笑话大全 爆笑（第1392期）。她弟弟一点都不冲动、这就是爱、老师是教授不是禽兽哦、人称开心果、内涵段子、微段子等笑话50则。

1、【她弟弟一点都不冲动】一大清早的我老婆就跟我吵架，怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿指不定加了什么东西的能吃吗？简直是无理取闹！不过最后我还是跟她道歉了，男人嘛，就应该有点儿肚量。自己的女人哄一哄就不生气了。她弟弟也挺好劝的，见到我态度这么诚恳，总算把菜刀放下了。

2、【这就是爱】男孩感冒了不想吃饭，女孩说你吃不吃，男孩说不吃，女孩说你不吃我就不理你了，男孩说好嘛，我吃就是了。女孩感冒了不想吃饭，男孩说你吃不吃，女孩说不吃，男孩说你不吃我就不理你了，女孩说不理就不理，哼！男孩说，我错了，你就吃点嘛。——这就是爱

3、【老师是教授不是禽兽哦】大学狗…记得上学期的时候，一个藏族老师教我们专业课！因为太专业了，所有同学都没听，睡觉的好多！老师很无语的说了句，你们睡得很舒服啊！gc来了，一女汉子猛地来了精神，抬起头说了句，“一起睡呗！”结果全班都醒了，笑得人仰马翻，老师脸都绿了！有一点要说，老师是教授不是禽兽哦！

4、【人称开心果】从读书时的人称开心果，到工作三四年后，同事形容“刚接触觉得挺文静一女孩，熟了后就一傻子”，再到现在的不苟言笑，鬼知道我经历了什么……

5、【内涵段子】掉进厕所里的牙刷被我捡起来继续用了，应该没有比我更节俭的人了吧？求超越。

6、【微段子】世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。虽然最好的时光，总是特别短，但曾有过的感动，我都会记得。

7、【到时候你结婚你就捐给希望工程好了】小丽在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车……这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好啊。”

8、和一妹子约好假冒男女朋友，挺文静的妹子，到她家之后好酒好菜招待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我因为想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我……

9、【摔破了】小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的！小洋：那一定是掉的时候摔破了。

10、【父子俩】午夜，父亲叫道：“儿子，别看足球赛了，你明天一早还要上学呢。”儿子答道：“爸，你也别看了，明天一早还要上班。”父亲说：“我早上起不来，可以请病假。”儿子说：“那我早晨起不来，也可以请事假。”父亲问：“你请事假干什么？”儿子答道：“父亲有病，儿子侍候是理所当然的。”

11、【常胜将军】一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。“为什么？”“因为要是我先输了，我就要求重来。”

12、【检讨就算了 别跟别人瞎说啊】作业没写，上学迟到，班主任(女，三十岁)虎着脸让我放学后去她办公室写检讨……走进她办公室，我轻轻说:林老师，昨晚上没写作业是我不对，我不应该在外面贪玩……林老师，我见您和何校长散步来着，手还挽着……班主任一时慌了神:……胡说！……要不，你回家吧，检讨就算了，别跟别人瞎说啊……

13、【毕业考试】侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？有人答：因为醉鬼的眼睛发光。还有人答：因为醉鬼大声叫喊。都不对，正确的答案是：当时是白天。

14、【老头老太办离婚】今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。

15、【这是我听到过的最佳的答案】有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？她居然回答我：你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。

16、【诚实的贼】这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，法官说，那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，被告回答说，我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。

17、【老板你不知道隔壁老王？】老板姓王，有一天来办公室抱怨到：妈弹………老子姓王而已……买套房子还不卖………说怕其他业主会闹事……最后被逼无奈的买了一栋房…………………隔壁老王有啥子好怕的……………就是想不明白。

