笑话大全 爆笑（第1381期）。爆笑之逗B剧场第一季、就喜欢吃重口味、伦家就是熊孩子拉、SIX GOD、本人吃货屌丝一枚、逗比等笑话50则。
1、魔术师Yif去银行取钱，对柜台小姐说：“我要取六千(娶刘谦)！”柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？”
2、【爆笑之逗B剧场第一季】1、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了还想要双眼皮……2、呼吁国家尽快出台鲜肉标准，做到有法可依有法必依执法必严违法必究。现在一些媒体和网民动辄称人鲜肉，年龄颜值参差不齐，非常让人困惑。3、跟你们讲，我床上功夫真的超级厉害……我可以不吃不喝躺床上一整天……4、现阶段我国老年人老年痴呆问题亟待解决，去年过年走了好几家亲戚，都忘记了给我压岁钱！5、我这个人是个特别注重内涵的人，比如拿红包，我从不在意红包的外观造型怎么样，只要打开里面钱多就行。6、在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句……然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说：“走，去我家，我帮你绿了他！7、天气越来越热，好不容易攒钱买了个空调，但是安装人员居然还忽悠我，要把一半装在外面……那么贵的电器放外面，我肯定不同意，现在骗子真多，以为我那么好骗啊！我是上过学的，你以为我那么好忽悠啊！必须给我都装在屋里。
3、【就喜欢吃重口味】今天室友要去超市买毛巾，我就想趁机狠狠的宰他一顿，于是就对他说：给我买点吃的回来，要口味重的，你懂的。”我原以为他会给我带一包辣条回来，结果他给我带了一包食用盐回来，什么都不说了，打他打累了，换只手…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
4、【伦家就是熊孩子拉】今天供热特好，想起夏天在学校的事，实在太热了，眼巴巴的看着老师们在办公室里开着空调凉快，眼珠一转我想出了一条妙计，去办公室问老师问题，于是我拿着一道数学题去了，为了多带一会老师说了三遍我都说没听懂，数学老师终于忍不住问我是不是走神了，旁边的语文老师英语老师借着这句话来训话，又训了半个小时，不过别说，真凉快啊!
5、【SIX GOD】舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？？啥牌子的？？舍长：SIX GOD啊，我只用那个。众人：牛啊，没听过啊，啥样子啊？舍长：六神花露水，你们谁拿了？
6、楼主：变瘦之后以前那些衣服怎么处理？回复：留着，迟早胖回来。
7、【本人吃货屌丝一枚】本人吃货屌丝一枚，昨天下午出去溜达，路边有卖铁板鱿鱼的，果断买来吃，正在吃着呢突然老板嗷唠一嗓子:“走过路过不要错过，史上最香铁板鱿鱼……”史上最香……上最香……最香……香……看着手里的铁板鱿鱼我为什么不想吃了……
8、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的？”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”
9、【逗比】大学室友，甲同学想把熬通宵的一同学叫醒，摇够了，叫够了就是不行啊。同学丙说：“看我的……”走过去，朝那个同学轻轻的吹了一口气。只见，一激灵醒来……“哎哟，什么味啊……”
10、【二逼青年欢乐多】12年12月30日晚11点59分，一舍友突然跑到阳台倒数，然后大吼了一声新年快乐！结果对面女生宿舍一个阴暗角落传来一声:傻X 12月有31天……两边宿舍哄然大笑……
11、【印堂发黑最近必遇大凶】施主：“大师，我最近不太顺啊？”大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊！”施主：“大师那怎样化解呢！”大师：“去内衣店门口等着吧！”。
12、【上帝带走了他她们~】上帝想听歌了，带走了陈琳；上帝想看跳舞了，带走了mj；上帝想看av了，带走了饭岛爱；上帝想看cctv，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；上帝想看科学，带走了钱学森；上帝啊你为什么不看中国足球呢？上帝说：你当我傻b啊....
