笑话大全 爆笑（第1448期）。这是为什么呢、绝妙的单身汉的对联、我TMD真是太机智了、你们真让人上火、快递大哥 敢不敢不这么玩我、高考爆笑语句精选，笑的都抽筋了等笑话50则。

1、【这是为什么呢？】一个很奇怪的现象。比如，你喜欢国产的手机等等东西，你可以说你支持国产，那么会有很多人支持你，也会有很多人吐槽你。但是，你如果说你支持国产的奶粉，那么只会有骂声一片。

2、【绝妙的单身汉的对联】上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。

3、【我TMD真是太机智了】老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”“把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑，说完感觉要坏事)。老婆微怒：“那第二件事呢？”“把你娶回来！”老公道。“为什么？”老婆疑惑。“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”“老公你真好！”老婆一脸感动。当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。

4、【你们真让人上火】化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！”后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”

5、【快递大哥 敢不敢不这么玩我】今天下午去中通拿快递 说了姓名以后 给了我 一打开 尼玛啊 充气娃娃 当时人们看我的表情啊 那个尴尬啊 我说我买的刮胡刀 怎么是这个 你拿错了吧 一看姓名 差一个字 我擦 敢不敢用心点 不问电话就敢给我啊

6、【高考爆笑语句精选，笑的都抽筋了】文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……（难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了）《笑话大全》www.baiven.com

7、【搞笑问答帖】■提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。■提问：为什么好马不吃回头草？回答：因为马儿拉屎在后面。■提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？回答一：小脑不发达。回答二：大脑不发达。回答三：大小脑都不发达。■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？回答一：把自己的钱包丢在地上。回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。■提问：最简单的长寿秘诀是什么？回答：保持呼吸，不要断气。■提问：为什么月亮不围着太阳转？回答：因为月亮已经围着地球转了。■提问：跷二郎腿的危害？回答：屁股会一半大一半小。■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。■提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。■提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

8、【发现教室忽然很安静】初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。

9、【与众不同】英语课上老师指着黑板上A、H、K、J、Q五个字母问我：上面五个字母当中哪个与众不同？王回答：H！老师惊奇道：为什么？王曰：A、K、J、Q在扑克上看到过，H没见过。

10、【抹布味】杰克：贵店一定有不少抹布吧?饭店老板：那当然，本店历来注意卫生，谢谢您的表扬。不过，请问，您是怎么知道的?杰克：因为每一份菜里都有一股抹布味。

11、【内涵段子】以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了！

12、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

13、【微段子】我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。

14、楼主：你们认为绿巨人和钢铁侠最大的区别是什么？回复：有钱靠科技，没钱靠变异。

15、【谁的狗】达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。达利先生忍无可忍，他大声对朋友吼道：“你怎么不管一管你的狗？”“你说什么？我的狗？！”朋友惊奇地答道，“我还以为是你的呢！”。

16、【形象语言】有两个美国人到西班牙去旅行。他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。女招待好像明白了，转身就走。“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说：“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。

17、【重新做人的机会】你们这些人整天黑天一有意思吗，人家只是个未成年，没什么社会经历才会这样，我觉得应该原谅天一，给他一个重新投胎，重新做人的机会！

18、【哥，我和同学吃个媳妇】晚上和媳妇去吃饭，碰见一个兵，小伙子比较腼腆，我打招呼他比较紧张，张口就说:哥，我和同学吃个媳妇！我醉了，媳妇是神马？能吃？

19、【兴奋刺激的游戏】一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

20、【鱼的葬礼】鱼群在为死去的鱼举办追悼会，悼词念道：“草鱼，你就是吃草的命，偏偏去开什么荤，吃了别人的诱饵，结果死了葬身人腹中，希望大家记住这惨痛的教训。”接下来又是：“鲢鱼，你没牢记玩物丧志的劝告，曾警告你别上网，你还嘴硬说大不了鱼死网破，现在你粉身碎骨了吧。”

