笑话大全 爆笑（第1143期）。半夜尿意大发、大象为什么死了、敬业的种树工、搞笑短信16条、饭店、商场和医疗冷笑话、我最讨厌两种人等笑话50则。
1、【半夜尿意大发】昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了。好家伙，接了满满一瓶。因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。我心想：至于吗，真是的，我又没滴到地板上。好容易脱身溜回房间，一看，尿只剩半瓶了……
2、【大象为什么死了？！】小明家是靠大象来赚钱的。但有一天，大象死了，所以小明的爸爸就去跳海。结果遇到了一位美人鱼，美人鱼问：“你为什么要跳海？”小明的爸爸答道：“因为我家的大象死了，所以我要跳海。”美人鱼说：“只要你X我二十次，我就让你的象复活。”结果小明的爸爸只X了三次就挂了。后来这事让小明知道了，他也去跳海，同样也遇到美人鱼。美人鱼听了小明来意后，说：“只要你干我二十次………….”结果小明就X了她三百次，美人鱼惊讶地问：“靠！你怎么这么猛？”小明神气地说：“不然，我家的大象怎么会死？”
3、【敬业的种树工】一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。行人看后不解，便问：“你这是干啥呢？”“今天真倒霉，负责放树苗的人没来。”
4、【搞笑短信16条】士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
5、【饭店、商场和医疗冷笑话】某饭店。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑，心里却很是不爽。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
6、【我最讨厌两种人】男友领导在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！领导说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！”下面人顿时巨汗……
7、【尼玛你这车没有什么好看的，还让老娘看】经理：尼玛，你今天竟然迟到了一个多小时？你说说干嘛的？小王：经理，我也没有办法啊，我开车来上班，看到一大姐，就说了声，喂，老太太注意看车？谁知道她掉头说了一句，尼玛，我有那么老吗？然后…… 经理：然后怎么样啊？小王：然后她就盯着我车子看了一个小时……最后还说了一句，尼玛你这车没有什么好看的，还让老娘看……
8、【小偷的本事】在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑常临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的！”“没关系，天下没有我打不开的门。”
9、【妹子你回来】刚才坐地铁，有一妹子正准备做我旁 边，谁知道车一震，她坐我腿上了！顿时那妹子的脸叫一个红啊！！我还在想，一点尴尬，不至于吧……刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根 玉米热狗肠……妹子你回来……那不是我的!我的没有那么短……
10、【丧事从简了】一位有钱的老姑婆找来一位兼职律师黄教授写遗嘱。姑婆：‘我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。’黄教授：‘那还有二十万元呢？’姑婆：‘这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验！’老黄回家后便和太太谈起此事，老黄太太便劝先生自告奋勇，毕竟，二十万元不是小数目。第二天，两人便开车前往老姑婆家，老黄下车后，叫她太太二个小时以后来接他……两个小时后，老黄太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，老黄自窗口探出头道：‘四天后再来接我，她决定丧事从简了！’
11、【搞笑段子】今天上幼儿园弟弟回家跟吃了火约似的，跟那儿写作业，一直发脾气啊。我逗她玩，说：“这么生气，和你女朋友分手了啊？”他果断火冒三丈地回我：“老子还喊人打了他一顿！”。
12、【应征】某一天小王去某家公司应征，老板问了些问题。老板：请问你有什么不会做的？小王：在这世界上我只有两件事不会做！老板:喔！真的吗？是哪两件事不会做呢？说来听听。小王自信满满且意气风发的说：我“这个”也不会，我“那个”也不会。老板：？？
13、快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！”这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深？老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不？”
14、【效率】公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”
15、【遇见四个女人】看了笑傲江湖我就知道每个男人人生都要遇见四个女人，第一个就是岳灵珊一个你爱但不爱你的人，第二个就是依琳一个爱你但你不爱的人，第三个就是东方不败一个你爱又爱你但最后不能在一起的人，第四个就是任盈盈一个你未必爱但最后在一起的人。