18、【丑小鸭变成白天鹅后】丑小鸭变成白天鹅后，鸭爸愤然和鸭妈离婚了……

19、【带女友回家】一个年轻人跟朋友诉苦道：“我该怎么办？每一个我带回家的女友，我母亲都不喜欢！”朋友连忙安慰道：“这个好办，你只要找一个各方面都像你母亲的就可以了。”年轻人可怜巴巴的说道：“我试过了，但是，我父亲又不喜欢！”

20、【打赌】约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

21、【经典段子】上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！”。

22、【学会了这个本领饿不死】妈妈：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。我：好，我好好学。妈妈：来，妈妈教你吃饭！

23、【干净又暖和】有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉。便便后回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

24、【放个屁】生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

25、【蜜月】一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样，海伦？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

笑话大全系列

26、【惊人的误诊】眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等！”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”

27、【什么样才叫女汉子】就刚刚，一群大老爷们在一起讨论一些关于那方面的事情，一爷们说，女人舒服了会流水，水越多越爽。按照惯例这不是高潮。高潮是，一女汉子说了句，流血了才爽！

28、【【情人节囧囧】以后请叫我单身憋】今年情人节听到大概最悲伤的一句话就是：狗吃巧克力会死的！后面一想，我又不是狗，狗都活不到这年纪，我是单身鳖！

29、【彪悍滴老婆大银系列之一百八十一】老婆：“亲爱滴，你最不想搭理滴人是谁？”老公：“是居委会大妈！”老婆：“为嘛泥？”老公：“她每次遇见俺都会教训俺‘你可不能打你媳妇儿！’”老婆：“她为嘛要那么说泥？”老公：“她看见俺滴手上有淤青，她不知道滴是那是俺被你罚做鸟太多俯卧撑！”

30、【一串新鲜流行的冷笑话】问：穿过皮鞋没？答：没。问：吃过皮鞋没？答：经常吃

31、【神一般的的反应力……】男朋友全家属猴，我全家属羊，我损他，说，你爸是猴，你妈是猩猩，你是狒狒。没想到他头也不抬，秒回，你爸是山羊，你妈是绵羊，你是草泥马！

32、【逗B高水平，幽默有思想】1、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”2、库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠！脑子里不断重复着一句话：“这个TM的要不要抄啊！”3、忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。4、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。5、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！6、那些说iPhone6出来了，老婆各种摔手机，要你买iPhone6的。一看就是屌丝，你以为结婚后钱还归你管么？7、一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比穷鬼强。8、横看成岭李易峰，远近高低方大同。山穷水尽秦海璐，柳暗花明李宇春!床前李四光，疑是李小双。大漠王宇直，长河高圆圆，白日伊能静，黄渤入海流。9、下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打伞滴子孙哟～～10、当代土豪的十大特点：1.手机不贴膜；2.吃泡面不喝汤；3.喝酸奶不舔盖；4.口香糖三粒一块嚼；5.吃薯片不舔手指头；6.去超市结账买塑料袋；7.喝咖啡吃西餐不自拍；8.抽纸放在办公室显眼位。9.擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次；10.洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用；

33、【醉汉找家】醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？”警察问：“你的家在什么地方？”醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。”

34、【他现在在追你女儿】十多年没联系的初恋今天突然给我电话，激动万分的我不知如何是好，幻想着她是不是要跟我重续前缘，结果她上来就是一句，你赶紧让你儿子转学，他现在在追你女儿……

35、【想挣咱全身像的钱，没门】村里来了一个照像的。狗剩还从没照过像，心里有些痒痒。治坤说：狗剩，照张像吧，照个半身像最省钱。半身像怎么照治坤说：照半身像，你就得爬在地上，站起来，那全身就都照上了。于是，狗剩把照像的叫到家里，说：给我照张半身像。说毕，咕咚一身爬在地上。照像师傅吓了一跳，便说：你站起来照嘛。狗剩爬在地上死活不起来，嘴里骂骂叽矶：哼，想挣咱全身像的钱？没门！

