笑话大全 爆笑（第1136期）。妹子，为何老是冲我翻白眼、大一某老师新婚、土对王说、互画、别让他们跑了、一记呼啸的耳光响彻整个教室等笑话50则。

1、我儿子三岁的时候带他去超市，非要魔方，我说你不会玩，没办法，非要，打开之后就用手拿着，也不转，好几天了，我说这个是这么玩的，我就搞乱了，结果他哭着让我转回来，没办法，我特么用了不到五分钟跑到门口超市又给他买了一个！

2、【妹子，为何老是冲我翻白眼？】走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来，还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？

3、【大一某老师新婚】大一某美女老师新婚……几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了……后排阴暗角落传来一句：喊哑的……

4、【土对王说】土对王说：我是农民的儿子，你肩上多一杠，也就是个班长，不算什么官，逞什么威风？

5、美丽的鲜花长大后，离开了青梅竹马的草，嫁给了英俊魁梧的树。为什么？答案：因为现在和谐社会，我们要和木（睦）共处！

6、【互画】六岁的晓雯：文星你画我，我画你好吗？五岁的文星：可以，但是你别把我画的太难看。六岁的晓雯：画了一只小猪，标注着文星小猪。五岁的文星：画了一个童真的晓雯。

7、【别让他们跑了】老公和老婆闹别扭，老公就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把大剪刀给老公的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！老公的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！老公刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了……”

8、【一记呼啸的耳光响彻整个教室】一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！

9、【你拿倒了】小猿送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：“破的！”小猿大惊：“我刚从苹果专卖店新买的怎么会是破的？”女友说：“你看呀，上面拼音写着：pod!”小猿：“亲爱的，你拿倒了！”

10、【妈蛋，这个世界也是没谁了】1、妈蛋，我是个苦命的人啊，家里穷娶不起媳妇，我只能睡隔壁老王家的媳妇儿，养不起孩子，也只能让隔壁老王给我养了！唉…… 2、有钱人早上不用起床是因为人家不用上班。妈蛋，我起床晚是为了能省顿早餐钱！3、朋友问我：据说现在流行靠脸吃饭，长得漂亮就可以不用花钱吃饭，你说他们心里是不是美滋滋的？我：妈蛋，反正我这种靠不要脸吃饭的人心里是美滋滋的！4、老婆：晚上出去注意安全，小心遇到女色狼。老公：妈蛋，我要是就那么好的运气就好了！5、妈蛋，告诉你们，不要瞧不起小白脸，那是因为人家有过硬的本领！

11、【有空常来玩】微信聊天，女朋友假装生气：慢走，不送。我回了个：这句话应该是这样说，大爷，慢走，不送有空常来玩。

12、【爱一个人的滋味】有一次喝醉了打车回去，上车后问司机，爱一个人什么滋味？司机不假思索的回了一句，吐车里200元，我瞬间就醒了。

13、【你以为不可失去的人】你以为不可失去的人，原来并非不可失去，你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑，你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，根本不值得你为之伤心，今天回首，何尝不是一个喜剧?情尽时，自有另一番新境界，所有的悲哀也不过是历史。

14、【男人的悲哀】以前男人想多生个孩子却被计生委到处追着结扎鸡鸡，现在的男人想看个电视剧却被广电局到处追着删M咪。唉！这世道，男人到底惹谁了？

15、【搞笑的神韵要抓住！】1、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整三车人…………...2、前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后…………...今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子…………..3、小苍换了个女厕所标志的博客头像。问她有什么含义，她说：“说明我是处；女啊。”问为什么，她说：“因为没有男的上女厕所啊！”4、看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。小狮子说："爸爸,你敢和老虎拼斗，与猎豹争雄，却躲避一条疯狗，多丢人啊！”雄狮问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？"小狮子摇摇头。"让疯狗咬一口倒霉不？"小狮子点点头。"既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？"——不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他，不要让他咬到你。5、昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？”他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。”我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具、拿我日记撕着玩的熊孩子，终于在他乡的历练中，成熟懂事了，更爱他的姐姐了……我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱。6、我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。7、今天宿管阿姨检查宿舍快到我们寝室了，我和室友两人都只穿了内裤感觉有伤风化。室友说把衣服穿上吧，正当我们火急火燎穿衣服的时候宿管阿姨推开了门。当时时间大概静止了几秒钟，然后阿姨什么也没说就把门给我们带上走了。8、女士们，如果你们的老公有癫痫症，而且突然在浴缸里发作了的话你们怎么办？赶紧把洗衣粉和所有的脏衣服都倒进去！9、你看到我摇头我不怕，怕的是你对我摆尾。10、英国男子不堪广告与推销电话的骚扰，遂去高收费电话平台开通了自己的高收费号码。打给他每分钟会被“吸掉”10便士花费，其中7便士会归他。该男子告诉BBC，自2011年11月开通以来他已经赚到了300多英镑话费，现在每天都等不及想要被电话骚扰，每次接到他都要热情地和对方聊天。11、“悟空，你可知这天庭之上哪个最二？答对可免你五行山之刑”“如来，可是玉帝老儿？”“不对噢，你看那边那个三眼仔，其实他原本叫：郎神”12、看好多女状态、心情的说喜欢自由，其实就是想要有个有钱的男人给她钱又不管她怎么花...

