笑话大全 爆笑（第1142期）。中止恶性循环、小鸡告状、相亲和生日等冷笑话、伤不起的科学帝、苏格拉底的婚姻观、瞎你们的狗眼、不得要领等笑话50则。

1、【中止恶性循环】儿子：爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？爸爸：打过。儿子：那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？爸爸：当然，也打过。儿子：爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。

2、【小鸡告状、相亲和生日等冷笑话】某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着”

3、【伤不起的科学帝】两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。二鸟卒！这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了……

4、【苏格拉底的婚姻观】柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到衫树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图有了上回的教训，充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！”

5、【瞎你们的狗眼】昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等，去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠，这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗，结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我惊呆了！

6、【不得要领】“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防队的接线员问。“在我家！”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”“你们不是有救火车吗？！”。

7、【文艺恶搞小食堂】枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，学生饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。

8、【勾引不三不四的男人的丝袜】公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。阿呆：小姐，请问你穿的丝袜是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱课蚁肼蛞凰移拮印Ｅ硬镆斓卮蛄苛怂环Ｅ樱何胰澳慊故遣灰虬伞０⒋簦耗俏裁茨兀颗樱喝绻┥险庵炙客啵切┎蝗凰牟换澈靡獾墓纺腥硕蓟嵴医杩诤湍闫拮哟钰ǖ摹?/p>

9、【1分钟记所有作文题】1分钟记所有作文题——无论内心硬或软，文章人品都没范儿。首都也有不文明，亲爹违章谁来管？一棵大树路边站，丝瓜肉豆互相缠。蝴蝶翅膀颜色淡，禽兽撒种大自然。小李率队做贡献，老王咔咔玩电焊，小刘自拍赢点赞，谁有风采你来判。岳飞深爱赵一曼，想和英雄过一天。老实聪明谁更赞？智慧之泉喷不完。

10、【拐弯抹角的搞笑】1、某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。2、一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”3、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！”。医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”

11、丈夫躺在床上，他得了感冒。亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？那当然，亲爱的，因为你是知道的，任何微不足道的小事我都要哭一场的。

12、【今天被老婆打了】今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了……

13、【2013愚人节整人的短信大全】1、曾经的你，衣着华丽，总是梦想着满汉全席。于是我夏天就想泡你，你说太热了。冬天想泡你，你说太冷了。春秋天想泡你，你说不冷不热的还想泡我。我就纳了闷了，你不就是一包泡面吗，怎么就那么多的事！2、真好！想祝福新年，有元旦节；想祝福春天，有春节；想祝福花好月圆，有元宵节；想祝福情人，有情人节；想祝福美女，有妇女节；想祝福劳动，有五一节；想祝福孩子，有儿童节；想祝福年轻人，有青年节。想祝福你了，哈哈，还有愚人节！愚人节快乐哦！3、还就得上次和你在原始森林迷路吗，当时正走得筋疲力尽肚子又饿，正在不知所措时，你突然兴奋地一边往前跑一边大声叫：“岳父小婿来也”我正纳闷你是怎么啦，正想追上去问个究竟时，看到旁边有一块牌子，我走近一看上面写着：“离高老庄30公里”我终于明白你为什么兴奋了；祝愚人节快乐！4、窗前泛起点点亮光，疑是盗贼前来逛逛，忙揉睡眼仔细观望，原是你在月下繁忙，面对此景心中感伤，眼中不免泪水汪汪，发条短信送去心芳，可怜的屎壳螂！5、此条短信只有一个目的，测试你的智商如何，如果删除这条信息智商低，如果保存这条信息智障者，如果回复这条信息等同白痴，如果转发这条信息，恭喜你，你还有得救，愿你愚人节快乐！2013愚人节整人的短信大全6、我的短信排山倒海侃胡谈天说（此）地无银三百两日晒网三天打鱼水情深入浅出神入化干戈为玉帛你一笑！如此绞尽脑汁，就是要祝你的节日愚人节快乐！7、曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！8、清晨领你去散步，穿衣打扮你最酷，翻翻跟头打打滚，上蹿下蹦似跳舞，你说内急憋不住，后腿一抬渍大树，谁知你还不害臊，摇头晃脑装糊涂。愚人节快乐！9、导演要上网多看看影评，才能明白自己所拍电影的内涵；作家要多看看中学生阅读理解，才能明白自己文章要表达的主旨；大款要多看看财富排行榜，才能明白自己家里到底有多少钱；至于你，要多看看镜子，才能明白自己有多大的勇气。愚人节快乐！

