笑话大全 爆笑（第1438期）。幼儿园太强大了、教育在一个吃货面前失败了、高中生的诉苦、首次跳伞、韩国再怎么整容、近视眼，伤不起啊等笑话50则。

1、【幼儿园太强大了】刚在人民医院输液室一小女孩害怕打针！哭得要命！怎么抓也抓不住！妈妈忍不住对她说：那不打了！走回家吧！回家拿书包！我们去幼儿园！尼玛！小孩不哭了！一边擦眼泪一边走到输液台去！尼玛幼儿园太强大了！

2、【教育在一个吃货面前失败了】春节在家的时候，小侄女生病刚好。有一次我在吃柚子，小吃货看见了。屁颠屁颠的跑过来：“小叔给我吃一点点，就一点点。”我：“吃了就生病，生病打针疼不疼？”小不点“疼！”我“那你怕不怕？”小不点“怕！”我“那你还吃不吃？”小不点“吃！”瞬间感觉自己的教育在一个吃货面前失败了！

3、【高中生的诉苦】老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过。就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

4、【首次跳伞】教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！”学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官！”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”

5、【韩国再怎么整容】韩国再怎么整容，泰国再怎么人妖，也干不过咱的美图秀秀！

6、【近视眼，伤不起啊】昨晚去食堂打饭，看见土豆中横卧这一根鸡腿，就跟阿姨说：“阿姨阿姨，别的才我不要，我就要那根鸡腿！”阿姨斜着眼瞪我一眼，就盛给了我。等我兴冲冲地端回寝室，张口那么一咬，尼玛，竟然是一块大生姜！我的眼神，害苦了我啊！

7、【当猪看】刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

8、【我和闺蜜发生的趣事，来让大家笑一笑】1、请闺蜜去喝，喝到一半的时候闺蜜突然晕倒了。赶紧把她送医院，做心电图的时候出现了一条直线。我开始放声大哭。医生这时候来了句：对不起，一条线没插好！2、我在医院输液的时候，闺蜜来医院看我了，拍了张照片。我：你干啥？闺蜜：一二逼男约我，我不想去拿输液当借口拒绝。说完就说：我先走啦！3、我抱着一堆零食正在吃。闺蜜说：你不是要减肥吗？我：不是说大姨妈来的时候怎么吃都不会胖嘛？闺蜜：别人例假最多一个星期，你特么快俩月了，咋不流死你。4、今天和闺蜜逛街看到一个老人摔倒了。我问闺蜜：扶不扶？闺蜜：扶吧！我：你什么时候变得这么好心？闺蜜：你现在不去扶老人，等你老了，你都不知道怎么去讹人。5、今天闺蜜对我说：姐们我给你说，以后谁也不敢欺负咱们了。我：为什么这么说？闺蜜：我精神病证拿到手了。

9、【微博段子】今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到3500块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。我：好勒，谢谢大爷！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。

10、【屁股】幼儿园美术老师在黑板上画了个苹果。“这是什么呀？”“屁股！”“什么？”“屁股！”美术老师被气哭了，去找来园长。园长来到教室，看了看黑板，问：“谁画了个屁股欺负老师？”

11、【完了，孩子没了】我群里一女汉纸去医院看病，下面是她自己说的！刚刚下楼和一帅哥撞满怀，我愣是没撞过他。然后他说对不起，对不起。我是谁啊，女汉子啊。不得给自己找点尊严啊。我马上蹲下说：完了完了，孩子没了。那男的差点没给我跪了……

12、【在女厕所见过】一天我碰到一个眼熟的男人，我便问他，我们是不是在哪见过 他一下就想起来了，哥，我们在女厕所见过

13、【老师：】老师：你怎么没带书包来上课？小明：书包超过20千克，坐车被扣了！老师：……

14、【惊到呆的爆笑奇葩青年】男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”

15、【有本事考试也让我一个人过】情人节让我一个人过，中秋节让我一个人过，国庆节让我一个人过，光棍节让我一个人过，有本事考试也让我一个人过。

16、媳妇像路，朋友像牛。人的一生只有一条路，却有很多牛。你有钱的时候不要走错路，没钱的时候不要出卖牛。

17、【逗比同事哪家强】公司一哥们儿在办公室里接电话，是他老婆打来的，他手上没空就打开了免提，他老婆给他开玩笑说：“帅哥，晚上需要服务吗？888包夜哦，各种姿势都可以有啊！”当时就听同事很霸道的说了一句：“你这样的女人真是虐性不改，我都把你赎出来几年来，老毛病就不能改改吗？尼玛，我也是醉了！”

18、【应朝哪边】有个人在阿克谢哈尔湖里洗澡，朱哈站在湖边上看。这个人问朱哈：“人洗澡的时候，脸应当朝哪一边看？”朱哈回答说：“脸应当朝有衣服的一边看。”

19、【我是女司机我怕谁】一交通事故现场，交警正在对出事女司机做笔录。女司机非常激动的喊道：“这不能怪我，我在离他至少二十米的地方就开始按喇叭，可他就是不让，所以才撞上去的”交警停下笔，非常严肃地对女司机说：“小姐，可是你撞的是一棵树也”

20、【一直希望老婆拿到驾照】一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车千方百计让老婆学出了之后我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了！

21、【路边碰到基情哥】大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻很投入！还啧啧有声！我走过去大声咳嗽了几声，两人如梦初醒，看着我良久，我觉得气氛有点不对。忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：“他是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！”说完转身就走。另外一个看了我一眼后马上去追，我呆在原地，愣住了……

22、【小提琴】某小学生学习小提琴，这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪。于是他大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!

