笑话大全 爆笑（第1155期）。结婚纪念日and泼水节、好色这个病根是祖传的啊、恶心的报告、为了轰走鳄鱼、人类版本的关机重启、腿出来了等笑话50则。

1、【结婚纪念日and泼水节】我问姐姐，你和姐夫过结婚纪念日吗？姐姐淡淡的回了我句，嫁出去的姑娘泼出去的水，所以结婚纪念日又称泼水节，这大冬天的就不过什么泼水节了！

2、【好色这个病根是祖传的啊……】A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的碍…”

3、【恶心的报告】某天，校长在学校广播里作报告：“我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴……”后来，被某些调皮的同学改成：“我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴。

4、【为了轰走鳄鱼】 为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。为了轰走鳄鱼。可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。

5、有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央，我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。

6、【人类版本的关机重启】感觉浑身不舒服的时候赶紧躺床上睡一觉，这种行为就是人类版本的关机重启。

7、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

8、【腿出来了】蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”

9、【女神表白】暗恋已久的女神表白了。女神：“我喜欢一个人。”我：“谁？”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊？”女神：“我喜欢一个人！”我：“到底谁啊？”女神：“姐喜欢单身！”

10、【请你喊我爹地】去美国半月的表哥回来就不得了了，飘的那叫一个带劲，，侄子接他的时候带着兴奋的口吻喊了声“粑粑”。表哥一听就不乐意了，满脸鸡屎似的严肃的告诉侄子：“请你喊我爹地！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

11、【你不来真是亏大了】花木兰替父从军第一夜便写信给村头赵寡妇，称：你不来真是亏大了！！

12、【精妙谐音冷笑话】1、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”2、“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？”“每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”3、小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”4、在ktv包间里发生了一起凶杀案！死者是一位高富帅！凶案现场里有七八个身材火辣的美女！还有一个身材平平的女孩！警方接到此案！但案情十分复杂！不好破案，没办法，警方找到一位大师，问大师谁是真凶！大师看了几位当事人！想都没想！直接说道“平胸的就是真凶”。

13、【医生彻底晕倒了】医生问病人，“你感觉哪里不舒服呢？”病人对医生说：“医生，我……我坐立不安。”“还有什么症状呢？”“医生，我晚上睡不着。”“那就开点安眠药吧！”“医生，我还感觉头痛不已”“那就开点止痛的吧！”“医生，我还感觉腰酸背痛。”“那就开一些止痛膏药给你贴一贴。”“医生，我四肢无力”“哦，那要不补点钙吧！”“医生，其实我想说的是，我只是牙有点痛，其它的我都不用开。”医生大喊助理：“小莉，快点，扶着我，我……我……”医生彻底晕倒了。

14、【春节的各种诱惑】自从哥春节前把出租车钥匙，换成网上购买的宝马钥匙，把钱夹子换成高仿金利来的手包，春节跑一晚上车，再去夜市吃碗面，不光面馆摊主、服务小妹，态度友好面带笑容，连下了夜场来吃小面的小姐，也老用眼神，各种引我关注，每次我都头不抬得吃完面就走，不理各种诱惑，亨！爷累一晚上想让我再累死呀，挣一晚上的钱，就为了三、五秒都给你们，别想！

15、【我爸爸很不喜欢我说实话】两个小朋友在上学的路上聊天，一个说：“我爸爸最喜欢我诚实、勇敢，你爸爸呢？”另一个说：“我爸爸很不喜欢我说实话，我每说一次，就得挨一次打……”

16、【如今的孩子】同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗…如今的孩子…

17、【黑白情人】一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”

18、小矮人爱着公主，甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安，自言自语着：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心，或许…我的吻也能让公主苏醒过来……”小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了”

19、几位朋友聚会，商定轮流请客，第二天大家赴小王主办的宴会，谁知道小王感到很奇怪：昨天酒桌上的话，你们怎么当真了？

20、诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。姜维道：“丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。”诸葛亮道：“讲。”“丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险？”“因为他是金牛座。”