14、【你太草率】丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗？”妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅（率）了。”

15、【老婆的节操的确灭绝了】老婆逛街，我去接她。快靠近时我开窗对老婆吼：妹子搭车不？老婆不鸟我！我愣了五秒吼道：妹子打炮不？老婆立马转过来说：早说啊，我还以为你是什么坏人呢。老婆的节操的确灭绝了，这是在大街上啊。

16、【微段子】自从大学毕业后，电话就换了。没有几个大学同学知道的，平时都是微信联系的，最近一大学同学一直嘘寒问暖，我没有理，最后给我发红包了，lz虽然是见钱眼开的人，但这次没敢收，原因是TM的我看他微信朋友圈，发了结婚照。幸亏lz聪明。

17、【大一竞选班长】大一新生竞选班长一屌丝上去就来了一句:我干了 12年班长… 本来教室很平静第一排一更屌丝的说了一 句:哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了..

18、【未必不是一种好事】老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”。

19、在办公室里，你可以把钱随便放，放多久都没人拿。但是！！！（敲黑板）你把笔随便放试试，不出五分钟你的笔就可能被人拿走了，还有可能这辈子都找不到了！

20、【吃货老婆伤不起】真人真事。一天晚上，老婆拿着黄瓜边吃边进房间。由于地刚拖，有些潮湿。突然砰的一声，老婆滑倒摔在地上，喊着腰疼，我赶紧跑过去，这货手机还拿着半截黄瓜，嘴里还嚼着在。当时我都笑傻了。

21、【微段子】一个男人在酒桌上喝酒正高兴的时候，妻子突然来电话说：5分钟必须到家。男人起身离开，朋友们都说：这么听媳妇的话啊。男人说了一句话，所有人都沉默了：我享受了她的青春、就要接受她的任性。

22、一条大狗正恶狠狠的冲向朋友贵宾犬准备开咬。朋友从屋里出来轻轻地哼一声，吓得恶狗竟然不咬了，还舔了舔贵宾犬的毛。呵呵…以前说打狗看主人现在看来咬狗也得看主人了……

23、【城里人真浪费】听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～

24、【搞笑段子】有一女同事姓侯，平时最讨厌人家喊她猴哥。一日，爬山中，她闺蜜走不动了侯同事遂背之，不一会儿，背不动了当下闺蜜道，你太重了像五指山一样。

25、【不按套路出牌】一朋友跟别人斗嘴，急了两人相约学校后山准备干架，朋友喊了20多号人，老早就在哪里等他了，后面那撕就一个人来了，我朋友上去就是准备干他，然后他妈来了，那撕就把他妈喊来了。他妈上来就是拎着他耳朵然后把他提走了，然后又把我们臭骂了一顿。打心底的佩服那撕，太厉害了～。

