笑话大全 爆笑（第1405期）。你为什么不张嘴呢、买对联、结婚前后的变化、女人都是骗子、特长是造谣、装逼等笑话50则。

1、【你为什么不张嘴呢】老师：这节课我们讲讲折射。渔夫在捕鱼的时候一般是不应该插鱼头还是鱼尾？同学们：插鱼尾！插鱼尾！老师问一同学：大家都回答，你为什么不张嘴呢？同学：我叫余伟！

2、【买对联】一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。

3、【结婚前后的变化】1、结婚之前，老公根据女朋友的颜值，决定对她好的程度。结婚之后，老公根据老婆嗯勤快程度，决定给她买什么衣服。结婚之前，老婆根据男朋友的财富，决定对他温柔的程度。结婚之后，老婆根据老公床上的时间，决定给他多少零花钱！2、两年前，我在网上认识了她，清纯漂亮，性感大方，不就之后我们视频聊天，她答应做我的女朋友。然后，她约我到她所在的城市，还把她的兄弟姐们介绍给我，为了帮我赚钱，她甚至供我参加就业培训，不给大家说了，警察又来逮捕搞传销的了，我得赶紧跑！3、小王和丽丽是初恋，无奈小王是个穷小子，丽丽最终嫁给了老李，不过，每次丽丽想小王的时候，就故意和老公老李吵架，然后离家出走找小王去开房，就这样日复一日。一天，小王找到老李，小王很不耐烦的对老李说：“老李，丽丽嫁给你，你就不能让着她点，别吵架这么频繁可以不！”4、科长在办公室里抱怨：“这上班的心情，比上坟都沉重”这时，局长进来，恰好听到局长大骂：“你家一个星期上五天坟呐，你家上坟还打斗地主呀，你家上坟还调戏秘书呀……”

4、【女人都是骗子】女朋友跟别人好了，她对我说“如果你敢找他麻烦，我就死给你看！不信你试试看！”“好，一言为定”第二天我把对方打残了，结果两年了，她还是活的好好的，而我现在才刚被放出来……女人果然都是骗子……呜呜……

5、【特长是造谣】一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”

6、我发现我最近精神出了问题，去买菜，看着黄瓜茄子什么的心里总有一种说不出的感觉。去逛超市，看到香皂什么的心里就发毛。去商店买几瓶水，都忍不住盯着那水遐想半天。就连看到什么18 69 等等这些数字就浑身燥热，更要命的是给手机插上耳机的时候，动作都会停顿一下。我到底是怎么了，帮我出出主意吧！

7、【装逼】屌丝雷人搞笑

8、【老妈别说实话】朴实的老妈。我穿的衣服老妈都看不中，说难看！……割……某天，我说没衣服穿了，出去买几件衣服，结果中午空手回来了，老妈很惊讶，问:这么大个城市一件难看的衣服都没有？

9、【复生妙术】鲁国有个名叫公孙绰的人，向别人夸耀说：我能够起死回生。人家便问他有什么神奇的办法，公孙绰答道：我本来就擅长医治半身偏瘫、半死不活的病人，现在我把这个方剂的药量加大一倍，不就可以让死人活转来了吗？

10、【西红柿沙拉】年轻的妻子对丈夫说：亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。为什么？我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。

11、【我要打可乐，不要打糖水】儿子发烧，带他到医院去打点滴。护士对儿子说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！”

12、【有这样二逼的同桌，老师不无语才怪】1、课上老师说在三角形ABC内……话还没说完，同桌特二逼的来句：老师有一只苍蝇在B上……顿时全班都爆笑如雷。2、年轻的女教师刚在黑板上画完苹果，同桌就说：老师，你把屁股画黑板上干啥？女老师哭着去找校长，校长来到我们班级很严肃的说：你们怎么把老师给气哭了？又回头看下黑板说：额……好大一个屁股啊！！！3、正上自习呢，同桌猛地站起来对老师说：老师，我大姨妈来了。老师瞪了他一眼说：你大姨妈要是来了，我就把它给吃了……此时，一个阿姨走进了说：老师，我就是他大姨妈…… 4、化学课上，老师让同桌过去闻下，同桌很激动的说：老师这什么啊？好刺鼻。老师幽幽的来句：恩，这个液体有毒，以后不要在闻了！5、课上老师问：如果给你一车的黄瓜，你们会用什么样的代言词提高自己的销售量？同桌自告奋勇的说：买我一根瓜，让你忘了他……听完，我们都无语的看着他……

