笑话大全 爆笑（第1151期）。驾考、年纪是谁呀、要什么要、媳妇，刚才爽不、2017北京春晚《京城过大年》相声台词、男女间爆笑雷人段子，保证让你大跌眼镜等笑话50则。

1、【驾考】一女子上车参加路考，绕车一周后，开车门，坐定后心想，这车真怪，咋木有方向盘呢？考官哭笑不得：你瞧瞧人家的自觉性，知道自己考不过，直接坐后排了。

2、袋鼠对猴子说：“我可以把手机放进袋子里，而你却只能挂在屁股上。”猴子回答：“其实我习惯挂在脖子上！屁股还有其他用途呢？”

3、【年纪是谁呀】有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

4、【要什么要？】晚上睡觉被蚊子咬醒了。得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

5、【媳妇，刚才爽不？】一对夫妇的对话，男：“媳妇，刚才爽不？”女：“不爽，才十多分钟人家还要吗！”男：“那你刚才叫那么大声干嘛！”女：“人家第一次紧张吗，老公我还要。”男：“好！”说着老公掏出了一把钱，走向过山车售票处。

6、【2017北京春晚《京城过大年》相声台词】李菁：亲爱的观众朋友们，大家过年好。鸡年的头一天，李菁用数来宝的形式，给您送上新年祝福，好不好？好嘞。樊光耀：这个竹板打，我来到，观众一见哈哈笑，哈哈哈，大家好。李菁：哪来这么一位啊？樊光耀：李菁老师。李菁：樊光耀老师。樊光耀：给您拜年来了。李菁：给您拜年。樊光耀：特别送上一句吉祥话。李菁：太好了。樊光耀：给我的红包带了没？李菁：您怎么老想着管我们要红包呀，您好不容易来一趟北京，是不是也给我们带点礼物啊，那孩子压岁钱什么的。樊光耀：真对不住了，我什么也没准备。李菁：怎么？樊光耀：因为我不能往出给，我只能向你要。李菁：凭什么呀？樊光耀：凭我这名字呀。李菁：您叫？樊光耀：光要（耀）啊。李菁：这么个光耀呀。那我就烦你们这种光要的。樊光耀：那就更对了，我是樊光耀（烦光要）啊。我大老远上北京过年来了，你请我吃顿好饭啊。李菁：可以啊，要请您也得是咱们北京代表性的烤鸭。樊光耀：这可是大菜。李菁：行吧？樊光耀：行行行。李菁：我先唱。樊光耀：又拿这个数来宝唱烤鸭子。李菁：我来个京东。樊光耀：京东商城主题歌。好。李菁：什么啊，什么啊。京东大鼓。樊光耀：会唱大鼓？李菁：那当然了。樊光耀：我听您唱出来什么味儿。李菁：来。烤鸭的美名天下闻，滋滋冒油是香喷喷，荷叶饼卷上那甜面酱啊，一顿我至少吃一吨哪。

7、【男女间爆笑雷人段子，保证让你大跌眼镜】1、女：少用花言巧语掩饰你想上我的意图。男：再多的矜持也改变不了你最终被上的命运。2、女：哈喽，你在做什么呢？男：正在发讯息给世界上最漂亮的女人。女：真是的，你也太讨厌了！男：不过她一直没有回我，所以只好和你聊会天了，打发一下时间。3、男：睡了吗？女：刚运动完，我们正准备睡觉呢…… 4、男：我前女友可瘦了，才82斤，我没事就抛着她玩。女：那为什么成你前女友了？男：有次抛得太高没接住…… 5、男：咱两交往这么长时间了，你觉得我怎么样？女：有种正月十五吃元宵的感觉。男惊喜的说：是亲切自然吗？女：不，黏黏糊糊的，一点都不爽……

8、【轰轰烈烈吵了一架】爷爷奶奶很可爱，有一次我家里的史努比娃娃的眼睛掉了一个。我奶奶看了吓了一跳，就给他补了个圆形纽扣做眼睛。(原来是月牙行的)后来我爷爷看到了，嫌弃丑，于是两人轰轰烈烈吵了一架！

9、【老教材】爷孙俩都是厨师，一天孙子在对着菜谱学做一道菜，爷爷嘱咐道：“这道菜千万别加汤！”孙子说：“书上说要求添汤！”爷爷说：“你用的是老教材，现在屠宰场里早已把水加足了！”。

10、【内涵段子】一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天：“小姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”女说：“我是干服务工作的。”那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”。