16、【这两个姓的千万别结婚】一次，闲来无事，听偶弟弟说，他们同一个宿舍的人姓“操”这很正常，“操”的多的去了，但是偶弟弟淡定一下，继续说，他老子也姓“操”。这不废话吗，儿子基本上跟老子姓的，虽然少数跟老娘姓。偶弟弟又淡定一下，继续说道：他老子姓“操”，他老娘姓“毕”。我：……………………………奉天承运，这儿子是天赐的…。
17、【这烟有点假啊……】上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……
18、【又是个2B】篮球场一个人脱臼了，众人打算送到医院。一个二货说：别动别动，我和我二叔学过怎么接，只听嘎嘣嘎嘣几声。众人惊奇，也不顾当事人的惨叫，大赞能人。结果变成是错位。本来花个一两百就能解决的问题这货赔了人家上千块。
19、女：噢，请你不要吻我……～女：噢，请你不要吻……～女：噢，请你不要……～女：噢，请你不……～女：噢，请你……～女：噢，请……～女：噢……
20、【你知道为什么穷不过三代吗？】你知道为什么穷不过三代吗？因为穷到第三代都没钱娶媳妇了哪来的第四代？
21、【出不来】小刚写作文，碰到要写一个“屎”字，一时卡了壳，挠破脑壳也想不起这个字该怎么写，于是他就去请教爸爸大刚，不料大刚电脑用多了，也不知怎么写，他一边挠脑壳，一边讪讪地说：“明明就在嘴边，可怎么就是出不来了呢！”。
22、【换边】深夜3时，一位球迷喝醉了回家。进门后他打开电视看球赛，像蛇一样从右边爬上床，把他妻子挤醒了。妻子问：怎么还看球？球迷回答：我要看两队比赛结果，猜足彩大奖。球迷躺在床上10分钟，感到在右边看球不舒服，于是，球迷起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。妻子说：足球比赛上半时结束了，睡觉！球迷答：足球比赛下半时开始了，换边！
23、【思妻挨罚】柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。妻子生气了：你根本没想我！当然想了！为此我还花了20个法郎！为什么？我当时想起了你，就啐了一口因此须交20法郎的罚金！
24、【颜色与营养】吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’哦。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”“六种，”女儿不假思索地回答道，“当然，如果算上烧焦的部分，就是七种！”
25、【男同志到了】有一客轮从江苏南京沿长江开往南通，靠到码头后，轮船的喇叭中响起了乘务员不标准的普通话：各位女（旅）客，男同志（南通市）到了，该上床（船）的上床（船），该下床（船）的请下床（船）！
笑话大全系列26、碰到一个好几年没见的前同事，她张口就问我小孩多大了？尼玛！我说我单身狗还没结婚呢！她说，那你手里提着的旺仔牛奶和咪咪虾条是怎么回事？卧槽，大人就不能吃零食了啊…
27、【一句话证明你看过四大名著】一句话证明你看过四大名著：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
28、【秒懂的赞个】刚刚在空间看到的，“再美的腿也只是炮架子”！真理啊！
29、【小子，幼儿园不是牢房】 早上上班，路过大院的幼儿园。一小正太抱着一个军官大腿不放，哭着说：爸爸，你下午一定要来救我！差点笑晕
30、【孝 子】子：如果我考全班第一名，你会怎样？父：那我真要高兴死了！子：爸爸，不要担心，我不会让你死的！
31、【难以交差】一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。”屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿’么？”
32、【等秘书】老师出了个题目，假如我是个百万富翁，让学生写作文。同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问：你干吗不写作文？约翰得意地说：百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。
33、【今年流行什么色？】女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人：我们也有流行色，但是从来不变。女人惊异：什么色？男人：女色！
34、【男女间有没有纯友谊？】有人说：“男女之间是没有纯友谊的，当中总有一方对另一方存有幻想，只是基于某些原因，没有将心底话说出来，而继续让友情来掩饰爱意。”“只有那些曾经深深爱过，相处了好一段日子的男女，明白大家根本是性格不合，不可再继续相处，在没有第叁者存在下和平分手的情侣，才可以有纯友谊存在。”不管你是否同意以上的一段话，当你与身边至好的异性朋友迈到以下的情况，你的心情总会有着波澜。《”》当对方交了男朋友／女朋友如果你并不是将对方视为普通朋友，当对方交了男朋友／女朋友，你一定会觉得不是味意，对方告诉你拍拖的事，你便会发现深藏于内心的情绪，心情一定很复杂。《２》你的朋友喜欢了他／她你会觉得你的朋友正在争夺你心爱的玩具一样，但碍于友情，朋友的道义，你还是会撮好他们，但心里一定不好受。