笑话大全 爆笑（第1406期）。狠心的丈夫、哪里来的、这是什么地方、newbie、武侠片必用10个情景、审美观点等笑话50则。

1、【狠心的丈夫】深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说：“密糖，我们换个位置睡，好不好？”睡意正浓的丈夫，便迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去。这时，妻子急忙地说：“不是啦，我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的位置睡觉，突然，一阵阵哭声把他惊醒了。原来，是自己的妻子在哭。于是，先生好言好语地问明原因，然后听见她悲悲切切的说：“你好狠的心那！竟然路过我门口，却二次都不理不睬。”

2、【哪里来的】爸爸：什麼？小明，你在看裸女照片小小年纪就做出这种事？说，这些照片那裡来的？小明：在你的抽屉拿的！

3、【这是什么地方】一位老婆婆眼睛不好，一天她坐公交车，因为怕坐过了，就用雨伞戳了戳司机的肋骨，问：“这是储蓄银行吗？”司机答道：“不，这是我的肋骨。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【newbie】洋洋和老外打斯诺克，被虐的不行，老外还一口一个NB的夸洋洋，说的洋洋不好意思。洋洋回来后细想他表情不像是夸的，查一下总算长见识了。newbie（菜鸟）和咱NB发音原来一个样的。

5、【武侠片必用10个情景】1、下雨一定要躲到破庙啦！这个剧情也是很让人开心的喔！这种设计就很多元啦！各种剧情都有躲雨到破庙的经验，而且不是山神庙就是土地公庙（反正那尊神都要拿拐杖）。然后呢！我们就会看到破庙内有生火，男女主角各把淋湿的衣服都披在「晒衣绳」上，透过火光，两人都……没有一丝不挂，但都会着白色衣物……2、脱衣服祛寒这也是受重伤会发生的情况，这种通常倒霉都会是女主角。女主角可能受了内伤，男女主角为了躲敌人，隐蔽到深山。而且，那个深山一定会「下雪」。女主角受不了寒冷，所以快没真气，男主角这时往往就会提议用身体帮她取暖，要女主角把衣服脱了。但是女主角都会不从，所以男主角就会插插(点穴啦)而且都会点两边肩膀那边．哈哈哈哈哈～～～然后女主角就不会动，但是还会讲话喔！如果剧本有设计哑穴的话，男主角搞不好连哑穴也会点，然后就会……演下去（女主角好象都会流眼泪之类的吧？但是我觉得很浪漫啊？）3、还有！蛇也是很重要的啦！不管是男主角、或是女主角，走在丛林小径内，都会发生这款代志！被毒蛇咬！而且在我的记忆中，女主角每次都会被咬到小腿，男主角都会被咬到手（可能是发现蛇接近女主角，所以情急用手拨开，就被咬到手臂）这个时候呢！没事的一方就要表现他(她)的诚意……吸血通常男主角要帮女主角吸血哩！女主角都会很害羞说不要，然后就会被骂说：你想死吗？然后偶而会被点穴（免得毒液窜入体内）被包的紧紧的小腿此时候露出肌肤，考验着女主角的身材……男主角通常被咬到嘛！女主角这时都会被设计是不大会武功的，情急之下顾不得自身安危帮男主角吸血，然后自己会晕倒，最后男主角就感动，马上陷入情网……4、坏人一定要有迷烟管这个武器唷！我们也会在武侠剧看到这样的情节！往往坏人要抓女主角来要胁男主角时，会想到用迷烟管这个怪招，女主角晚上睡在房间内，坏人着夜行衣到门外或窗外，有时候会用打开门的方式，但大部分是用迷烟管刺破纸门，然后吹出白烟，此时女主角本来熟睡的表情，会突然皱脸一下，然后昏迷，最后我们就看到坏人扛着麻布袋落跑。当然男主角后来会不会实时出现，这就不一定！5、掀起的盖头来，让我来看看你的脸这种事通常会发生在女主角身上。女主角可能是有某种原因，打扮成藏镜人的样子，头上戴帽子还围上面纱，不知道长什么样子。