21、【清明节扫墓 笑话 冥币】清明节，一朋友扫墓，感叹：现在的冥币做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，他妻子打电话，说“你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？”！！这哥们听完在坟头哭晕了好几回，路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊，就是扫墓哭成这样的真不多见呀！

22、【游戏迷】大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：“早晨出操：，吃饭：，站军姿：，五公里越野：，战术课：，挖战壕：，会操：，站夜岗： 操课：.”教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”"

23、【这种爱打架的女孩子不能要】闺蜜以前经常打棒球，一天打棒球摔倒了。受了皮外伤，回到小区里面。一个门卫大爷说：小姑娘，看你天天扛着棒子去打架，今天是不是打输了，看你伤成这样，闺蜜没理会他，走了。似乎又听到大爷说：这种爱打架的女孩子不能要……

24、【这我该说些什么】1.一日，请妹子看电影，妹子要我带身份证，在微信里解释了半个小时，说：看电影不用带身份证。最终，她被我说服了。2.火车上，后车厢一个揍孩子的，哭天嚎地的，细问才知道，这熊孩子趁他爸睡觉拉开他爸裤子上拉链把他二叔掏出来给别的乘客看……别人拉都拉不住啊…… 3.我正玩手机，小李媳妇发来信息：“今晚啪啪可好，什么姿势任你选！”我最讨厌水性杨花的女人，于是回信息：“你个骚货，你这样干，对得起谁？”刚回完信息，坐在我旁边的小李问我：“哥呀，把手机还我好吗！”

25、【微博段子】如果对方分手后还问你能不能做朋友，而你恰好又不是那种能狠下心来拒绝人的人，那你就问他借钱吧。

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26、【刘备仅凭四句话请到军师】在刘备之前有很多名人拜访过诸葛亮却无一成功，唯有刘备三顾茅庐便得第一军师，后人有人说刘备身怀大气运，有人说诸葛亮逆天算命已得的结果，也有人说刘备乃有高人相助，实则刘备仅凭四句话得矣！一顾茅庐，刘备曰：“你发妻姓黄，名月英，沔阳名士黄承彦之女！”二顾茅庐，刘备曰：“你发妻有一洁癖，睡觉时喜欢抚摸对方的耳朵方可入睡！”三顾茅庐，刘备曰：“你发妻臀部有一黑痣于屁缝右侧半寸！”诸葛亮听至此处怒发冲冠，推门而出.........刘备见其发怒却不慌，第四句不紧不慢自口而出，“你发妻乃吾失散多年的亲妹妹！”

27、【副总儿媳妇】七年前，撸主毕业第一次进公司。就喜欢上单位一个女子。恰逢第二天就是七夕节！撸主捧着一大束鲜花就去公司了！直接送到她办公室！下午，公司里就传开了。见撸主女同事都点头微笑；男同事都暗竖大拇指！后来，一个老职员对我说：“兄弟，哥哥佩服你啊！”～“佩服我什么”～“你是第一个敢公然追求，副总儿媳妇的人！”~~瞬间石化~~

28、【司机，后门有人下】一个我放学回家等着38号公交车，过了3辆车硬是没挤上，又来了一辆心想这次一定要挤上车，可是还是挤不上去，透过玻璃看到后门的人有点少，想从后门上车，但后面没开，怎么办呢？我机智的向窗户里喊“司机，后门有人下!”结果---呵呵！

29、高中三年一直喜欢女同桌，她也暗恋我。今年都二十多了还没结婚，老妈安排了一次相亲，去一看居然是她于是脑子一热就问：“谈吗！”“谈”“订婚么！”“订”四句七字，相亲宴变成了订婚宴。

30、【汽车笑话】往回开吧“先生，到了，请付车钱，１２元钱。”出租车司机对乘客说。“很抱歉，我身边只有１０元钱，请你往回开一段路吧。”乘客一副大度的样子。我要下车公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。”“这里是站台吗？”司机怒道。“就因为这里不是站台我才跟你说一声。”一公里十块钱有一天，一个醉鬼站在街上大喊，想要打车回家，这时恰好过来一辆１１０巡逻车，于是警察便把他带到了车上。这名醉鬼上了车还大喊：“我知道一公里十元钱，干吗要写这么大？”

