笑话大全 爆笑（第1443期）。晚上把你妈吃了、真爱护女友啊、你这是在害我、我们分手吧、吃过的亏、钱包等笑话50则。
1、讲师正在论述他的一个非常重要的观点：当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他…… 结婚了。一个男人的声音从听众中飞出。
2、【晚上把你妈吃了】食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!。
3、【真爱护女友啊】大夏天看到哥们儿买护膝…… 我：去锻炼啊？他：凉席太 硬了…… 我半天才回过神来……
4、【你这是在害我】老吴离婚了，他的好朋友看到他一个人生活不容易，打算给他介绍一个。老吴生气的说：你这是在害我！朋友吃惊的问：怎么能这么说呢？老吴：你没听说吗？婚姻是爱情的坟墓！我好不容易死里逃生了，你又打算挖坑埋了我！
5、学霸都拿期末考试来测试实力，学渣一般都拿期末考试来测试运气
6、【我们分手吧】七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：“我们分手吧！；”
7、【吃过的亏】有些前任可以称为爱过的人，而有些，只能叫做吃过的亏。
8、【钱包】早晨的公交车是最最拥挤的。一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴，但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。于是，她只得靠手来摸索取钱。她拉开包的拉链，将手伸了进去，却怎么也找不到她的钱包。她于是大声叫了起来：天啊，有人偷了我的钱包！车上的人纷纷向她投以关注的目光，尤其是站在她前方的一位中年女士，她看了这位漂亮的小姐一眼，热心地提醒她说：请注意，小姐，您在我的包里是找不到您的钱包的。
9、【高考越来越近，心越来越凉】高三啦！六月早已不远，时间越来越快，衣服越来越少，高考越来越近，成绩越来越差！我的心呐！越来越凉！
10、听一朋友说的，他去相亲，见面后双方都还比较满意，饭后哥们提出开车送她回家，半路堵车堵了两小时，哥们那个内急啊！实在忍不住了，钻到后排位置问姑娘有饮料瓶么？姑娘脸红红的掏出个矿泉水的瓶子，这时哥们华丽丽的来了句“有营养快线么？…”现在他们是夫妻了。一片和谐啊～～.
11、两年前我走在路上想事情，一个帅哥在旁边遛狗，我走在人和狗之间时，帅哥喊了一句：“过来。”我脑子一抽就和狗一起走过去了……我永远也忘不了他当时的复杂眼神！！
12、【我是迷路的小孩】孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）麋鹿的家……
13、【微博段子】张姐约李姐下班后去扫年货！李姐问：“你老公不是出差一个月刚刚回来吗？你晚上不陪他？”张姐笑嘻嘻的唱了起来：“天空飘来五个字！那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事！”求张姐老公心里阴影面积！
14、【政客的价格】有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。这种肉要弄干净多不容易!餐厅老板回答说。
15、【叫你抽象派】一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
16、【世界上三大耐寒动物都是谁】有一天，朋友问：“世界上三大耐寒动物都是谁？”我说：“简单，企鹅，北极熊，水熊虫。”“不对，”朋友说，“是企鹅，北极熊和女人。”
17、【冰淇淋去面试】从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学……
18、【事实证明室友是骗子】寝室里,他们一直抱怨我说夜里打呼噜,他们苦不堪言.说也说不过,于是昨晚,我一夜没睡,坐到天亮,也没见我打呼,室友们,你们都是骗子啊!
