笑话大全 爆笑（第1432期）。同父异母、喜欢的原因、我花钱是让你来干活的、你打错了、孩纸，要注意车里有没有人哟、老子是谁等笑话50则。

1、【同父异母】王朝跟朋友做自我介绍：“我有一个同父异母的叔叔，一个同父异母的哥，一个同父异母的姐姐。”朋友说：“你的宠物狗与你有没有同父异母？”

2、【喜欢的原因】母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？”“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢？”“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

3、【我花钱是让你来干活的】一位七十多岁的独身老太太雇了一个四十多岁的保姆，此人聪明能干，来到家里，把一切卫生死角都收拾得干干净净。这一日，看到老太太坐在沙发上发呆，就想坐过去陪她聊聊天，屁股刚一落座，老太太就质问道：“活儿都干完了吗？”保姆回答道：“全部干完了。”老太太马上说道：“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”保姆刚要站起来，可是想到冬天里，哪儿还有苍蝇啊，于是就如实奉告。老太太见保姆没有按照她的旨意办事，就大发雷霆，说道：“我花钱是让你来干活的，不是让你来说话的！”

4、现在娱乐八卦无非就是；潘晓婷的屁股，网红的腿，哈士奇的表情，小编的嘴，紧身裤的街拍，皮裤的美，吴承恩的棺材，思聪的怼，白百何的出轨，马蓉的悔，徐晓东的打假，明星的醉，找儿子的评论，地域的黑，论碰瓷的技巧却成了鬼 ，川藏线的风景穷游的嘴，好声音的那英找不着北，超诱惑的美女身体去怼，抖动之后就索然无味…

5、【你打错了】某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

6、【孩纸，要注意车里有没有人哟】早上吃饭，牙里塞的有东西。比较不舒服，在路上找了一辆车照着镜子就开始扣。各种扣都无果，没想到的是居然从车里递出来一根牙签……我说了声谢谢撒腿就跑……

7、【老子是谁】上历史课的时候同桌问：老师，老子是谁？老师幽幽的回句：你在大街上随便找个人问问就知道了。

8、【开不了吧】今儿车锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们一脸惊恐的走来问：“干嘛呢？”我尴尬笑笑：“锁坏了。”他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：“不帮忙就算了，还在旁边看着。”看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：“开不了吧？这锁是我三十块钱买的呢！”哥顿时僵住.....原来这不是我的车……

9、【自以为是】老张老李都是聋子，一日老张下地锄草，遇见老李，说：你锄草哪？老李说：不是的，我去锄草啊！老张说：哦，知道了，我还以为你去锄草呢！！

10、【注意说话的方式】“把我的杯子拿上来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子请上来”

11、医生：“你丈夫今天怎样？”妇人：“今天很有精神，早晨已经被我打过两下了。”

12、【谁最聪明】有叁个死囚时常争辩他们叁人之中谁最聪明。行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐上电椅後，却什麽动静也没有，於是典狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇一样，也获释了。轮到第叁位死囚走上电椅，坐下来後，狱卒拉了一下开关，依然没有电流！！？？典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点“唉，你怎麽连这个都不懂ㄚ？你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上……”

13、【噹……】前几天在越南出差，旅馆的门比较小，全是玻璃的那种，LZ刚好在大厅等同事下来去吃晚饭，就见一欧美大哥昂首阔步从楼上下楼，奔着门旁边的玻璃墙去了，旁边的保安拽都拽不住，噹! 我在旁边看着都疼，前台越南妹妹憋的不要不要的……

14、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也顺风顺水。

15、【麻辣豆腐】那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：“这里最低消费六百元！”我们觉得很意外。我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？”“六块”“来一百盘吧！”小姐楞了一会就走了。一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！”。

16、某日，一女遇劫匪，
颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，
新工作又没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，
前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”
之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。
一番纠缠后，劫匪有气无力的说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”
话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”
......

17、【在那边开设了分行】听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！哈哈！”客服妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。”

18、【酒不可以乱喝】一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽…… 只见那男人大哭说：“我太倒霉了，丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！”

19、【爆笑的2B和二货,这是要过愚人节了吧】1、一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长…… 院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”2、一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。2B跑服务台说：我有病，医生不给看。3、厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！”然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了！”

20、【讲英语】小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？

21、【咱就是再穷也给你买】有个孩子很喜欢歌星周杰伦，在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。有一次，他的爸爸翻了那些课本，眼角闪着泪光，语气深沉地对男生说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，咱就是再穷也给你买，不用每本都去向周杰伦借。”

22、【贪婪的妻子】甲（男）：你怎么选择了你现在的妻子啊 乙（男）：是她让我成了千万富翁的 甲（男）：那你以前是什么啊 乙（男）：亿万富翁呢

23、【西班牙特产】一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了……”

24、兄弟，处好了是水浒传，处不好就是上海滩；闺蜜，玩好了是小时代，玩不好就是甄嬛传.人～长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。活在这样一个不走心的时代，我只能说一句，哎妈呀，我去！

25、老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”我说：“那TM的肯定是尿裤子上了！”