31、据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。
中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。
天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。
就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。

32、【你把该用的都用上】有个乡下人把他爸领到城里照像。缴了钱，开了票，就坐在那里排队等着照。排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹。照像师傅对好灯光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。挨着给他爸照了。师傅安置坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：注意，我要照了……哎哎哎，慢着！他急忙跑到照像师傅跟前，拦住说：你怎么不给我爸摇铃呢？你欺负我们乡下人不懂照像吧。你把该用的都用上，咱绝不给你少掏钱！

33、【完了，孩子没了】我一朋友湿女汉子，一天我们一起坐公交回学校，公交特挤，我们就在前门的扶栏处站着，突然司机一个急刹车，我那朋友肚子撞到了护栏上，她捂着肚子说了句：“完了，孩子没了。”忘不了司机惊恐的眼神和抽搐的嘴角。

34、【中国科学家发现石头剪刀布制胜策略】我国研究人员发表报告，称发现了石头剪刀布的一个制胜策略：如果你是输家，下一轮换用能打败对手的出手；如果你是赢家，下一轮不要再使用原来的出手。也就是说，你用石头打败了剪刀，那么下一轮你不能再出石头，而应该出剪刀。

35、最近和媳妇一直闹别扭，一闹她就回娘家住几天，我也就过去住上几天，领她回家，老丈人憋不住了，问我们：“我说你们两个人是不是故意吵架的，你们吵架干嘛赖在我这骗吃骗喝啊？”

36、【跟龙跑了】有人发帖：我们这正月十二到十五要舞龙灯！咱家小狗狗喜欢看热闹，就在前天家里来了一队龙灯队！狗狗那个兴奋啊，都二天了还没回家!！回复：你确定你家的是狗？应该是上古神兽麒麟吧！跟龙跑了。

37、【刚才被附体了】愚人节告白算什么，清明节告白才是王道！因为...万一被拒绝...可以说...啊刚才被附体了。

38、【学青蛙】4岁的儿子看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：“真累啊！真难为青蛙了，每天都要这样跳。”

39、【话太多了】一个热闹的聚会上，大家都有说有笑玩的很开心。只有啊明坐在角落安安静静的，小鹏看见了就走过去问他：你怎么都不说话啊？啊明说：你要我说什么呢？难道要我告诉大家我老婆和隔壁老王很亲密吗？在旁边和老王聊天的啊明夫人听见就对他说：你的话太多了！啊明转过头对小鹏说：你看，这就是我不说话的原因。

40、【丢人现眼】五对六说：“知道为什么说吆五喝六吗？咱们很有气场埃”六答：“那不叫有气场，是丢人现眼好不好？”

41、【大便天使】今天兔子出去了，它看见了一陀屎，它说：“哇……好好看的帽子”它走了一圈，动物们说哇好恶心的帽子，它是不是大便天使啊！！！回到家里小兔的妈妈看见了说“好特别的帽子，给我一个，两个人就成出了名的大便天使！！！

42、昨天下午接女儿放学，经过路边的商铺，女儿说要告诉我一个事，前提要我给她买雪糕，然后我买了，她拉着我直奔小区的游泳池，说这里好凉快的，还有好多姐姐没穿衣服，我…

43、【你开车别人太危险】女儿：“妈妈我想买车。”妻子：“坐公交不是挺好的吗，方便又安全。”女儿：“可是天天挤公交，你不心疼啊。”妻子：“你不能买车，你开车别人太危险。”

44、【古诗人新概念】“卡拉OK”诗人----李欣：岁月高堂列明烛，美酒一杯曲一声。“盲目自大”的诗人----陈子昂：前不见古人，后不见来着。“温柔”诗人----秦观：柔情似水，佳期如梦。“苗条”诗人----李清照：连卷西风，人比黄花瘦。“近视”诗人----辛弃疾：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。“事与愿违”诗人----柳永：抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。

45、【吹牛】一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”

