笑话大全 爆笑（第1158期）。一直找不到女朋友、我们大几来着、来了直接问老板有没有后悔药啊、世界杯就跟看/-片一样、他为什么不是我的父亲、想必一定是单身的等笑话50则。

1、【一直找不到女朋友】一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！！！。”

2、【我们大几来着】一次，上铺的哥们儿在填表格的时候突然发问：唉，我们大几来着？１０秒，20秒全寝室都沉默了。次奥奥，白读书了。

3、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。”

4、【来了直接问老板有没有后悔药啊】今天去药店买药，刚好来了一个靓女，来了直接问老板有没有后悔药啊？老板说有8元的，10元的，15元的你要哪一种，然后那个靓妹说拿个15元的效果好点，我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒，老板说那是避孕药！尼玛。

5、【世界杯就跟看/-片一样】基本没有中国演员，但大家在旁边依然激动不已。《笑话大全》www.baiven.com

6、【他为什么不是我的父亲】在亿万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”

7、【想必一定是单身的】记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

8、【今天整两盅怎么样】以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样？”我爸就会说：“少TM废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”

9、【菩萨不还价】一行长到寺庙，和尚称算命特灵，拿出一叠符烧了说：我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，打折后4000元，还说菩萨不能还价，没现金可刷卡。行长拿出一张支票，填好4000元，拿出火机点燃，对和尚说，师傅，菩萨只须一个工作日就能收到！和尚仰天长?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264779.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>荆浩芷行谐ぃ?/p>

10、【世界地图】一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。“具体在哪个部位，指给我看看。”“在巴西！”水手回答。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

11、【租房子】有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进William家,她看到有很多 William的亲戚在.她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"William想了一想,答说:"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!"那个妓女听了,马上答说:"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!"."

12、【吝啬鬼夫人轶事】晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。“您这是去哪儿啦？”人们问她。“我在化妆品商店呆了2个多小时。”“是买东西排队吗？”“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

13、【绝世好对】上联：“为B生，为B死，为B奔波一辈子。”下联：“吃B亏，上B当，最后死在B身上。”横批：“没B不行。”

14、【官价】 问：预制的空心楼板几元一块？’答：三十元。问：大队长来买，怎么只要十五元？答：主任来买只要三元。问：为什么？答：这是官价。

15、【姐姐的胸脯树】有一个傻人，他姐姐给他开了一个果园。姐姐对弟弟说：“过几天，市长要来检查。”便教他说：“这是水蜜桃树，味道好，汁水多，欢迎市长品尝。这是苹果树，味道好，汁水多，欢迎市长品尝……”每一个都教了九九八十一遍。市长来的时候，傻人说了一遍，市长很满意。走的时候，指着门口的一棵槐树，问他这是什么树，他便回头看姐姐，姐姐做出怀抱的样子，他说：“噢，我知道了，这是姐姐的胸脯树。味道好，汁水多，欢迎市长品尝。”

16、【天朝完胜】为防止方舟过度拥挤各国政府想尽办法限制人数：在德国，船票被标价十亿；在法国，船票被加75％的税；在美国，买船票要完成三道100以内加减法；韩国船只卖给天生双眼皮；日本船票只卖给没看过没演过A、V的国民；俄国船票都装进密封容器喂北极熊；而天朝，使用了12306系统。然后天朝完胜！

17、【老师的脸都绿了】初中时有个同学很皮，暑假开学他有事晚来了几天，不知道换班主任了。那天他一到教室里，班主任就喊他让他过去，他一看不认识，“你他妈谁啊，你让我过去我就过去？”童鞋们都蒙了，老师的脸都绿了！！

18、【特步，非一般的感觉】昨天跟朋友去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉！结果刚一出门就被门框拌倒了！我无语了！店里的服务员笑了！

19、【看见就看见】几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！哈哈。

20、【狗坐馆】一人惯会说谎，对亲家云：舍间有三宝：一牛每日能行 千里，一鸡每更止啼一声，又一狗善能读书。亲家骇云：有 此异事，来日必要登堂求看。其人归与妻述之，一时说了 谎，怎生回护？妻曰：不妨，我自有处。次日，亲家来访，内云：早上往北京去了。问：几时回？答曰：七八日就 来的。又问：为何能快？曰：骑了自家牛去。问：宅 上还有报更鸡？适值亭中午鸡啼，即指曰：只此便是，不但夜 里报更，日间生客来也报的。又问：读书狗请借一观。答 曰：不瞒亲家说，只为家寒，出外坐馆去了。