19、【易烊千玺】刘易阳：媳妇啊，我们马上就要搬家了，以后别叫我刘易阳了。童佳倩：老公，那我以后叫你什么呀？刘易阳：以后我就是易阳迁徙
20、【男女笑话大全爆笑 终生不娶】“大师，您终生不娶，如有需要，会撸吗？”“哦弥陀佛，善哉善哉，施主，佛门管这事叫放生。”“哦……”
21、【避重就轻】“爸爸，墨水很贵重吗？”“啊，不。你怎么会这样想呢？”“因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。”
22、【应聘救生员】中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳……众美女纷纷落水……老妈突然来了一句：“要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸！”
23、【这是不是真的】小男孩把一只鸟鸦捉到家里。“你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。“科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。“真有意思，你想活300岁吗？”“那位说这话的科学家就活了300岁？”
24、【蜘蛛VS萤火虫】蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系？萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司？萤火虫：开什么公司？蜘蛛：电网公司。
25、【熊孩子，欠揍】小明对同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
笑话大全系列26、【看热闹】有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。
27、【演唱会笑话朋友】哥们搞到了一张明星演唱会的票，把我们羡慕完了。几天后，哥们看完演唱会回来，我们忙走过去问道：“看到那个明星演出了么？”哥们叹了口气道：“草，明星嗓子哑了。”我们一愣道：“那你们是怎么听假唱了么？”哥们摇了摇头道：“那倒没有。”我们一愣道：“那演唱会怎么进行的？”哥们嘶哑着嗓子道：“明星只起了一个开头，然后就让底下的歌迷跟唱，底下的歌迷唱了一宿，嗓子全哑了。”
28、【我和男朋友分手了】我和男朋友分手了。""啊？为什么啊？""昨天刚出差回来，一起淋浴的时候，他放了个屁！""你们都真爱了还在乎这个？你也太矫情了吧。""放屁是无所谓啊，可他妈的放屁嘣出了一个套子来！"
29、【请把脚打开】有一天，有一老头提一鸟笼上公共车，走到一少女前说：姑娘，请你把脚打开让我把鸟放进去。
30、老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？老王回答：这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！老王妻子恍然大悟道。
31、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！把老鼠当卫生纸了。
32、【男朋友忽悠我爸】吃完晚饭，男朋友与我坐在沙发上看电视，两个人情意绵绵。突然，男朋友吻了我一下，我的爸爸很愤怒地责问男朋友：“你怎么公然吻她？”男朋友说：“我们没有接吻，我是吃掉她嘴角的饭粒。”见男朋友忽悠他，爸爸更气了，他说：“那我看见你吸我女儿的嘴巴，是假的吗。”男朋友说：“这是真的，可以是真的，信不信由你。”爸爸说：“你就是吻了她吧。”男朋友说：“没有吻她，我吃一口饭，喝一口汤，不行吗？”
33、【功课与扫黄的关系】老师：小明，最近你的功课写的不错！小明：这全是警察打黄的功劳！老师：功课与扫黄有什么关系？小明：我爸每晚没地方去，就盯着我写功课！
34、【孩子早恋，问你妹啊】话说这男生有个小姨，只比他大几岁。有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩子早恋。他妈质问他那天怎么个事儿。他默默想了想，说：问你妹……
35、【太狗血了，瞬间让人崩溃！】他在外地发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”她开心地回复：“恩啊”第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪儿？”“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈……”她顿住了，泪无声落下，失落、委屈……却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你……”女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦~”
