笑话大全 爆笑（第1402期）。喜欢你的人、另一位医生、把你的名字挂在学校图书馆的墙上、检查一遍、读报、别急，车站有厕所……等笑话50则。

1、【喜欢你的人】“喜欢你的人一定很少吧？”“才不是呢”“很多？”“是根本没有。”

2、【另一位医生】一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”

3、【把你的名字挂在学校图书馆的墙上】『小静啊，如果你能完成这个科研项目，为我们学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！』半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字

4、【检查一遍】我们高中时有一屌丝，英语很差。一次英语考试，考试的时候就发现他一直在丢纸团玩。考试回来我就问他：“怎么一直在丢纸团。”他笑着说：“这不是选择题多嘛，我这是在听天由命。”“那我明明看到你都答完了，怎么还在一直丢纸团呢？”“这不是检查一遍，看做的对不对么”当时我暴汗……

5、【读报】一个目不识丁的人买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。“嘿，先生！”一个过路人问他：“请告诉我，报上有啥新闻？”“是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天－－翻车了。”那人答道。

6、【别急，车站有厕所……】放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所……

7、【同中见异】有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：我们是同行，都是以手谋生！阿里回答：而你是出色的，你身上没有一个伤疤。

8、【你去澡堂捡肥皂啦】去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡堂捡肥皂啦？……我……

9、【冷笑话】一女被派遣去法国培训两周，临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：“法国女孩！”妻子想想没吭声。学成归来丈夫问：“我的礼物呢？”妻：“我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！”。

10、【因为家丑不可外扬】周末，我老妈准备去买东西，刚准备出门，我爸吆喝道：“以后你别出去了。”我妈问为什么，我爸说：“因为家丑不可外扬。”还没说完，就听到我爸嗷嗷地鬼叫~

11、【魔鬼也有很多种身材】身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

12、【化石的历史】一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。

13、【我觉得自己就像一个新生婴儿】两名退休中心的老人家坐在树下的长椅上，其中一个人对另一个说：“瘦子，我现在83岁了，我只是浑身酸痛。我知道你也是我的年龄。你感觉怎么样？”斯利姆回答说，“我觉得自己就像一个新生婴儿。”“真的吗？就像一个新生婴儿！”“是的。没有头发，没有牙齿，我想我刚刚尿湿了我的裤子。”

14、【太忙菜上错了】朋友一起吃饭，要大盘鸡45元的，菜上我们吃了一会后，服务员来到说：“不好意思，刚才太忙菜上错了，给你们的是65元！”我朋友说那你拿盘子过来把那20元的菜给挑出去吧……

15、【独家新闻】一记者抢先向报社发回一条关于火车相撞事故的报道，报道的开头是这样写的：上帝看到这幅惨景也落泪了。编辑立刻回电：不要管什么撞车了，马上采访上帝。

16、【老公，我终于找到你了】朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，他就把QQ写在了黑板上……这时下面一个小男孩站起来激动的喊老公！他愣一下问:你说什么? 小男孩回答：我是你CF里面的老婆啊!我玩过你的号！

17、【今天带孩子去吃饭】很丢人的说，今天带孩子去吃饭，宝贝说要喝饮料，我招呼过服务员问，你们这都有什么饮料啊，那个妹妹说，姐，我们这饮料种类可多了，很全忽的，想喝个啥口味的。我说，你们这有萨达姆奶茶吗？服务员愣了一下说，姐，有阿萨姆奶茶，我说，对，就是那个，什么姆的，服务员一边走一边笑，我心想我说什么了你笑成那样，后来发展成一堆服务员都看着我笑，我还是很纳闷，笑什么？哎，没文化真可怕……

18、老公参加同学会，我生病在家百般无聊，就给老公发了一条语音。老公一看以为我有什么要紧事赶紧点开，手机里顿时穿出我清脆的声音：“老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡。”瞬间整个饭桌都安静了，我在他的同学圈里瞬间成名。

19、【绝对服从】在新兵入营的第一天，长官就对新兵们说：从现在开始，你们对长官的话必须绝对服从，知道了吗？新兵们用雄亮的声音回答：是！这天晚上，炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词，只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又不能吃。经过了也不知多久，长官终于讲完了，最后他还以命令的语气说：好，大家现在开始吃饭吧。一个小时之后，长官再次来到饭堂，不由大吃一惊，桌面上的菜竟原封不动，而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问：这是怎么回事？当兵就可以浪费食物吗？一个士兵站起来回答：报告长官，这是您叫我做的。长官大怒：混帐！我什么时候叫你们做的？报告，您临走前只叫我们吃饭，并没有叫我们吃菜，我们不敢违反命令，因为我们对您是绝对服从的，长官。长官：……

