笑话大全 爆笑（第1409期）。韩冰是谁、未做完、见了老同桌我都情不自禁的手捂裤裆、我们翻回去吧、f和F、监控等笑话50则。

1、【韩冰是谁】杨过：姑姑你这十六年都在干嘛！小龙女：我一直都在寒冰床上疗伤 ……杨过：韩冰是谁？……

2、【未做完】一个秀才参加考试，考了四等，要挨板子。他对朋友说：其实我没答完卷，只写了半篇文章。朋友说：还好，若全做完，老师看了定要打死你！

3、【见了老同桌我都情不自禁的手捂裤裆】上初二那会，同桌是发小女的。夏天都容易犯困，被老师发现就会罚站！于是跟发小商量好了要是发现谁犯困就偷偷扭对方！下午一上课逗比同桌就犯困了，我就冲着她大腿内测使劲掐了下！疼的她脸都红了！对我气愤的攥了攥小拳头！第3节课楼主就犯困了！同桌逮住机会冲着我两腿之间狠狠的来了一下！只听我嗷的一声站了起来！老师都被我吓了一跳，过来就是俩耳光！然后讲台罚站！最糗的是她掐我小弟弟上了！我弓着腰站了一节课，小弟弟站了一下午！到现在见了老同桌我都情不自禁的手捂裤裆！

4、【我们翻回去吧】医院为防止病人出逃外设100道围墙。　 两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。累了么？不累。于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。你累了么？不累。于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。你累了么？累了！那好，我们翻回去吧

5、【f和F】f对F说：低头才是智慧。F对f说：挺胸实为原则。

6、【监控】早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊：“哎，你碰倒我就想跑啊？！”回头一看老家伙在地下躺着呢，尼玛碰瓷的。我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。”老头：“早看了，没有。”我骂：“没监控你也敢这么猖狂！”上去狠狠踹了两脚，转身就跑。

7、【吃你呀】有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：“今天下班晚餐要吃什么？”老公在老婆耳旁轻声的说：“吃你呀！”说完便出门上班去了。晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：“老婆你在干什么？”“我在热菜呀！”

8、【自作聪明】老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”代理人：“寄到外省去。”老板：“那里现在也不会有人买。”代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了。三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”

9、【我的爸爸】父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？子：“没有，老师说写得离题了。”?父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”

10、【女同事跟我表白】一大早公司女同事就跟我表白，我明知是愚人节玩笑还是礼貌的接受了，女同事欣喜若狂的说：“太好啦！我那两张信用卡的账单就有着落啦！”卧槽！怎么不按套路来呢？

11、【点灯觅菜】有一家人请客，可是没有什么菜，刚一动筷，菜就没有了。客人：“有没有灯？请借一盏来用。”主人：“要灯做什么？”客人：“没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。”

12、话说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭、话赶话我就对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的、那女回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！！

13、【绝对是人才……】小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：“P45 第二段 抄写5遍”。第二天有个同学交上的作业如下：P45 第二段 P45 第二段 P45 第二段 P45 第二段 P45 第二段。

14、【皇军！快跑！】黄先生是个军人，也很喜欢军人，所以给自己儿子取名叫“军”。一天他带儿子在等8路车上学，等了很久不见来，突然！8路车来啦 ````兴奋的喊起来“黄军（皇军）快跑！！8路车来啦！！”……

15、【微博段子】Facebook上网友家两金毛为争夺一个球而较劲，紧接着另外一只来了个坐山观虎斗，怒刷存在感，一脸蠢萌的表情忍不住笑了！

16、【生日礼物】我姐夫布鲁斯在地方电话公司上班。有一天，他到一个客户家装二线，这是那家人要送给他们即将上大学的女儿的生日礼物自己卧室里的电话。布鲁斯刚刚装好，那个爸爸就冲了进来女孩的卧室：她回来了！他叫到。你快躲到壁橱里。然后家人叫女孩到卧室去看她的生日礼物。女孩没看到床头柜上的电话，却向壁橱走来，打开了柜门。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常兴奋的叫了出来。不，孩子。她爸爸迅速把她引向电话。这才是你的生日礼物。

17、【小偷抗议】在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：你偷这么多锁干吗？先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？小偷气愤地回答说。

18、【蛋黄派…】高考快到了，想起我们考试那会，考到李清照词人的时候，填空问李清照是______派词人，我当时没好好学习，填的武当派，后来考完试老师发试卷的时候特意说，我们班一个同学的答案很有性格，必须要请家长来看看，当时我蒙了，心想这下倒霉了，结果被请家长的是我同桌小胖子，他填的蛋黄派……

