笑话大全 爆笑（第1414期）。老公向老婆撒谎的最高境界、难熬三年、吓吓它、送别、超经典的冷笑话集锦、蜘蛛和螃蟹等笑话50则。

1、【老公向老婆撒谎的最高境界】有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“你的手怎么回事！还不说你是去跟朋友去打保龄球了！”。

2、【难熬三年】新官上任，问亲信道：官要怎么做才好？亲信说：第一年要清，第二年要半清，第三年就可以浑了。新官叹口气道：叫我怎么才熬到第三年呢！

3、【吓吓它】高中一奇葩，上课他睡觉。老师愤怒将其罚站，还说“你要敢乱动就站一午”因为夏天,教室有蚊子。正当一只蚊子向他飞过来的时，他迅速吐了下舌头，正巧被班主任看到。班主任愤怒了“你干什么？”他说“有蚊子”班主任“有蚊子你吐舌头搞什么？”他说“你又不给我动，我就吐下舌头，模仿下青蛙吓吓它！

4、【送别】一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去，他的朋友为他设宴饯行，饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“来，为了即将离开我们的朋友的健康干杯。他出生在这，在这成了家，上学，又当上了教师，我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了……”

5、【超经典的冷笑话集锦】1.为什么中国是世界上最神秘的国家?因为国家主席是who，总理是when2一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了3.孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。4.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下.5.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。6.用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。7.用mac的人雍容华贵，用sony的人衣着光鲜，用thinkpad的人风度翩翩，用hp的人神态安然，用dell的人简单平凡，用文曲星的人是我是我。8.生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。9.你知道金庸写的14本书可以连成一个对联吗？“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”你知道j.k.罗琳写的7本书也可以连成一句话吗？“哈哈哈哈哈哈哈”10.螳螂捕蝉，女娲捕天，亡羊捕牢，取长捕短——四大名捕11.祖传牛皮癣，专治老中医。12.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。13.小的时候觉得老爸总是在看无聊的新闻联播有一天终于忍不住了就问：爸新闻联播一共多少集……14.天若有情天亦老，人若有情死得早一人做事一人当，小叮做事小叮当15.夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1.当然要抚养他2.送他上学3.给他买房子4.帮他娶媳妇5.给他看孩子不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血"

6、【蜘蛛和螃蟹】蜘蛛从未见过螃蟹，某天当它正在结网的时候，螃蟹从它面前横冲而过留下一路的灰尘。蜘蛛十分不满的向螃蟹叫道:“嗨，兄弟，你在网上呆多了吧，拿两把钳子就敢学人家横着走啊？！”