往往这样的女孩就是要碰上玩世不恭的男主角，再一阵缠斗之下，意外的掀起了女主角的面纱，然后，就等着迎接看到男主角惊为天人的表情。6、嘴对嘴喂药不管如何，古装剧，尤其是武侠剧，一定要出现这种剧情。可能是男主角，或是女主角受了重伤，医生一定会说，在一定的时刻内一定要把药喝下，但是受伤的男主角，或是女主角，因为昏迷不能动弹，这时候，健康的这一位呢～就会犹豫一下，然后把药喝进嘴里，再嘴对嘴灌到受伤的那位嘴里。这是我最爱的一幕戏，不管是什么古装武侠剧，十之八九都会有这一幕。7、擅用地球的力量我们总是可以期待看到这样惊险的场面：男主角(或女主角)再跟敌人打架，无奈对方用暗器，受伤节节败退的情况下，宁死不屈的往悬崖下跳！此时，就会出现英勇的男主角(或女主角)，前来搭救，这时候还会用慢动作来表演这惊险的两三秒钟，两人还可以利用这一瞬间眉来眼去。这地心引力的用处，不只是运用在悬崖边、还可以用在城门上、客栈楼上、平房屋顶，反正只要是从高处往下掉，就可以期待有罗曼蒂克的事情出现了！以上就是中国武侠剧的惯用桥段，当然除此之外还有很多很多很多……1、观众猜不透的对话：坏喽：“ 你的意思是……“坏头头：“ 嗯…………“( 点头貌 )两人相视而笑……以上，观众永远猜不到坏人要干什么，而坏头头一定知道坏喽指的是什么手段，并且无须以言语沟通。2、拍手的功能：头头一拍两下手，小喽马上很识相的把他要的东西或人犯带出来……以上，平时就需训练小喽，拍几下，拍多轻多重，要拿什么东西出来见客：3、很混的主角……通常功夫上身就很难消失没错，可是也要练些基本功吧，常见于豪华奇情古装武侠剧中。8、无论什么时候，我就是要吃烤鸡！是的！烤鸡对于武侠片来说，是非常非常重要的食物。不管是监牢里、破庙内、山洞或是莫名岛屿，我们永远都会看到，一个火堆上，架着香喷喷的烤鸡。刚刚说的监牢里、客栈中，吃最后一餐或是叫菜的时候，我们也会看到烤鸡的出现！我小时候，看到牛皮纸袋，就会想到烤鸡呢！（因为古装武侠剧烤鸡都用牛皮纸包）9、两女一起共处受伤的永远是男主角不爱的这是那种争取观众同情票的关键情节。如果武侠剧有那种两女都喜欢一男的情况，通常都会有几集是三个因某种情况同时一起，男主角喜欢的当然是女主角，但是女配角因为武功比较弱，所以都会因为保护男主角受伤，所以男主角就会对女配角好一点。这时候女主角就一定会留书出走，每次都会说：「我成全你们！xxx是个好姑娘！你要好好对待她！」然后就不见了。当然后来会怎么演 各位也知道～不过我想也就是因为这样，女主角在观众的心中，更加的重要了。10、客栈内永远只有留下一个房间每次男女主角要住宿，可能两人是欢喜冤家之类的，或是女主角被男主角挟持之类演到要住宿的戏，每次店小二都会说出让我们期待的话：「抱歉 ，现在店内只剩下一个房间！」根据*商理论，永远只剩1个房间的原因是因为店家要把其它的房间租给下一个客人，而这一个房间有可能是以一人房两人价来算，所以客栈才会一直在那屹立不摇，而且永远是叫“悦来客栈“例：(悦来客栈内)客人甲：小二，来两间上房小二：客官抱歉喔，我们只剩1间而已了客人甲：好吧，那就来一间上房吧……(客人上楼后)客人乙：小二，来两间上房小二：客官抱歉喔，我们只剩1间而已了客人乙：好吧，那就来一间上房吧……(客人上楼后)客人丙：小二，来两间上房小二：客官抱歉喔，我们只剩1间而已了客人丙：你看我们十几个人，只有一间上房够吗？小二：……小二：如果你不介意的话，我们有柴房可以…………客人丙：好吧，那就将就一下好了……(此时这家客栈还有十多间客房)武侠界有三大客栈1、龙门客栈……打架专用客栈，你如果看到有人打架，背景大多是……2、有间客栈……当主人翁在山中前不着村，后不着店的时候，……这里有间ＸＸ客栈3、悦来客栈……中国最大的连锁企业，你可以在各个省份中看到他的分店，就算在远赴西藏，外蒙，’上面还是斗大四个汉字「悦来客栈」，真不知道蒙古人怎么看的懂得。