11、【今天谁家不过年】朋友爸爸过年时在酒桌上敬酒，刚开了一句头：“今天咱家过年……”朋友在下面接：“今天谁家不过年？”然后他爸把酒干了就坐下了……

12、【我想当隔壁老王】小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣！小李：你这是想当男科大夫的节奏啊？小王：不，我是想当隔壁老王！

13、【这招太犀利了】跟老公吵架，哭的嗷嗷的……那没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。气死了，我一边哽咽一边说，狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的。王孝杰没反，大憨其实是赵文惠……说完又趴被子上哭了……让你看，看个毛……

14、【亲，您是不是第一次操作啊？】本人在银行上班，管理自助存取款机。一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！

15、【老婆终于怀上了】今天得知的消息，老婆终于怀上了，趟床上枕着老婆腿，笑着逗老婆:老婆大人，孩子是不是我的啊。话音刚落老婆一怒之下给我踹飞床下去，怒道:怎么会不是！除了你，人家都带着套。

16、【老婆的相貌惨到啥程度？】几个娶了丑女人做老婆的倒霉家伙聚在一起，聊起自家老婆相貌惨到啥程度。甲：“俺老婆惨得外人见了吃饭就没有食欲。”乙：“俺老婆惨得外人见了根本就吃不下饭。”丙：“俺老婆惨得外人见了吃了也得吐出来。”丁：“俺老婆最惨，外人见了脑子里就再没有‘吃饭’这词儿了。”其余三人：“为啥？”丁：“吓傻了！”

17、【以后我就得管你叫你母后】小学时，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？”看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那.....以后我就得管你叫你母后喽？”

18、【分享一些爆笑坑爹事】一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱油谡舛恕！?/p>

19、【整人招数（一）】在一张纸上写上你的大名再在第一个字上面写大写英文m 左边写e,下面写w 在最后一个字右边写q 下面写w,最后把英文字母用线条连接起来把你的名字包围起来。

20、【习惯】早上，班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯。

21、【各国我爱你的读音】汉语：我爱你；英语：爱老虎油；法语：也带嘛；德语：衣西里吧地西；荷兰语：啊荣吼饭酒；日语：阿姨西带路；韩语：撒朗嗨优；俄罗斯语：鸭鸡不鸭留不留；西班牙语：得啊么；希腊语：萨哈泼；。

22、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝…相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相…照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！

