笑话大全 爆笑（第1391期）。爱唠叨的妻子、楗夸簡、借牛、黑别人的段子 聪明的举动、到底是谁傻呢、缺的小偷等笑话50则。

1、太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。太太对丈夫说:好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现……丈夫笑笑说：哎，你真是，上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。

2、【爱唠叨的妻子】您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了

3、【楗夸簡】骞煎効鏁欏笀涓

4、【借牛】某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。

5、【黑别人的段子 聪明的举动】我那天去江里游泳，刚脱光，碰上记者过来调查。记者：“请问您知道这里不能游泳吗？”我：“知道啊。”记者：“那您怎么还游呢！”我没说话……从衣服堆里把烟找出来自己点了根，顺便给他一根点上…… 我：“你知道吸烟有害健康吗？”记者：“呃，知道。”我：“那你还抽！”完了就去游泳去了，估摸着电视台会把这段掐掉。

6、【到底是谁傻呢】儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么？”爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，钢琴家李斯特姓李。你都十岁了，这都不懂，越大越傻！”。

7、【缺的小偷】昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了，正在心里问候小偷全家女性的时候，女友收到用我的号码发的短信:我们分手吧!我立马抢过女友手机拨我的手机，关机了……尼玛!小偷，你得有多缺德?"

8、【逗比室友和我的搞笑日常】1、今天真热，宿舍没有空调，室友叫我去买花露水，我：为啥要买花露水？室友：因为超市有空调呀！2、吃完晚饭和室友去公园散步，看到很多情侣抱着亲嘴。我：真特么的虐呀！室友：得了吧！这么热的天儿，抱着多热呀！3、感冒了，室友对我说：最近天气忽冷忽热，你一定要照顾好自己，穿一件短袖足够了，多喝冰水，一天来一根雪糕，感冒流鼻涕都是小事，如果能发烧那就太棒了！4、室友前几天让我给他转支付宝转了500块钱。今天室友说：我的支付宝是不是还欠你500？我：是啊！室友：我卸载了，现在不欠你了！5、今天和室友喝酒，我：别喝了，一会分不清东南西北了！室友来了句：分不清南北不重要，但一定要分的清男女。卧槽，室友到底经历过神马？

9、【发几个笑话~~】一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”

10、【这算坑爹不】初一早上放炮，爸爸负责点炮，我负责跑，他说快进屋把门关上别让烟进去，我说明白！结果他在外面敲了十分钟的门。

11、【装备已经都出了】“报！那个猴子又打进来了！”“唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？”“禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。”“既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！”

12、【Flying near Athens】AstheplanewasflyinglowoversomehillsnearAthens，aladyaskedthestewardess:“What‘sthatstuffonthosehills?""Justsnow，"repliedthestewardess."That‘swhatIthought，"saidthelady，"butthisfellowinfrontofmesaiditwasGreece.""

13、【小新经典对白】小新：有酱油卖吗？鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店。老师：现在上“急救”课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？小新：妹妹，你干嘛那么用功？妹妹：还不都是因为你。　　小新：我？　　妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！　　妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人……小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！　　　老师：男女生到青春期会有第二性特征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……小新：像双安全气囊。妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人小新：过奖了，你是怎么看出来的？妹妹：不管什么事，你都推得一干二净！妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分小新：我是照你的话做的！妈妈：我说了什么？　　小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了

14、【民间承认我们却要花几十万】昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了深沉的说了句：“国家已经承认你们了，但民间还没有承认。”（举行婚礼还有四个月）老公在回家路上一直做深思状，他说：“老婆，我突然发现国家对我们真好啊。”我惊怎么突然这种感慨，他说你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万……好有见解的老公……

15、【骚客或墨客还是黑客】三个爱好文学的青年遇到一个美女，美女说：“你们谈的都是文学艺术，哎呀，文人骚客。”一个爱好文学青年说：“我们是骚客，不是骚人，我们发牢骚但不发风骚。”美女说：“对不起，我说错了。你们是文人墨客。”另一个爱好文学的青年说：“你把我们越说越黑了，墨客比黑客更黑呀。”美女说：“咳，今天，我惹得一身骚，说不过你们，我请客谢罪。”一直沉没的爱好文学青年说：“你到底请骚客或墨客还是黑客？”

16、【脱科】其年乡试，一县脱科。诸生请堪舆来看风水，以泥塑圣像卵小，不相称故耳。遂唤妆佛匠改造。圣人大喝曰：这班不同文理的畜生，你们自不读书，干我卵甚事！

17、【讲道理】和恋人讲道理，是不想谈了；和老婆讲道理，是不想过了；和同事讲道理，是不想混了；和上级讲道理，是不想干了；和老板讲道理，是不想升了；和邻居讲道理，是不想见了；和朋友讲道理，是不想交了；和老师讲道理，是不想学了；和社会讲道理，是不想呆了；和权力讲道理，是不想活了

18、【我老公和别人的媳妇出去旅游了】一美女在朋友圈中说：我老公和别人的媳妇出去旅游了，我被别人的老公折腾的一宿没有睡觉。老公看到后说到：老婆，我带女儿就出去玩两天，让你带两天儿子你至于闹那么大动静吗？

19、【毁童年的又一力作】放羊的小孩喊了二次狼来了，第三次喊就没人再来了。然后回头对旁边的妹子说：“亲爱的我们可以开始深入交流享受大自然了，没人会再来了。”

20、【脖子扭了】史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎。他扭过头去，看得眼睛发直。妻子问：“干什么呢？”史蒂文森说：“我睡觉时把脖子给扭了。”这时，右边又来了一位红发女郎，他的头又扭向了右边。妻子说：“又干什么呢？”史蒂文森反驳说：“正正脖子也不行吗？”。

