笑话大全 爆笑（第1145期）。裸奔城跑、假牙不在、畸形的年代、小王、那上菜吧、5年后再看等笑话50则。
1、【裸奔城跑】有一妻子称丈夫不在家，赖不住寂寞便找了男人偷情，可是丈夫出差提前回来，丈夫进门的一刻，妻子正在床和男人寻欢，男人情急之下就从窗跳出窗外，可是跳出去后的找点掩盖的事，便看见外面有人正在练城跑，也就跟着跑起来，练城跑的人都纳闷的看到此男人，此男人就骂到：看什么看，没见过裸奔埃城跑的人说：看是看过，就是没见过裸奔还带的套
2、【假牙不在】耗子说：大哥，我求求你了，直接整死我吧…… 太他妈吓人了……抓心挠肝的啊…… 猫说：老弟，我也想吃了你，但我的假牙拿去干洗，还没取回啊！
3、【畸形的年代】这是一个半夜喊抓强盗，喊破喉咙也无人问津，一喊捉奸在床，众邻纷纷开灯的年代。
4、【小王】小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么？"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"小王同学："啊～啊！什么时候的事啊？我怎么不知道啊？还没有来得及送他。哎！""没关系，你可以去下面找他啊！"
5、【那上菜吧】开庭的时候法官问：“被告来了吗？”答：“来了！”又问：“那原告呢？”又答“都齐了！”法官华丽丽的说“人都齐啦？那上菜吧！”旁听的满脸黑线！
6、【5年后再看】去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“可你简历写的你才二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。！”。
7、【我真的是同性恋】刚才地铁上，有个小男孩，大约小学生对着同学大喊：我是同性恋，我真的是同性恋，我喜欢毛爷爷！！
8、【健忘夫妻】夫妻外出旅游…… 妻子：糟糕，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。
9、【就像自己的皮肤】老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说：“噢！真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样！”老公拿起鞋盒说：“这个是猪皮的嘛。”
10、【你那叫蛋疼】公鸡和母鸡在看电视，突然母鸡觉得肚子疼。母鸡就问：老公，你说我是不是胎动了 公鸡说：你胎动个P，你那只能算是蛋疼！
11、【搞笑奸商与吝啬鬼】一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”老板说：“慢着，现在几点了？”妻子：“十一点半”老板：“我再坚持半不时，等十二点了你再去叫……”
12、【加班生孩子】女儿生日之前，她妈妈问她想要什么生日礼物。女儿说：“我想要一个小弟弟，和我一起玩。”她妈妈回答：“我和爸爸也想给你一个小弟弟，可是在你生日之前时间肯定不够啊。”女儿表示不理解：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样呢？他们有什么东西做不完，就找好多人来加班的。”
13、【午夜惊魂】有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步。她跑，他也跑。后来，经过一个墓园，此女子加快了脚步，往坟墓里走，那男的也跟了过去。这时，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口气，说：终于到家了！那男的听了撒腿就跑。一天，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，她对自己十分赞赏。说巧真巧，还真有一个人跟在后面。于是，这位女子又来到墓碑处躺下，深深吐了口气说：终于到家了！那位仁兄亦在其旁边的墓碑处躺下，开心地叫道：哈！原来你是我的邻居！妙龄女子听了撒腿就跑。
14、【要糗死了，你可别笑死】1、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”2、和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多……轮到我来，我对自己肺活量特自信，好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突然眼前的苍蝇不见了！！？？3、本人女，今天做公交车，人有点多，没地方做就站着，妹的没站稳，结果一个刹车一下子扑到一个男人的裤裆上了，那场面我……当场脸红，这TM还有脸面见人么……4、今早上吐下泻，老公就骑电动车送我去医院，走到半路又想吐，老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。路人甲飘过，说了句：头一回看到坐电动车都晕车的。
15、【整天找工作的缘由是啥啊？】看着李强的简历，老板甚是满意，就开口问他：“你最大的优点是什么？”“诚实！”“那有没有缺点呢？”“太诚实！”“不错，不错，明天来人事部报道吧！”李强十分感谢地对老板说：“找了这么次工作，就你这死胖子最好啦！”“滚粗！”
