笑话大全 爆笑（第1436期）。孔子的学生、如果有男生为我撑伞、自夸、看影子我还是蛮瘦的哈、知道你接下来该做什么了吗、咱儿子买手机被宰了等笑话50则。

1、【孔子的学生】当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

2、一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊，慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道：“狗日的还是个party员。”

3、【如果有男生为我撑伞】两个女孩在散步，突然下起了大雨！！两个人在街上狂奔！！A对B说：如果有个男生在这时候为我撑伞，我就做他女朋友。话毕，雨突然就停了。

4、壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话：“听说你是CEO……”“哈哈哈，我的确是蜥蜴噢！”那头爽朗地说。

5、【自夸】老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”

6、【看影子我还是蛮瘦的哈】本人妹纸一枚，今天阳光明媚，心情甚好，走在学校路上我说：“看影子我还是蛮瘦的哈！”二货同学接到：“看影子你还蛮黑的呢～”我……

7、【知道你接下来该做什么了吗】“老公，晚上你大学同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？”“知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上我大学同学聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来……”“……”

8、【咱儿子买手机被宰了】“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”“啊？他给了多少钱？”“他没给钱……”

9、【然后我就病了一星期】白天老婆惹我不开心了也不来哄我！一整天都憋着劲想怎么整她呢？晚上我看电视。她早早的就睡了，我看她睡着了，默默的跑去冲了个冷水澡，光着身子钻进她被子里紧紧的抱住她，她惨叫：“我靠……你干什么？冰死了！”我牙齿打着颤说：“跟你同归于尽……”她带着哭腔说：“我错了……我错了……

10、【微博段子】我同学说她姐姐和姐夫认识的过程是，她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了，推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起！”结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”后来假戏成真了。

11、【天然呆的朋友伤不起】朋友天然呆一枚，一次问她老公：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把它压死吗？”她老公一动不动的看了她一眼N秒后说：“最好是把电脑关一阵子，把它们饿死！”

12、最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟～～

13、现在的小男孩哦……院里有个小女孩不知为啥在哭，她妈妈哄不住，然后有个小男孩跑过来，伸出双手接在小女孩下巴那，小女孩的妈妈就问：“小朋友你干什么呀？”小男孩说：“这个小姐姐那么漂亮，一定是公主吧！公主的眼泪都会变成珍珠呢！”……然后那个小女孩就破涕为笑了。所有大人都一脸懵逼……

14、【这里风水好】本人大学生一枚，今天图书馆蹲厕所，正在舒爽中，响起敲门声，我就纳闷了，草草结束拉翔大业，出去一看，一学长默默地看着我，我就问“旁边都有空位，为嘛敲我这个”学长一句话，“这里风水好。”

15、【人生本就是一种感受】人生本就是一种感受。当爱你的人弃你而去，任你呼天抢地亦无济于事，生活本是聚散无常；当背后有人飞短流长，任你舌如莲花亦百口莫辩，世道本是起伏跌宕。得志时，好事如潮涨，失意后，皆似花落去。不要把自己看得太重，委屈了、无奈了、想哭了，这些都是你生命中不可或缺的一部分。

16、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉。懂点科学知识多么重要！

17、【逗比的童年】上小学时，学校规定，学生必须带红领巾，不带的扣10分，（分和老师工资划等号）结果有天我忘带了，我哥们说:等会进学校你和我搭肩膀，我用红领巾把咱俩系一起。我说:行！我俩就这么进教学楼，刚进去就被叫住了，值班老师说:教学楼内，不得勾肩搭背！每人扣20分！我了个去！！！

18、【熊孩子们我服了你们了，先让我笑会儿】1、今天教我家熊孩子写字的时候，他怎么都不会写。我气得打了他的手一下，没想到这熊孩子来了句：坏了麻麻，你把我手打断了，我不能写字了！2、我家熊孩子谈恋爱了。给打电话告诉我们要带回来。我问他属什么的？熊孩子：属狗的！我：属狗的不好，太厉害，找个属猪的吧！熊孩子来了句：长得像猪行不？3、老公洗完澡躺沙发上看电视，熊孩子挣扎着要去老公那儿，我说：那你带着吧，我洗澡去了，洗到一半，听到老公撕心裂肺的喊声和熊孩子的哭声，我赶紧冲干净裹着浴巾跑出来，原来熊孩子咬了老公的nai头，怪不得叫那么惨呢，原来是把粑粑当成麻麻了。4、两个熊孩子聊天，一熊孩子：你看，我粑粑给我买了好多玩具，你爸爸在很远的地方，没给你买。二熊孩子露出不屑的神情：我才不要什么玩具呢！我粑粑说了，过几天回来给我娶老婆！5、熊孩子说：麻麻，咱们玩警察抓小偷的游戏吧？我：好啊！这时熊孩子拿着玩具枪说：不许动，举起手来！然后从我兜里拿了五十块钱出去买零食了……

19、【请假新技能】“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。”“说人话。”“请个假。”