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26、【有时候特别想谈恋爱】有时候特别想谈恋爱。但一想到“我脸上皮肤不好他要是亲我就会看到了，他搂我腰要发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子了，平时捧个手机刷微博哈哈哈哈卧槽的笑他会觉得我是神经病吧 ”我就觉得还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。

27、【你为什么要跑？】一哥们儿今天见到我就上来质问我：“昨天我被打的时候，你为什么要跑？不是好兄弟吗？”我认真地回答道：“就是因为是你的好哥们儿，所以不忍心看到你被打的样子啊~~~”

28、楼主：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？回复：因为只有在线才能聊天。

29、【会不会是光把他们吸引过来了】在森林深处，一位山地人的妻子半夜时分要分娩了，所以医生被请来助产。由于没有电，医生就递给了即将为人父的山地人一只灯笼，然后说：“过来。你把灯笼高举起来，这样我就可以看到我在做什么。”很快，一位男婴被带进了这个世界。“哇，还有，”医生说，“别急着把灯笼放下。我想还有一个跟来了。”果然，几分钟后，他又接生了一个女婴。“继续举着灯笼，别放下，还有一个！”医生说。几分钟后，他接生了第三个婴儿。“不，别急着放下灯笼，似乎还有一个要跟着来！”医生叫起来。山地人困惑地挠头，问医生：“你说会不会是光把他们吸引过来了？”

30、【书生意气】主人问先生曰：为何讲书再不明白？师曰：兄是相知 的，我胸中若有不讲出来，天诛地灭！又问：既讲不出，也 该坐定些？答云：只为家下不足，故不得不走。主人云： 既如此，为甚供给略淡泊，就要见过？先生毅然变色曰： 若这点意气没了，还像个先生哩！

31、【这老公还能不能要了】一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。我终于走进屋里时，大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫抬头看了看，说：“我妈来了？”

32、【示范成语】一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

33、【自豪的结果】莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。

34、露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。”

35、【便宜也能这样占】老总和女经理共同聚餐！席间高兴之余，老总感叹道：“老总一般都干过经理！”女经理听后很尴尬，连忙机灵地说：“是的，老总一般都是经理生（升）的！”便宜也能这样占，老总和经理的智商就是不一样。

36、【请穿美人鱼牌睡衣】司机:“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客(香烟在手):“看到了，可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗?”"

37、【妹纸，来的时候没看地图吧】在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？”我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【吃过方便面调料的飘过】大学时候，宿舍四个都是吃货，还都没有备干粮的习惯。有天晚上四个人都躺床上开始各种天方夜谭，好开心有木有！直接聊到下半夜，然后一个个都饿了，饿的更睡不着了，绞尽脑汁的想着宿舍还有什么可以填肚子的，一床的2货突然激动的说“有了，还有半包白砂糖”然后她还真下床去泡了，泡了一大杯摸黑挨个送到我们床头，一人喝了一大口，那时候深深有种救济灾区人民的感觉啊……

39、【钱与生命那个更重要?】孙子：爷爷，你说钱与生命那个更重要？爷爷：当然是生命更重要啰！孙子：为什么说生命更重要呢？爷爷：因为人在受到威胁或遇到危险时只喊“救命呀！救命呀！”，而不会喊“救钱呀！救钱呀！”孙子：哦……

40、【字长大了】有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个“一”字，小孩记住了。第二天，父亲抹桌子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的‘一’字呀。”小孩惊讶得瞪大眼睛说：“怎么只隔了一夜，它就长这么大了？”

41、一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱

42、【步行例外】有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”

43、【聪明的孩子】一男纸考试做不出，于是问边上的妹子答案，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油芬膊惶е噶酥缸约旱男兀兄交腥淮笪蜓×薃.

44、【妙答】一次马克吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏，言辞犀利的马克吐温笑着说：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”

45、【再也不跟他做朋友】昨天有个好基友打电话给我，听声音大概是喝醉了。他居然让我晚上8点跟他QQ裸聊。我操！我还真没想到他是这种人，又下流又恶心！这种死变态我以后再也不跟他做朋友了，因为我等到凌晨1点他都没上线。

46、【你身边一定有这样的人】你身边一定有这样的人：打麻将不玩钱输了也气急败坏，聊天时被开玩笑瞬间就情绪低落，剪头发刘海没剪好哀怨眼神就直接把理发师杀死了，考试成绩被少算两分几乎能跟阅卷老师拼命，坐地铁丢了手机简直恨不能把地铁站炸掉。这些人本质也不坏，甚至善良得要命，但是他们活得太用力了，他们的人生不容有错！

47、【我问的是鸭子】精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？抱鸭病人说：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。”A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”

48、【学校的伙食】刚上高一那会儿，一天在食堂吃饭，突然发现碗里有刷锅用的金属丝。于是大呼食堂阿姨，阿姨不慌不忙的走过来，看了一眼。说道：“这可以充分说明一个问题，我们是严格按照先洗锅再做饭的步骤进行的！”又一日，在食堂吃饭，竟发现菜里有虫，又大呼食堂阿姨，但是没人回应。这时，听见旁边的高三学长大喊：“阿姨，今天的菜里怎么没有虫？”我们听了，狂吐不止……

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50、【不能帮得再多了】本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了！男的说：师傅，我先给你车费吧！他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30！又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈……哥只能帮你这么多了。