7、【孙燕姿的87句经典歌词】1、《the moment》我也很想他，在某个地方，我少了尴尬，你少了肩膀，而夏天还是那么短，思念却很长。——《我也很想他》2、我愿用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福。——《证书》3、虽然留点空间不见面，反而能够拉近彼此的心。——《honey honey》4、我往前飞，飞过一片时间海，我们也曾在爱情里受伤害，我看着路，梦的入口有点窄，我遇见你，是最美丽的意外。总有一天我的谜底会揭开。——《遇见》5、爱是一条曲折的线，将你我带往两边。分开的两个人，怎么都不能回到起点。——《爱情字典》6、用辛酸微笑去原谅了，也翻越了，有昨天还是好的，但明天是自己的，开始懂了，快乐是选择。——《开始懂了》7、我学着，坚强到不用学着不想，学着遗忘。——《害怕》8、我遇见谁会有怎样的对白，我等的人他在多远的未来，我听见风来自地铁和人海，我排着队拿着爱的号码牌。——《遇见》9、我走在每天必须面对的分岔路，我怀念过去单纯美好的小幸福，爱总是让人哭，让人觉得不满足，是否成人的世界背后总有残缺，下起雨也要勇敢前进……——《天黑黑》10、真的好爱你，我真的愿意，不管要去哪里，狂风和暴雨，有什么委屈，我有你！——《真的》11、我不难过，这不算什么，只是为什么眼泪会流我也不懂。——《我不难过》12、相信你只是怕伤害我不是骗我，很爱过谁会舍得。——《开始懂了》13、我们用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福。——《爱情证书》14、我走在每天必须面对的分岔路，我怀念过去单纯美好的小幸福，爱总是让人哭让人觉得不满足，天空很大却看不清楚好孤独。——《天黑黑》15、突然很想拥抱你，吻你措手不及。——《honey honey》16、未完成是个期待，永远做不完。——《未完成》17、因为太了解，所以很伤心。没有你只好听着风的呼吸。却有种叫做时间的东西，说没问题，最后我们会痊愈。——《了解》18、太爱了，所以我没有哭，没有说。——《我怀念的》19、道别是为延续回忆永恒的华丽。——20、假装了解是怕真相太赤裸裸。——《我怀念的》21、当拥有已经是失去，就勇敢的放弃。——《害怕》22、还是害怕一个人时就很难忘记，还是害怕宁愿当初没有决定。——《害怕》23、我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界，然而横冲直撞被误解被骗，是否成人的世界背后总有残缺。——《天黑黑》24、每个路口怎么转都错，我进退不得，谁救我。——《飘着》25、也许我一直害怕有答案，也许爱紧紧在风里打转。离开释怀很短暂又重来，有时候自问自答。——《逆光》26、我真得懂，你不是喜新厌旧，是我没有陪在你身边当你寂寞时候。——《我不难过》27、自尊常常将人拖着，把爱都走曲折。——《我怀念的》28、感觉掏空，灵魂不在了，爱情突然失重，在飘着。——《飘着》29、有些遗憾只能一个人听，很对不起，我还是珍惜，所有的事情。——《了解》30、我放手，我让座，假洒脱，谁懂我多么不舍得。——《我怀念的》31、我以为我能后退，反复证明这份爱有多不对。背对着你如此漆黑，感觉疲惫。——《逆光》32、我怀念的，是无话不说。我怀念的，是一起做梦。我怀念的，是争吵以后还是想有爱你的冲动。——《我怀念的》33、你的离去就像刺青，永远烙印在我的心，是如此痛而如此的美丽。——《安宁》34、狼狈比失去难受。——《我怀念的》35、夜下着雨，天在哭泣，不知道何时才放晴，我忽然非常想念你。——《安宁》36、当黑夜清晰过白昼，当快乐赔上了所有，当理智熬不过放纵，你的神色什么都淡了，我还守着爱飘着。——《飘着》37、无论你肯或不肯，我都选择等。等到你结束好久探险的旅程。——《隐形人》38、我们用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福，就算幸福还有一段路。——《爱情证书》39、用心酸微笑去原谅了。——《开始懂了》40、原来人可能脆弱，爱让我很难振作，我坐在最前座，人生第一次面对什么叫落寞。41、受过伤的记忆，一直都还没有痊愈，需要被隔离，需要更多的空气。——《关于》42、我拉住时间它却不理会，有没有别人跟我一样很想被安慰。——《同类》43、我努力的想哭泣，却哭不出泪滴。一次又一次的灰心，才发现早已麻痹。终于发现自己已经不在乎你。——《安宁》44、多想化成隐形的人，掩饰我伤痕，给你我的体温，好帮你驱走寒冷，看不见也能感受心疼。——《隐形人》45、躲着回忆的身体，带领我，和你的名字向前进。——《了解》46、所有的故事想说却说不出口，爱过的痕迹为一直存在。——《流浪地图》47、我们走得很慢，连幸福都着急。——《明天晴天》48、距离是一份考卷，测量相爱的誓言最后会不会实现。——《爱情证书》49、风停了又吹，我忽然想起谁。天亮了又黑，我过了好几岁。心暖了又灰，世界有时候孤单的很需要另一个同类。——《同类》50、我也很想他，在某个地方，我少了尴尬，你少了肩膀。——《我也很想他》51、我们是座城堡，爱情放在里面很好。就算没有人看好，幸福是因为互相依靠。——《很好》52、我的爱明明还在，转身了才明白，该把幸福找回来，而不是各自缅怀。——《我的爱》53、错在明知是错，快乐该怎么选择。——《飘着》54、我会在沿海地带，等着潮汐更改送你回来。——《我的爱》55、经过了相遇和挣扎，我还是无法将他放下。——《我也很想他》56、你越是想要诚恳，其实越残忍。伪装不了你对我，漠视的眼神。——《隐形人》57、我不难过，这不算什么，只是为什么眼泪会流，我也不懂。——《我不难过》58、而夏天还是那么短，思念却很长。——《我也很想他》59、爱情若没有火花，至少了解后懂得放下。——《不是真的爱我》60、离去，因为我不爱推理的游戏。——《星期一天很晴，我离开你》61、云在半空中，被微风剪碎，回忆也许美，可是正在飞走对不对。——《同类》62、向左向右向前看，爱要拐几个弯才来。——《遇见》63、爱你很好，连风都知道，第一次心甘情愿不想逃。——《很好》64、曾经过的故事，不必再提，没有人在意。——《永远》65、有时候爱是一种眼神赶走所有苦闷，是你让我记得自己不是一个人。——《眼神》66、这样子单方面的守候，还能多久。——《我不难过》67、以为只要简单的生活就能平息了脉搏，却忘了在逃什么。——《我的爱》68、朋友都于心不忍，责备我愚蠢。但他们都回避我执着的眼神。可知我对爱的虔诚，可知我迷信我们，可知我难得放任。——《隐形人》69、松开你的手，离开你左右，我向前走，这会是我，真正的解脱。——《我不难过》70、现实让人受伤，真心却悲剧收场。——《没有人的地方》71、回忆是不说谎的镜子，我们终于诚实。——《爱从零开始》72、相信你只是怕伤害我，不是骗我，很爱过谁会舍得。——《开始懂了》73、为什么曾经深刻的消失了没有原因，我的心已经没有想起你的空隙。——《一样的夏天》74、没想起不是忘记，没想起你是平静。——《一样的夏天》75、我想过要放弃自己，说放弃要放哪里。——《我不爱》76、最难忘那句我了解你，一切转变了推翻了过去空白伤害。——《我不爱》77、我想你不是真的爱我，习惯被忽略不算自由。——《不是真的爱我》78、我也很想他，我们都一样在他的身上曾找到翅膀。只是那时的他，是因为你他开始飞翔。——《我也很想他》79、终于明白那句话，爱能让人一夜长大。——《不是真的爱我》80、我会在沿海地带，等着潮汐更改，送你回来，你走路姿态，微笑的神态，潜意识那才是我真爱。——《我的爱》81、我记得那年生曰，也记得那一首歌，记得那片星空，最紧的右手，最暖的胸口，谁记得，谁忘了？——《我怀念的》82、在爱情的字典里找不到永远，我们越走越远，两个世界。——《爱情字典》83、原来人会变得温柔，是透彻的懂了。——《开始懂了》84、回忆很多，你的影子也会充满我生活。——《我不难过》85、其实爱有很多选择，我也可以给你自由。——《不是真的爱我》86、一点点你的微笑，已经让我觉得温暖。——《相信》87、终于也可以，开始一个人看明天。——《一样的夏天》