21、【对，我也是这么认为的】我觉得吧，一个酒店好不好，最重要的一条是隔音……

22、【吕布】一天，董卓为了考验大臣们将貂蝉的胸涂黑然后将大臣们请来，接着将灯熄灭。一会后再打开，所有大臣的手都黑了，只有吕布的没黑。董卓见后大喜，准备奖赏吕布，吕布听后笑了，露出了漆黑的牙齿。

23、【同性恋啊】今天上课，同桌说：我爸爸姓杨，我妈妈也姓杨……后面的一朵奇葩来了句：你爸妈同姓恋啊．．．顿时全班笑爆．．．

24、【误会】两个不相识的游客在希腊的著名景点遇上了。女游客请求男游客说：能帮我在古神庙废墟前拍张照吗？男游客应允了。不过，只是千万别把我的汽车拍进去。女游客提醒说，那样我丈夫准认定我又出车祸了。

25、【研 究】A：最近我在兼职一项工作。B：在哪儿啊？A：精神病院。B：干什么啊？A：被研究。B：……

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26、【回敬】二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：你们有多少人可以作战？50万。如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？那我们就每人打两枪。

27、本人医生。今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就这样，我治好了他！

28、【夜遇女鬼】夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

29、【小明滚出去】元旦晚会做游戏，输了要表演节目。游戏内容就是两个人面对面，一个人说一句话，另一个人倒着说，说错就算输，小明对面是一女同学，他直接来了一句:我操。老师：“滚出去…… ”

30、【享受嗑瓜子的过程】晚上和媳妇一起看电视的时候，嘴里还不停的嗑瓜子，估计是听烦了就对我说：“你真喜欢吃瓜子，为什么不直接买瓜子仁吃？”我摇摇手指说：“这个你不懂，嗑瓜子是一个过程，得去享受这一过程。”刚把话说完她一脸兴奋的样子围坐过来：“老娘我等的就是你这句话，你把那瓜子仁嗑出来给我，自己享受那个嗑瓜子的过程！”我：……

31、【伤不起的屌丝们，想想还挺心酸的】1、一屌丝去买衣服，导购妹纸长得很正，推销一身衣服说：先生，您穿上这件衣服肯定特帅特有气质。屌丝问：既然我穿着这么帅，那你做我女朋友的话，我就买了！导购想想说：先生，您还是脱了吧，这衣服不适合你…… 2、朋友问：为什么大家都说屌丝的丁丁没有用呢？我看了看他说：谁说的，用着撒尿不是挺好的嘛！3、一屌丝听说姑娘都喜欢能力比较强的男人，自我感觉挺有料的，就买了条紧身裤，街上看到一俊俏的妹纸，就骚气的走过去，妹纸看了看说：你要是敢给我一百块，我就敢舔舔它。屌丝一听，就给了他一百，然后，妹纸接过钱用舌头舔了舔就让兜里潇洒离去了…… 4、有个屌丝刚吃完饭没多久就去厕所了，正要蹲下，想起来吃饭没擦嘴，就用纸擦了擦嘴，正巧这会进来一人，看到这幕带着惊愕的小眼神退了出去！！！5、和屌丝哥们在路边摊吃早餐，看到桌子上有瓶红茶，哥们误以为是醋，就倒了一点，觉得不酸，又接着倒，还是不酸，哥们没好气的对老板说：老板，你这的醋怎么不酸呢？老板走过来说：啊，这是上一顾客拉这的红茶，听完……哥们的脸的绿了，而我差点没笑抽了！！！

32、【好看又冷的幽默小笑话】一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”《笑话大全》www.baiven.com

33、【老师的批语】昨天作文课上，老师让我们写一段认为最能感动自己的画面。当堂课写完后上交给老师。今天下发了作文，我一看老师给我下了批语就一句话：“敬请阅读《前出师表》查询最后一句。”我想，我总算写了回像模像样的文章。能和诸葛亮有一拼。回家后急忙上网查询。哪知诸葛文末一句竟是：“不知所云”。

34、【差点误会】一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

35、【诗人不好当】柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此，李白说：唉，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。柳宗元说：唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。正感叹时，王之涣进来了，两人相视一笑道：哈哈，一片孤城万仞山！

36、【那就给我一毛钱吧】一天，一个穷人跪在地上说：“上帝啊！一千年对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一分钟。”之后这个人又说：“上帝啊，一千万对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一毛钱。”这个人随即说：“那就请您给我一毛钱吧！”上帝立即说道：“那就请你等一分钟吧！！！”。

