笑话大全 爆笑（第1413期）。今天是啥纪念日的时候、至单身狗们、生死关头、备用、“找丈夫、你喜欢吃什么菜等笑话50则。

1、【今天是啥纪念日的时候】下班回到家，看到砧板上有张纸条写着“饭在锅里，我在床上”。我正拼命回忆今天是啥纪念日的时候，突然发现纸条折起来的部分还有几个字：等你做菜。

2、【至单身狗们】当我单身的时候我就在想，如果有女朋友该多好啊，至少不用洗衣服了，现在终于有女朋友了，才发现有了女朋友之后洗衣服要洗两份了……

3、【生死关头】两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”“不知道。”“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”

4、【备用】昨天俺带老妈坐车，车上人很多，一个长得挺漂亮的女孩子给俺老妈让座，谢过之后俺扶老妈坐好，无意间一回头，发现刚才让座那个女孩正稳稳当当坐在后面的座位上。俺纳闷：她还有备用座位？这时只听她说：姐，你的包我给你拿着吧。俺再一看，原来是一对双胞胎姐妹。

5、【“找丈夫？】一对夫妇去看美术画展，女的突然发现自己的丈夫不见了，就赶忙跑去问服务员：“请问裸体女像在哪？”～“你问这个干吗？”～“因为我的丈夫不见了。”

6、【你喜欢吃什么菜】今天去女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛？她说也没什么，就是老爱看电影。中午时候修好了，她非要请我吃饭，我说不如就在家里做吧，省钱。她说那好吧，家里有，黄瓜，胡萝卜，茄子，丝瓜，你喜欢吃什么菜？我凌乱的说：不好意思，今天还有个重要的事，我先走了。

7、青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”

8、【老师彻底石化】刚刚开学，老师忙着检查暑假作业，一个男生居然一点作业都没做。老师震惊且气愤，大声质问：“为什么？为什么？”男生理直气壮地回答：“各门课的暑假作业呀，就像一个个争宠的妃子迫不及待要求侍寝。可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，痴迷网易……从没踏进后宫半步。”老师彻底石化。

9、【第一次乘坐电梯】今天去医院，等待乘坐电梯时，一老太太固执的要上电梯想去到12楼层，就说：这不就是电梯吗！赶紧进去吧！她同伴：等等还没到呢！她：还没到12层，赶紧挤进去啊！她同伴：电梯在6层，等会它上到12层再下来，咱才能上！她：干嘛这么浪费时间！她同伴继续解释，都有点卖力了，也说不明白！于是左右看看这些等电梯的人，也许不好意思了，把她给拉到楼外面说去了！

10、【悲惨的企鹅】记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅说，我叫觉觉。

11、【我瘦,我骄傲--笑侃瘦子】我“丝”故我在。

12、【你也是香菇吗冷笑话】从前神经病院有个人，天天穿着黑衣服，打着黑雨伞，坐在医院门口 。医生想：“医治他，要从了解他开始。”于是医生也穿着黑衣打着黑伞蹲在门口。两人不言不语地静静蹲了一个月…… 终于，神经病开口……“请问……你……也是香菇吗？”。