8、一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！回去的路上，市长椰榆地说：你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。爱莉反唇相讥道：你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。

9、【苍蝇的理想】蚊子对苍蝇说：“我每天只是吸吸人们的血，不象你，天天在垃圾和厕所上讨生活。”苍蝇就很羡慕蚊子的生活。后来苍蝇死了。到了阴间，阎王就问苍蝇下辈子想托生成什么。苍蝇就想起了蚊子的话，也想过着贵族的生活，可是又不好意思直接对阎王说，于是就说：“我想托生成一个会吸血的。”阎王想了想，二话不说，把苍蝇托生成一个卫生巾。

10、【人说我像美人鱼】女友问林子方：亲爱的，有人说我像美人鱼，你觉得呢？林子方：我十分赞同！女友：真的吗？你觉得哪个地方最像？林子方：鱼尾纹！

11、【装错地方】第一次开汽车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常。为什么？它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【你家山有多高】女：你家楼有多高？男：三层，你家山有多高？女：36D，你家存折几张。男：不愁吃穿，你家门有多窄？女：需要挤。男：我很满意。女：我很满意。

13、【超市的价格】我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。

14、【口吃】几点了？丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。啊呀，他大声说，从什么时候起那只钟口吃起来了。

15、【你敢不敢放上去啊】三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：“你敢不敢放上去啊？！”儿子跑到桌子旁边问小姨：“怎么放？”小姨重新演示一遍，就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上，当时小姨的脸……

