笑话大全 爆笑（第1358期）。趣语话生活，极具幽默感、微段子、真是伤不起啊、双黄蛋、网友神回复、工科女伤不起等笑话50则。

1、【趣语话生活，极具幽默感】1、记得前几年单身还被说是贵族的，怎么现在就TM变成狗了。2、好人要想成佛，得经过九九八十一难。坏人要想成佛就简单的多了，放下屠刀立地成佛……3、所谓粉丝，就是一群缺钱的人养着一群不差钱的人。4、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了……5、长辈以前总对我们说网上都是骗人的，结果现在自己却狂转朋友圈里的造谣贴。6、天下就没有偶然，那不过是化了妆的、戴了面具的必然。7、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。8、足球战术总体上就分两种：一是能把球控制好，人走哪儿球到哪儿，跟遛狗一样，叫“遛狗派”；二是老控制不好球，满场狂奔猛追，球跟从家里跑出来满街撒欢儿的狗似的，叫“追狗派”。9、在网上买药，等了十多天才到，都已经康复了，这就是传说中的药到病除吧。10、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

2、【微段子】我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。

3、【真是伤不起啊】晚上在楼下广场遛达，一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上，音响、电视、麦，可以随便点歌唱，一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么？走进一听刚好唱到：“你的微博辣妹很多，原来我也只是其中一个……”真是伤不起啊……

4、【双黄蛋】小强准备参加考试。为求个好兆头，早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后，小强大叫：“真准！！”众人一看：“１８分！”

5、【网友神回复】据说中国队夺得冠军的时候，每次颁奖时播放中国的国歌。外国记者都不屑一顾地坐在坐位上，不站起来……网友神回复，他们不知道国歌的第一句是，起来，不愿做奴隶的人们……

6、【工科女伤不起】本人妹子一枚读工科，那天看上一帅哥，班上同学帮忙各种收集情报。第二天得知帅哥已有女朋友打算放弃，GC来了班上二货男们各忠怂恿：“追男友这种事，最好挑有女朋友的，因为只有一个对手!BALABALA……”“有女友没事，你忘了咋读什么专业吗？工科！最擅长挖墙脚……BALABAL……”“他女朋友长得好看不，小爷帮你挖他墙脚去BALABALA……”“哇靠，你居然也有看上的人不容易，不管怎样我们一定要帮你追到，BALA……”

7、【放水】一日，在家里洗澡，妈妈热情地帮我放水，先热水，后冷水，再热，再冷，直到水温不烫手亦不凉。然后退出浴室。脱衣之前突想小解一下，而妈妈在外听到水声，嚷到：“你还在放什么水？水温已合适啦！”

8、【感情这妹子天然呆啊】在火车上，一女的在列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”“郑州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊？我孩子在老家！”列车员愣住了！

9、【这孩子还挺谦虚的】宿舍空调断电了，五个人躺床上讨论明天谁去圈钱。有说谁JJ最大的去圈，谁有女朋友的去圈。不知谁说了句，谁最丑谁去圈。我们舍长立即激动的从床上跳起来，说:滚 你 妈。我们楞了会，然后狂笑。……

10、【母女卖豆腐】一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。女儿喊着：“欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着：“大家尝一尝我的豆腐，两元钱起价。”

11、【默认了】邻居的小妹妹随他母亲来我家，说，晨晨哥，将来我嫁给你好不好？我给邻居倒了一杯水，说：妈，您喝水。邻居的脸啊——顿时那叫一个厂！

12、【称呼】儿子：妈妈，为什么我要把妹妹称呼为‘妹妹’，而不称呼其它的呢？妈妈：因为她是女的，而且年龄上也比你小，所以要称呼为‘妹妹’。儿子：你也是女的，而且年龄也比爸爸小，可爸爸怎么又称呼你为 ‘老婆’呢？

13、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：“真牛b，放个屁还要来厕所放……”

14、【视差】甲：喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。乙：这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。