《3》周围的人都认为你们不是普通的一对别人对你们有过多的揣测，而对方感到浑身不自在的时候，你明白你们只有友谊的存在，没有可能进一步深入关系，心里会是酸溜溜。《４》当你们遇上生理变化发育时期的你们，身心都有着极大的转变和差异，明白甚麽是男女有别，虽然知道这是自然现象，但一时间还是很难接受，亦开始对对方有幻想。《５》喜欢上对方由友谊转变为爱情，是常有发生的事，如果对方有相同的感受，通常会是大团圆结局，如果对方没有感受，还是不要贸然表白，否则连友谊也会荡然无存。《６》当你交上男朋友／女朋友当你的男朋友／女朋友介绍给你的异性好友认识，如果异性好友感到不悦，你便明白对方多是爱上你，尽管你不会考虑对方，你的反应会是一边欢喜、一边担忧，欢喜的是多一个人喜欢自己是光荣的事，担忧的是你害怕你们的纯友谊关系难再发展下去，你会失去一位知心异性朋友。《７》对方喜欢上你对方希望你们的关系不只是朋友，这样会令你感到很头痛，一来你没有心理准备接受对方，也不知怎样看待对方，同时你意识到你们的友情向起了危险信号，为了维持长久的友谊，你会想尽办法，采取一个不显眼又不伤人的方法。
35、【搞笑段子】佐罗到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!。
36、【搞笑段子】和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不我：“。”
37、【祥云缭绕天使】勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：“绅士是不该在女士面前抽烟的。”勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。”
38、【没有共同语言】老师：”你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？“学生：”我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。“
39、【炒中石油炒成百万富翁】“昨天出去喝酒有人给我介绍了一位新朋友,说是炒中石油炒成了百万富翁。哇靠!厉害啊!佩服佩服!我坐他边上, 悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:其实也没啥秘诀。我原来是亿万富翁"
40、【你一升汽(一生气)能跑多远】昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远？”司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”
41、【重口味的2货】今天拉肚子，进厕所时，碰到一个2货同事。结果这货一阵雷电交加，LZ骂了他一句，你妹的，真你妈臭啊。结果这货来了句，闻着臭吃着香。吃着香
42、【糗大了】昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
43、【猜猜这哥们以后怎么办】有一同事，每次上班会路过老板停在楼下的车。他都会去拍拍车身说:孙子，爷爷来上班了。昨天刚伸出手，后车窗开了，老板仰着头说:我等你等的好辛苦。
44、【八零后的童年】小时候有件事还记忆犹新，我家住国道旁，有次我在路边拣到一张一百元人民币，那种四个领袖头的，因为没花过这么大钱，就想找老爸换个五元钱去买东西。我拿给老爸看的时候，他说了一句话，我现在想起来才觉得我好像受骗了，老爸拿着一百块钱脸色凝重的说：你在哪弄的假钱，幸亏你没拿去花，要不会被警察叔叔抓起来的，以后再拣到钱都拿给我看一下，不管真假，奖励你五毛钱、五毛钱…。
45、【微博段子】并非外国的月亮更圆，而是外国人来了月亮就更圆了。——观北京蓝天、乌镇网络、运动会食品有感。
46、【请假】一员工打电话向经理请假，称自己患了喉炎。经理：“你患了喉炎，说话就不能小声点儿？”员工：“用不着。患喉炎又不是什么见不得人的事。”
47、【纠结的童年】1、一个小男孩在庙里点了3根香许愿：希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不对 除了我妈。咦。不对不对 还有除了我姐！然后他又默默地从头许愿了一遍…… 2、小时候总是捡地上的东西，有次甚至把烟头捡起来撮了两口，我爸上来抽了我一嘴巴，从此我知道了掉在地上的东西不能捡，等长大了，我爸语重心长地告诉我：钱可以捡… 3、小时候去看病，每次都很纠结，量体温的时候，都会思考一个问题，夹的紧一点还是松一点，过紧害怕温度高要打针，过松怕温度太低不算发烧还要被赶去上学，真是一个纠结的存在。
48、【一斤盐和一斤糖放一块怎么分开】问一群高材生：一斤盐和一斤糖放一块怎么分开？众人各种答案都有，这时一个扫地老大爷过来说了一句神回复：找一群蚂蚁，蚂蚁搬完剩下的就是盐。是不是神回复，有木有吊炸天，神马物理神马化学弱爆了
49、【王八】猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
50、【一段那甜言蜜语日子终将过去】上大一时，我就对班上一女神情有独钟，想尽各种办法、费尽心机的终于把她搞到手了。一段那甜言蜜语日子终将过去。于昨晚终于迎来梦寐已久好机会。妥妥把女神办了，心里美的我后半夜睡觉都咧着嘴。没想到，第二天一大早一起床，女神就对我翻白眼说：“经历这么多人，美成你这样的我还是第一次遇到！