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26、【笑话短信的频率很高】1、晚上睡不着，数羊吧。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚汀⑻恰⑺狻⑾悴恕⒔鹫牍健⒖矸邸?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243348.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>海带、Zzz~~~2、现在的女人都爱自拍，还把照片都放到网上显摆，频率之高让人无法容忍。拍的无非就是三种，一种是自己的乳勾，一种就是车，一种是各种饭菜。其实乳勾是硬挤出来的，车是别人的，那些饭也是好久才吃一回，还他妈别人请的！对于此类女人，我只想对她们说4个字------请联系我！！3、北方的冷是可以直接冻死人的，南方的冷则是冻得人求死不能……4、今天穿了一件超短裙出去，在逛超市的时候居然有黑人哥们向我搭讪。他先用 英语 说：can i talk to you？one minute？我马上回答：I 　can`t speak english.他马上换中文：我能……我马上接道：and Chinese。以后还是穿保守一点好……5、想到《泰迪熊》里有一个场景，男女主人公吵架，女的说【把车钥匙给我！】然后坐上车一个帅气的调头绝尘而去…… 如果是我的话，说完【把车钥匙给我】然后坐上车后，应该会愣一下，然后怒说【草你！上来帮我调个头！】吧。6、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。7、屌丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发，剪完吹好造型后各种得瑟，回来洗个头才发现，又恢复出厂设置了。8、本人大龄妹纸一枚，前几日刚相亲成功获得二货男友一名。几天前，二货男友告诉我他很荣幸被选上年终晚会钢管舞，本人很激动有木有，结果就在刚刚，这货告知他被踢出这钢管舞的节目，问起原因，这货直接告诉我，他们找到真的钢管了-_-所以他没用了……原来他是钢管……是钢管……钢管……管……9、本人胖妹纸一枚，以前我短头发，戴上眼镜，他们叫我韩红。后来留长发扎上了，叫我刘欢。现在烫完小卷了，叫我迪克牛仔。你妹的，是不是我剃完头就是臧天朔了。……10、edc陈冠希/这是陈冠希/在新浪微博的昵称/edc是他英文名缩写/全名是Edison Chen/读爱迪生 陈/高中时/读过艾青的一首诗/为什么/我的眼里/常含泪水/因为我/对这土地/Edison Chen11、1个宇宙，9个行星，204个国家，809个岛屿，7个大洋，我竟然还能如此幸运，可以遇见你大爷。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

27、【公交司机买可乐】坐公交，公交司机突然停车，把一车人扔在下独自跑进了便利店。大家等了很久，他才买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语。结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”……

28、【幸福比海深】寒风凄冽，风干你的烦恼；雪花漫铺，雪藏你的忧愁；暖阳绵绵，灿烂你的好运。冬至时节，我的祝福，飞过千山万水来到你身边，愿你快乐比天长，幸福比海深。

29、奈何桥前他端着一碗孟婆汤抿了一小口便再也喝不下去了。孟婆说：”喝了这碗能忘记所有烦恼所有爱恨情仇的茶汤吧,那些欲言又止、充盈泪水的黯然回眸的瞬间，都会化做缥缈云烟淡然散去。是一世匆匆的悔恨？是阴阳永隔的遗憾？还是挥刀斩袖的决别？在饮过这汤后都已淡然。“望着孟婆，他说：“汤，太咸！”

30、【禁止游泳】在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”?“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”

31、【坐享其成啊】农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？”农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！”农民A：“那你还躲在这干嘛？”农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”

32、上床前，我告诉女友：“我很注意环保，放个屁也要把它埋起来。”
“埋在哪？”
“埋在被窝里。”

33、【有闺蜜的注意了】女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了

34、【难道就你老公对你好吗？】老婆的闺密总是在空间里 说她老公怎么怎么对自己好了…… 割了…………我想说难道就你老公对你好吗？你tm的不在空间秀恩爱会屎吗啊？啊啊 啊啊啊啊啊

35、【当年二逼事】上小学的时候,一日语文课上的是<<飞夺卢定桥>>,语文老师叫我起来朗读.其中的段是：“我们是见到红军撤下来的……",当时不知道"撤"字,就把"撤"念成"撒"字.段末老师说：“他们不是红军撒下来的,你才是红军撒下来的"……

36、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板：啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！

37、【贵重物品】下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品。”

38、【一朵玫瑰代表一岁】阿强经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。因为那人是熟客所以阿强就多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人是要送生日礼物给女友，并特意附带送了一张卡片写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”