15、【卖猪娶媳妇】俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

16、失败的人都会干一件事情，知道是什么吗？是理发，因为他们要从头开始呀，所以需要先理发。

17、【得到宽恕前干什么】宗教课上，女教师问小学生：孩子们，现在谁能告诉我，在我们预计会得到宽恕之前，我们应该干什么？一个学生站起来说：我们首先应该犯罪。

18、【头和脖子】甲：“在公司中我是头。”乙：“这我相信。但在家里呢？”甲：“我当然也是头。”乙：“那你的夫人呢？”甲：“她是脖子。”乙：“那为什么呢？”甲：“因为头想转动，得听从脖子。”

19、【联邦调查局】联邦调查局给探员A导寄去一个恐怖分子六张不同装束的照片，并下令在两周之内完成任务。一周以后，A导密电汇报：照片收悉，当场击毙拒捕四人，全力追踪在逃两人。

20、【如今】如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没有结婚的一样分居；动物像人一样穿着衣服，人像动物一样露着肉；小孩子像大人一样成熟，大人像小孩子一样幼稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深入简出~!

21、【我没摸云彩】一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览，走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃的对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣！”随后让他们自由参观。第二天，三个人在校园里碰面了，阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠很好奇的问：“你们怎么找这么丑的女友？”那两个哭丧着脸说：“我们不信邪，摸了云彩！”“哈哈哈哈，你们呀，连上帝的话都不信，活该，我就没有摸云彩，你们看，我女友多漂亮！”刚说完，阿楠的女友破口大骂起来：“……我摸了云彩！！”

22、【打针】一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:“妈妈，我们来干嘛？”妈妈:“打针啊~ ”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”…………五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”

23、【吓唬人的笑话 盘山路很窄】一女生跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！”顿时，车里静了……

24、【还能说什么呢】女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说：“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了”我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”

25、【上完大学的雷人感言】font face=verdana>1.什么是母校？就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。2.大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期；坐上车，去了不回，那是毕业了…… 3.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。4.毕业我们默默的回首，才发现大学就这样混完了！！5.毕业了，有点想念以前的日子。6.大学从我身上爬起，穿上裤子对我说：“留下青春，你走吧。”7.抱着一张大学录取通知书来睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过。8.用四年的时间换一个心底永远的回忆。9. 叶子的离开是风的多情还是树的不挽留；你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。10.人之将毕业 其言也善

笑话大全系列

26、楼主：与女友欢爱之后，我最喜欢紧紧抱着她。回复：这样放气最快。

27、【注定孤独一生啊】哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。我说：“我也不清楚。”他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

28、【搞笑段子】有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的。”

29、【让梨的动机】某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怅然。

30、【诚实的证人】法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”证人：“明白了！法官先生。”法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”

31、【多活三个月】A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。B：医生有何反应？A：他说再让我多活三个月。

32、【雷人的死法】森林里发生命案，一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。猫头鹰侦探负责调查此案，经过多方走访和推理，猫头鹰终于找到了真相。当动物们想询问答案时，它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记，日记上写着：蚂蚁爬到大象身上骚扰它，大象羞愤而死，蚂蚁自觉有愧，掩埋大象，结果过劳死！此案件实在雷人，雷死我啦！

33、【老师你还是先杀毒吧，我们自己玩】真事儿！上学期上信息课（背景交代完毕）老师：“电脑病毒有很多种…最常见的…电脑经常杀毒是很有必要的…”突然，老师电脑就黑了……众同学：“老师你还是先杀毒吧，我们自己玩。”

34、【我和女同学的爆笑趣事】1、高考时，我的左边有一个女同学作弊，一会儿拨开胸衣、一会儿撩起裙子看小抄。我硬着把试卷做完的…… 2、今天上课的时候，英语老师问了一个奇葩的问题：如果我和你们的语文老师同事掉海里，你先救谁？一女同学大声的回了句：我要把数学老师一起推下去！！3、做人就应该坦荡点。今天我去女澡堂去试试水温，看看女澡堂的水是不是比我们男澡堂的水热一点。没想到女同学们一个个捂着自己大叫。卧槽，人和人之间最起码的信任呢？不特么试了，老子穿上衣服就回宿舍了！4、今天我站在宿舍的阳台给女友打电话，女友给我讲段子，我笑的快岔气了。对面宿舍楼听到一女同学骂道：你麻痹，没见过人吵架呀！笑你妹呀！草！5、一女同学对我说：老娘看上一帅哥……我：追呀！没听过女追男隔层纱吗？女同学：什么呀！要是那帅哥对我没兴趣，隔得不是纱，绝壁是铁丝网，还是带电的那种网！