23、楼主：压力好大呀！喘不过气了。回复：他很重吗？

24、【爆笑，笑出人命的十个经典笑话！】1.妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？”丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”2.一日，教授问两个学生的理想。第一个学生说，“我将来要做千万富翁。”另一个学生说，“我将来要做电影明星，开演唱会。”教授闻言意味深长的说，“钱财和名利都是身外之物，只有做学问才是最高尚的。”一位学生不以为然的说道，“如果所有人都淡泊名利，自甘平凡，人类社会就不会进步了。”这时，小利斯神路过，插嘴道，“是啊，如果人们都舍弃汽车房子，用双腿行走，住在阴暗潮湿的环境里，人类现在还是山顶洞人呢。”3.一名白人女子一直暗恋一个黑人男子，可是她一直没有勇气表白。一天，女子在街上溜达时，遇见了那个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。“你把我抱在床上。”女子请求道。黑人男子照办了。“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机。4.一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，到了医院后。男子：医生！我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，说：你可以走了！明天再来吧！过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。第三天...医生：让我来看看，突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：今天是什么口味的呀？5. 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。6.高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾……甲乙两人，惨遭一个月的擦黑板及流传全校.7.妻子:我们以后生3个孩子吧?丈夫:唉，2个就足够了?妻子:3个!丈夫:不行，2个!妻子:我说3个就3个!丈夫:生完第2个我就结扎!妻子:好吧，希望你同样爱第3个孩子8.某心理医生为一位老年病患做心理测试。这位患者是一个光棍。他先画了一条曲线，问道：“这条线让你联想到什么？”病人说：“女人的身体９医生接著画了两个圆圈，问他：“这个呢？让你联想到什么？”病人说：“女人的胸脯９医生另外画了一个星星，说：“那这个呢？”病人扬扬眉毛，不好意思的说：“这是女人的隐私９医生放下笔，看著病人，严肃的说：“依我的判断，你恐怕是得了女性妄想症９病人不高兴的说：“你才得了女性妄想症呢！画来画去尽是一些女性图案９9.我们都知道女生每个月都会来，又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!10.从前有一只爱爬树的猿猴，他喜欢在很高的树上荡来荡去，尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，他更是喜欢去那边摘香蕉，每次摘完香蕉，他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，因为猩猩牠太大只不适合爬树。可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，从此得了惧高症，猩猩好友为了鼓励他，决定为了猿猴去摘香蕉，希望猿猴吃了，可以找回爬树的感觉。可是猩猩不是很会爬树，所以他找了很多只猩猩朋友，大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，就因此治疗好了他的惧高症，从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。这故事告诉了我们一个很重要的启示：....“猩猩之伙，可以疗猿９ 1.妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？”丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”2.一日，教授问两个学生的理想。第一个学生说，“我将来要做千万富翁。”另一个学生说，“我将来要做电影明星，开演唱会。”教授闻言意味深长的说，“钱财和名利都是身外之物，只有做学问才是最高尚的。”一位学生不以为然的说道，“如果所有人都淡泊名利，自甘平凡，人类社会就不会进步了。”这时，小利斯神路过，插嘴道，“是啊，如果人们都舍弃汽车房子，用双腿行走，住在阴暗潮湿的环境里，人类现在还是山顶洞人呢。”3.一名白人女子一直暗恋一个黑人男子，可是她一直没有勇气表白。一天，女子在街上溜达时，遇见了那个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。“你把我抱在床上。”女子请求道。黑人男子照办了。“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机。4.一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，到了医院后。男子：医生！我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，说：你可以走了！明天再来吧！过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。第三天...医生：让我来看看，突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：今天是什么口味的呀？5. 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。6.高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾……甲乙两人，惨遭一个月的擦黑板及流传全校.7.妻子:我们以后生3个孩子吧?丈夫:唉，2个就足够了?妻子:3个!丈夫:不行，2个!妻子:我说3个就3个!丈夫:生完第2个我就结扎!妻子:好吧，希望你同样爱第3个孩子8.某心理医生为一位老年病患做心理测试。这位患者是一个光棍。他先画了一条曲线，问道：“这条线让你联想到什么？”病人说：“女人的身体９医生接著画了两个圆圈，问他：“这个呢？让你联想到什么？”病人说：“女人的胸脯９医生另外画了一个星星，说：“那这个呢？”病人扬扬眉毛，不好意思的说：“这是女人的隐私９医生放下笔，看著病人，严肃的说：“依我的判断，你恐怕是得了女性妄想症９病人不高兴的说：“你才得了女性妄想症呢！画来画去尽是一些女性图案９9.我们都知道女生每个月都会来，又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!10.从前有一只爱爬树的猿猴，他喜欢在很高的树上荡来荡去，尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，他更是喜欢去那边摘香蕉，每次摘完香蕉，他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，因为猩猩牠太大只不适合爬树。可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，从此得了惧高症，猩猩好友为了鼓励他，决定为了猿猴去摘香蕉，希望猿猴吃了，可以找回爬树的感觉。可是猩猩不是很会爬树，所以他找了很多只猩猩朋友，大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，就因此治疗好了他的惧高症，从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。这故事告诉了我们一个很重要的启示：....“猩猩之伙，可以疗猿９"

25、【特大三明治】有一个人捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说：我想要一个三明治。精灵说：你的愿望太小了，应该许更大的。那么，这个人很高兴地说，我要三个特大的三明治。

笑话大全系列

26、【哭笑不得】有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：谁是路易十四？他答：路易十四不就是路易十加路易四吗！老师听后几乎给气炸了，没好气地道：你怎么不说是路易七乘路易二呢？哪知道弟弟不假思索便说：老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。老师为之结舌，哭笑不得。

27、【看得老公惊呆了】听同事说：”用盐水泡脚可以强身健体。“我吃完晚饭。便开始放太阳能热水。然后勾兑凉水。在里面倒了两勺盐于足浴盆，由于是第一次，我先用脚试了试水温，不烫。尼玛，忘了盐水是咸还是淡。没办法，我索性就喝了两口，试一试。赶脚淡了点，就又加了两勺盐，一尝，恩，正好！不咸也不淡了……赶紧洗脚吧。看得老公惊呆了……

28、【我有过5个男友】一妹纸网名叫 三长 两短…… 我：就不能取个吉利点的名字吗？妹纸：我有过5个男友……

29、【关于驴的爆笑笑话 有钱了】驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

30、【论一个吃货的素养与节操】工友兼死党是个吃货这是前提，今天吃货工友让我请他吃大餐这不是重点！重点是我没带钱，吃货工友表示没关系。高潮来了，为神马没关系？吃货工友表示可以借钱让wo我请他吃大餐……尼玛结果我答应了！膝盖深深滴中了一箭……

