笑话大全 爆笑（第1428期）。公开诱惑、超市促销员伤不起、电话、这个姓不好、着火的笑话 谁屁股上着了火能不快跑、傻女婿奇遇等笑话50则。

1、【公开诱惑】一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”

2、【超市促销员伤不起】作为超市促销员的我，在超市出口，促销洗发水，只见来一漂亮护士，她拿了一瓶洗发水，然后问我:你手淫吗？我靠，这都能看出来，难道我太频繁啦？这时，护士继续说:你收银吗，把钱给你可以吗？尼玛，吓死老子了！

3、【电话】疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。电话是打给我的。妻子回答。

4、【这个姓不好】一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了

5、【着火的笑话 谁屁股上着了火能不快跑】贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。”贝贝：“那么火箭为什么飞得那么快呀？”哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”。

6、【傻女婿奇遇】王员外有个傻女婿赵一，这天正赶上王员外六十大寿，在家老婆特地交待他，让他在路上学几句好话，赵一点头明白了，踏着和煦的春风出发了。走到一片小树林，看见一个猎人刚进林子，刚才还唧唧喳喳的鸟儿，顿时变得静悄悄的，于是猎人说：“一人进林，百鸟不语！”赵一觉得这句话不错就记住了。继续往前走，来到一条小河，桥已被大水冲走了，只剩下一根独木横在上面。这时一个老妇很艰难的过了桥，回头看着桥说：“双桥好走，独木难行！”他觉得这句比刚才那句更好，便也记住了。过了河来到一个小村庄，一个老农正拿着叉子对着一只龇牙咧嘴的猎狗吼道：“猎狗，猎狗，你再龇牙——我给你一叉！”赵一这下可乐了，骂的真爽！当然是记住了。就要到岳父家了，他有些紧张，还特意将那三句话念了几遍才放心。傻女婿刚要进门，家里人已经知道了，包括那些前来贺喜的亲戚朋友，都知道赵一是个脓包，所以一个个都不吭声，等着看他的笑话。赵一刚进门见大家刚才还有说有笑的，突然变的安静下来了，想起了第一句话于是脱口而出：“一人进林，百鸟不语！”众人听后煞是惊讶，不敢小窥赵一，一个个笑着脸迎了上来。王员外一见傻女婿今天表现不俗，心里很是高兴，不过还想考考他，于是吃饭时惟独赵一只有一只筷子，赵一不高兴怎么就给一只筷子呀！恰好想起了第二句话：“双桥好走，独木难行！”老丈人这下真傻了眼，旁边岳母正偷偷笑王员外被傻女婿给难住了，赵一对着岳母来了一句：“猎狗，猎狗，你再龇牙——我给你一叉！”。

7、【寻找住所】监狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！”惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住所。”

8、【不可思议】在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”

9、【话高一筹】某校的一场足球友谊赛上，A班和B班正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A班的广播员说：我班的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。??B班的广播员也说：我班的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。?过了几分钟。A班的广播员又说：我班的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。B班的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨就发球，进球无效，唉。?

10、【喝酒】8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说：不应该这样,我的儿子。这酒对你来说是太浓了,含有11度的酒精。这没什么,爸爸。才11度,当我发烧时,39度我也挺住了。

11、【妹子在微博上说】妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”然后有一神回复道：“我敢用我的舌头我的手机屏幕，你敢用舌头你家的马桶吗?”

12、【你妹的，你才是葫芦娃，你全家都是葫芦娃】说一个闺蜜的，闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”

13、【结果，你懂的】楼主男，22。昨晚睡觉做梦尿急，躲在一颗大树后面舒服了下。今早醒来，MLGB的…

14、某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。

15、【万恶的输入法】看见彪乎乎的女友在线，遂发QQ消息，本来想说：“彪子，干什么捏？”万恶的输入法居然出来：“表子，干什么捏？”女友现在还没理我。

16、【屌丝和女神的日常】甲：哥们，平时你和女神聊天，都聊些啥哈？乙：在嘛？干嘛？吃了嘛？哎呀！心痛！多喝水！多穿！快回！外面冷！你忙！好梦！早点睡！甲：好像还少了一句？乙：孩子算我的…… 甲：……

17、【上厕所忘记带纸】逛街，忽然肚子疼，去WC又没手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，那哥们说话了：兄弟，可以瓦片磕一半给我么？真不好意思用手抠！

18、【要发的感觉】一室友有30元的一张假钱，花不了，有一天他那这那张假钱去买水果，买了15元的苹果，卖水果的接过钱后给他找了15元，这室友借过钱赶紧就跑，回宿舍一看，结果发现 找回的是两张7块5的钱。

19、【决定取舍】甲的菜园正好在乙的家旁。甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”