20、【爆笑一句话冷幽默】1、“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”2、男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”3、某医科大学中心广场上竖一人物雕像，高举右手五指分开向大家挥手。老生曰：此乃告诉各位新生——同学们，五年啊！4、奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！”5、一个人走进图书馆，要借一本<<自杀指南>>。图书管理员说：你滚！！！你肯定不还了，不借。6、某领捣对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领捣骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人，你敢动，我给你直播。”7、在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"

21、【妻子生了个“也好”】同事妻子生产，众好友前往祝贺。一友问：“生男生女？”同事：“莫提，生了个‘也好’。”众友大惊：“生个也好’。”同事答：“按现在的习惯说法，如我妻子生个男的，你们就会说，恭喜恭喜，生了个公子。如生个女的，你们就会说，也好也好，生男生女都一样。这不生了个‘也好’吗！”

22、【为什么找不到男朋友？】本人身高178cm，有八块腹肌，从来不抽烟，从来不喝酒，坚决不赌博。为什么就是找不到男朋友？

23、【和尚和屠夫】古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。

24、【你搬城东来了】想起高中时暗恋一个女生，那会儿放学很晚，她住得很远很偏，我装成和她一路，天天送她回家，然后我再折回相反的方向骑一个多小时的车回家，就这样两年多……毕业好几年后，一回在我家附近偶遇她，她很惊奇“你搬城东来了？”我笑笑，“是啊。”

25、【微段子】今天同朋友来到一个地方，是新会、开平、台山三个地方的交界处（经国务院批准的）。因此，实现了2分钟内去新会上个厕所，过开平洗个手，再番来台山吃饭的历史创举。

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26、【老师叫我滚出去为什么啊】说个lz小时候的真事 小时候我的成绩不错的 就是语文差的一比 二年级时语文老师叫我们组一个句子 我们班有个同学就举手回答这个问题说到:aoeyuu在地里割草（汉语拼音） 我马上边拍手边说组得好 悲剧发生了 老师说人家即使说错了有勇气举手回答该夸奖 而我却唱汉语拼音二十遍后来全班也唱了起来 老师叫我滚出去为什么啊

27、【白露的祝福语大全】1、青山碧水景悦目，秋高气爽到白露，斑斓多彩好时节，快乐到你心中驻。漫步这清爽的季节，享受那清凉的喜悦，放开心灵，成功如雨把你浇；面带微笑，好运随风跟你跑；保重身体，健康似雾将你抱；祝福到底，幸福阳光把你照！白露到，愿你多欢笑，没烦恼！2、白露风起花叶黄，露珠草尖报秋寒。秋蝉唧唧传祝福，日渐天冷保健康。早晚行走加衣裳，夜间盖被关门窗。早起晨练身体棒，白露时节笑开颜。祝白露幸福！3、白露霜，天转凉，群雁作伴齐飞翔；落花飞，寒露降，出行莫忘添衣裳；天气凉，秋气爽，饮食进补莫过量；树叶黄，丹桂香，短信祝福送吉祥；关怀在，记心上，白露时节共分享；清秋到，要健康，幸福快乐安度秋霜。4、山川阻隔长，纷纷思念总不忘；秋来风霜重，爱护身体多运动；白露天转凉，御寒切记添衣裳；朋友问候忙，遥寄祝福暖心房：愿你幸福快乐人吉祥！5、白露时节到，棉花地里忙，上午勤修棉，下午急采摘。白露雨绵绵，影响农作物，晚稻与抽穗，均有不利处。白露降至，做好应急措施，以减轻秋雨危害。白露的祝福语大全6、寒凉降临到白露，开心幸福乐无数。爱情雨露甘又甜，滋润心田情绵绵。平安清露纯又真，保驾护航意深深。五谷丰收笑容露，万千喜气挡不住。白露时节愿你幸福。7、秋风秋雨秋夜凉，白露时节桂飘香，满山满地秋叶黄，牵挂为你心中装，白云飘动思念切，趁着?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306346.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>丝毯檬惫猓绦抛８＠捶⑺停改阈腋８】怠?、对着恋人露出甜蜜的微笑，爱情灿烂；对着岁月露出幸福的微笑，容颜俏丽；对着生命露出真诚的微笑，快乐不断；白露到了，愿你每一天都露出美丽的微笑。9、白露节气到，我把祝福汇成七彩露珠送给你，希望：江南塞北之露送你吉祥，天涯海角之露送你舒畅，湖清海蓝之露送你顺利，友善朋亲之露送你安康！天转凉，添衣裳！10、对朋友展露真诚，情谊无价；对爱人吐露真心，情比金坚；对父母流露孝心，情真意切；白露节，坦露你的情感，愿生活开心，家庭美满！11、露从今夜白，思念意更切。最好故人情，最明故乡月。牵挂山水长，关怀暖寒叶。丝丝缕缕意，祝福皎如雪。白露时节多提防，保重身体福安康。12、秋风瑟瑟白露降，天气转冷易受凉。愿你早晚添衣裳，夜里盖被保健康；愿你珍惜好时光，获得硕果一筐筐；愿你快乐永徜徉，幸福生活永绵长。祝白露快乐！