6、【审美观点】狼说：按照我们的审美观点，兔子也好，羊也好，它们的肥就等于美，美就等于肥。

7、【上学那会儿同学之间的爆笑糗事】1、一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下！”2、某日，几个同学在外面喝醉，乘公交回学样，刚好遇见一老太太公交车，我一个同学忙扶她上去，一进车门便高声喊叫：快快，讲道德的快给这位大姨让个座！好久没人反应，睁开醉眼一看，原来是空车！

8、【逗你开心的笑话】1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

9、【该洗头了吧】我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：“怎么样？”老公说：“该洗头了吧？”

10、【蒙娜丽莎的妹妹叫什么】MM自信地问男子：“我这样好看吗？”男子答：“像蒙娜丽莎她妹。”MM兴奋地问：“蒙娜丽莎她妹？！谁呀，谁呀！”男子说：“珍塌玛莎！”

11、【八三男人节祝福短信】1、成功的男人，不是有车有房，而是身体健康；快乐的男人，不是有钱有权，而是会说会笑；聪明的男人，不是有才有貌，而是善解人意；成熟的男人，不是有板有眼，而是敢于承担。也许这是一种自我安慰，但现实就是这样，唯有时间能证明一切。男人节，愿你幸福向前冲！2、男女平等应提倡，男人过节也应当。男人工作也繁忙，还要照顾家庭有担当。心中有苦自己咽，身体有累自己扛。为了是个男儿样，流血流汗泪不淌。今日男人节到来，只愿男人也安康。烦心事儿放一旁，快快乐乐永徜徉！3、男人是一棵松，春来秋往饱经风霜。男人是一把伞，遮阳避雨无怨无悔。男人是一把壶，温馨暖人解渴润心。男人是一辆车，运载重荷承担全责。八三男人节：愿你为家多付出，老人妻儿把你赞。4、脚步想去流浪，心却想靠航；影子想去飞翔，人还在地上；笑容想去伪装，泪却想投降；眼光想去躲藏，嘴还在逞强。男人节，挺起胸膛，咱们男儿当自强！5、幸福的男人，其实并不需要大富大贵、有权有势，只需要你身体健康，略有积蓄，朋友体贴，家人关心，有份真正喜欢的工作，有属于自己支配的时间，在外有点小面子，在家有个好位子，就已足够。男人节，愿你在平淡的日子里有说有笑，把幸福拥有，快乐无忧！6、男人应当坚强如刚，任何困难都挡不住前进的脚步；男人应当壮志凌云，心中的理想像阳光一样闪亮；男人应当热情似火，冰雪遇到他都会融化。男人节到了，祝你这个纯爷们快乐健康！7、贤惠我可以，烧饭煮菜带孩子；减压我需要，放假购物疯狂high；放肆我必须，唱K聚餐兄弟党；8月3日男人节来到，亲爱的朋友啊，放下男人的包袱，做一天真正的自己，让明天能更好地出发！加油！8、八三男人节，所有男人要祈祷：祝福属咱收得多，幸运属咱吃得饱，业绩属咱最高高，大家都夸咱干得好！所有玫瑰向咱摇，所有秋波朝咱笑，桃运朵朵该咋挑？生活富足身体好，精神愉快心情好，前尘锦绣好上好，开心无比乐淘淘，呵！如此这般你可也想要？9、八三男人节，快来看看完美男人的标准吧：高大帅气，腰缠万贯，大方专一，文武双全，有风度有学问，有气质有内涵，不花心不骗人，不抽烟不喝酒。不过还好，这样的男人基本不存在，你可以开心了。10、男人的胸怀宽广如原野，包容世事万千；男人的肩膀刚强如群山，击退困难无数；男人的情感深沉如大海，默默付出不言语。男人节到了，愿男人们节日快乐。