13、【神对联】本人出上联，求一下联！上联：阴雨三月，屋烂藤烂武藤兰。有神人作答。下联：大旱三年，仓空井空苍井空。《笑话大全》www.baiven.com

14、【国庆节的手抄报内容】1、秋高气爽景色佳，天高地阔心舒畅；九州欢腾带笑颜，欢欢喜喜过国庆；敲锣打鼓声震天，喜气洋洋冲云霄；亲朋相聚大团圆，其乐融融笑开怀；举杯同庆国庆日，太平盛世享幸福；传情达谊送祝福，朋友心意暖你心；祝你国庆笑开颜，天天幸福乐呵呵！2、秋风拂面精神爽，秋意盎然人逍遥；百花争艳贺国庆，各族人民心欢喜；彩旗飘扬换新颜，中华大地俱欢腾；安居乐业百姓喜，歌欢舞美尽欢颜；举杯遥祝祖国好，年年岁岁添辉煌；国庆佳节送祝福，情真谊切暖你心；祝你国庆笑开怀，日子美美福无边！3、花儿娇艳朵朵香，鸟儿啼叫声声美；秋风徐来心舒爽，喜气盈门国庆到；神州大地同庆贺，欢欢喜喜把歌唱；太平盛世享幸福，安居乐业笑开颜；全民恭祝祖国好，明天一定更繁荣；真心真意祝福你，国庆开心乐逍遥！4、疲惫了放松自己，紧张时鼓励自己；开心时祝福自己；挫折时善待自己；烦恼时安慰自己；成功时犒劳自己。落寞时别一人扛，孤独了要记得还有我。国庆快乐！5、国庆来临大地香，幸福的日子满芬芳；艳阳高照丰收忙，快乐喜悦收一筐；百花企放情意长，万紫千红鸿运涨；彩灯华诞红旗展，盛世佳节大联欢；灯笼高挂祝福广，吉祥如意送安康。祝国庆节快乐！国庆节的手抄报内容：6、有一种花，叫勿忘我；有一种草，叫忘忧草；有一种地，叫丰收地；有一种天，叫艳阳天；有一种路，叫平安路；有一种情，叫朋友情；有一种节，叫国庆节。国庆将至，提前把真诚的祝福嵌进飞翔的电波，越过千山万水，送到你的身边，愿你心情明媚，幸福永随！7、国庆将到好心情，七天长假去旅行，壮丽河山好风景，一路赏来看不停。悬崖陡壁不要去，饮食卫生记在心，注意提防陌生人，愿你快乐倍精神！8、白鸽在天上自由飞翔，红旗在风中快乐飘扬，歌声在耳边雄壮嘹亮，国庆在金秋来到身旁。思念绽放，借十月喜庆的阳光，把祝福送你心房，愿你把幸福抓在手上，陪好运走向辉煌！9、欣逢七天长假，必须出去潇洒，迎风笑颜宛如花，东西南北任你耍。睡一觉有一觉的意义，走一步有一步的乐趣，聚一回有一回的情意，笑一声有一声的运气。国庆将到，处处披红挂绿，人人喜庆美气，为你收集所有的吉祥如意，祝你享受全部的顺利福气！10、天高云淡，铺开国庆的画卷；秋高气爽，绘制国庆的欢颜；落英缤纷，展示国庆的喜庆；秋景怡人，凭添国庆的妖娆；秋意盎然，发送国庆的祝福。朋友，国庆节愉快！

15、【说话得有艺术】女：哎，那女生好漂亮！你说，我和她谁好看？男：想听真话还是假话女：真话呗男：你好看女：假话呢男：什么妹子？我没看到。

16、【婆媳关系】老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。我媳妇突然问“妈啊，要是我对你不好，你咋办？”我妈拿擀面杖一指我“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！”我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么……

17、【不喜欢她，为什么还要讨好她】你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”

18、【你丫到底想说什么？】“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有？”“所以呢？”公孙策微笑着，“你丫到底想说什么？”。

19、我：妈，五一我要回家。 母亲大人：晚上没有煮你的饭。 我：那我自己煮吧。 母亲大人：没米了。 我：那我不回了，反正回去也是白吃白喝。 母亲大人：嗯，那样才是好孩纸。

20、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……

21、【你觉得他的手机还能用么】“扔手机世界杯”诺基亚被扔的最远。芬兰一名青年，昨日把自己的诺基亚手机扔出了101.46米。从而赢得了扔手机世界锦标赛的冠军。他表示自己只练习过1次。他掷出的距离，比伦敦奥运会掷标枪夺金成绩还多出将近17米。比赛未透露该手机是否还能使用。

22、【经典段子】生活中可以没有诗歌，但不能没有诗意；行进中可以没有道路，但不能没有前进的脚步；工作中可以没有经验，但不能没有学习，人生中可以没有闪光，但不能有污迹。

23、【微段子】他追的我。有次他对我说，以后和我们孩子说你追的我懂吗！我说为什么。他说为了捍卫我男性的尊严。我一拳打了上去。他说，你别激动别激动，大不了我追你好了！我说，本来就不是我追，而且你关注的重点错了，我问为什么是想问你为什么想的这么远。他突然很认真的站起来，高我好多，看着我的眼睛，真的很认真。“因为，我是认真的。”嗯，我也是认真的。所以，要对我好啊！混蛋！

24、楼主：美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。回复：美国大学有拉拉队，韩国大学有都教授，中国大学开房遍地飞。