13、【找个会养猪的人最合适】有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”姑娘说：“我属猪。”算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”
14、【家有汉子媳妇】一天媳妇炸花生米，正巧来电话了，结果炸的黝黑锃亮，汉子媳妇竟然用洗洁精洗净，研磨机磨好，给我当咖啡喝，可悲的是我竟然没喝出来！！！
15、【谁咬了你？】小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问：“谁咬了你？”我答：“蚊子”……如此反复问答三遍，老师恍然：“呃！我是想问蚊子咬了谁？”
16、【小明，你是电气工程毕业的么】”小明，你是电气工程毕业的么？帮我把皮鞋擦一下。””领导，请你…………””那好，你把三相泥浆震动棒电机星三角降压启动的电流电压矢量图画出来””领导，你的鞋在哪？袜子让我也洗了吧！”
17、楼主：请把“老师为我们操碎了心”改为被动句。回复：老师被我们操的心都碎了。
18、【是个女汉子】爸爸单位的领导不知道为啥到我家来给我提亲，听他说男方条件非常好：不仅有住房、跑车，还有一个私人企业啥的……到最后说，男方想找个小鸟依人的对象。不知道你家侄女愿意不？还没等我表态呢，我妈直接抢着回答说：“那还是算了吧，我们家那可是个女汉子！”你还是我的亲妈啊。……
19、【好有爱的老爸】有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱得不得了。这只狗对我妈特凶。一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。老妈遂走近去听，只听老爸说：＂你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢……＂
20、【说走就走的街头采访，全程无尿点】一场说走就走的旅行，你敢不敢？路人各类搞笑回答，画面太美，简直不敢看啊，哈哈！
21、【夫妻之间趣事】1. 今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”2. 一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。 女：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！ 男：可是，那条狗是活的呀！
22、【报复】 从前，有个女人，被他丈夫打了一记耳光，回娘家向她父亲告状说：爸爸，我的丈夫打我就等于侮辱了您，你应当报复才对。其父问道：他打的你哪一边脸？左边。她父亲便在她右边脸上狠狠打了一巴掌，说：现在你该满意了。你可以去对你丈夫说，他敢打我女儿侮辱我，我便打他的妻子报复他。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
23、一日朋友和老婆吵架了，向我诉苦。我说下次再和你吵就把她扔床上，来个霸王硬上弓，床上征服她后肯定小鸟依人了。朋友说可以试试。第二天朋友高兴的请我吃饭，说我给的点子好。一个星期后看到朋友那憔悴的样，我问咋了？朋友吼到:你丫的出的啥馊主意，现在她每天想着找借口找我吵架呢！我无语了……
24、【为什么会丢钱】学校里人多为患，干什么都要先下手为强，要不然就没有座位，等待是很漫长的……大家都懂。一天有个学妹来到校警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。保安们就好奇问她怎么就丢了，为什么不装好。她说在食堂吃饭时，为了抢座，我就用钱包占座，打饭回来就没了……可把保安们都乐了
25、【抢劫】一帮劫匪误闯入一家律师俱乐部。律师们为了自己的生命和财产安全，奋力抵抗。这帮劫匪手忙脚乱才得以逃脱。“还不坏，”其中一个劫匪喘了口气说，“至少我们还得到了25美元。”劫匪头目暴跳：“我早就警告过你们不要去惹律师。在进去之前，我们有100美元。”
笑话大全系列26、【这才叫好闺蜜】和闺蜜聊天，我开玩笑说：你说要是出差把老公交给你帮我看管，你会不会监守自盗？闺蜜笑着说：拉倒吧，就他那样，5分钟都不到，谁要啊！尼玛，这样不对吧
27、【念念有词】文革中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道： ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?女的高声嚷道： ‘下定决心’，我要离婚!男的一听，急了：排除万难’，我坚决不干!公社干部火了、冲他们来了句：抓革命，促生产’，家庭小事我不管。女的不服气，拉住公社干部道： ‘全心全意’，俺偏偏要离!男的听了也拉住公社干部说道：‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾!你也别吵，她也别嚷，公社干部冲这夫妻俩说道：‘为人民服务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。
28、【搞笑段子】刚上大学的时候，为了表明自己很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。
29、【互换身份惹的祸】今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。”等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……”