46、【起名】甲：我想给我的狗取和你一样的名字，妈妈说这样具有侮辱性，她不同意。不过我还是给它起了这个名字。乙：那你妈妈没骂你？甲：当然骂了我一顿，还反复说这个名字是对狗的极大侮辱。

47、天气太热了，坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你。我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味！

48、【有没有人告诉你这个好笑】1、话说朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：妈，别说了，我要火了！他妈一个巴掌抡过去：反了你了。2、你们说假如每个人头顶上都会有一个数字显示出他们有过的X伴侣数目该多好啊。这样男孩子们一眼就能看出他们约会的对象容不容易X0，女孩子们能发现男友们有没有劈腿，而我就能头顶个光环简直酷毙了。3、狗狗把老公鞋带咬断了，老公疯了一样抓住狗狗，楼主还没来得及出手相劝，悲剧就发生了。老公一边喊着：“给我鞋子道歉！”一边摁着狗狗给鞋子磕了三个头……4、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，你中午想吃什么？她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧”。5、“Siri，给我讲个笑话”“请打开前置摄像头”6、今天晚上一家人在吃饭，然后我妈妈就一直夸我邻居的男孩，学习好、长得好神马神马的，还一直看着我弟弟说，然后我弟弟淡淡的看了我妈妈一眼说：“你想让我搞基？”碉堡了有木有！我一口饭差点喷出去！7、你占了其中几样？1.海鲜不吃。2.花椒不吃。3.葱姜蒜不吃。4.辣的不吃。5.香菜不吃。6.羊肉不吃。7.蛇肉不吃。9.牛肉不吃。10.芹菜不吃。11.鸡血鸭血不吃。12.动物肝脏不吃 13.苦瓜不吃。14.鸡蛋黄不吃。15.韭菜不吃。8、你要相信你并不是一无所有 你至少还有病啊！！！！！9、昨天带女友去kf，正尽兴时敲门声响起，下地，围浴巾，开门，一态度和蔼的中年人站在门口，能小点声吗？孩子明天高考。顿时感觉无地自容，一顿陪笑后偃旗息鼓，连电视声音都调小了。安静的房间传开隔壁的声音，干爹，快啊，我会考好的。10、几年前有一次半夜生急病，呕吐的浑身无力，两个同学架着我出去打算打车送我去医院，可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了——他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣，中间架着我……哪有司机敢停车啊！11、想起来前几年的一件事儿！那会儿陈楚生的一首《有没人告诉你》红遍大街小巷，我上班下班都在哼唱这首歌，然后我们老大问我:这歌叫什么名字？挺好听的！我:有没有人告诉你。她：没有啊！……12、世间几十亿人我唯独讨厌你。不得不说这也是一种缘分。13、今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”楼主龙颜大悦问道：“朕像谁？”“春秋时期的越王！”“为什么？”“因为你够贱！”14、我拦了一辆出租车：“每前进一公里收费2.3，是这样吗？”司机点了点头。我又问道：“那你倒车的技术怎么样？”

49、【火车】有一天当小明要去坐火车当火车要起动之前小明就问火车说:火车呀!你的身上有没有长毛呀?火车的发动声:ㄨ~~~~~(台语有的意思)后来小明上了车觉的很奇怪又问了火车:真的吗?火车行进的声音:ㄑ一ㄣㄑ一ㄤㄑ一ㄣㄑ一ㄤ(音近台语真的真的)当小明要下车时还是觉的很奇怪于是又问了火车明:那你的毛长在那里呢?火车停站的声音:ㄐ一~~~~(我想这个大家总该知道了吧)。

50、【内部消息】单位举行篮球比赛，比赛的部门是行政处对计划处。小刚在行政处，他的女朋友却在计划处，比赛前，小刚很为难，他琢磨着自己到底该为哪边加油才对。比赛开始了，只听小刚高喊道：“行政计划处加油！”小刚暗自得意，为自己的聪明而自豪。比赛结束后，小刚接了个电话，是他的师傅打来的。师傅问小刚：“刚才我听说公司准备把咱们行政处和计划处合并，成立行政计划处。大家都说是你说的，你能不能给师傅透露点内部消息？”