16、【糊涂官】 法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。

17、【两个乞丐的故事】大雪天，俩乞丐饿得实在不行了，突然发现前面路边有一陀dog-shit,两人眼睛都直了，甲乞丐犹豫了一下，乙乞丐就冲了上去，然后吃起来。不一会乙乞丐受不了全吐了出来！这时甲乞丐才慢慢走向到呕吐物，说道“老子等的就是这口热的。”

18、【给我你老婆】上完晚自习，室友们回到宿舍，简单洗刷后，又开始了新一轮被窝论坛。一哥们书说“我要给你们生孩子！”有几个起哄说“我去，你一个大男人怎么给我们生孩子？”“别闹。”这哥们你还别说，挺坚持自己的言论“我真要给你们生孩子，好不好嘛！”就在大家伙要骂他少根筋、是不是吃错药了的时候。他嬉皮笑脸的说：“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，就看哥几个一起上去就打，差点就打死他。

19、【为什么每次都是小明】今天老师布置家庭作业，写一篇关于自己一天在家都做了些什么的日记，不能低于500字，第二天小明的日记写到:今天星期天，晴，有风没雨，于是我在家睡觉，呼……呼……呼……呼……呼（刚好500字），老师:小明,滚粗。

20、【小北鼻你忒聪明了】儿子四岁！有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，爸爸正去了厕所。儿子准备告状我欺负他，到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子在大街上巨大声的说：你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！我可是你亲生的亲妈，孩子！周围人笑的眼泪哗哗来……

21、【过了清明我就有钱了】昨天中午下了班，和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。然后整个办公室瞬间安静了……

22、【这就叫懒惰】课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师 在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字。“这就叫懒惰！”。

23、【孙悟空的杀手锏】孙悟空大叫：“蜘蛛精！快放了我师父，否则我不客气了！”蛛精奸笑着说：“哈哈！放马过来吧！我从来没怕过！”孙悟空说：“看俺老孙的杀手锏！”孙悟空说着说着，拿起一个超能收丝器。蜘蛛精见此，脸色大变，惊讶的问道：“这……这是……谁给……给你的？”孙悟空说：“当然是蜘-蛛-侠！”蜘蛛精霎时间晕倒，吐血而亡，说：“前男友真不可靠！”

24、【山寨帮的人，牛逼了】昨天有个同学过生日开PARTY，聊着聊着就聊到了山寨，于是就有了下面的对话：甲同学：你们知道不，现在有种饮料叫冰牛，据说是红牛的山寨版。乙同学：我跟你们说件真事，12年10月我去一个小地方出差，在那能找到超市就不错了，so我买瓶红牛，就拿了一瓶，结果回旅店一看，叫太牛。丙同学：这算什么！我2个月前帮女朋友买卫生巾，她要ABC牌的，我知道那个的样子，就去超市买了一包，结果回家一看，是ABG……我：我5月买了包方便面，我一打开，咦，怎么没有调料包？仔细一看康帅傅……我想起来一句话：菲尔普斯防水山寨专用机，山寨机，就是牛！

25、两个人躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。“你给女朋友充氢气了？”“是啊，你怎么知道？”“……我也是！”

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26、【谎言和真实】很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

27、【身体有个部位很紧和身体有个部位很硬】女同事：哎，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？我心里一喜，但是装作不懂的问：不知道，是哪儿啊？女：手头！草！给我挖坑？会的不少，我：妹子啊，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女同事红着脸问：哪儿啊？我：心肠！女同事：滚！

28、【好吧，我不厚道地笑了】高一的时候有的男生还很单纯。有一天同桌问一男生:你知道鹿鞭是什么？答:鹿尾巴。问:牛鞭呢？答:牛尾巴。问:人鞭呢？反问:人哪有尾巴？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【晚上睡着时，老婆一巴掌把我打醒】晚上睡着时，老婆一巴掌把我打醒，“我疑惑的问:干嘛”“没事”我又继续睡，打第三次时我火了，你到底要干嘛，在打一次信不信我搞你，结果又被打了。