36、【蜘蛛上网】蜘蛛正在网上，网警爬了过来问：“你是谁？”“……”“按实名制登记了吗？”“……”“年龄？”“……”“性别？”“……”“身份证？”“……”正问着，蜘蛛抬起一脚将其踹下：“NND，老子上自己家的网还要被你监视，这是哪一个畜生规定的？！”
37、【糗事的出现那是防不胜防啊】最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本……《笑话大全》www.baiven.com
38、【豆比媳妇】晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？ 媳妇哭着说：“梦见自己又结婚了。”我说：“你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么。”老婆哭声更大了说：“洞房了我一掀开被子还特么是你……”
39、【被灭灯的原因】悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
40、【菇凉，你该剪指甲了】一女生看医生，问：医生，我生病了。医生：说说看，有什麼症状。女：我这月二号来的大姨妈，可是十号又来了，接著二十号又来了！医生：……把手申出来看看。女：哦。医生：菇凉，你该剪指甲了！
41、【满足官瘾】某人为满足官瘾，于是家人将客厅命名为广电厅；过道为交通厅；书房为文化厅；厕所为卫生厅；储藏室为为商务厅；卧室为人口与计划生育委员会；孩子房为教育厅；客房为外事局；大门挂一大牌：自治区人民政府，门口狗窝挂牌：门卫总队；院子里鸡窝挂牌：天上人间。
42、【学化妆就是要赎罪啊】经过多年努力，秦琴终于成为化妆名师。她的巧手能化出掩盖疤痕瑕疵的妆容，让面部有缺陷的人重获自信。这天晚上，她回到家，打开灯，竟发现一位老妇背对着她，坐在餐桌前。秦琴蒙了’小心翼翼地走了过去。老妇的脸满是烧伤的痕迹，如同烂柿子，在幽暗的灯光下十分可怕。老妇叹了口气，悲苦地说：“十年前，我被大火毁容，受尽歧视，连女儿都嫌弃我，你能帮帮我吗？”秦琴心里一阵酸楚，她默默拿出化妆工具，在老妇脸上专注地涂抹。片刻，一张光洁的脸呈现在眼前，与刚才判若两人。老妇问：“现在我漂亮吗？”“漂亮，很漂亮。”秦琴有些哽咽，泪落了下来。老妇拿起一面镜子，但镜子里并未显示她的面容。她喃喃自语：“如果我一直是这个模样，女儿还会抛弃我吗？”秦琴不说话，只是埋头低泣。半晌，她抬头，老妇已消失不见。秦琴越哭越厉害，她跪在地上大喊：“妈，对不起，都怪我当年赶你出门，你才会自杀。这么多年来，我学化妆就是要赎罪啊！”。
43、【二货，你脑袋是短路了么？】早上上班，忽然发现手机找不到了，急忙对身边的女友说：“帮忙！快拿你的手机打我一下。”结果她走过来，掏出她结实的诺基亚手机就狠狠的在我头上打了一下……
44、化学课上…老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声，这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？”突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶...”从此，化学老师再也没有带手机上过课。
45、【足联升旗了】某办公室被大伙儿戏称为“国际足联”。因为主任稀稀拉拉的几根头发巴在头上，背后都叫他“巴西”；第一副主任门牙又黄又稀，大伙儿管他叫“西班牙”；第二副主任的牙齿小而圆被称作“葡萄牙”；第三副主任最有意思，本身有点儿口吃，讲话总是先“蔼—”一声才开口：“根——据上——级———”这时手机响了，把手一摆：“停——会儿！”于是“阿根廷”的绰号就给叫上了。一天，上班时大伙儿发现他们办公室的老王有几颗细麻子的脸上被老婆抓了几条血印子，全乐了：“今天‘国际足联’要上纽约开会了！你瞧！星条旗都挂上了！”
46、【超冷俏皮的雷语、签名】胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。
47、一只公猫和一只母猫共处一室（猜谜语）答案：两只猫。两只猫和一只老鼠共处一室（猜谜语）答案：还是两只猫，老鼠被吃掉了。一只公猫和一只母猫共处一室（猜谜语）答案：三只猫，生了一只小猫。
48、【你们自行脑补中去】老公：“亲爱滴，以后甭吃油腻滴，吃油容易上胖。”老婆：“那俺吃嘛油不会上胖泥？”老公：“润滑油！”。
49、【黑段子】她丢了一只猫，急得她到处找。一天晚上，她从睡梦中醒来，看到一个鬼正吸着自己的阴气。鬼说：“你养了我这么久，我也该回报你了。我把你的阴气吸进来，到时拿到冥界评比最阴之气，第一名有奖哦。”不过，由于这个鬼吸的过多，她昏死了过去。
50、【丈夫的实话】丈夫对妻子说：“如果丈夫对妻子说谎，那这个丈夫是好丈夫吗？”妻子说：“那要看是什么事了。”丈夫低头说：“哦”妻子严肃的问：“你不会是有什么瞒着我吧！”丈夫答道：“没。没什么”妻子说：“你个挨千刀的说不说，不说老娘和你没完。”丈夫说：“真话还是假话。”妻子说：“敢说假话，今天非把你皮给扒了。”丈夫叹了口气说：“你今天的妆画的真难看。”