36、【饭岛爱的经典台词】1、有的人活着.但他却死了.有的人死了.但她却活在人们的硬盘中。她的一生是躺下去又站起来，再躺下去再站起来的一生，她累了，今天她永远的躺下去了……2、伟大的人体艺术家，室内竞技的佼佼者，宅男的偶像，着名的AV女优，饭岛爱小姐不幸身亡。3、多少人曾爱慕你年轻时的容颜,可是谁能承受岁月无情的变迁,多少人曾把你片子借来了又还,可知一生有你我都陪在你身边。4、 真的女优，敢于直面惨淡的镜头，敢于陌生男人淋漓的精液。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为金钱设计，以老板的流驶，来观众旧迹，仅使留下淡白 的精子和微贱的呻吟。在这淡白的精子和微贱的呻吟中，又给男人暂得偷生，维持着这似人非人的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头！爽拿，已使我目不忍视了；推油，尤使我耳不忍闻。我还有什么话可说呢？我懂得女忧之所以默无声息的缘由了。沉默啊，沉默啊！不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。苟活者在微贱的呻吟，会依稀听到微茫的希望；真的AV，将更奋然而前行。呜呼，我说不出话!5、 公元二零零八年十二月二十四日，虔具清酌庶馐之奠，致祭于饭岛爱之灵前而哀曰：饭岛去世，年仅三五。终生耕耘，风雨无阻。出卖肉体，教育吾辈。对待男优，鞠躬尽瘁。尽职A V ，死而后已。青春不在，遍体鳞伤。饭岛之德，足启后人。无奈不测，急病缠身。不堪折磨，自戕辞尘。呜呼饭岛，百喊不闻。肝肠断绝，血泪沾巾。哀号祭奠，悲 痛难陈。黄泉有觉，来品来尝。呜呼哀哉!尚飨!6、才去武藤兰,又失饭岛爱,阅尽扶桑无数,长歌当痛哭,不管身露几点,情可堪柏拉图,今日终解脱,余在网上曰,逝者如朝露,饭迷众,岛内名,爱中出,一身横卧罗帐,痴汉变勇夫,花径缘客常扫,蓬门为君独出,口活还双乳,优女出其右,当惊天下无。7、饭老师比现在有些女大学生纯洁多了8、饭 妹床上把戏演岛 外狼友争相看。爱 卿之心无言表，老 去网上把片找。师 今已向天台去，永 留纤影在空屏。垂 白看他羡煞人，不 忧沧海易成尘。朽 骨徒惊月桂香9、耶酥这么多年来收到的最好的圣诞礼物！10、 少不更事的时候看不懂AV，总带着生理冲动去看。随着年纪长大，才充分的体会到日本AV电影人的伟大以及他们艺术创作的艰辛。近些年再看AV，经常感动的 我热泪盈眶，并在看后引起我深深的思索。不是缺少美，而是缺少发现。很多人用色情的眼光去看待AV艺术，认为那完全只是低级的色情。其实只要用心，你就能 发现其中晦涩严肃的哲学命题和人文关怀。众所周知，日本AV电影的特点都是，女演员长的都很天使，很美很纯。而和她们演对手戏的男子，往往老丑委琐，让人 恶心。所以，AV的一个普遍的主题寓意于这样的角色安排之中。本来，日本人的民族性格就严肃唯美而又略显悲观，他们拍AV的目的不在于以色情内容取悦观 众，而是把一个人类永恒的真相用一种刺激残酷的方式表现出来。天使一样的女优，代表人类娇嫩脆弱的自由、尊严和理想。而欺辱她们的男人，很显然是暗示又老 又丑的命运。而AV电影结尾女主角往往被射在脸上，个人认为这应该是代表命运对人类尊严和品格的最无情的嘲弄与践踏。人生永远要被命运欺辱，每个人生下 来，心里的美好、纯真、高贵的东西都会在命运面前丧失殆尽。说到这里，大家对AV的悲剧性主题应该多少有所了解。日本AV的另外一个特点就是XX时女性的 叫声。从生理的角度这些非常消魂的叫声让人情不自禁的产生冲动。但是如果大家换一个方式，用我前文所描述的那种思维方式去听这种叫声，你就会有苍凉悲壮的 感受，以及对人类勇气由衷的敬佩之心。从叫声的角度，可以说，AV电影是另外一种形式的《老人与海》，你可以欺辱我，但是你永远不能阻止我呻吟的权力。人，生下来，就意味着呻吟！