30、【地狱工程师】有一工程师死后到天国报到。天国守门人看了看他的档案，说：“你走错地方了，所有的工程师都应该到地狱报到。”虽然觉得不太对劲，他还是乖乖地到地狱去报到了。在地狱住了几天之后，他觉得地狱的温度太热，住起来相当不舒服，于是动手设计了一套空调系统，使得地狱不再水深火热了。过了一阵子，他又觉得地狱的运输系统不方便，所有又设计了一套捷运系统。然后他又觉得地狱生活太无聊，于是又设计了电视和Internet。于是地狱的生活水准经过他的改进之后，己变得相当舒服了。　　为了要向上帝夸耀地狱的进步，撒旦用最先进的影像电话打电话到天国。上帝接起电话，看到撒旦之后说：“你的气色看起来好极了，到底怎么回事？”撒旦说：“我们这里最近收了一个工程师，他把我们这里改进得比天国还舒服呢！”上帝说：“不对呀，工程师都应该上天堂的，你们一定在手续上动了手脚。我劝你最好赶快把他送过来，不然我要找律师告你！”撒旦听了，忽然大笑不已……　　上帝很纳闷，问撒旦：”你在笑什么？”撒旦好不容易才停止大笑，说：“你以为律师都在哪里呀？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【中文博大精深】某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，我去开，看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈隔壁哥哥来了！”妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。”我那个哭啊……

32、【青出于蓝】某位教国文的老师，有天带领着学生去户外教学，走道半路时突然看到两只狗在交配，就有一个学生说：“老师你看，它们在做那件事ㄟ９老师说：“读书人讲话要求文雅，怎么能说做那个那个事啊！要说他们是在“喜相逢”。”后来，过马路时忽然看到一只乌龟在旁边游泳，又有一个学生说：“哈！王八乌龟在游泳９老师纠正：“要称呼它“爬地龙””当他们走过一处墓地，有一个人正将亡者下葬，老师说：“这要叫做“归故里”９后来经过一间妓院，老师又说：“这个应该说“青楼”。”过了几个月，老师结婚了，她的学生想来想去都不知道要送什么礼物，后来，有一个学生提议用老师所教的知识来做一首七言绝句。老师隔天收到，马上就气晕了。原来，那首诗是写：“老师师丈喜相逢，明年生个爬地龙，后年老师归故里，师丈欢喜上青楼。”

33、【闹饥荒的原因】英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。一天，他遇到一个有钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说：萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。萧伯纳也笑着回答： 而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。

34、【逗B也炒股，让股市更火爆】1、虽然以前涨的时候我没踏准，但这次下跌我没落下啊！2、有一个女人，她叫柴静，火柴的柴，安静的静，花了100万，就拉起了30家股票涨停——终于明白静静是谁了，都别说了：我想静静……3、三支最牛的股票：别人的+ 刚卖的+ 想买没买的4、不知道为什么，很多人跳楼之前，都喜欢炒一下股。5、大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，进入股市。大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，离开股市。路上相遇，擦肩而过，相互说了句：这个大SB。6、大盘上了4300，很多人都不理解，经济上行时股市惨跌，经济下行时股市暴涨。为什么？网上微信上电视里大批专家长谈阔论，都没说到点子上，我们村长给出了合理的回答：我们村，经济好的时候大家都出去打工挣钱，不好的时候都会聚在村口赌博。7、一天我问朋友：“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊！”朋友想都不想说：“跌啊！”我说：“是啥？你再考虑清楚！”朋友接着说：“跌啊！”我说：“你说啥！”朋友说：“跌啊！”我说：“哈哈，你都长这么大了，还老撒娇，说，叫爹啥事？”

35、【茅厕绘彩】一家有兄弟俩，?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ篮蟊惴至思遥绺绱厦髂芨桑艿苋创辣课弈? 哥哥在路口搭起一间茅厕，每年多有收益。弟媳妇看了，埋怨丈夫缺少能耐，于是弟弟也在路口盖了一间茅厕，用石灰粉刷了墙壁，还在上面绘上彩画，装饰得优雅干净，过路人以为是庙宇，竟没人敢进去解手。