13、【微段子】有个28岁的女同事特爱装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁？”“我看你不像18岁，倒像14岁。”“不是吧，从那看得出来？”“从你的胸部。”

14、【上帝伤不起呀】原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片，现在已经改拍连续剧了。

15、【学渣和弱智】一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～

16、【孔融让梨】我年纪小，应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来，卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”。

17、孩子，什么时候你的电脑中病毒了！证明你长大了！

18、【史上最有趣的男女关系"自然定律】单身定律：男人单身，是因为没有女人给予爱；女人单身，是因为没有男人值得爱。男人坚持单身是因为找不到对象；女人坚持单身是因为找不到好对象。男人坚持独身，人们会以为他有事业心；女人坚持独身，人们会以为她有毛玻欣赏·崇拜定律：男人对女人欣赏，使女人多了妩媚和灵气；女人对男人崇拜，使男人有了力量和勇气。男人对女人过分欣赏，使女人轻浮自欺；女人对男人盲目崇拜，使男人自命不凡。糊涂·精明定律：男人糊涂一世但在热恋时绝对精明；女人精明一生但在热恋时特别糊涂。两难定律：男人——没有女人心疼，有了女人头疼；女人——没有男人心慌，有了男人心烦。心愿定律：男人的心愿是自己的腰包丰满，所以男人为了炫耀自己的钱财，衣服就越穿越多；女人的心愿是自己的身材苗条，所以女人为了炫耀自己的身材，衣服就越穿越少。约会定律：男人约会有意先到是为了讨好对方；女人约会故意迟到是为了考验对方。关注定律：男人关注大家关注的女人；女人关注自己心上的男人。失恋定律：男人失恋时，他会花时间忙事业当作报复；女人失恋时，她会把报复当作事业来做。忍受定律：男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻；女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情。反感定律：男人最反感老婆喋喋不休的埋怨；女人最讨厌老公默默无语的状态。恋爱期间定律：男人在恋爱时急于生理上的亲近，女人在恋爱期间乐于心理上的亲近。所以，男人此时渴望对方裸露身体，女人此时渴望对方裸露心灵。拿手好戏定律：男人的拿手好戏是撒谎；女人的拿手好戏是撒娇。欲望定律：男人的欲望是被人承认，女人的欲望是被人疼爱。接吻定律：男人接吻是为了体验刺激，女人接吻是为了体验恩爱。逛商店定律：男人若想陪老婆逛商店，最好多带一张信用卡；女人若想邀老公逛商店，最好找一个有座位的店。男人逛商店，越逛越委靡不振；女人逛商店，越逛越兴奋。男人逛商店只买自己急用的东西，女人逛商店每样都想买。