20、【向二货女友求婚伤不起啊】今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：服务员，你们这是神马情况？高潮是服务员过来仔细看了看戒指说：不好意思，刚才我不小心掉进去了。我想说咱能别这样行不？最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事。

21、【绕口令鼓和虎】墙上挂面鼓，鼓上画老虎，老虎抓破鼓，拿块布来补，不知是布补鼓，还是布补虎。

22、【为什么两点之间线段最短】数学老师正在午休，忽有一名学生前来问数学题。生：为什么两点之间线段最短？师：这是个公理，不用证明，它是个正确的命题。生：我还是不明白。师：举例说吧，这儿扔块肉，那儿有条狗，你说那狗是直接过来吃，还是绕一大圈来吃呢？生：肯定直接来吃。师：就是呀，这问题狗都知道，你咋就不知道呢！

23、【女富豪的致富秘诀】作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱……

24、【谁教的这些话】今儿跟外甥坐在一起看电视，他很平稳的语气问我，舅舅你今年多大了，我说，二十五！这货大吼一声，你都二十五了还偷五岁孩子的酸奶喝，你这么馋，我姥姥知道么？！谁教的这些话？

25、【戒烟有这么难吗】儿子：爸爸，你怎么又抽烟了？爸爸：好儿子，你让我抽吧，我戒了，可是戒不掉啊！儿子：戒烟有这么难吗？爸爸：有啊，你不信可以问问你妈。儿子：你戒烟和妈妈有什么关系？爸爸：有关系的，因为妈妈不逛街和我不抽烟的感觉是一样的！

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26、【倒车】司机和一个口吃的同事一起出车。在一个丁字路口，因为要变向，所以要现倒一段车，而车后是一堵大墙。要倒的恰到好处才可以。于是司机请同事帮忙“你帮我看一下，到了告诉我一声……”汽车启动，倒车……“dao……dao……dao……dao……dao……dao”口吃同事口中不停。司机依言倒……倒……倒……倒……倒……倒……“轰……”大墙被车撞得轰然倒地……“dao……dao……dao到了”

27、【《我的青春谁做主》经典台词】小样：谁都有个性，谁也不是生下来就适应社会，环境像是一条河，咱都是河里的石头，一开始各有各形状，头上长角、身上生刺，天长日久被喝水冲刷，角啊，刺啊的就都磨成圆的了。

28、【祖宗十八代都姓焦】 焦小强生了肝病出院时，医生说不能同房，他说：我家就一间房。医生说不能同床，他说：我家就一张床。医生只好明说不能性交，焦小强怒曰：我祖宗十八代都姓焦！

29、【我对你的深情】My feelings for you no words can tell,Except for maybe “Go to hell.”我对你的深情无法付诸言语，除了一句“滚一边去”！

30、【给孩子掖掖被子】本人怀孕，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……

31、闺蜜问：你今天怎么？突然这走路叉着腿的，不小心劈着腿了？我叹道：昨晚停电，老公把马桶刷放在马桶里，我没看见就直接坐上去了，正中要害……闺蜜：……

32、【医生的爱情】医生：我愿为你一生的健康负责。我爱你，答应我吧！女答：光想着我有病，不能想我点好吗？

33、【装逼失败～】高中的时候跟同学网购一张手机卡，因为是要小卡就跟卖家说可以帮剪卡吗？iPhone啊、……其实我用的不是iPhone，没想到卖家来了句是4还是5，那时没出6，我都蒙了这还分啊？最后只能把卡槽图片发过去……ORZ～装逼失败……买了后搞得我们2个笑了半天，现在想想还有点逗逼

34、【怎么不管用呢】昨天熄灯后，二哥还在玩电脑，可能是屏幕太暗了，问了句怎么调亮度，宿舍的会了句 Fn+上下的方向键，两个一块按着。结果二哥一手按着F健N健，另一手按方向键，还说怎么不管用呢。

35、【吓死老公哈】老公要是有外遇，晚上睡觉的时候拿把剪刀放枕头底下，等他睡着了用剪刀磨磨他JJ，把他磨醒吓死他，以后都不敢再找了哈哈

36、【15个老师的经典语录】1.读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。2.我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。3.要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119!哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了!4.你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。5.傻瓜年年有，今年特别多。6.福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚。7.咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。8.把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。9.教你们我至少要少活五年，如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万，乖乖，你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》。10.我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊!11.同学们。黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，人家会负责把你捞上来的。12.我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。13.你知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。14.现在发展节奏这么快，像你们这么懒，吃屎都赶不上热的。15.(由于胡同学连续做错几道题，又整天“虚伪”得说要考工技大)就你啊，还考工技大啊，我看只能考“母鸡斜了。