28、【男朋友被他一群哥们叫去网吧LOL】男朋友被他一群哥们叫去网吧LOL，我一个人在家挺无聊的，然后去网吧看他们玩。到网吧看到他们坐一排，在那里大声叫骂：傻逼，坑B，上啊，脑残队友……就我男朋友在那静悄悄的，突然感觉我男朋友好有素质。过一会才发现……他们骂的就是我男朋友。

29、【争取时间】房间里突然传来男女的争吵声！女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！”男人反驳道：“那又如何！我又没做什么无礼的事情！”女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，就快点做吧，现在只剩下不到一小时了！”。

30、【病得迷糊】医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元钱作筹建新医院的基金。”几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？”那人回答：“好极了。”“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”“你说什么？”医生提醒他：“你说过复原后捐款5万元的。”“真的？”那人喊道：“唉，你看，当时我病得多迷糊啊！”

31、【无论如何都要罚款】话说江南在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。保安：这里禁止钓鱼，罚50。江南：我只是在训练蚯蚓游泳。保安：虐待动物罚500。江南：……

32、【打针得棒棒糖】医疗中心的医生准备给班上所有的同学打预防针，但没有一个同学愿意第一个打。老师于是想办法对大家说道：“你们谁第一个打针我就奖励他五个棒棒糖。”于是阿星第一个去了，没想到他竟把医生拉到一旁，悄悄地对医生说道：“你可千万不能真打啊，你就帮我个忙，随便做一下样子，把老师和同学骗过去就行了，只要你按照我说的做，我等会给你三个棒棒糖。”

33、中午饭点，经理问我：吃饭去不去？我：你们去吧，我不去了。经理：你不去哪能行啊，这么重要的场合哪能少的了你！我：我真不去了。经理：你不去，谁付钱！我：……

34、【二货室友，你有多缺心眼】昨天和二货室友坐公交，他一直在打电话，车来了我问他有两块零钱不，他摇头表示没，刚好有个大叔乞讨，拿个碗晃了下好几个硬币，我室友看都不看伸手拿了两个，估计以为我给的。结果两人差点干起来，最后放了50块在碗里才平了这风波。

35、【谷歌收购摩托罗拉的段子】1、吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。”吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”CEO问：“哦？哪个型号啊？”下属问：“所有型号都买回来了，你挑吧。”2、在谷歌和摩托罗拉的婚礼上，HTC哭的泪流满面，原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉。微软不敢看诺基亚的眼睛，再给我一点时间，我还没有准备好。黑莓跑教堂外面自己抽闷烟，一根接一根。“山寨”看着这对新人在傻乐…。3、啪！HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！”“我们，不会变成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。“傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”4、HTC看到新闻，哭着喊着拨通了Google的电话，他在电话里泣不成声，当听到电话那头MOTO的笑声，濒临崩溃，他断断续续地说：“哥…你…忘了大明湖畔的…火腿肠…了吗？…你怎能…骑着…摩托…离我而去！！5、据大路社消息，三星、HTC和索爱在惊闻Google收购MOTO移动后，连夜召开会议，第二天宣布合并，新公司暂命名为“SHE”6、Google是每个男人的榜样：初恋是小家碧玉般HTC，之后又和倾国倾城的Samsung搞暧昧，现在突然又宣布和贤妻淑女Motor订婚了。

36、问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？～答：因为丈母娘已经上过一次当了……

37、【分享一些很火的冷笑话】一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡，已经有半年了!”医生:”啊!都半年了，为什么不早来?”病人:”因为我想吃鸡蛋!”"

38、【狐狸偷鸡】一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去了。

39、【想对媳妇来一回恶作剧，结果……】和媳妇去银行汇款。她先进去填单，我去停车。停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她。刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……

40、【传达了什么样的感情】老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句，请问传达了什么样的感情？学生：表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑……

41、【这是给你的汤】格雷先生到澳门旅游，住在一个小客店里。客店主人很吝啬，每天给的饭食很少。一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。”店主说：“这是给你的汤，先生。”

42、【兀对丽说】兀对丽说：哇！这就是你生的一对双胞胎女儿？长得真漂亮！

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44、【女人在吵架时记忆力还真不是普通的强】昨天晚上和媳妇儿吵架了！她balabala……把本人前后五百年所犯的错全都翻了出来！说得本人没有插嘴的空儿！本人当时就想:她平常犯的错也不少啊！本人的记忆力就这么差？就一个也想不起来？看来女人在吵架时记忆力还真不是普通的强啊！

45、【没人跟你撞包】老婆准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。老公指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。”

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47、【新式疗法】病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”

48、【老婆的心思】月华如水，午夜，一男子陪着女子登上了山顶，女子依偎在男子的怀里，仰望着星空。“老婆，你是想赏月吗？我以后定天天陪你来！”男子没有丝毫不耐之色，一脸情深。“哦，不，我在等日出呢！”

49、【快速还钱的方法】一同事女，一日找我借钱，借了她五百，脑残地说了一句：“没钱不急着还。”没想到她真就没还了。于是果断找她表白，被拒。第二天她就把钱还我了。

50、【不要爱情只要基情】有个朋友本来是直的，这两天开始娘泡了。他说：看到宝宝的下场，从此不再相信女人，今后不要爱情只要基情。