19、【黑段子】对面的楼房 　　这一天夜里，秋贴睡不着，走到家里的阳台上吸烟。他是某公司的董事长。　　11楼。　　这时候都半夜了，家家户户的窗子都黑着，只有对面11楼的一个窗户亮着灯。透过纱帘，秋贴可以看到里面的情形。　　不一会儿，秋贴看到，一个漂亮女人裹着浴巾从卫生间里走出来。他可以看到她的一举一动，可是听不到一点声音。　　又过了一会儿，有个男人悄悄从门后闪出来！他提着一把亮闪闪的刀。女人显然没察觉这个不速之客，依然在擦着头发。　　那个男人轻轻走到女人身后，猛地举起刀，朝女人的脖子割去，女人一下就软绵绵地倒了下去。　　凶杀！　　秋贴猛地转过身来，急忙回到卧室，打电话报警。　　警察很快就赶到了，他们撞开了对面出事的那个房间，却发现里面根本没有人居住，也没有任何凶杀痕迹。他们认为秋贴是在做梦。　　秋贴傻了，次日一整天都精神恍惚。他怎么都想不明白。　　这天晚上，他又失眠了。他走到阳台上，朝对面楼房望过去，不由抖了一下：那个没人住的房间里的灯又亮了！　　他死死盯住房间内，不一会儿，就看到一个漂亮女人裹着浴巾从卫生间里走了出来，她就是昨天被杀的那个女人！　　秋贴感到身上发冷了。　　过了一会儿，那个凶残的男人又从门口闪出来，轻轻走到女人身后，猛地举起刀，朝女人的脖子割去，女人一下软绵绵地倒下去……和昨夜一模一样！就像一个电影片段，又重放了一回。　　秋贴回到房间里，心“怦怦怦”地狂跳。这次，他不再轻易报案了。他已经意识到，对面房间里的恐怖场面，已经跟刑事案件无关！　　就这样，又过了一天。　　半夜里，秋贴又来到阳台上朝对面看———又看到了那个漂亮的女人，她刚刚洗完澡，从卫生间里走出来…… 　这一切都是错觉吗？　　秋贴忽然很愤怒，他下了楼，来到对面的楼房，坐电梯来到11楼，走到那个房间的门前，发现门虚掩着，一推就开了，里面亮着灯。他试探着刚刚跨进去，一把锋利的刀子就架在了他的脖子上…… 　一起费尽心机的绑架就这样开始。

20、【老婆被搞定了】王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……”

21、【募捐】汤姆在一条公路上遇上了塞车，看来还很长。有一个警察正挨个敲开车窗，对司机说些什么。可是看来没有什么效果，因为那些车子一动不动。终于，警察敲开了汤姆的车窗：“对不起，先生。在前方五百米，有一个年青人躺在地上，声称失恋了，他说，除非各位每人出一点钱来弥补他的精神创伤。否则，他就要自焚了。我们正为他募捐呢！”“那您收到了多少捐款呢？”汤姆好奇地问。“二百升汽油，先生！”警察答到。

22、【你还有这心思】一日老洪与刘女在家偷情，忽然刘女的丈夫大伟带着女儿回来了，老洪吓得赶紧躲到衣柜里，刘女也吓得直喘。大伟以为他老婆心脏病犯了，正要送医院，其女儿发现了衣柜里的老洪，于是说：“爸爸，老洪叔叔藏在这里。”大伟气愤的说：“我老婆都这样了，你还有心思跟小孩藏猫猫玩？”

23、【A second language】Acatandherfourkittensranintoalargedog.Whenthekittenscowered，thecatletoutaseriesofloudbarks，scaringthedogaway.Turningtoherkittens，thecatsaid，"Youseehowimportantitistoknowasecondlanguage.""

24、【恶心死人的糗事】一对男女一阵热吻后，男的道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？女疑惑：你怎么知道的？男说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？女委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少…… 男咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。女惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……

25、楼主：为什么很多人说mlgb是骂人的话？回复：其实不是的，mlgb真正涵义是ml，good bye。俗称干完就走。楼主：我觉得你真的是发自内心的帅！回复：所以我都看不出来。楼主：只要你一句话就能让我从迷惘失神的状态中瞬间清醒。回复：下面我找一位同学上黑板来做这道题。楼主：他语重心长地对女儿说：生活不会总是如人所愿，其间会有许多坎坷，总会碰上这样或那样的不顺，但人在年轻时就一定要活得明白，自由快乐才是最重要的，别想我这样，到老了才明白，自己真正想要的是什么…… 回复：女儿愤怒地打断他，吼道：所以你就可以抢我男朋友了是吗？?。

笑话大全系列

26、【敏感的醉汉】今天在饭店里吃饭，有一醉汉，喝得满脸通红。突然，风把门吹关了，“哐”的一声，只见那男的马上跪了下来：“老婆，我错了，我不敢了……”

27、【我是处女座，我恨处女座】昨天我去面试，主考官问我：“你有什么特长？”我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。”主考官说：“哦？可以举例说明吗？”我说：“我是处女座，我恨处女座。”