12、【搞笑段子】和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜：“一个月不让他碰你。”是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

13、【迫不得已】“妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了。”“把这件事去跟父亲说一下。”“他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。”

14、【吃麻婆豆腐】院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

15、【老师太差】张大爷有俩孙子，大孙儿叫大明，小的叫小明。大明与小明是双胞胎，同在一所学校一个班级读书，班主任就是A老师。但大明的成绩总没小明的成绩好！张大爷有个特点，见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。有一次，张大爷与B说：“我家小明就是聪明，每次考试总是满分！”B问：“大明学习怎么样啊？”张大爷说：嗨，别提啦！那A老师水平太差！我家大明怎么能考出好成绩啊！”

16、【给你们学个狗叫吧】大学军训时的事情，站完军姿后，大家在草地上休息，围坐一圈，轮流表演节目，到一个单纯的男生，他起立，坦然对大家说：“我不会唱歌，就给你们学个狗叫吧，旺旺旺！谢谢！”然后走回自己的位置坐下！留教官与大家在风中凌乱……

17、楼主：你认为完美女朋友的标准是什么？回复：别人的。

18、【智商】爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。细心的爱因斯坦先了解他们的智商。第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。”第二个人说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。”第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：“你预计一下明年的财政赤字是多少？”。

19、【急什么，一个一个来】本人，老公是个小白领。有次老公出差回来，一进门就抱着要ooxx，正在我半推半就的时候，家里那条大狗就跑过来抱着老公腿不放，做猥琐冲刺动作，老公一脚把它踢开，说了句：“急什么，一个一个来，让我媳妇先来……”老子去年买了个表！

20、【校园男女笑话 可以彻底伤心了】记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

21、【美人杯】丈夫喝酒时有个坏习惯，他总是一口就要喝掉一杯。妻子对此很担心，于是她想出一个好办法。她为丈夫买回一只美人杯。当这杯子装满酒时，杯底就会出现美人，但丈夫还是像以往那样一口喝下一杯。妻子劝他说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。”丈夫回答说：“不行，我实在不忍心把美人浸在酒中！”

22、一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊！

23、【你最高的纪录是宅多少天？】你最高的纪录是宅多少天？神回复：我在我妈肚子里宅了快十个月，要不是医生拿刀逼我出来，我还能呆着[摊手]。

24、【楼主孩子已经4岁了】　楼主孩子已经4岁了，昨晚做梦梦见老公娶了个二房，我还主动带着孩子很开心的住到了隔壁房间，走之前还让他们早日给我宝宝生个小妹妹，尼玛，早上醒来后差点没把老公弄死……

25、【这才有趣】一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。再扔远点儿试试看吧。他加劲一扔，钱滚进了阴沟。他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。我明白了，这才会兴高采烈！

