起他，一边侧卧着放屁，一边与他说话。使者问：“你们国家的马价钱贵贱？”侯白一听机会来了，就报告说：“马有数等，贵贱不同。若是夹着尾巴，只会侧卧着放屁，那就一钱不值了。”

38、【想请假一天去诊所】中午玩完手机准备午睡，突然接到一个短信，内容是：“老师，您好，我是ｘｘ，我生病了想请假一天去诊所，请您批准。”我想了想，怎么的也不能让学生带病上学吧！于是就回了：“好的，准奏～先把病看好。”放下手机后我一阵舒坦，虽然我不是老师。

39、【故事和笑话 超车】在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了：“我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?开车的人 Bryan 回答:。”可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?那个人说:。”没关系, 它会跟在你车子後面的。Bryan 说:。”那好吧, 你就上车吧。刚开始　Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿，他就想要试一试那只骆驼的能耐…… 他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说：“你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了…… 那人一听, 就紧张地问:。”它的舌头是吐向哪一边?Bryan 说:。”右边啊! 那人说：“赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ 。

40、【医学院趣事（暴笑）】我有个要好的同学，大学上的医学院。这位哥们什么都好，就是学习的时候什么都不注意。一次考试前在教室里（都是同学），他和一位女同学(PLMM)两人复习，互相考对方医学概念。教室里就他们二人在说话，声音不小。二人都是好学生，谁也难不倒对方，但都想出难题难倒对方。终于，在两人一阵寂静思考之后，我的哥们如获至宝的大声叫到：对了，你会‘排卵’吗？正当全班惊愕还没有反应过来之时，这位PLMM大声应到：我怎么不会呢！？全班大笑不止。

41、【这女朋友也太能吃了】异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……

42、【还原】甲：“经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。”乙：“有缘？怎么说？”甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

43、【白龙马想跳槽】“悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。”“何以见得？”“他最近总在槽边跳过来跳过去。”

44、【“对不起，我自己缝的，不太结实。”】亲爱的你知道吗，刚刚我看到你坐的那辆公交车出了车祸，吓死我了，还好你没事”他说着，安慰似的拍拍胸。“我是好好的，但有一个女孩头都被铁皮削掉，滚到了地上，血流了一地，好血腥”她说着，抓紧了裙子。“你没事就好”他说着想要给她一个拥抱。“那得有多疼啊”他说着“好了好了，为了庆祝你平安回来我决定送你一个吻”他笑着要去吻她。“讨厌，不要啦”她神色慌张的躲闪着，却还是被他抱住了头。忽然他手中一轻，发现她的头与身子分开了。她的头露出一丝诡异的微笑“对不起，我自己缝的，不太结实。”

45、【微博段子】看到六小龄童被春晚闭了，我这80后的好伤心，我看看到底有多少人支持他！

46、【白跑】马里什同爸爸去看田径赛。爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？

47、【钟表的口吃】几点了？丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。啊呀，他大声说，从什么时候起那只钟口吃起来了。

48、【微博段子】同事说她长得不像她爸妈。我问像谁，她说像她叔。玩段子的我好像瞬间明白了点什么。

49、夏天的夜蚊子超级多，室友都睡了，又不好意思开灯，只好摸黑拿起一瓶花露水一阵猛喷啊，从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字！顿时感觉自己腿毛性感了不少！

50、【取消婚姻】卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”