20、【只有等晨勃了】老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上？小明：那没办法，只有等晨勃了。老师……

21、【愤怒的公鸡】“个个大！个个大！”母鸡叫什么叫？原来它下蛋了。“你的广告做的很到位！”公鸡听了，一边夸奖母鸡，一边去参观自己的胜利成果。这一看不打紧，公鸡气势凶凶地追母鸡，声称要修理它。问题是：公鸡为什么要追赶母鸡呢？原来母鸡下了一个大鸭蛋！

22、【电影院趣事】有天看电影。看到一半。工作人员把电影暂停了。拿着话筒喊：哪个大兄弟是带别人媳妇来看电影的，赶紧走吧。后门开着的。人家带 着几十口人来找你呢。话一落音，电影院人少了一半。我靠，这什么情况这是……

23、【衣服+笑话 买哪一件好】俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好？”老公说：“如果你会洗衣服，就买厚的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“把这件薄的给我包起来。”

24、【年轻人的经典笑话四则】公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱课蚁肼蛞凰移拮印！迸硬镆斓卮蛄苛怂环Ｅ樱骸拔胰澳慊故遣灰虬伞！卑⒋簦骸澳俏裁茨兀俊迸樱骸叭绻┥险庵炙客啵切┎蝗凰牟换澈靡獾墓纺腥硕蓟嵴医杩诤湍闫拮哟钰ǖ摹！毙『煳剩耗憬涟杩Х鹊氖焙蛴糜沂只故亲笫?小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？男同学：你当那是开关啊！！！有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！”。

25、【太恐怖了】太恐怖了，我暗恋的女同事是个食人族！今天我对她表白：“当我女朋友吧，想吃什么？我请你。”她竟然说：“要点儿脸，行吗？”。

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26、老妈买了箱牛奶回来，说这牛奶可贵了，电视上都有这广告，我看着盒子颜色，哦，咦？不太对啊。仔细一看：待伦苏！？

27、【只吃素不吃肉】小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：妈的，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了？！

28、【搞笑段子】就今天中午下班吃完午饭出单位大门溜达，迎面走来一时尚姐问我某某大厦在哪，我抬手指向对面说那个就是，大姐微笑说了句谢谢转身走了，刚走了一步突然回头问我一层在哪，我瞬间愣住了，大姐你是再逗我么。

29、【你早晚得死自己手里】有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！他说：你早晚得死自己手里！……

30、【抽根烟解解乏】一哥们和公司老总、秘书、销售部经理一块去见客户。在去的酒店路上，老总没憋住，放了个屁。超臭，只见其他人都忍不住，用手捂着鼻子。这哥们淡定拿出一包烟，递给老总一根，自己抽了一根，对老总说抽根烟解解乏。顺便打开窗户！结果.....第二天他涨工资了....

31、【你出去帮我买条烟】小雨在一家KTV当服务生。一日，ＶＩＰ包房上了一包客人 。二话不说塞给小雨四百块钱，小雨满心欢喜中。但还是很虚伪的说 ：“不用了，哥。”客人凶神恶煞的说：“拿着！！”可是小雨仍然说着说了句，谢谢哥。客人满脸疑惑的说到：“谢什么？我让你出去帮我买条烟。”

32、【收小麦的高大上说法】请假回家，头头问我干什么去。我说：“关心关心人类的食品质量，关心关心人类的劳动幸福。”头头不解地说：“说人话！”我老实地答道：“家里麦子黄了，回家收麦子去哦。”

33、【长的那么漂亮有个屌用啊！】闺蜜大龄剩女听说我跟我老公为了还房贷，从来不过情人节结婚周年日什么的，就嘲笑我：“你长得那么漂亮有个屌用啊！到头来不还是嫁了个穷老公！”我：“你刚才说的什么？”闺蜜：“你到头来还是嫁了个穷老公！”我：“上一句！”闺蜜：“长的那么漂亮有个屌用啊！”我赶紧重重的点了点头说：“对啊！有！”。

34、【我得了蒋介石了】病人甲：我得了胆结石了。病人乙：我得了肾结石了。路人甲：我得了蒋介石了。

35、【专家】为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

36、【经典段子】某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单，其上要填写姓名、性别、地址、年龄……一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”4个字。