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26、【初吻的折磨】第一次接吻很紧张，手轻轻的搭在她肩膀上，把嘴凑了过去，她笑了一下，要躲开，但只把头微微的转了一点，矜持了一下……开始只是嘴唇轻轻的摩擦，漫漫的一下一下的触动她的嘴唇，然后就紧紧的贴在了一起，俩人的脑袋扭来扭去，舌头也纠缠在了一起，我的手也从她肩膀挪到了腰上，用力的箍着她，她的口水没任何味道，滑滑的，我忘情的用力的吸着她的舌头，仿佛要吸干对方，呼吸已经不重要了，好过瘾。不过等我想送开时候发现吸的太用力，俩人嘴里真空的负压把俩人嘬在了一起，怎么也分不开，她也发现了这个尴尬的事情了，用手使劲的推我，但是根本没用，俩人的嘴紧紧的连在了一起，两人只能发出“唔~~~唔~~~”的声音，呼吸也变的很困难，于是我抓住她的头发用力向后拉她脑袋，可是我俩的嘴被拽的生疼，就是不分开，她也着急了，也抓住我头发，用力把两人的头向墙上撞，撞的头发都披散了也没用，只能惶恐的看着对方，喘着粗气，我有点着急了，费力的看着周围，想找点什么东西把我们撬开，可是看了半天也没找到合适的，突然我看到了，灵机一动，想到了个办法，于是我拉着脸都憋红了的她，向床上挪过去，她误会了我的企图，甩开我的手，羞涩眼睛底垂下去，我赶紧拍拍她，用眼神告诉她我这会儿不是要XX，而是想办法解决这尴尬的局面，她大概是明白我意思了，和我嘴贴嘴象个联体怪物一样挪到床上，我俩面对面站在床上，我站里面，她背对着床沿站在外面，她用很迷惑的眼神看着我，我俩的舌头被真空压在了一起很长时间，开始麻木了，这一切都是我的猴急造成的，现在，由我来解决它！！我用眼神安慰她，又把她向床边推了推，然后默数1~~2~~~3！！！双拳齐发，猛击在她肚子上，她向后一缩，俩脚踩空，向床下掉了下去，由于我俩嘴还嘬在一起，她的下坠的劲道一下传到了我俩紧贴着的嘴唇上，我马上腰马和一，气沉丹田，猛的向上一抬头。嘿！！！！！！可是没想到，居然这排山倒海的一记必杀之后，除了嘴唇的一阵剧痛，什么都没变，俩人的嘴还是死死的贴着，不同的只是我站的高一些，她脚下没了根基，只能象烤鸭一样挂在床边摆来摆去。房间只有我俩粗重的喘气声，我高高的站在床上，她挂在我嘴上，身体和手臂无力在摇摆着，眼睛里充满了绝望和仇恨……我顾不上安慰她了，谁来安慰我啊，曾经朝思慕想的场景成了这个样子，她的10分钟前轻柔的呼吸声变的那么的粗重狼狈，柔软细腻的舌头现在也变的象一口吐不出去的粘痰，无比的恶心，一双明媚清秀的眼睛也变的呆滞而空洞。我费劲的转头，看看周围，她还是挂在我的嘴上，摇摆的力量拽的我的嘴唇疼痛欲裂，我看了看窗外，又看了看她，心一横，拽着她下了床，挪到窗边，打开了窗户，又挪回了房间中间，两手揽住她的腰，把她抱了起来，然后原地快速的转了起来，随着转动越来越快，她逐渐被离心力甩的横了起来，就象一个被我甩着的链球，我的嘴也被这巨大的力量拉破了，嘴里面好象流出了热热东西，还带着血腥味道，我强忍着疼痛继续飞快的带着她转动着，她一定也很痛苦，眼睛惊恐的盯着我，嘴里发出“~~~￥％□％％……￥％5~~~5~~~％~~~~的声音……一只手死死抓住我头发，另一只手凌空乱挥着，我一边转一边费力的掰开她的手，努力的加快着转速，时机到了，我最后看了一眼她，用力一吸气，然后猛的一声”啐“！！！！！！她就想一口痰一样飞了出去，身体划出一道优美的曲线，随着她的掺叫声准确的飞出了窗户，我也失去了平衡，一下摔到了地上，滚了好几个跟头，嘴里流出的口水和血弄湿了好大一快地毯。嘭~~~！！！窗外一声具响…….我挣扎着坐了起来，揉着嘴，心想：“不知道别人第一次接吻是什么味道…….？”

27、【躺着仰游】妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”