30、【妹纸，你闹哪样啊】单位组织外出活动，一妹纸系活动负责人，大巴上这妹纸很严肃地提醒大家:“为了大家的人身安全，请把安全套戴上…”整车哗然，妹纸意识到口误，赶紧补充一句:“对不起，请大家把安全带套上…”
31、【要男孩子的重要原因】女儿：为什么过去都喜欢要男孩子。老公：男孩子可以带领军队打仗。老婆：男孩子有力气可以干重活。女儿：那时候很穷么，肯定是因为男儿膝下有黄金。才想要男孩子的。
32、【然后就没有了】前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信。我急了说：“不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了”
33、【去厕所解压】某日！饭饱！去厕所解压！无聊开始胡思乱想!突然想到左撇子比右撇子聪明！所以想经常练练左手功能！说练就练！体内压力放完！右手拿出手纸递给左手！想用左手去擦屁股!悲剧发生了！纸上没多少！全擦倒手上了！
34、【罪魁祸首】有一年瓜果丰收，蚊蝇也多得成灾，这天，国王设宴请客，让阿凡提站在餐桌旁专门轰赶蚊蝇。国王与宾客悠闲地品尝着各类美味佳肴，阿凡提却站在一边手持摇扇不断轰赶着飞来飞去落在筵席上的蚊蝇，飞一拨儿赶一拨儿，肚子饿得咕咕直叫，可谁也没让他歇一会儿或者让他吃些东西。正当宾客谈笑风生雅兴正浓时，阿凡提气得一把将筵席桌掀翻，并用餐巾将其盖起来。国王勃然大怒，厉声痛斥道：阿凡提，你这是干什么？国王陛下，这些讨厌的蚊蝇赶走一拨儿又来一拨儿，何时才能赶完，这么丰盛的宴席蚊蝇能放过吗？它们一传十、十传百，如果所有的蚊蝇全飞来的话，有可能会把我们都吃掉，罪魁祸首就是这桌筵席，不把它们消灭的话……阿凡提振振有辞地说道。
35、【经典笑话：压缩存储】某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份，且因囊肿羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIp文件保存，不管压缩率 有多少，还振振有辞，说 ZIp文件不易感染病毒。终于有一天他觉得这样做并非十全十美：当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里－－他把WINZIp的安装程序也压缩成了ZIp文件！
36、【愚人 笑话 表白】记得，去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。我:啊！真的？！……可今天是愚人节！女友闺蜜:哎！你居然不相信我对你的感情！我:不，我的意思是，你明天再表白吧，要不我女友不信……
37、一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”～“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”
38、【搞笑的婚恋小笑话】在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”"
39、【长大后要做什么】老师问；同学们，你们长大后想干什么？小红；医生，看病救人，小强；警察，抓坏人，小童；科学家，为人民做贡献。……老师问小明你呢？回答；我想当老百姓。老师；滚出去
40、【不和三年】丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已经有三年了。”法官问：“你们结婚多久了？”丈夫回答：“两年。”
41、【胜过唐三藏】有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！”那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏（藏），还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么？！”
42、【学生把老师肚子气的鼓鼓的】老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
43、【80岁老太眼里的赛跑】一天，孙子和80岁的老太太看电视，正好放到百米赛跑。老太还别说眼睛依然好使，说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，一声枪响，那几个囚犯们没命地往前冲，可把他们给吓得！”。
44、楼主：假如有一天见到了阿拉神灯，你会说什么愿望？我会说：比我漂亮的女人都死去吧！回复：瞬间，世界上就剩下你一个女人了！
45、【不知道这些女角脚是干什么的】每次看电视剧出现qj戏的时候我就很纳闷，男角把女角按倒在床上，女角就拼命挣扎，各种想摆脱被压制的双手，我就想问，你们的脚都干什么去了？
46、【分数略】某考生在考数学时，最后一道题不会做，他偷看到了别人的答案，但过程还是不会。快交卷时，他灵机一动，在卷子上写道：运算过程略。接着把答案抄在后面，评卷老师看后，在答案后打个叉，接着写道：分数略。
47、【你妈就是】富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？富翁生气地说：你妈就是！
48、【哇靠，后妈！】诗人:大海啊-----母亲!一个浪打过来,诗人倒地,爬起再吟:哇靠,后妈!"
49、【生活中的哲理名句】无理取闹，必有所图！"
50、今天带新兵去打疫苗，新兵过于紧张导致肌肉太紧，针头不好插进去。然后那女骨干说了一句：“放松点，我插……”可能是她想到了什么，然后低着头小声的说：“我插不进去”！