37、【我老婆是个游戏迷】我老婆是个游戏迷，在游戏里她总是装出一副淑女的样子，有时候她实在受不了就在里面破口大骂，人家要是说她：你是女孩子哦，要文雅。她就说：谁说我是本人啦，我是她老公！MLGB------

38、【男人女人的疯狂】问“男人疯狂起来会怎样”。答“会肾虚”问“女人疯狂起来会怎样。答“TMD还是我们男人肾虚””

39、【冷笑话 兔子 胡萝卜】小孙女：奶奶，为什么兔子的眼睛是红的?奶奶：因为它很爱吃胡萝卜! 小孙女：但是我们家的兔兔是喂白菜的呀?奶奶：因为你不给它吃胡萝卜，所以它哭红了眼。

40、楼主：我爷爷患上了帕金森，怎么治？回复：怕金森，好治！打死金森就行了。

41、【手动档】朋友老婆借我的吉普回老家。今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。”我心里一惊，忙问她怎么开的。她说还能怎么开，加油就是走不快。我说：“你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。”然后她问：“什么是手动档？”

42、【智力与权力】一天，阿凡提看见一位巴依欺负一位穷人，他实在看不下去，就装疯地跑过去打了那个巴依一巴掌。你这是干什么？巴依气愤地问他。我是个疯子，我也不知道自己在干什么？阿凡提回答。于是，巴依抓着阿凡提去让国王严惩。阿凡提一见国王就平静了下来。国王问他：你不是疯子吗？怎么一下子就好了呢？国王陛下，我见别人不害怕，见了您却心里发怵。为什么？国王问。因为您的智力比我差，权力却比我大。阿凡提回答说。

43、【求求你别吓我了】半夜老公在噩梦中惊醒，一把抱住睡在身边的妻子：“你还在？你还在？！”妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水：“别怕，我在，永远都不会离开你。”老公一把捂住她的嘴：“求求你别吓我了，让我好好睡晚上行不？”

44、【我房间都开好了，你怎么还不来】女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天，一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”。

45、【彪悍滴老婆大银系列之三百九十九】老婆：“亲爱滴，如果你拥有超能力该多好！”老公：“亲爱滴，你想让俺拥有嘛样儿超能力泥？”老婆：“就是干那啥滴超能力啊！你想不想拥有？”老公：“不想！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺不想坐牢。”老婆：“为嘛会坐牢？”老公：“有了干女银滴超能力俺怕忍不住做流氓去。”老婆：“呸，谁叫你干女银？俺说滴是干家务！”

46、【女儿的作业】女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶。然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……

47、【老公，我胎动了】母鸡肚子疼，对公鸡说：“老公，我胎动了。”公鸡看了看说：“你不是胎动，你是蛋疼。”

48、【党员5折】某饭店开业酬宾标语上写着：党员5折。记者来采访。记者：你们为什么要给党员打五折呢？服务员：您是党员吗？记者：不是。服务员：那四折！

49、【的确够痴的】星期五的一个晚上，敏敏睡觉时把QQ自动回复设成了“后来呢？”看看有多少人给他留言……结果有99位痴男和她聊了一晚上……

50、楼主：禁播美剧以后只能看婆媳大战、智斗小三、王子爱脑残、老公去捉羊、皇上哄媳妇、手撕鬼子了。回复：你还可以选择看什么欧巴撒浪嘿，吃泡菜然后得了癌症死翘翘的这种韩剧。