16、【奔腾的起源】从286，386到486，人们没有看到Intel打出586的旗号，后来询问Intel有关专家才得知，在这种芯片之上运行486100会得到585.827231231231……的结果。
17、【如在家里】他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
18、【我是有目的的啊】偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。《笑话大全》www.baiven.com
19、【内涵段子】今天和兄弟们去路边摊撸串。隔壁桌刚来一对男女。刚坐下那男的就说：“这样的地方东西能吃么？一点都不卫生”各种嫌弃。那女的也不生气。就说要那男的坐着陪陪她就行。他平时就爱出来吃吃小吃。那男就一脸嫌弃的坐着。掏出一包看起来挺高级的烟。走过来问我有火么？呵呵。看这种装逼的人就来气。我就掏出一个钢镚。给，去前面那个超市买一个。
20、【毛巾汤】妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：妈妈，那里面是什么？是毛巾啊。小小迟疑了一会儿说：我不知道原来毛巾也能煮汤哪！
21、【复印惹的祸】去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印？”店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行！”
22、【听老师的话】妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。妈妈：“翠翠，帮妈妈拿下书包，妈妈好开门。”翠翠：“老师说，自己的事情自己做。”
23、【老鼠爱大米,不爱花】鼠先生拿着一束玫瑰花向鼠小姐求婚：“请嫁给我吧！”鼠小姐顿时横眉立目，说：“傻瓜都知道老鼠爱大米，你还送花！”。
24、【老王出事了，出大事了】一天，老王不幸被撞，医生就对老王说到，有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个，老王就说了：先听坏消息，医生说到，你是脚我们保不住了，必须要截肢，你也不要太难过了，老王就说了：那还有好消息呢，医生说到，隔壁病床的人要买你的拖鞋。
25、我从十七岁来到社会上打拼，从当初的一无所有发展到现在的身无分文，再到如今的负债累累；没错，我就是我，我瞅自己都上火。
笑话大全系列26、【夫妻间的暗语】深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话:“老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了”同事立马起身走人了。
27、【领导做报告】某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了！”
28、【黑段子】一个老人临终的时候，把他三个经常闹矛盾的孩子叫到床前，递给大儿子一根筷子说，你把它折断，大儿子折断了。他又递给二儿子三根筷子说，现在你把它们折断，二儿子也折断了。老人挣扎着递过去十根筷子，结果小儿子也折断了，老人含恨而终。
29、【幽默职场里的逗人趣事】工作还在试用期。昨晚领导在qq上突然和我说话：“小孙在么？帮我个忙。”顿时激动啊，表现的机会来了！领导：“我朋友出点事，我现在走不开，你帮我给他汇五千块钱，上班给你”果断想到骗子，又怕是真的，纠结片刻还是给领导打电话证实。结果领导说：“你一个月就八百块钱工资，我能跟你借五千？别人信就算了，你能信？”领导你侮辱我人格……
30、【小孩子的话真不能当真】女儿从零食盒里拿出几个宫廷桃酥王，很大方地对我说：想吃吧？想吃就和我来石头剪刀布，谁赢了呢，就可以吃一个！我说好啊，不许耍赖！女儿同意了，还和我拉了勾。第一回合，我赢了，我抓起一个就塞进了嘴巴里，女儿咬咬嘴唇没出声；第二回合，我又赢了！女儿眼圈有点红！第三回合，哈哈！还是我赢！就在我伸手准备去拿桃酥王的时候，女儿哇一声大哭起来，飞快的把所有的桃酥王都扫到了怀里，又扑过来用手在我脸上使劲抓了两把，刚刚她的妈妈和我的妈妈又把我骂了一顿，唉，小孩子的话真不能当真，说多了都是泪……
31、【满墙满地都是面条】我爹说他以前上班的时候，食堂师傅煮面条，煮的差不多了就挑一筷子往墙上一甩，啪一下贴墙上了就是熟了，掉地上了就没熟，所以开饭的时候满墙满地都是面条……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
32、【作证】一个人找到阿凡提恳求说：阿凡提，有人借了我一麻袋小麦不还给我，明天我准备到喀孜那儿告他，请你给我作证好吗？阿凡提答应了，第二天到了喀孜那儿阿凡提作证说：我可以作证，这个人借了原告一麻袋燕麦。原告说是一麻袋小麦，你怎么说是燕麦呢？喀孜问。对一个假案来说，小麦和燕麦都一样，没什么区别。说小麦，原告能打赢一麻袋燕麦也不错呀！阿凡提回答说。
33、某理科生骂人:“你丫简直是X+2＞4的解集！”被骂的想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。
34、【你TM真疼我】老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过”答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你TM真疼我！”
