笑话大全 爆笑（第1149期）。找出错别字、高考爆笑之考场内外、不相信世界上有如此细小的、都想当乞丐、约翰的信、暴富等笑话50则。

1、【找出错别字】初中语文课上，老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道”老师，是悬崖峭壁的陡字错了”。大家呆了……

2、楼主：怎样证明自己喜欢一个人？回复：全身都软了，还有一个地方是硬的！

3、【高考爆笑之考场内外】1、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？2、今天每一位参加高考的考生，无论最后的成绩如何，你们都是胜利者，是人生的赢家，因为等高考结束以后你会发现，除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了。3、第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。哪份名单上你认识的人多一些？答案揭晓：前者全是清朝科举状元；后者全是当时落第秀才。祝高考无压力!4、考场外家长众生相特写照片一组。5、营养专家开出考生专用食谱。6、家里隐瞒伤痛，学子继续高考。7、因某原因迟到1分钟未能进考常8、全民吐槽作文题。5、今天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，每逢高考必下雨！我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。司机随后说了：会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会……6、我说：“就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊！”我室友说：“你TM都大学你还紧张个毛线？”我说：“这次考试决定下一届学妹的质量！我能不紧张吗？？？”室友说：“我去……其实我也很紧张的……”

4、【不相信世界上有如此细小的】有一个人想娶太太，因考虑自己阳具过小，而怕被人所笑，因此决心娶一个处女，有人教他：“初夜以阳具出示，如果不知那是什么的就是真正的处女。”于是依此条件，转知媒人，如果不是处女，就退 婚，媒人说：“没问题”初夜上床乃出示阳具问她，答：“阴茎”。那人生气的退了婚，又娶一女，上床后依然问此是何物？女子答：“香肠。”那人想：“连这东西的外号都叫得出来，可见定非处女。”又退婚，最后娶到一位年轻的少女，依然，少女答：“不知道何物。”那人非常高兴，想：必定是处女了，因此指着自己的东西说：“此名为阳具。”少女摇摇头说：“不对，不对，我也看过许多了，我不相信世界上有如此细小的阳具。”

5、【都想当乞丐】某市一路边，几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......”这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”

6、【约翰的信】从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后，他给父母写信：亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：这所新学校，我觉得很好。我有许多朋友，老师们也不坏。不过，请立即寄来一袋食物在这里，我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。

7、【暴富】有个暴发户，成了远近闻名的富豪。一天早晨，这个富豪起来看花，忽然哼哼唧唧地说自己病了。妻子问他得了什么病，他说：今早看花，被蔷薇花的露滴伤了一下，你快快去请医生。妻子说：官人您忘了当初，当初和您一块讨饭时，在苦竹林下被大雨淋了一夜，您也没病到这个样子啊！

8、【小偷本领】在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑常临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”“没关系，天下没有我打不开的门。”

9、【午餐】桌子上摆放着女人做的一顿鲜美的午餐。男人在桌子前看得眼睛发直，拿起筷子正准备“大开杀界”时，“啪！”只听见一声清脆的响声，男人扔掉了手中的筷子，捂着手伏在桌沿边只哼哼。女人温柔的对男人说：“你难道忘记了吗，吃饭前要向上帝祷告。”于是，男人和女人就开始向上帝祷告：“亲爱的天父，感谢——”祷告完毕，男人和女人拿起筷子正准备吃的时候，上帝出现在了他们面前。男人和女人都惊呆了，不知如何是好。上帝在桌边坐了下来，拿起桌上的一双筷子，就向碗里的一快肉夹去。“啪”的一声，只见上帝捂着自己的手，面带愠色地质问女人：“你为什么要打我的手？”女人双手叉腰，理直气壮的回答道：“因为你没有洗手！”

10、蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”
医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。
抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。
真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！
医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

11、【我是导购】顾客：“你是店长？”导购：“不是！”顾客：“不是你站这干嘛的？”导购：“我是导购！”顾客：“你真不是店长？”导购：“真不是！”顾客：“不是店长你长这么官方干什么？”导购：“你是没事来挑刺的吧！”