25、【一句笑话断了根指头】作为家庭主妇的小杨，近来十分郁闷，过年期间，她也没有兴致玩，这到底是怎么回事呢？原来，去年12月20日那天，因为一句笑话，家住纳金路的小杨与房东老大爷起了争执，她的右手小指竟被老大爷咬断了。当天下午，小院子闲着的人都在外面晒太阳，小杨一边扑打晒在院子里的被子，一边和邻居搭腔。大家正谈得高兴，突然，小杨对着房东老大爷开了一句玩笑：“大爷，大年三十那天的房租不交可以不啊？”一句玩笑话，老大爷却当了真。“怎么能不交呢！你就天天想占便宜，天底下哪有这种便宜事！”老大爷顿时火冒三丈。见老大爷把玩笑当了真，小杨也没多说话，自个儿上了二楼的房间。可是，房东老大爷并未善罢甘休，对着小杨大声骂得没完没了。本来性格就刚烈的小杨也来气了，“你骂谁呢？一句玩笑就当真了，还能不能让人和你说话了？”小杨也骂开了。看到小杨气势上来了，此时的老大爷更加来劲儿，两人的对骂声将邻居的劝架声全然淹没。“你有本事下来，咱们面对面单挑。”房东老大爷摆开了阵势。小杨也不甘示弱，“下来就下来，谁怕谁。”然而，让人没想到的事发生了，下楼后，两人吵了几句，竟然动起了手。“啊！我的手指断了。”随着小杨的一声尖叫，整个院子静了下来。只见小杨的右手小指直冒血。原来，小杨伸手去挠房东老大爷的脸，不料小指一下戳进了房东老大爷的嘴里，气急败坏的老大爷一用劲就将小杨的小指“分了家”。最后，在邻居的帮助下，小杨被送到120进行治疗。"

笑话大全系列

26、【服装口袋】警察抓住一个小偷，并在其家中发现大量时装杂志。警察十分不解地问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思地说：“主要是看新款服装口袋在哪里。”

27、【犯人被执行枪决】犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.

28、【世间的痴情女子】在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死…….　　　　在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……

29、【没礼貌的孩子】我跟老爸一起去ATM提款，不是有语音提示的嘛，我没等提示完就插卡输入密码，正准备取钱，老爸在后面说：这孩子，怎么这么没礼貌，你怎么不等人把话说完了啊……

30、【为什么用骰子】考试时某学生拿出骰子，摇出选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”

31、【月色朦胧干傻事】妻子：有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？丈夫：是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。

32、【Two roaches 两只蟑螂】Two roaches were munching on garbage in an alley when one engages a discussion about a new restaurant。”I was in that new restaurant across the street。”said one.。”It's so clean! The kitchen is spotless, and the floors are gleaming white. There is no dirt anywhere--it's so sanitary that the whole place shines。”“Please。”said the other roach frowning.。”Not while I'm eating! 两只蟑螂正在一条小巷的垃圾堆上大吃着，其中的一只谈起了它在一家新开张的餐馆里的经历。“那时我在街对面的那家新餐馆里，”它说。“那里太干净了！厨房没有一点污渍，地面闪着白光。任何地方都没有垃圾。那里是如此干净，整个地方都在发光。”“请不要在我吃东西的时候说这个好吗？”另一只蟑螂不悦地说。

33、【料字的进化】罗老师正在给同学们上着语文课，小明突然站起来指着书上的料字问：老师这个字怎么读呀？这位老师想了想向着全班同学说到：同学们，这个字暂时读米斗，回去查字典看。第二天，小王拿着字典问：老师，这个字不是读米斗，读料。.这时这位老师又向着全班同学说到：同学们随着社会的发展这个字不读米斗而读料字。

34、【呦呦呦不是我的语言】我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：“呦呦呦。”我友紧张地边开门边回他“切克闹？”结果门打不开，司机再次对她唱：“呦呦呦。”我友都快吓哭了，边开门边哭着回他：“呦呦呦不是我的语言？”最后司机大怒，说：“我是叫你从右边下！”

35、【逗比的母子】妈说：“你这孩子这么不听话，早知道我不生你了。”儿子说：“早知道你是我妈，我还不出来了。”妈生气的说：“那你回去呀！”儿子不屑的说：“那得找我爸收货呀！”

36、 一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”小姐：“行啊，混蛋一个……”