21、【不知道】鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”“不知道，”鲍尔沮丧地说。“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

22、【姐姐小丽屁股上有颗痣】我脸盲症患者，老想追厂里那一对双胞胎姐妹花的妹妹，看分不清谁是谁。遂问风流且帅气的小邓：她两个长的好像啊！你分的清楚她们两个吗？他：好简单啊！姐姐小丽屁股上有颗痣…………尼玛……

23、《人民的名义》火爆落幕，我突然顿悟它的原型其实是《西游记》，主要讲了一个老师和他的三个学生的故事。那个老师一脸深沉喜欢装逼，一个学生是猴子且充满正义，另一个学生被高小姐迷住了，还有一个学生整部戏都没多少台词……

24、【奇葩老公】家里暖气不热，老公下去找物业，过了一会，听见敲门声，我就打开门，看见老公和物业大哥站门口，然后我那二货老公说:你家暖气热不？我说，我家暖气不热，我老公下去找物业了。老公接过话说:我家也是，我刚找了大哥准备帮我看看呢？然后然后就看见已经把脚迈进我家的物业大哥转过头，瞪大眼睛问我老公说:是不是走错楼层了！

25、【我为自己带盐】陈欧出门吃饭，在餐桌上从口袋里掏出一个调味盒，放在桌上，捋了捋头发严肃地说道：我是陈欧，我为自己带盐。

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26、【男女生之间冷笑话 逗女友开开心】准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

27、【坑爹的电影】大家都看过奥特曼大战一百个怪兽吧?片头奥特之王一下子就困住了贝利亚，那为什么贝利亚跑出来之后不再一次困住?反而要与一百个怪兽大战？

28、楼主：今天见男网友对方搜索一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

29、【医生怎么说？】某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”“Doctor。”

30、【猪把人甩了】一个老夫家有一头猪，这头猪记忆路况记得很好。可老夫又不想要它。在晚上，老夫开着车，拉着猪到了个很远很远的地方，连自己也不知是在哪里，刚把猪放下，猪便跑了，老夫一看傻眼了，只好等猪回家了！过了一会，老夫给妻子打电话，猪回去了吗？让它接电话，我迷路了！！

31、【扣绳子钱】一个加布罗沃财主对生活感到厌倦了,决定上吊自杀.正当他双脚悬空,眼看待死的时候,恰好他家的仆人走来,剪断绳索,把他救了下来.到了月底开工钱的时候,仆人接过钱一数,比他应得的数少了四列弗,便问老板是怎么一回事.老板说:“我扣了你一根绳子钱.我上吊用的那好好一根绳子让你给剪断了,我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”"

32、【半趴下，两腿张开，臀微翘】暗恋他许久，虽然住一起却始终没拿过啥福利。今天他心情似乎很不错，眼神也很深刻的样子，“我教你一个运动，来，半趴下，两腿张开，臀微翘…………”心中暗喜，却又听到他说道“嗯，这个姿势会了就行了，等会儿陪我去打台球，到台球馆我教你其他姿势”……尼玛台球！去尼玛台球！

33、【亲密无间】新婚之日，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱 俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：你在干吗？亲爱的，我在刮我们的胡子。

34、【这样可以按摩】前几天晚上我睡觉时，怎么老感觉床上很多小粒粒。第二天问我小侄女床上被她放了什么东西。她得意地说：我装了一些沙子洒在床上，这样可以帮我按摩。听完之后我哭笑不得。

35、【棋王趣事】在一次车轮大战中，卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后，这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象，卡帕说:“你下的很新奇，可你为什么不出马呢?""因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走."他说"

36、【慧眼识“猪”】有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我……慧眼识“猪”。

37、【坐你的椅子】丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”“好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。”

38、【吻的趣话】公园一角的长椅上，一对恋人谈着谈着，便吻开了。接吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”姑娘听到小伙子这么一问，沉默了。“快说呀！”小伙子见姑娘没吱声，急了，对姑娘催促道：“只要你老老实实说出来，我即不会计较，也不会见怪的。”“急什么，”姑娘说道：“我正在数着呢！”