37、【外在优雅内在强悍】某天，在图书馆与你相遇，你优雅的看书。坐边上的我随手把玩你桌子上机器猫，那想到“吧唧”掉地上散架了。你淡淡的看着，我慌了，赶紧捡起来，你拿起手中书指着封面浅浅一笑说：“没事，你若安好，便是晴天。”我感觉被电了，才女啊！美女啊！然后你又接着说道：“你若安不好，老娘要你的命！”

38、【万能的复信】弗兰西斯·克里克，是英国著名的生物学家。他成名后，每天有大量的人来访和来信，使他应接不暇，无法工作。后来，他终于想出了一个方法，设计印制了一种万能的复信，信上说：克里克博士对来函表示感谢，但十分遗憾，他不能应您的盛情邀请而：给您签名；赴宴作讲演；参加会议；赠送像片；充当证人；担任主席；为您治病；为您的事业效劳；充当编辑；接受采访；阅读您的文稿；写一本书；发表广播讲话；作一次报告；接受名誉地位；电视中露面……对方的来信提出什么要求，他就在相应的地方作记号答复。很快，他就从难于应付的困境中解放出来了。

39、【带上了】表弟曾在一所技校上学。有一次班上纠集了一批人去打架。有拎砖的，有提棒的，浩浩荡荡的一群人，好不威风的来到了（来自：百问中文库-笑话大全）另一教室门口。领头的大哥更是霸气十足，一脚把门踹开……里面厨师班三十多个人在磨菜刀……领头大哥就把门给带上了，带上了，带上了……

40、【岗位重覆】效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：“你在做什么？”“刚空下来没有事。”办事员回答。专家走到另一张抬子。“你在做什么？”他问。“现在没有事。”“啊哈９专家一面叫，一面在笔记簿上记下：“岗位重覆。”

41、【史上最黄的黄色笑话】有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。我说：“这样吧，太黄的地方你就跳过。”“好吧！”他说，接着说道：“你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过……完了！”。

42、【擦，我同桌是奇葩】同桌养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢

43、【吃辣椒对身体不好】生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。”

44、【丈夫的判断很难】小朱：“我遇到点儿问题，你帮我想想。昨天，我跟媳妇儿吵架，她怒气冲冲地走了，临走说，她将她将跟她母亲生活在一起。你说这是诺言呢，还是威胁？”小李：“对你来说，这两者有什么区别吗？”小朱：“区别大了。如果是诺言，意味着她一定会去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来！”

45、【清明节】清明节的时候一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。”另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”眼角有什么滑过······

46、【开心冷语录，可以做你的签名】搞电脑维修的口号是：电脑还是蓝屏的好！《笑话大全》www.baiven.com

47、【老毕和老外是亲戚】加拿大与美国洋组合：老毕，我们和你是亲戚！老毕一脸茫然：从何说起？洋组合：别人叫你“老毕”，别人又叫我们“老外”！老毕：哦，我们都姓“老”，对！对！亲戚！

48、【关于演员的笑话 引起轰动】某影片获奖，演员却均为业余人士。引起轰动! 问：“那位泼妇演得真好，她是？”答：“哦，她是公交售票员。”问：“黑社会老大呢？演得入木三分啊”答：“曾任过多年公安局长。”问：“伪君子呢？”答：“当过大学教授，如今政府官员。”问：“纯情公主演得真感人，她是？”答：“哦,那是夜总会找来的小姐。”问：“那个土匪呢？演得太自然了。”答：“当过城管。”问：“老骗子呢？很入戏。”答：“是个成功的律师。”最后问：“那个受害人质呢？演得真好！割肉割得那么惨,也没吭声。”答：“哦,那当然,他是资深股民……”

49、【飞机遇到故障之后】飞机突遇故障，飞机广播立刻宣布：“各位女士先生，很抱歉要告诉各位一个坏消息，我们的引擎已经全部熄火了，我们必须在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位按指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，我们非常感谢您搭乘XX航空，我们会处理好你们的善后事宜，当然，如果有机会，希望下次能够再次有幸为您服务。”

50、【除了音乐】A keen young teacher wanted to introduce her class to the glories of classical music, so she arranged an outing to an afternoon concert. To make the occasion even more memorable, she treated everyone to lemonade, cake, chocs and ices. Just as the party was getting back into their coach, she said to little Sally,。”Have you enjoyed yourself today?“Oh, yes, miss。”said Sally,。”It was lovely. All except the music, that is。一位热心的年轻教师想让她的学生多了解一点优秀的古典音乐，就安排了一天下午去听音乐会。为了使这次活动能给大家留下更深的印象，她请大家喝柠檬汽水、吃点心、巧克力和冰淇淋。在大家回来上汽车的时候，她问小萨莉：“你今天玩得好吗？”“噢，好极了，小姐，”萨莉说，“除了音乐其它都很好。”