35、祁同伟娶了梁老师，就当了厅长；高育良娶了吴老师，就当了省委副书纪；马卡龙娶了布老师，就当了总统。——论一位女老师的重要性！高育良最终和吴老师离了婚，娶了更年轻的高小凤，最后判了18年；祁同伟和梁老师貌合神离，和高小琴暗度陈仓，最后饮弹身亡。结论是：娶了老师，功成名就；离了老师，身败名裂！——再论一位女老师的重要性！
36、【狠幽默，冻人更讽刺】1、A：“追明星歌手和追明星演员分别是种什么区别？”B：“演唱会门票上千块和电影门票十几块！”2、今天我碰见一老外，他说：我们北京老外打心眼里瞧不起上海的老外！3、女儿：“妈，母亲节你想要什么礼物，我给你买。”妈妈：“女婿。”4、八十年前，小明爷爷23岁，拿着小米加步枪，满脑子都是怎么干日本人。八十年后，小明23岁，拿着小米打手枪，满脑子也是怎么干日本人。5、公车上。一个年轻人戴着耳机坐在单人座位，这时，一个站着的老伯靠近，拍拍他的肩膀说了一句话，年轻人没理他，于是老伯又拍了他的肩膀再重复一次地问：请问这班车有到解放路吗？年轻人扯下耳机大声说：我脚受伤啦！！！6、有些女的 ，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？摇得你妈都不认识你。7、淘宝小妹，你不要发短信打电话让改差评了，要知道有种差评是女朋友觉得是差评。
37、【找火柴】小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了。“喂！你在我口袋里摸什么？”“嗯，对不起，我想找火柴。”“难道不能向我要吗？”“哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”
38、【和二货聊天】朋友发短信：“你在干嘛呢？”我回：“在和一个二货发短信聊天呢。”朋友回：“好巧啊，我也是！”
39、我以前一直以为自己是个温柔的妹子，因为脾气好。
不跟别人闹矛盾，不过谈恋爱了才发现，脾气好和温不温柔完全没有关系。
40、【搞笑段子】小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上级吓唬说：检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！
41、【我是歌手笑话 我是观众】北电艺考，监考老师：“你有什么经历吗？”“我参加过我是歌手！”“对不起，我们不选歌手。”“我是观众。”“好，你已经被录取！”。
42、【祖国的花朵也奇葩】 初二2班的班主任临时有事，由我来临时代课。我不愿意去——调皮的学生有好几个。硬着头皮踏进教室门，心中紧张又有些莫名的兴奋。刚进教室，就看到黑板上写着：欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！我感到有些奇怪，便问同学们为什么要写“请勿践踏”。班长带头回答：“老师，因为我们是祖国的花朵！”
43、【儿子猜名画】局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的学画画，于是决定考考儿子。他将“天马行空”四个字遮住，对儿子说：“儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。”儿子定睛细瞧，突然大叫：“爸爸，这是让你悬——崖——勒——马啊！”
44、【蚂蚁】有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句：“蚂蚁怎么说？”小明愣了一会说：“蚂蚁什么也没说。”
45、【女司机】一交警哥们住院，我去探望，跟他聊天，他说：兄弟你知道吗，我们最不愿意拦的就是女司机。我：为啥？ 他：一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。 我：你咋知道？ 他：尼妹，老子都住院了，你说咋知道？！
46、【快去拉】张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
47、【只是在下雨时漏水】暑假期间，儿子参加了夏令营活动，在外露宿了一周。回来时，父亲问他：”你们的帐篷漏水了吗？”儿子想了想说：“爸爸，只是在下雨时漏水。”
48、【包包子】在那父母之命、媒说之言的年代里，有个农民娶了一位从穷山沟里来的妻子。三天过后妻子做饭，丈夫早早下地干活去了。已晌，丈夫干活回来，看到妻子憨笑相迎，再看锅灶热气腾腾，掀开锅一看锅里放着二个特大馅包子，顿时生起气来，并顺手打了妻子一巴掌。第二天丈夫从地里干活回来，妻子仍然是做的包子，但这一次是把全部的馅做了一个大包子，丈夫一见哭笑不得，却摇了摇头无奈地笑了笑，这一笑，妻子伤心的哭了，说：昨天俺做了二个包子，本想你一个俺一个，你把俺打了一顿，今天俺做了一个，光你吃，你就高兴了。
49、【烫粉】有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说，老板我们平时油水不足，麻烦把汤里的那块浮油给我好吗？谢谢了！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉。
50、【大雨中为你撑伞的人】当你为别人撑伞时，请你看看你的身后，有个傻瓜在淋雨。多留些时间好好爱自己，多留意那些大雨中为你撑伞的人。