28、【男女同学间聚会笑话 绿帽子给谁戴了】初中同学，毕业15周年聚会，我们几个要好的铁哥们在一个桌上，话题依然是女人。我对已经是大老板的小李说起了班花我：“喂，想到年，咱班的班花，不知道和多少男生好过，不知道这些绿帽子给谁戴了”小李：“都谁跟她好过？”我：“大黄，张磊，还有……”小李：“这臭娘们，看我不回家收拾她”。

29、【超哥输棋】大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。

30、【上台接见女演员】漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

31、【面试】楚洋相报名参加海军，要经过面试关。面试官：年轻人你会游泳吗？楚洋相愣住了。楚洋相：怎么，难道我军的船不够用吗？面试官：当然够用，如果发生故障的话？楚洋相：怎么，难道我军的船不够结实吗？面试官：我是说如果！！！楚洋相：噢，可以如果的话，我会游泳。

32、【压翻了】 一日，一个卡车司机上外地拉了车黄土。正准备回来，只听一帮人叫他，问可不可以搭他的便车，司机同意了。这帮人就坐在车斗的黄土上。过了一会儿，到目的地了，司机习惯性的把车斗一翻，黄土倒在地上。只听后面一帮人在吵。他恍然大吾：后面还有人啊！他刚想下车道歉，谁知那帮人过来了，其中有一个人说：对不起啊，师傅，俺们刚要下车，结果把你那车黄土压翻了。

33、【什么样的老师才是最好的老师】老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”二货同这：“说的是苍老师吧！”。

34、【丢人】戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示礼，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭！眼前一片灿烂……天哪，护风面罩未打开！美女笑爆了

35、【内涵段子】上小学时，调皮！有一次老师家访。我在楼上老远看见老师来了，赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。老师进门时，我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来，然后把那个盆放在了我家的门口。我爸开门时还对老师说：“这臭小子！把盆放在外边想干什么？……”

36、【老公很爱面子】最近买房，付了首付，每个月还要还月供，生活骤然窘迫了起来，这不，今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理鸡架，我和老公挑了起来。我们挑了半天，选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时，他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“买菜呢！”老公很爱面子，结结巴巴地说：“没有，没有，家里养了两只狗！”

37、【不说了，老师叫我去办公室了】晚上睡觉睡到半夜突然惊醒，想起作业还没写完，慌慌张张爬起来写作业，正找作业本呢，猛的想起以及已经退学好久了，于是抹了把汗又去睡觉了。第二天早上起床看到床边的书包之后忽然意识到，昨晚原来是在做梦……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

38、【我去上学校】我去上学校，天天都迟到，小鸟说早早早…… 早你妈个B呀，都中午了！

39、【这真没有】佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。我说：这可以有。佛说：这真没有。

40、【你那一年的】考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么？”保安问：“你那一年的？”保安：“我89”“我87”

41、【心情不一样】丈夫来到机场接妻子。妻子：你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。丈夫：他是送她的。

42、【谁是强盗】一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。钱包不见了 王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！”大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出了钱包。王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。”

43、【搞笑对联】老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！结果被赶出教室了

44、【俏皮语录一小串，搞笑更冷人】飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？

45、【西游记的爆笑恶搞】4、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。5、火焰山，唐僧口渴难耐，赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子！唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来！”悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗？”唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊！”

46、【麻友取名】D君与E妹喜结良缘，生有一子，欲与之取名，冥思苦想，不得其解，D君姓氏为万，遂取名为：万一色。众人皆叹：好名字，好名字。果然是“麻坛后浪推前浪，一代新人换旧人”啊！

47、【街上卖报的好方法】一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！”某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”

48、【伟大的莱蒙托夫】一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。“请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年青人问。“我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？”“啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？”“弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。”

49、【师生对诗】有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。老师的诗是：今日学生头叩地。学生略想了想，不慌不忙地接着说：昨夜师母脚朝天！老师哭笑不得。

50、【上非诚勿扰的女人有三种】其实，要上非诚勿扰的女人有三种。一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”；一种是，“我这人比较随便，只要你有钱就行了”；还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的……人！”。