37、【不行了，我得去厕所躲躲】lz男，学生一枚，今天上课迟到，来不及拿课本，孤零零的坐到最后一排，索性碎觉，正香时，朦胧中听到老师留了一道题，让同学们当堂做，她就下来转转看看同学们做的怎么样，当时我就懵了，没有课本，还独自一人，没办法，只好在那里认真的掰手指头，高潮是，她竟然足足转了五圈，你能想象到他当时看我的表情！！！妈呀，又来了，不行了，我得去厕所躲躲……

38、【为什么要加班】老板让同事加班，同事就是不加，老板实在没办了，说道：“你看现在是下班高峰期啊，你现在走就是给路上添堵，给国家添堵，你想做一个给国家添堵的人吗？”同事想了想：“唉，老板你说的的对啊，我这时候走就是给国家添堵啊。这是挺不对的，那我走了哈，让国家骂我把。”

39、如果几年后这个贴子被挖坟了，一定要问我在不在，毕竟我也年轻过……也爱过……[玫瑰]

40、【她到底懂了什么】就在今天，坐前头一暗恋许久的mm突然回头问：那个，你有女朋友吗？当时那个突然啊，于是特无助地看了旁边一哥们一眼，我还惊魂未定时，mm突然说：哦，我懂了！怪不得…… 我靠，她喵的到底懂了什么！！

41、【童言】姐夫荣升部门经理，公司为他配了个年轻漂亮的女秘书。姐姐听说后，满脸醋意地向姐夫求证。姐夫轻描淡写地说：“她什么都不懂，就像个洋娃娃似的。”小外甥女听到了，陡生兴趣，忙跑过来问：“爸爸，你让那个洋娃娃躺下时，她会不会闭上眼睛？”。

42、【上课经常往窗子外面看的那个同学】一位同学很害怕老师提问，每当老师看着他或是走到他旁边要叫他起来回答问题时，他总是把头转过去，向着窗子外面看。一次，老师生气地用眼神暗示了他一下，然后对着班上同学说道：“上课经常往窗子外面看的那个同学起来回答这个问题。”班上一下子站起来了好几位同学。

43、【爆笑段子，熊孩子和粑粑的经典对话】1、把碗里的肉夹给儿子吃，连夹了好几块，见她没反应，我说：没看见粑粑给你夹菜呢，你倒吱一声啊？熊孩子来句：粑粑不要停哦！！2、儿子问：粑粑，你是不是不喜欢我啊？我不解的问：为什么这么说啊？粑粑很喜欢你的啊！熊孩子不高兴的说：大骗子，每个月就陪我睡两三天，其它时间都陪妈妈…… 3、晚饭的时候粑粑问我：老师今天留家庭作业了吗？我说：留了……粑粑无奈的叹口气说：唉，又得我刷碗了！4、我问：儿砸，我和你媳妇同时掉到水里了你先救谁？我想了想说：爸，我就想知道是谁约的谁…… 5、看着报纸突然噗嗤一声，笑着说：现在的报纸真能胡诌。熊孩子问：粑粑咋了？我说：说什么剩下的啤酒能浇花。熊孩子说：这没毛病啊！我说：酒这种东西还有剩下的吗？？

44、【给布什补课】布什觉得自己当总统万事具备，就是缺少法律知识，于是请来宪法专家补课。当专家讲到宪法规定，美国总统任期不得超过两任时，布什一听此言，马上急得跳了起来，大呼：不好，我上个月已经当过两次总统，还能再当吗？

45、【是不是缺个敬.业.福】准备下班，和同事抱怨集了几天五.福也没集齐。领导凑过来，大声说“美美，你是不是缺个敬.业.福”。我欣喜说“是的，领导大人有富裕的，咱一块凑凑……”特么的，他竟然说我不够敬业才收集不到那张卡。本来我要下班，这下好了，安排我今天敬业……加班！

46、【洗劫精】“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”

47、【生人吃生馕】一个人到阿凡提的馕铺买馕。他数了数口袋里的钱，剩下的钱还不够买一个馕，便对阿凡提说：阿凡提，你看我这个人比较生，老是丢三落四的不成熟，来的时候把买馕的钱丢了一半，你看怎么办呢？阿凡提听了，从馕坑里揭下一个还没有烤熟的馕递给他说：那么请生人吃生馕吧！

48、【手握香葱辣椒】手握香葱辣椒：”小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！”。

49、【白领族伤不起啊】记得曾经一个同学跟我说：每天都能上厕所拉便便，是一件很有成就感的事情现在觉得TMD有道理。白领族伤不起啊……有便秘的白领族更是伤不起……

50、【股评家】股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？股评家：那就得说出一些理由。