36、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

37、【美丽的花朵正在招蜂引蝶】春天里，美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶：“叶子，叶子。你长得真难看，而且又没有花儿甜蜜，你到底有什么用呢？”叶子憨憨的说：“我老婆是好看。但我有钱啊，花儿必须靠我的光合作用才能养活嘛。”蜜蜂似懂非懂,继续插入花儿。阳光明媚之下，叶子仿佛又绿了几分。

38、【傻鸟】主人不在，鹦鹉对小狗讲：“我教你说人话怎么样？这样主人会更喜欢你的。”小狗：“傻鸟，如果我像你那样会传闲话，主人肯定不让我跟他一块逛街了……”

39、【学生对一些成语的理解】老师：朝三暮四什么意思？学生：早上玩小三，晚上小四！老师：坐井观天？学生：坐在苍井空身上看天气预报！老师：坐怀不乱？学生：躺在小情人的怀里，老婆来了也不慌张！老师：醉生梦死？学生：懂的，懂的！老师：坐山观虎斗？学生：坐在山上看女同……！老师怒：你不要再为所欲为了！学生：想干啥就干啥！老师：这解释得不错！

40、【你没男人要，我可有】一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有！”。

41、【老公老婆间搞笑段子】1、老婆一直抱怨我说：老公，你咋那么埋汰呢！我幽幽的回句：老婆啊，你是不知道我小时候家里有多穷，连澡都洗不起，只能偷偷看别人洗，现在条件好了，一直提醒自己不能忘记过去，所以要继续保持这种优良习惯…… 2、一日和老婆抱怨说：我啊，一直都是数学太差，想当年要不是数学太差，我指定能考上一本。老婆冷笑的回道：哼……老娘要不是因为英语数太差，我还能上北大了！3、和老婆去买章鱼丸子，老婆迫不及待的把一整个放到嘴里，等我拿完我那份，回过头来发现老婆不见了，过来好一会她有出现了，还不停的和我解释：太特么烫了，我舍不得吐，张着嘴跑了100来米才把它吞下。4、这几天出差，晚上无聊给老婆发短信说：老婆，发张私密照呗！一分钟不到收到了一张照片，发现老婆一丝不挂，左手还撩着头发，右手扶着墙，那叫一个美啊！但……我总觉得哪里不对劲…… 5、老婆见老公开车特别快，变惊讶的问：亲爱的，你为什么把车开的那么快？老公焦虑的说：我感觉刹车坏了，所以必须尽快回家，避免发生意外。

42、【哪有停播节目】听别人说最近电视台停播了很多节目，吓的我连忙跑回家中把平时最爱看的那些频道都播了一遍，然后心有余悸的对自己说道:“辛好，辛好，这些广告都还在……”

43、【巨妙的高考雷语段子】高考《甄?职妗罚浩饺绽镦⒚们樯睿?薏荒苄奈炎佣继土巳ィ?饣岫?唤?汲。?谷幻婺靠稍鳎??撞蝗狭耍?/

44、【双眼皮的孩子】老王和他的老婆都是单眼皮，但老王希望自己的孩子能是双眼皮，于是在老婆怀孕的期间天天吃斋念佛，终于感动了上苍，他老婆给他生了个双眼皮的孩子。

45、【约法三章】新婚之夜，洛克对妻子说：我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的背后。洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在门后看到的纸条上写着：在厨房里做个贵妇，在客厅里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。

46、【最崇拜妈妈】一少儿节目，主持人问：小朋友你最崇拜谁啊？小朋友：妈妈。主持人：为什么是妈妈啊？小朋友：因为妈妈想打谁就打谁.主持人：你妈妈都打谁了呢？小朋友：我和爸爸。

47、【吓着了】问：好多女孩子一看到我就变得好淑女,不知道为什么？答：吓着了吧？"

48、【黑色幽默笑话大全 谁听懂了】关羽张飞刘备睡在一张床上，张飞睡中间，第二天，关羽说我昨晚梦见我ML了，刘备说，我昨晚也梦见我ML了，张飞说，我昨晚梦见我滑雪了，然后刘关二人狂吐-……谁听懂了？

49、【拿棍子的猴子看见美女的反应】一只猴子拿着一根棍子，看见了一个美女，你猜会它说哪五个字？“妖怪，哪里走！”猴子是悟空啦，拿棍子的哦！

50、【菜单】不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？罗伦太太顿时傻了眼。