28、起夜，去冰箱拿饮料喝。冰箱一米七，白色纯洁。有弧线，散热有些暖。就抱一下，感觉很温柔。多抱一会，感觉有些悲伤。

29、【茶叶蛋】在儿童绘画班里，为了启发学龄前儿童对绘画的兴趣，常采取自由发挥的方式，然后让其逐一解释所绘的内容。因此常常被小朋友们的童言童语搞得哭笑不得。某日，依例我问小雯：这个圆圈圈是什么呢？小雯说：是鸡蛋啊！那么中间为什么有条斜线？我问。小雯：那是因为鸡蛋快破了，小鸡要孵出来了！我不解的问：那鸡蛋为什么是咖啡色呢？小雯：因为那是茶叶蛋嘛！

30、楼主：来一场说走就走的旅行真的好难！回复：工作后来就连一场说走就走的下班都不行。

31、【你不是 有老婆么】女友：结婚后你要把工资和额外收入都给我统一保管…… 男友：那我不是 一无所 有了么 女友：怎么会?你不是 有老婆么

32、【谁来收了这些二货】宿舍有个二逼室友，每次上厕所都喊，用力，用力，头快出来了，拉完了，就说，恭喜皇上，是个阿哥。

33、楼主：怎样帮助一个朋友提高吻技？回复：给他一堆星球杯吧，记住别给他勺子。

34、【女佣的提问】女主人对女佣说：今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。女佣：好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？

35、【洗脖子是否合算】妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午和我们一起去公园里玩！”孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这么干干净净地呆在家里？那太不合算了。”

36、【老板为什么不卖给我东西】顾客:老板，这个胸罩适合我还是那个红色的适合我？老板白了顾客一眼道:哪个都不适合！顾客:老板给我推荐一款吧！老板:你还是走吧，大男人带什么胸罩啊

37、【什么年份】一位男子因为身体不适，到医院求诊。医生：“为了你的健康，我不得不让你选择。”男子：“咦？”医生：“女人和美酒，你愿意放弃哪一种？”男子：“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”

38、【模仿杨坤】我和十岁的儿子在公交站牌处等车，旁边几个年轻人见他们等的车来了，就纷纷扔掉手里的烟头上了公交车。儿子很懂事，他耐心地去踩灭每个烟头。可我纳闷的是，每个烟头他都踩起来没完，我不禁问他：“孩子，踩灭就行，怎么还踩起来没够了？”儿子赶快解释道：“好容易找到这么多烟头可以踩，那就多练练，以后我还得模仿杨坤呢！”

39、【娃，你赢了！】带4岁半萝莉侄女去欧尚，进口食品那里她看中?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑牵瞥道锬米啪澜岚胩臁Ｎ乙晕庸蟛缓靡馑既梦野锼颍峁馔蘩淳洌喊镂铱纯幢Ｖ势冢也蝗?a href='http://www.baiven.com/baike/224/285307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>识字……

40、【好奇】小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……

41、今天上班和妹纸聊天，说到长相。我说：“女孩就应该漂亮，要有沉鱼落雁，闭月羞花的容貌。”结果妹纸来了一句：“沉鱼落雁，都是毛线，闭月羞花，不如黄瓜。”

42、【戒烟】今天距我开始戒烟已经整整一年了。距我再次开始抽烟则是364天。

43、【买蔬菜】百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，兰色牛仔裤的14岁小男孩，请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”

44、【爸爸，我会作诗了】一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”爸爸说到：“是吗？”“爸你听：我家门口一桃树，人家问我桃几个。伸手我来数一数，原来桃子有两个。”

45、一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。 妻子不解，于是他又解释说：两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味。

46、【不嫁人】两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？”“不”“为什么呢？”“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢？”

47、【我有医院证明】百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”“对，我有医院证明。”顾客说道。

48、【错别字幽默笑话 老师的批语】老师在给学生改作业时看到一个学生在日记中这样写道：吃过晚饭，我正在做作业，爸爸妈妈竟然当着我的面操了起来。老师非常生气，批语：家长要注意自己的行为对孩子的影响，这种事还是等孩子睡了以后再做。家长解释：一个错别字而已，是当着面吵了起来。

49、【我们班一神人】我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。一天上课前他躲了在课桌底下。老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！

50、楼主：你觉得失去什么最可怕？回复：右手。