39、【笑一笑十年少】女朋友最近不知道怎么了，老是闷闷不乐。我说：“妞，给大爷笑一个。”女朋友说：“笑不出来！”我说：“笑一笑十年少。你看。笑一下我就5岁了。”

40、【老公，我错了】老婆爱使小性子，特爱跟我争一些小东西……此为背景。某天我吃完饭随手用她的毛巾擦了擦嘴，她丫滴又在那大喊大叫，那是我滴！LZ忍无可忍！霸气的大吼一声，你人都是我的！老婆立马怂了！眼泪汪汪的抱着我，老公，我错了！……完胜！！！！

41、【遇见你，这辈子值了】1、男：遇见你，这辈子值了！女：啊，你以前是弯的？！2、晚上发消息问暗恋的女神：“睡了吗？”女神回：“刚运动完，我们正准备睡呢！”

42、【秃顶病因】一秃顶患者走进一诊所。“听说您这儿，可以诊断秃顶病因？”“是的，当然！”“大夫，能帮我瞧瞧吗？”“哦！我明白你的病因了。”“您的病因是因为，缺氧所致。”“？”“您的头在高处对吗？”“朱穆朗玛锋它顶上长毛吗？没有。那是因为高山缺氧，所以你的病情与它类似此类病情即使华佗在世也回天无术，恕我无能为力。”

43、【老师就是牛啊】初中上课的时候都是优等生在前排，差生在后排，如果差生不惹事，老师基本不管……格叽格叽……有天有个挨着门的差生同学后排趴着睡觉，突然梦游，起来迷迷糊糊围着教室转了一圈，duang，就撞门上了，捂着脑门回头看看，很淡定的回座位坐下了，然后我们就很不地道的哄堂大笑，主要的是老师继续淡定的上课了！！！

44、【其实我什么都知道】一2货同事，超喜欢发微 博，一天晚上加班到很晚，就没回家，在公司凑合一宿。早上买了杯豆浆放桌上，去厕所回来，发现豆浆没了，知道是同事开玩笑，就发了条微 博说，其实我什么都知道，我只是不说罢了！十分钟后，他老婆发来一条短信，老公，我对不起你……

45、【邻居家的女主人是妇科医生】邻居家的女主人是妇科医生，我在深夜敲响了她家的门。“请问，你这儿打孩子要多少钱？”“一般人要八百，你的话收你五百也行。”我听了之后，从钱包里数出五百块交给她，然后揪住她家的孩子，抄起棍子就往这个半夜往我家阳台丢爆竹的熊孩子屁股上抽……

46、【什么时候和老王好上的】晚上准备去洗澡，进了浴室发现裤衩没脱，于是脱下来站在浴室门口往床上一扔，刚好套在老婆头上，卧槽，感觉老婆此时好萌萌哒哦，忍不住就哈哈哈大笑了起来，哪知老婆扯着内裤看了看哭着说：你什么时候和老王好上的？

47、【我实在是说不动了】书桓，你走的第一天，想你。书桓，你走的第二天，想你想你。书桓，你走的第三天，想你想你想你。书桓，你走的第四天，想你想你想你想你。书桓，你走的第五天，想你想你想你想你想你。书桓，你走的第六天，你自己做张excel表选中往下拉一拉，我实在是说不动了。

48、【别人的裤子】上算术课。老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？”王小波：“我发现那是别人的裤子。”

49、【显灵】在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”

50、【红烧牛头】有个人爱吃红烧牛头。信佛者劝他说：你若活着的时候吃牛头，死后牛会跟你算账的！这人笑笑，依然如故。一天夜里，梦见自己死了，被鬼卒拘到阴曹地府。地府的官衙里，都是些牛头马面之类的怪物列于堂上。碰巧有个牛头鬼站在他旁边，他不但不惧怕，反而伸手去摸牛头鬼的脑袋，乐滋滋地说：哈，这么肥的牛头，最适合红烧啦！牛头一听吓坏了，只好苦笑着把他又送回阳间。