19、【谁能告诉我SM大赛是干什么的？】不知道ACM的孩子先去问一下度娘舍友参加ACM，他经常对我们说他们参加ACM大赛怎么怎么样可我们听到的是他参加SM大赛怎么怎么样

20、【在学校食堂意见簿上狂吐槽】数学系：沙子与米饭的比例是1:250，含沙量千分之四。

21、【化尴尬为炫耀】看见一哥们裤子拉链没有拉，就想告诉他:嘿，哥们，你大门没关。哥们回答:我操，又TM撑开了。瞬间，化尴尬为炫耀，有木有

22、【小龙女的洗衣新法】杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的衣服格外干净，问小龙女是否洗了衣服，小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后，杨过问：我的雕呢？

23、【空座位】一次，上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。在等待过程中张老师在教室中来回巡视，发现有一名学生的位子是空的，于是张老师便问：他到哪儿去了？学生很诧异地说：他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学！

24、【最折磨人的痛】等待是一种痛，忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办，是一种最折磨人的痛。

25、【爆笑女友和他的家人都是逗比】1、我有个吃货女友，每次吵完架她都不理我，可是只要我的嘴移动，我这个吃货女友会问：你吃的啥？2、我跟女友从认识的时候一直到现在都互称对方宝贝，哒玲。从来没叫过对方的名字。今天我们终于修成正果去领证了。我拿出身份证的时候，女友大声的喊道：原来你叫王狗蛋呀！整个大厅的人都看着我们…… 3、今天女友带我回家，我看到了女友的侄子特别可爱。我：宝贝，你给叔叔背个诗，我给你买糖糖。侄子：啊喔鹅，一屋于，我的叔叔是头猪，是头猪！我竟然无言以对…… 4、今天我收到了一个快递，拿回家女友接过来就开始认真的拆快递。我：你的快递你激动啥？女友：你懂个屁呀！你们男人撕丝袜的时候不也一样激动吗？5、我：女人的乳沟，挤一挤总还是会有的。女友淡定的说：得了吧！时间像女人的乳沟，一躺下，什么都没了。

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26、【你刷碗还是我刷碗】今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？

27、【只要工资】一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

28、【二货伤不起啊】晚上给老婆打电话……太硬割不断…… 我:“老婆大人”Q:“哼（^），不要和你说话，我还在生气呢”我:“那个，昨天晚上不是哄好了”Q:“啊，我搞忘记了，老公，……”我: -_-|| 记性不好的二货伤不起啊！

29、【神回复】一矫情妹子发说说：今天心情不好，第三瓶都快见底了……底下一神回复：妹子，妇炎洁省着点用……

30、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”

31、【鼓足勇气上去搭讪】在公交站遇见一女神级美女，鼓足勇气上去搭讪。嗨～美女可以向你打听个地方吗？美女：嗯你说。请问下到你心里怎么走啊？美女说路途很遥远，看到对面那辆BM没，没有一辆好的车你是到不了的。

32、【进不了门了】小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”

33、【智救奶妈】汉武帝奶妈的家里人一次犯了罪，主管的官员奏请武帝把奶妈的家室迁到边疆去。武帝只好批准。奶妈将要入朝见武帝当面辞行，先去见武帝宠爱的宫殿演员郭舍人，向他哭泣。郭舍人说：你入朝见皇上，马上就辞别离去，走得快快的，并且屡次回头看皇上。奶妈按郭舍人的吩咐，辞别了武帝，很快地离开，并且屡次回头看，郭舍人大声骂奶妈说：嗳！老太婆，为什么不快点走！陛下已经长大了，难道还需要吃你的奶生活吗！为什么还不住地回头看！于是武帝可怜她，感到很悲伤，就下令不要迁徙奶妈。

34、【为神马叫你屌丝？因为你真的很屌】1、一屌丝哥们叫哈哈，他出车祸命没保住。屌丝的老婆哭着说：哈哈啊哈哈，你就这么死了，哈哈，你死的好惨啊！2、我刚刚失恋了，感慨的说：唉，用一句话来说，就是刚刚开始就已经结束了。屌丝哥们来了句：啊？原来你早泄这么严重啊？3、最近练车被晒的黑成煤球了，我问男友：我和维多利亚谁漂亮？男友：维多利亚漂亮可不是因为晒黑了啊！4、我：你永远叫不醒一个装睡的人。屌丝哥们淡定的来了句：你把空调关了试试？5、外卖小哥给我打电话让我出去拿餐。我刚看到外卖小哥，没想到那个屌丝对我说了句：不好意思，我忘了拿你的饭了……