35、【出气】甲：我记得你曾经说过，你不能忍受她跟别的男人待在一起，对吗？而现在，那边那个男的正在和她调情，你却怎么只是在这儿看着呀？乙：我在等待时机。甲：这有什么好等的呀？乙：等比我个儿小的男人和她在一起的时候，你看我不好好出出这口恶气。

36、【有种冲我来】半夜老婆和儿子被蚊子咬醒，我开灯却半天找不到蚊子，老婆正愤愤中，我突然左手叉腰、 右手在空中比划着大喊：放开妇女和小孩，有种冲我来！老婆突然笑喷……

37、【又不是他女婿】某男：刚才那位是你爸爸？某女：吃饱撑的，又不是你爸爸。某男：说得对，我又不是他女婿。某女：你……

38、【瞬间我差点石化了】暗恋了班上一位女生很久了，今天我终于鼓起了勇气，走到那女生身边，对那女生说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！”结果女生答：“但是我不会爬树呀。”听到女生这样的回答，瞬间我差点石化了。

39、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，她在搜＂第二滴血＂。

40、【精打细算】妻子用白灰反复地粉刷房间。丈夫生气地大叫：够了！太浪费了！妻子得意地说：你知道什么呀，这白灰是白来的！丈夫摇着头说：笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。

41、【我老公今天不回家】一朋友叫我陪他去外地办事，要一晚上。于是我打电话和老婆说：“老婆，我现在和朋友去XX办事啊，要明天才有回来，老婆乖哈，早点睡”我以为她会闹一会儿，没想到竟然直接就同意了。接着看见我老婆电话就打到朋友手机，我笑了笑对朋友说：“我老婆就是关心我，你看现在打到你这来查岗了”于是我拿起他手机接了“快点过来，我老公今天不回家”……特么的，明天回去我就约你老婆

42、【现在的女人真是太娇气了！】现在的女人真是太娇气了！下午和女友一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。

43、搞笑的诗：日照香炉生紫烟，李白上山烤鸭店，口水流下三千尺，一摸口袋没有钱。

44、【变态鹦鹉笑话全集】感谢上帝话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：""想跟我上床吗？""女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：""想跟我上床吗？""……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：""这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。""神父见女士很失落，便说道：""这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……""女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：""想跟我上床吗？""公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：""感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……""。

45、【男人就是和女人不一样】胖子坐在银行里等着叫号，闲来无事对同事感叹着：“天热就是好，满眼的黑丝。你看你看，啧啧啧，这腿美的，光是抱着就够亲一夜了……啧啧，哟！你看看，连男人都黑丝呀。你还真别说，男人就是和女人不一样，女人穿腿上，男人套头……哎，不对，遇上了打劫的了！”

46、【割草】从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！

47、【跳完我好去买菜】一青年为爱所伤！欲了却此生，来至楼顶，跳乎？思索半个时辰，忽然发现众人为其悲伤，故，又思索半个时辰。此时 一老妇却道：“君，是跳还是不跳，跳完我好去买菜！”

48、【两种女人】我猛然明白，其实现在的女人只有两种:一种是，一寸光阴一寸金，另一种是，寸金难买寸光阴！

49、【人家是空姐】郭冬临：“我师傅病了，很多人捐款，特别是有个女孩，专程从广州飞过来，撂下五十块又飞回去了。”冯巩：“那直接打过来不就完了嘛。”郭冬临：“人家是空姐”。

50、【经典段子】邻居家的2个小正太特调皮一个5岁一个3岁，昨天下午他俩在小区玩捉迷藏。弟弟躲起来了，哥哥就去跟别人去玩了！害的他爸妈跟我男朋友找到晚上10点在楼梯间发现他睡着了。关键是我男朋友比小孩的爸爸还着急，当时眼泪都快出来了！