23、【委婉】教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说:“姑娘，你的肩上有草屑”.女孩子往肩部看，然后向下---看见了这时一个女学生举手站了起来，说:教授，你领带的拉链开了!"

24、【内涵段子】一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“Can you speak English？”神龙：“Yes,I can。”然后神龙就消失了……消失了。

25、搞笑的诗：离离原上草 一岁啪啪啪。

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26、【作死】“小明你怎么搞得满头包？”～“别提了，就是因为刚才下雨的时候，我在路上哼了两句歌……”～“你怎么哼的？”～“打伞滴子孙吆！爱太阳咯！”

27、【我爸回来的早你问他】一中学生带女同学回家在沙发上一顿缠绵，后去学校，下午回家，他妈下班回来看到沙发上长发少许，便问儿子怎么回事，，他儿子说，我也刚回来，我爸回来的早你问他。这才叫坑爹。

28、【理应另找一个更好的女人了】“你戒酒是她要求的？”“是的。”“你戒烟也是她的意思？”“正是。”“戒赌也都是为了她？”“对！”“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，理应另找一个更好的女人了。”

29、【天为什么这么黑呀】天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀？因为...那是因为你在地上吹呀！！！

30、【麻卵袋】文宗岁试唱名，吏善读别字，第一名郁进徒，错唤曰“都退役”，诸生闻之，皆山崩往后而退。次名潘传采，文错唤“番转来”，诸生又跑上前。宗师大怒，逐之。第三名林卯伐，上前谢曰：“多谢大宗师，若不斥逐此人，则生员必唤做麻卵袋了。”

31、【北京政府呼吁民众向暴雨灾区捐款】北京政府呼吁民众向暴雨灾区捐款。有市民打电话询问：1、捐款需要北京户口吗？2、需要纳税满五年吗？纳税满5年但中间间断过的可以捐款吗？3、需要摇号吗？4、没近京许可证，怎么办？

32、【艳遇】宿舍哥们大晚上精神振奋的说：“知道吗？哥们我今天又艳遇了，今天踩到了一个外国MM的脚，那叫一个漂亮的！还对我狂放电！”我们：真的假的？哥们：不仅如此，我们还发生了激烈的两性关系，她含情脉脉的对我说：‘F-U-C-K YOU！’我立刻回答‘F-U-C-K YOU TOO！’

33、【幽默好笑,很有意思的俏皮语录】许多梦想被现实拿来充饥。

34、马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！

35、一男孩问一心仪女孩喜欢怎样的男孩。“要顾家的！”问了几遍都是同样的答案，男孩后来弱弱地问：“张家的，要不要？”

36、【微博段子】好的爱情，其实最终得到的是心灵的休息，没有紧张、无须讨好、放掉面具，两个人都能踏实做自己，而且从不担心对方不能接纳自己真实的样子，在欣欣然的放松和喜滋滋的给予中，获得犹如充电般的爱的能量…那是两颗互相懂得的心彼此找到了真正的归宿。

37、【道士狗養】“豬欄內忽產下一狗﹐事屬甚奇。鄰里環聚議曰﹕“道是狗養的﹐又是豬的種,道是曰豬養的﹐又是狗的種。”

38、【这媳妇太机智了】齐齐哈尔如今黑车很多，在火车站一个姑娘有急事上了一辆黑车那帅气司机看姑娘一眼说:现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友那姑娘说没事，就说我是你媳妇不巧刚到站前市场，车被拦截检查，帅气司机说这是我媳妇突然姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面百花园买些东西然后自己回家"司机无奈掏出两百元给姑娘 ！哭着说老婆早点回家

39、【情人节怎么过】再过几天就是情人节了，女朋友晚上突然发来信息问：“情人节你打算怎么过呀？”我答：“当然是一笑而过。”

40、【人生中最无奈事是什么】人生中最无奈事是什么;刚买好半年用的卫生巾时发现，怀孕了。你妹！

41、【丑陋却是永恒的】操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”某乙回答：“当然是外表！”某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”

42、【你昨天晚上好猛啊！】昨天和一女同事玩组队跑跑卡丁车，我和她一组，整个晚上我俩都大获全胜，打得对方毫无还手之力。第二天早上，女同事一脸兴奋地对我打招呼：“你昨天晚上好猛啊！”瞬间，公司寂静无声了！

43、【搞笑段子】孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。

44、【要想当好领导，就得多学习】是肚子里能容得下小人；

45、【现在的小朋友不一样了】记得以前小时候写作文。扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫红领巾。”现在的小朋友写作文不一样了，扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你 ，小朋友，你的红领巾。”小朋友回头一笑：“是你的红领巾……”

46、【降落伞避孕套的区别】咋天老婆问我说：降落伞和避孕套有什么区别，我说：降落伞可以保护上面，避孕套可以保护下面，而且降落伞坏了世界上就少了一个人，避孕套坏了，世界上就多了一个人。

47、【同学的聚会】老公去参加同学聚会，喝多了同学把他送回来，一进门同学就叫我是嫂子吧？老公来了一句什么呀，她是咱们的学妹你当初还和我争来着……

48、一次坐车回家，一辆面包车挤了14个人，我好心的提醒司机：“师傅，你这是严重超载，要是让交警逮到要扣分的！”“哼哼！扣分？要也得有驾照才行啊！”整个车顿时安静了…

49、【迟久战】迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。”他说：“孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。”妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，让我们的孩子打败强敌。”他说：“有了这名字，不说打败强敌，至少不要怕老婆。免得象我一样，你每次总唠叨持久点。”

50、【可怜这老公哇】老公半夜出差回来，想给老婆一惊喜，就没自己开门，而是按门铃。门一开，他还没进去，就听老婆小声叫道：你个死鬼不说今晚要陪你老婆不过来了吗？