16、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做？我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……”

17、上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”……

18、【吃喝嫖赌抽要全戒】我的朋友对我说：他开始学好了，吃喝嫖赌抽要全戒。我问：从什么时候开始戒。他说：都戒了也挺难的，就从两头开始慢慢的戒吧。我说：从吃开始？他说：我也是这样想的。我说：那一年两年的也戒个差不多吧。他说：吃，戒个一两年，抽，戒个三四年，喝，戒个五六年，然后，赌，戒个七八年……我说：等到戒嫖时你都快六十了。

19、【关于blue的冷笑话】甲：知道海水为什么是蓝色的吗？乙：为什么？甲：因为海里有鱼。乙：为什么有鱼海水就是蓝色呢？甲：因为鱼会吐泡泡。乙：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？甲：因为哺噜(blue )哺噜(blue)。

20、【大学经典的校园笑话 找到原因了吗】老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

21、【我忘关门了】公交车到了站点，乘客下完车，乘务员冲着司机喊着：“关门，”最后下车的乘客急忙转过身来抱歉地说：“对不起，下车我忘关门了！”

22、【他在给你做示范】记得之前有一次和姐姐，姐夫吃饭，突感屁意。我稍稍抬起半边屁股想静悄悄释放屁意，没想到却事与愿违，传来了一阵悠远绵长的屁声。我满脸通红，装作没发生什么事，现场静止一两秒。姐夫突然对我说：“姨仔，放屁不用收收敛敛的，应该要豪放一点嘛！”就在这时这时姐夫一个惊天大屁突然爆发，好大一声。姐姐默默地对我说：“他在给你做示范。”我拿着饭碗风中凌乱

23、【世界到底怎么了】青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”

24、【找借口】上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：你在干什么？“我在找东西。”“找什么？”“找，找……”邻座的同学回答说：“找借口。”

25、【正规剧团】企鹅：我们是正规剧团，从来不跳脱衣舞！蜗牛；独家剧场，斗牛士专场，欢迎惠顾，注意排队买票哦。蝉：哼！不买票，就别怪我乱唱。

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26、【错怪】小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”小丰愣了一下，缓缓地问：“你是说****曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”。

27、【贼喜欢】“我送你的生日礼物喜欢不？”“嗯，可好看了，贼喜欢！”“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”

28、【身在职场遇到的雷人幽默】小王在报社当编辑，负责的版面中包含天气预报栏目，由于最近刊登的天气预报不是很准确，多次遭到读者的质问和谴责。小王问我有什么好办法，我说：“好办，内容照旧，在结尾处写上：‘以当天实际天气为准’。”

29、【阿呆面试】阿呆参加某大公司招聘，已过4轮面试，结果还没有定下来，到参加第5轮面试时，终于按耐不住愤怒了，在面试结束时。阿呆：你们要不要我啊？面试官：同学，你回去等消息好么，我们会通知的。阿呆（声音高8度）：你们到底要不要我啊？面试官：我们的流程是这样的，我们会把这轮面试的结果带回公司进行研究，然后呢。阿呆（咆哮）：你们到底要不要我啊！面试官（声音底8度）：要，要，要。（一边手做抚慰状）同学，你别嚷了好不好。

30、【世界杯冠军】中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。上帝说：“韩国需要50年。”韩国教练大哭起来：“我是见不到了。”上帝又说：“日本需要100年。”日本教练大哭起来：“我是见不到了。”中国教练连忙问：“我们呢？”上帝大哭起来：“我是见不到了。”

31、【这就是妈】老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说：“边去！先让你爸吃！”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆！”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧！看来是熟了！”我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道：“看到没？这就是妈！”

32、【简历征婚笑话 小学文化】征婚简历，身高一米四九，小学文化，一年四季药不离口，瓦房三间，薄田一亩，冷锅热炕。俺村情况介绍！交通基本靠走，照明基本靠油，通信基本靠吼，治安基本靠狗，耕田基本靠牛，帅哥基本没有。

33、【尽力而为】一位美国陆军上校大步踏进电梯，对电梯司机说：“尽快把我送到七楼！”“对不起，长官，这座大楼只有五层。”电梯司机说，上校充耳不闻：“小伙子，尽力而为。”

34、【这两个姓的千万别结婚】一次，闲来无事，听偶弟弟说，他们同一个宿舍的人姓“操”这很正常，“操”的多的去了，但是偶弟弟淡定一下，继续说，他老子也姓“操”。这不废话吗，儿子基本上跟老子姓的，虽然少数跟老娘姓。偶弟弟又淡定一下，继续说道：他老子姓“操”，他老娘姓“毕”。我：……………..奉天承运，这儿子是天赐的….