12、【踩两脚】在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去…………...踩两脚！

13、【你有什么特别的学习技巧吗】新同桌成绩很好，但是我观察了几天，也没见他很用功。难道他每天回家偷偷学习？还是寒暑假的时候就补习过？我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他：“你有什么特别的学习技巧吗？”他大方地耸耸肩，笑着说：“也不怕告诉你，其实很简单，我就是聪明，咋地。”

14、【让你无力吐槽的屌丝】1、一日屌丝程序猿问科比：你为什么这么成功呢？科比微笑着说道：你造早晨3点钟纽约是什么样子的吗？屌丝程序猿低沉的说道：不知道，那时候我还没下班。2、晚上给屌丝老公打电话：老公，下班顺路买2馒头，如果看到卖菠萝的记得买一个。结果……老公之拿了一个馒头回来，当时候就给我气炸，怒吼的：怎么就买一个？老公很委屈的说：我真的看到卖菠萝的了。3、一屌丝损友今年有40岁了，一天终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶有4点要求：娇小玲珑、喜欢冬泳、身体健康、团队精神好。结果……电脑给匹配的择偶对象是“企鹅”。4、一屌丝男的问我：你对我有感觉吗？我：有啊。屌丝男的兴奋的说：真的吗，什么感觉啊？我：怀孕的感觉。屌丝男有问：额，怀孕的感觉是什么样的？我：别提了，老TM难受了，想吐吐不出来。5、晚上屁颠屁颠的问男友：你闻到我身上的体相了吗？谁料这臭屌丝居然说：烤乳猪味吗？

15、【追车的人】在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑 着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。停下吧，一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：您追不上它的！不行，我必须追上。小个子气喘吁吁，我是司机！

16、【求婚】杰克在舞会上认识了玛丽，并与她聊的很开心，杰克觉得自己的幸福就要来了，他认为自己不应放弃，犹豫了一下后终于下定决心对玛丽说：知道吗？我发觉我已经爱上你了。他看到玛丽有些发呆马上补充道：我知道这有些突然，可我知道我是真心的。玛丽还是没有说话。为什么不说话呢？可以拒绝我，但不要怀疑我的诚意。过了一会儿玛丽终于说话了：天啊！我还以为你认识我丈夫呢！

17、【两个饺子结婚】两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦

18、【好男人能混成啥样】一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．先生说：那这样，我带你到**馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱．先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的能好男人能混成啥样!

19、【课桌文化】快要期末考试了，有个学生想作弊，就提前来到考场，想在课桌上写点小抄，谁知那张课桌上已密密麻麻写满了歌词，这学生大怒，于是在桌上写道：“哥们儿，给我留点儿地方做小抄好吗？”第二天，有人在课桌上回复：“哥们儿，不好意思，这是我创作并能发表作品的最后一块园地了……”第三天，这张课桌上又添了一句话：“最烦你们这些人了，搞得我每次上完课睡觉起来，脸上不是考试答案就是歌词！”

20、【六只都是右手】司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：“今天车上死了一个人！”第二个司机说：“我的车上还有四个呢！少见多怪！”第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头。”第四个马上答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。”第五个说：“我车上有六只手……”第四个司机打断说：“终于凑齐了！”第五个司机慢慢地说：“可六只都是右手啊！”。

21、【误会】门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。最后，在外面的那个人说道：我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。你说什么？把箱子搬进去？里面的人叫道，我还以为我们正试图将它推出去呢！

22、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”

23、【前女友的留言】今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了……

24、【经典段子】哥们两夫妻结婚后，他媳妇越发嚣张，什么都限制他。一天晚上，哥们想吓唬她一下，知道媳妇特别怕狗，就到家门口学狗叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“王哥，别叫了，我老公还没出差呢。

25、【我的极品二货老公】饭桌上一女的吐槽老公，说叫他洗碗能把人气死，他只是把碗洗了就完了，灶台地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道：“是你没讲清楚，你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。”妻子怒道：“我还只叫你来吃饭，你怎么还吃菜喝汤了？”

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26、【QMKS病毒】室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”室友：“期末考试。”

27、【多疑的小乌龟】三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说：派小乌龟去最合适。小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

28、【搞笑段子】男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。

29、【看了就想笑的爆冷笑话】和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

30、【哎呀妈呀，吓死宝宝了】今天在过街通道，就想看看那个戴墨镜拉二胡的老头是不是真瞎，就蹲他面前拿手在他眼前晃，没理我。我就往他茶缸子里扔了一块钱，然后拽了一张二十的出来。然后那老头中气十足的大喝一声:放那！吓死我了……