21、【唯一赚钱的】^o^老头：我四个儿子，三个是硕士。朋友：第四个干什么的？老头：他从小不上学，成了小偷。朋友：那你还不把他赶出家门？老头：赶他？他可是唯一赚钱的。

22、【吸尘器广告有啥看的】某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油。这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的！”

23、【母子的对话】一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？”蚯蚓妈妈说：“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”

24、【恐高症】有亲妹妹六岁，舅舅家弟弟六岁，弟弟比妹妹大三个月，小妹从小就懂的多，说话总像个小大人。今天在爸爸车里听见俩小孩说话。妹：“我觉得，我有恐高症。”弟：“那你拿出来啊！”妹：“我说，我有恐高症。”弟：“是啊！那你把证拿出来啊！”

25、【歌名笑话之《你还爱我吗》】蔡依林《你还爱我吗》张芸京《我不爱你了》五月天《为什么》唐笑《我不知道》

笑话大全系列

26、【我们两位哎】一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位！”服务员（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他走开……　一会，又饶回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”服务员：“知道了……你有什么事吗？”男子：“点菜啊！”

27、【金发女郎收邮件】关于金发女郎的笑话有很多……以前我们贴过：金发女郎，黑发女郎和红发女郎。今天在给大家来一个。一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。有点气愤地回屋了。当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了？”她回到：“真是的！我那笨电脑老告诉我有邮件！”

28、【人艰不拆啊】恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品，从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”两个人卿卿我我直到电影结束。恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。人艰不拆啊！

29、包括我在内，中学时班上有十三个女生，班里一个特花心的男生把十二个女生都喜欢了个遍，眼看就要轮到喜欢我了，他转学了。

30、在弥留之际，看到有阴差来带走我的魂魄，但只看到马面，好奇问了一句“马面，怎么只有你一个，牛头呢？”“别提了～牛头被无邪交给国家了！”

31、【自我保护能力好强】接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。学长说：那你给我打一个，我帮你看看。学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机号好了。学长：一脸的黑线。

32、【我的傻同桌】我一年级的时候，我有一个傻同桌。当天，老师问我们血为什么是红色的，我的傻同桌说：是因为我们人类喝了许多的番茄酱。我和老师以既其他同学无言以对。

33、【我是不是错失了什么？】一个相识好久的妹子，昨夜单独叫我请唱歌，就我俩一包间。结果她一直重复点林志炫《单身情歌》并且把“爱越挫越勇”唱错了“爱越做越勇”。今天起床仔细想想，我是不是错过了什么？

34、【苏杭同席】苏、杭人同席，杭人单吃枣子，而苏人单食橄榄。杭问苏曰，“橄榄有何好处，而兄爱吃他？”曰：“回味最佳。”杭人曰：“等得你回味好，我已甜过半日了。”

35、【被实习小妹扎了三遍】那天我去医院输液，结果护士正忙，给我找了个实习小妹，扎了一遍不行，又扎了一遍，三遍了，还没扎进去。实习小妹说，姐姐，对不起，我不会。特么的，当时我一懵逼!。

36、【讨厌的家伙】汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！

37、【2B又猥琐的没品青年】1、“兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝！”“老王，你太客气了，唱什么歌呀？”“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……”“你妹……”2、地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上！美女愤怒：舔掉~旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你！说着就舔了下去…3、男孩问女友：“你为啥和你前男友分手呢？”女孩回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！”4、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后……我们就确定了关系！5、昨晚同学结婚聚会，一个女同学带着十个月的儿子来的，大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了……

38、【害你妹啊】开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！”大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”

39、【亲嘴大赛】看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来……这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！”

40、【千万别惹怒妻子，伤不起的】有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

41、【好一顿闭门羹】和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意边往门口走边问：“请我吃什么呀？”此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了……

42、【一群没品的吃货】随意一句“十五吃什么？”立刻分成两队“元宵”“饺子”各种例子百种鄙视 从早上掐到中午 ?????????? 最后都臣服到单位的面条面前

43、【加个宝贝行不】大学一毕业，马上找了工作，还不行，青春的激情没处发泄。赶紧找了女朋友。才消停。一天，我打电话给女朋友说：“下班我骑我新买的摩托，带你去玩好吗？”女朋友矫情的回答：“你说这些话的时候，你就不能加个“宝贝”嘛，真是一点也不解风情。”我立马改口道：“那下班我骑我的宝贝摩托，带你去玩好吗？”

44、【内涵段子】事实证明，我的倒霉是无极限的！今天刚从饭馆吃完饭出来，竟然被一只低飞的燕子撞了个眼冒金星。尼玛，我近视眼难道你也近视眼吗？

45、【酒鬼聊天】两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：“你是哪儿的人？”另一个回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”“不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？”另外一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”“上帝保佑。”第一个人叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？”“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。”这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：“克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”

46、【钓鱼】有两个人在河边钓鱼。一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”

47、【发错短信“睡了我吧”】谈恋爱那会，每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久，有一次实在困的不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去睡了我吧。结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，楞是在我家楼下各种办法把我叫醒，后来差点没被我爸给打死！

48、【妙寻屁的主人】一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”。

49、【幽默好笑的家长里短】妻子：“隔壁老王的妻子喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”丈夫：“难道你不知道老王是在市气象局工作的。”

50、【火烧鸟窝】一个男人在海滩上裸晒日光裕一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖祝女孩走上前来问：”先生，你报纸下有什么？”男人答道：”一只小鸟。”小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。警察问他是怎么回事，他回答说：”我不知道。我一直睡在沙滩上，有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题，然后我就到这儿来了，别的我都不知道。”警察回到海滩，找到了那个小女孩，问她：”你对那个男人干了什么？”小女孩犹豫了片刻，回答：”对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。”