31、【女人特容易盲目自恋】女人特容易对自己的姿色产生盲目自恋，姿色一般却自认倾国倾城，好像任是个男人，只要她们往他们跟前一站，就会收复于一颦一笑之间。事实却是，女人的姿色，只在男人没捞到手的时候起点作用，不管多漂亮的女人，在自己丈夫面前她的国色天香也像天花病毒遭遇已种疫苗的孩子，所以，女人靠漂亮赢个家境厚实的丈夫，相当于吃后路凶险的青春饭。

32、【微博段子】一天，某基金大佬老夏遇见了一个大胸美女。老夏：“我给你一百万，你给我摸下胸好不？”美女立马脱下了衣服十分钟后。美女：“你怎么不摸”老夏：“我没钱。”这也许就是目前投资的最高境界---看为上策。

33、【微信上的段子 每次运动完我都能多吃一两碗】我的体重明显超标。在老妈的倡议下，我坚持适量运动锻炼了10多天。一天在老妈的监督下，测量了一下体重，不但没减，反而增了点。老妈就说：“适量运动看来对你还是没有效果的。”我说：“咋没效果，最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。”

34、昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉地看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万元。

35、【谢谢叔叔的网址】给基友发QQ信息，问他有没有网址，发给我看下片。一会基友那边回复，某某不在，我是他爸。正在我感觉无地自容不知道以后怎么面对基友爸时，对话框出现了一个网址，紧接着出现了一排字，不要看太多，注意身体。我脑残的回复了一句：“谢谢叔叔的网址…… ”。

36、【你是不是看到我就想睡】英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云。今天东窗事发了，被发现，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼：你是不是看到我就想睡？你们说我怎么回答！真的想。

37、【我一直拿你当兄弟】女：我一直拿你当兄弟。男：性别不同，你能当兄弟？女：我有胸，你有弟，咱们不是兄弟嘛！男：来来来，让它们兄弟见见面吧！

38、【老婆和我的对话】“老公，你能陪我玩一会儿吗？”“不能，我困了媳妇”“不行，不行困，陪我玩”“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”“老公晚安”

39、一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”

40、【逐客妙法】一天晚上，一对夫妇到朋友家去串门。天色很晚了，他们还不走，主人只好耐着性子奉陪。他们继续东拉西扯，亲谈了头号天，一看钟，已经下半夜一点了。可是这对夫妇仍然没有离开的意思。这时，男主人故意打了一个哈欠，装出一副想睡的样子对妻子说：“走，咱们睡觉去吧。咱们不睡觉，总找客人说话，客人怎么好意思回去呢？走，快睡去吧！”

41、【被出租车司机玩了】师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。司机说好嘞，拿起对手机：“喂，老张你停一下。”

42、【一对恋人的谎言】男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！

43、【随时都可能za毁】一个女人去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”女人说。“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是za药厂，它随时都可能za毁。”

44、【孩子两个半月了】朋友去出差，托付我照顾他女友，刚走么几天，他女人感觉身体不舒服。于是我就陪她去了下医院！谁知道检查出来怀孕了，医生误以为我是她男友。就说恭喜我，孩子两个半月了，我下一跳，我仔细算了下。他们认识才两个月不到，医生说怀孕两个半月了，纳闷之中。朋友女友用深邃的眼神看着我说:如果你敢告诉他，我就说这孩子是你的！尼玛……

45、【奇葩老师】高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题。”

46、【你有什么资格问我】 有一天，大象看到骆驼，就问：“骆驼啊，你好奇怪啊，你胸部怎么长到背后去了。”骆驼就说：“你有什么资格问我，你老二都长到脸上去了。”

47、【妹子你可真不客气啊】前几天陪客户去酒吧喝酒，喝到中途。一比较熟悉的女客户经理推门进来并大声说。不好意思来迟了，招待不周，我自罚三杯。说罢拿起酒杯自倒自饮喝了三大杯酒。额的神，那可是只有招待客户才狠心点的上千块的洋酒呀。就这样被她干掉了一大半,哥的心在滴血，杀了她的心都有了……"

48、今早上班，化了个淡妆，坐公交好多人朝我看呢，心情美美哒，自信心快爆棚咧。到了站，下车，握草，忘穿短裙了，只穿个打底裤。呜呜呜

49、【开闸放水】大爷，您这天寒地冻，北风萧瑟的日子里，在人来人往的马路边开闸放水，莫冻坏您的兄弟，嫂子回家该着急了！我特么最讨厌那些在路边随地大小便的男人了！

50、【教室里静的可怕】生物课上，教授现场取口腔上皮细胞，用牙签在一个女校医嘴里刮下标本，放大后，学生们看到显示器上那几只蝌蚪的时候，教室里静的可怕。