31、【发现电话停机了】发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。”

32、【谁知道呀】天气很热。差不多有40度左右吧。在一小吃店里，一女说：“老板，给我来瓶饮料！”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”

33、【你怎么那么娘炮】因为本人力气很大，性格很豪爽，所以被封为女汉子，一天，突发奇想的，对同桌撒了下娇，表现下我也有柔情的一面，不想我同桌说：“你怎么那么娘炮，跟个女的似的”。

34、【不放心】女甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出。”女乙：“啊！自从雇用了那个漂亮的女仆进来后，他在家，我倒也不放心呢！”

35、大学的时候经常在学校的自助银行里看书，有一天突然被校警带走了。“我勤奋努力，熬夜看书也有错吗”。“没错，但是这本《ATM机的工作原理》确实不适合在这看！”

36、【姐姐和弟弟】五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！

37、楼主：胖不是罪，是老天妒忌我瘦下去会太完美。回复：胖不是罪，老天担心你除了胖再也没有引起别人注意的地方。

38、【万恶的输入法】刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”，瞬间女神头像灰暗了，哎，回来，别走，听我解释啊，万恶的输入法，我想打的字是知己啊！

39、【孩纸，你就多读点书呗】小学三年级，那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了……

40、【为什么我的jj比你的小】和儿子一起洗澡中。儿子问“爸爸，为什么我的jj比你的小”老爸回答说“因为你的还没装满子弹啊”儿子若有所思的说“哦”麻蛋，幸亏我机智……

41、【讲不好普通话的笑话】卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：""鱼啦，鱼啦。""旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：""糟(枣)啦，糟(枣)啦。""""鱼啦。""""糟啦。""""鱼啦。""""糟拉。""卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

42、【什么叫禅】妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋……

43、【人为什么不是蛋孵出来的】答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋。小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)我妈妈一生完就把我抱出来了。

44、【准 备】青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

45、【和尚下爬】有浸苧麻于河埠者﹐被人竊去。適一婦人蹲倒滌衣﹐陰毛甚長﹐浸入河內﹐灌畢﹐帶水而歸。失苧者跟視水跡﹐疑是此婦偷去﹐罵詈不止。婦分辨不脫﹐怒將陰毛剪下﹐以火焚之。值鄰家方在尋雞聲喚﹐忽聞隔壁毛臭﹐亦冤是他盜吃了。兩邊喊罵﹐受屈愈深。婦思多因此物遺禍﹐將刀連陰戶挖出﹐拋在街心。值兩公差拘提人犯回來﹐踹著此物﹐仔細端詳﹐駭曰﹕“又是一樁人命了。怎麼和尚的下爬﹐被人割落在這裡。”

46、【厉害的妻子】某男子由于吃东西不注意，拉肚子了。拉完才发现纸筒里没纸了。无奈，提起裤子跑到卧室拿纸。其老婆看到后吼道：“丫的，只要你屁股上的东西滴一滴在地板上，我劈开你臀部！！”

47、【请假】亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？经理不无怀疑地问。我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。

48、【花瓶】 一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝……但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。但它依旧这么贵……年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。

49、【同学，需不需要帮忙啊~~】大一，第一次画人体，男模一出现，赤裸，男生们窃笑，面面相觑傻乐，暗笑，，女生们，全都低着头红着脸屏着气节假装没看见，偶尔在老师的要求下，偷偷抬头描一眼，又迅速低下………………只有画纸的声音，少了平日的说笑或学习交流的声音…… …………终于有一男生，大爷似地号召了一句：“女生们！你们可要仔细看，好好画啊-----------！！”课堂里 *(*^&#%$&(*(^ %&^&*(()()_*…………过了几日，男生们到女生宿舍巡逻，，见一女生还在画纸上修改男模的关健部分，擦擦画画，，画画擦擦……老是画不好，可怜兮兮，交不出作业，焦急无助ing…… 一男生就关切地上前问，“同学，需不需要帮忙啊~~？”

50、【约翰在路边哭】汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭…… 于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊 约翰又说：“你看看车里”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”约翰最后说：“你再看看她嘴里……”