37、【老师的节操】上初中的时候，地理课，老师在教室讲课，突然一个东西从老师的口袋里掉了出来，一看是个tt，全班看着tt，老师说了一句，看什么看，没有用过啊，用过，老师你的节操在哪里，我们还是初中生啊！

38、【躲 债】 汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。

39、【歌德】有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通过的小道上，他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家，两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的！”批评家傲慢地开口说。“我却正好相反。”歌德说完，笑着退到路边。

40、【一身阿富汗】深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：“快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

41、【小明长大了就要乖乖啊[gun]】大纲和大明在qq上聊天 大纲：你读哪个高中？大明：xxxxx。大纲：我也是。大纲：你搞基？大明：恩。大纲：高几，我刚才打错了。大纲：我好想知道了什么。

42、“四个字说明你骑自行车的技术”“我不会啊”

43、【趣味笑话英语翻译】Goethe was once strolling on a narrow path in a park in Weimar. As luck would have it, he met with a critic who was hostile to him. Both of them stopped, staring at each other. Then the critic said,。”I'll never make way for a fool。”。”But I will。”with that Goethe retreated aside。一次，歌德正在魏玛一个公园的狭窄小道上散步。碰巧，他遇见了一个对他怀有敌意的评论家。两人都停了下来，彼此相互对视。接着评论家说道：“我决不会给傻瓜让路。”“可我会。”说完歌德退到了一边。

44、【搞笑段子】前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着衣服的照片给他，我发过去以后卖家说：先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。“嚯嚯嚯哈哈，老子最喜欢诚实的人了，不退了。”

45、【把搞笑进行到底】1、昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”2、大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛B，而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。3、老师：有比月亮更难上的吗？学生：有呀，心中的女神！4、学生：我就是不明白，为什么我们非要学英语？老师：因为世界上有一大半人都说英语 。学生：难道还嫌不够吗？老师：滚出去……5、一个爆脾气的舍友，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。

46、【无聊时候都干啥】今天聊天，一室友抱怨无聊。另外一室友说：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的。古代的人晚上无聊都干什么呢？”有人马上接道：“写诗啊！跟发QQ状态一样。”

47、【不是输钱的问题】阿米尔嗜赌成性，不但种种赌博方式他都有兴趣，而且，他有什么赌什么，一日，好友在路上遇见阿米尔。阿米尔，多日不见，怎么气色不太好？唉！甭提了，近来倒霉极了！是不是又输钱了？这回可不是输钱的问题，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟涓鹑肆恕Ｄ敲春⒆幽兀勘晃姨チ恕?/p>

48、夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人，结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去，哥们害怕了，往回游，就听那女的喊“来呀，来呀！你快来追我呀！”最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的～～

49、【尴尬的晚餐】A君自从生下来就有口吃的毛病，听说是遗传的，已经传了三代了。某日，A君到餐馆用餐，服务员是个急性子，开口便问：请问先生要点什么？A君不好推辞，心里想吃蛋炒饭，嘴里却总也说不出，好不容易挤出一个蛋……服务员听了，马上朝厨房吩咐：来一份葱花蛋。A君气得说不出话来，服务员问还要点什么，A君想了想，继续说：一……啤……本来想说啤酒，可是却结巴了半天。服务员于是又叫到：外加一个肉皮，放辣点。A君大气不敢出，生怕又说错。等菜全部上好了，吃完了。A君有个习惯，饭后都要来上一根香烟，他叫服务员：来一颗香……啊就……服务员马上借口道：再加一份香肠。A君听后很是恼火，不过不好发作，等吃完了就要结账，他大声的喊：服务员，结……啊就结……服务员不等他说完，马上又嚷开了：这位同志好胃口，再要一个芝麻开花结结高。A君顿时晕厥。

50、【你那么热情干什么】元旦的时候，从亲戚家吃完饭后，和老婆一起走回家。走着走着，身边开过一辆车，上面坐着的是两个美女。她们的车开得不是很快，由于那两个美眉长得不错，我就多看了两眼。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。那两个美女接着就冲我挤了挤眼睛，我不由得色心大起，顺手就来了个飞吻，紧接着就看到那辆车带着美女的尖叫狂奔而去。正在郁闷之际，走在前面的老婆转过头来，很纳闷地对我说：那是我同事，你那么热情干什么？