37、【我需要为婚礼或学费出一份力吗】有一个女病人在动手术前很紧张，主治医生为了缓解她的紧张情绪，便主动说：“其实每个人都有苦恼，我也不例外！我儿子马上要结婚，得准备一大笔钱吧？我女儿要上大学，得支付学费吧？我也烦恼，但还是要面对啊！”说了一通之后，主治医生问女病人，“最后，对于今天的手术，你还有什么问题吗？”“医生，我只有一个问题，”女病人颤抖着问，“我需要为婚礼或学费出一份力吗？”

38、【跳楼自杀的快点停】天灵灵，地灵灵，跳楼自杀的快点停，皇天保佑我郭台铭！——郭台铭请高僧做法事的咒语节选。

39、【学 舌】女儿虚龄4岁了，正是学舌的时候，看电视便成了她汲取知识营养的主要源泉。近日，发觉她说话颇受广告的影响，几乎每句话都离不开广告语。带她上街，看见摩托车，她说：踏上轻骑，马到成功；一位小姐擦身而过，她说：秀发如丝般的柔顺；小姐回头冲她一笑，她接着又说：白里透红，与众不同。走了一会儿，她说口渴，到了冷饮摊，她说：汽车要加油，我要喝红牛。连卖冷饮的小伙儿听后也乐了。自此，我们方意识到广告对孩子的影响之大，不得不为着电视制定了一种策略。妻在“后方”哄女儿玩，我在“一线”探视情况，等广告播完了电视剧开演了，再放她出来。但智者干虑，还是有失。有一回，剧中有个老板模样的男人说了一句话：酒色不可贪多。女儿便问我是什么意思，我支吾了半夫也没说出个所以然，便让她去问妻。妻狠狠白了我一眼。架不住女儿的“穷追猛打”，我只好耐下性子给她瞎解释：酒就是喝的酒，色就是吃的饭，意凡是说喝酒吃饭别乱来。恰好隔日有友人来访，自然桌上离不了酒，我酒量不好，便一再讨饶。女儿走过来对友人说：“叔叔，你们别难为我爸爸了－－”我刚想夸女儿几句，谁知她接下来说出的话差点让我钻到桌子下面去：“我爸爸酒不行，色行！”众人皆愕然。妻红着脸从厨房里跑出来，一把就把女儿拎进了卧室。待我说明原委，客厅里一片哄笑，我与妻则面面相觑，哭笑不得。

40、【高考趣闻】话说高考场上，众人挥汗答题。忽见一问：请慨诉李鸿章其人其事。一考生答曰：一，李鸿章率领我，北洋海军在甲午海战中，大败日本侵军，扬我国威。二，李鸿章带领我国体育代表团，第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。此生的爱国热情的确不小。：-）

41、【小小笑话】小王：“ 经理，我的工资是不是可以调高了……”经理：“马上出去！”小王“经理你不是说方便的 时候再说嘛.......”经理“滚＃……”经理一边提着裤子一边骂道。

42、今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。第一条：你手机忘家了。第二条：我给送单位好吗？第三条：不说话，不让送就算了！第四条：真不知好歹！我不理你啦！！！

43、【趁热吃!!】一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐　儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊　苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!"

44、【喇叭】在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:“恐怕你吹起喇叭来，闹得我头痛.""爸爸，不会的，我等你睡觉的时候才吹.""

45、【一点不值得同情】有次听到爸妈在聊天，老爸说：“以后谁娶了我们女儿……”老妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”老爸：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，一点不值得同情。”

46、【面试、请假等职场小笑话】面试。“你什么学历？”“剑桥硕士”“懂外语吗？”“懂，上学时一直用的英语。”“有工作经历吗？”“在世界五百强企业待过。”“你期望月薪是多少？”“一万美元。”面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。

47、【女朋友最佳姓名】1，股票界：张婷。2，电影圈：朱颜。3，房产商：曹芳。4，公务员：沈倩。5，石油公司：章佳。6，诗人作家：霍绛。7，媒体记者：游虹宝。8，互联网：范蔷。

48、【牵手成功】我：“做我女朋友好吗?”她：“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒，我又问：“做我女朋友行吗?”她：“真不合适！”哥大怒，继续说：“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”女无奈，对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗?”哥回答“好！”牵手成功！

49、【睡呆了】某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习……

50、【老爹想要个孙子】老爹养死了一只猫，一只狗，一只兔子，三盆仙人掌，N条金鱼。有天对我说：“还不早点结婚，生个孙子给我玩！”