35、【这又是什么鬼啊】1.和女朋友去逛街，她拿着2个包包问我：“亲爱的，你觉得买这个好，还是买这个好呢？”我半天也没想好怎么回答，为什么我非得买一个？2.别人的老公都挺顺眼，我老公早就已经不能用顺眼来形容了，那是男神你懂吗？英俊潇洒，风度翩翩气宇轩昂，完美无缺。希望我老公看到我这样夸他，再给我买条裙子，毕竟天气已经热了…… 3.最后给你们猜个谜：“倒车请注意”和“归归归归归零”的声音到底是不是同一个人？

36、【很调皮的小孩子】1、一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。2、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”“行，你说吧”，他说。“好吃”，我说。“好吃个屁！”3、我有一个小外甥。一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。问他为什么要变成乌龟？答：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”

37、【单身狗过年伤不起啊】作为一个单身狗，过年什么的简直是折磨。今天在街上走了3个多小时，啥都没买，也没去哪玩，就踮着脚希望跟个熟人偶遇一下什么的，处处秀恩爱的，伤不起啊，回家还得被逼相亲…………唉

38、【Go a head（去个头）】某公司经理叫秘书转呈公文给老板，报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。老板在公文后面短短签下： Go a head！经理收到之后，马上指示下属买机、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。秘书：你要干什么？经理：去欧洲开会啊！秘书：老板有同意吗？经理：老板不是对我说 Go a head 吗？秘书：来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！

39、【帮我看着东西】网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊.....”

40、在吃猪脚饭，看到老板在切猪脚时刀没拿好掉地上了，差点砸到自己的脚，旁边点餐的顾客就问了一句：“是不是猪脚不够了？”原谅我没忍住...

41、室友以前养兔子，冬天怕兔子冷。把兔子抱被窝里了 第二天早上起来发现兔子直挺挺躺那里。后来发现兔子已经死了 是被室友压死的……

42、【害怕查票的说:不许带狗】想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗！

43、【笨太太】大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

44、【婚前婚后】几对夫妇聚会，话题转到男人婚后如何改变。有个妻子说，她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断催促才去倒垃圾。另一位丈夫闻言很得意，说他至少会为妻子开门。他妻子接口道：“是啊，方便我去倒垃圾呗！”。

45、妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？丈夫：不知道，我说了些什么？妻子：你好像在骂我。丈?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河锌赡埽蛭滋焯Γ椴怀隹绽绰钅恪?/p>

46、【我长大了就想要扎回来】朋友和一个护士MM结婚了，一天我问他：你为什么喜欢她？他认真地对我说：小时侯我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我，当我长大了，我就想要扎回来。《笑话大全》www.baiven.com

47、【搞笑段子】那是过年的事情，隔壁邻居胆小让我帮她杀鸡，我把鸡紧紧地抓在左手，右手用剪刀剪开鸡的动脉，流了半碗血，鸡在我手里慢慢滴安静下来，我感觉到一个生命在流逝，邻居端来一盘热水，我把鸡放了进去，热水溅了我俩一身，鸡跑了。

48、【微段子】那年，他们懵懂无知，以为喜欢就是爱情，他们依赖彼此，以为会一直这样下去，直到结婚生子，却因为一个误会就此分手，许久没有联系，直到再一次见到他，以为彼此还会回到以前，却不曾想到他身边陪着一个漂亮的女孩。他们彼此相互祝福着。她的心里却涩涩的。

49、【两辈子的遗憾】记者到山区采访,在村头遇到一个老头.就问:'大爷,您觉得最遗憾的事是什么?"" 老头想了想,说:""大儿子出去上学,我给他汇300块钱,可是却汇丢了……"" 记者又问:""还有没有遗憾的事呢?"" 老头又想了想,说:""大儿子毕业之后,有了一份不错的工作.前几天,他终于想起我了,给我汇了大笔钱.我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱,可是那天风大,把他汇的钱都刮跑了……""。

50、【大小公猪】孩子在吃饭：“爸爸，我又吃不完了。”我无可奈何：“哎呀，吃不完，倒给我吧，我就像母猪一样哦，尽吃剩饭。”孩子：“你是公猪还差不多。”我：“你呢？”孩子：“我就是小公猪。”我哭笑不得。