35、【温泉浴】一位风湿患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”

36、【头发与胡须】“我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？”“这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。”

37、【老师，我先回去换跳裤子】初中有一回正上课呢，同学东东那个瓜皮，放了一个特别响亮的屁！全班同学都笑咧，这货很不好意思。起身，就往教室外面走去了！老师就训大家说：“都安静，放个屁嘛，有啥可笑的！东东，你坐回去，继续上课。”诶、结果这货一脸的怂像：“老师，我先回去换跳裤子……”

38、【女高音】旅游车经长途奔波，一漂亮MM内急，便对导游说：“我要唱歌”“我也要唱歌”，一年轻小伙急忙说。于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。漂亮MM和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”，年轻小伙轻声对漂亮MM说：“我们来个二重唱好吗？”“谁跟你二重唱”“那我们各进一个包间”。唱完歌，二位轻松地走出“歌厅”，年轻小伙说：“原来你是女高音啊!”。

39、【拿什么去跟女生搭讪】二货问：“会看手像吗？”新同学摇头：“不会。”二货又问：“学习上，有不懂的吗？”新同学又摇头：“没有。”二货接着问：“懂时装，化妆品吗？”新同学直摇头。我去个勒。二货大叫：“你拿什么去跟女生搭讪？”。

40、【曾经在学校里的脑残趣事，现在想想还很开森】1、记得有年冬天，特别冷，正巧那天我突然来大姨妈了，机智的我赶紧把羽绒服绑在腰上，老师问我：怎么了？我脑残的说：这天太热了……至今也忘不了大家看我的眼神…… 2、有次在班级里吃鸡蛋，不小心把鸡蛋剥破了，我脑残的喊道：妈呀……我的蛋碎了，永远也忘不了同桌邪恶的笑容。3、今天没戴校徽，灵机一动的对女同桌说：我能摸一下你的校徽吗？女同学很不悦，脑残的说：你要袭胸就直说，我也不是不乐意。4、今天和女同学吵架了，而且吵得很厉害，还惊动了家长，女同学的妈妈来了，女同学还脑残的说：我妈来了，你刚刚不说要操我妈吗？有本事你来啊…… 5、有个同学特别脑残，记得上学那会有一招叫做千年杀，就是捅菊花，一天他就追着我跑，我特机智的躲开了，然后他就捅到了班里的女同学，至今还记得被暴打的他。

41、【要掉厕所了】厕所蹲着呢，电话让逗逼同事送点纸过来。逗逼说：要叫我圣上。我：为啥？逗逼：因为圣上有纸。有纸，纸… 我去年买了个表，这都半个小时了还没送过来,腿麻了，要掉厕所了…

42、【你可知道我有多想你么？】七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可知道这一年来我有多想你么？我好想你啊好想你...”只见织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，天上一日地上一年你不知道吗？！我可是天天见面，你不烦我烦啊！还每次都是这德行，你有病啊？！”

43、【夫妻小日子里的开心爆笑】老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀？老婆：皇帝的新装。

44、【耍流氓】今天在路上竟然看到有人耍流氓，忍不住想这个社会究竟怎么了！流氓也是人，为什么要耍他！为什么~为什么~

45、【面馆老板看见我说哟好几个月没来了吧】面馆老板看见我说哟好几个月没来了吧？我心里大吃一惊卧槽我月经不调这事儿他也知道？！

46、【我是不是做了件好事】路过一 理 发 店 一女的跟我 挤 眉 弄 眼 当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人 绑 架 了在给我暗示，果断 报 警，一会儿 警 察 来带走了一 男 三 女，终于做了件好事拯救了三个女的。

47、【正宗的狗男女】今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友，和他的一条大金丝狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等红灯，看见别人的摩托车就自豪的说，别人都是带个女的，我带个女的加只狗，牛多了，结果女性朋友直接回了句，那我们就是正宗的狗男女！

48、【我就想验证一句话】“姐，你朋友多吗？”“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个？”“我就想验证一句话…”“哦，什么话？”“只要长得丑，四海之内皆朋友”

49、【取经回来】唐僧取来真经去见李世民，说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦！”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”

50、老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。
“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”
“为什么呢？”
“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”