39、【有个锤子】一公交起火，事后记者采访：公交车里没有逃生工具吗？乘客：有个锤子。记者：那你为什么不用锤子砸玻璃跑啊？乘客：有个锤子啊……

40、【一块钱】今天逛街在街上看到一块钱，刚好有个拎着袋子捡垃圾的阿姨路过，便指着地上那一块钱好心提醒她说，阿姨这里有一块钱，然后....那阿姨说小伙子，俺只是个捡破烂的... 我，我竞无言以对...

41、【为了孩子】“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

42、【爆笑的小孩子和家长】妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

43、【检查精神失常】医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。记者：怎么查？医生：只要问他1+1=？就行了。记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。

44、【大海边上】7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：妈妈，不是说大海无边无际吗？妈妈：是呀。儿子：但我们怎么站在大海的边上？

45、【童言无忌】小明和爸爸一起坐在公交车上，小明忽然想拉尿了，于是爸爸就让其在原地解决。小明：“爸爸，不可以这样的，这样不礼貌。”爸爸：“有什么不礼貌的，你还小，不要紧的。”小明：“这么说爸爸的很大了？”顿时所有目光聚焦在爸爸身上……

46、【八戒家的财政赤字】要说八戒现在也是个个白领月收录也是比较可观的，按理来说他家是不会出现财政赤字的埃可是为什么现在他家会出现呢？听我慢慢说来。在八戒没有当领导的时候八戒和翠兰真是吃苦耐劳的一对好夫妻，恩恩爱爱，虽然日子是艰苦了点。可是人家还是甜甜美美的埃自从他当上领导以后每天的应酬就多了起来，每天和老白.子飞鱼.弓箭兵在一起吃啊喝啊的。翠兰 一看形势不好赶紧发挥她铁腕女人的突出表现终于在一段时间以后把八戒又归拢的服服帖帖的了。八戒又恢复到以前那个（怕老婆.妻管严）的光辉形象了。每天不管多辛苦下班第一时间马上买菜做饭，洗洗涮涮。就这样八戒家的日子终于恢复了，也马上就要奔小康了。一个月的中旬八戒对翠兰轻声的说：亲爱的，咱家现在的开销不够了，怎么办啊？.翠兰一听马上怒了，说：八戒你是不是又和老白.弓箭兵.子飞鱼他们那些坏人混到一起去了啊？八戒一看家里领导大发雷霆马上跪地求饶。说：老婆大人小的我发誓绝对没有在和老白.弓箭兵.子飞鱼那些坏人在一起混了。翠兰又问：那为什么会出现钱不够花了？难道你在外面又找了个小的？八戒急忙说：小的怎么敢埃就是有贼心也没贼胆埃其实现在开销紧张主要是因为装修问题。翠兰一听更是怒了说：好啊八戒现在你都和我这么撒谎了埃咱家现在根本没有装修。八戒紧忙答到：老婆大人小的没有说谎，你看现在你每个月的化妆品钱.美容钱.这个月你还割了个双眼皮.还隆了个胸。你说这些钱不都是装修钱吗？就是这个装修钱弄的我们家出现的财政赤字。

47、【逗死你】 神经病院有一位老太太。每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：请问一下…………你……也是香菇吗？

48、【你们揉的是右腿】昨天运动会小明跑的腿抽筋了，大家把他按地上一顿猛揉，大概2分钟后，这哥们说话了：兄弟们哥是左腿抽筋了，你们揉的是右腿。

49、【两个奶子】有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”～～呜～～两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

50、【搞笑段子】我们厂有一个三十多岁的女人，没领证就为别人生过两个小孩。而且还别扫地出门了，长的又丑。她说要找一个有五十万存款有车有房的老公，我忍了不笑。当她说她有当少妇的资本时，老子他妈的就忍不住了，刚吃进嘴里的饭就喷出来了。我就不明白她哪来的自信，谁能告诉我。