怎么可能说分手就分手、新郎已被我灌醉、好的可以你哪位、山寨机、拼出一个小生命、我这扫描二维码呢、躺着也中枪等精选幽默手机的笑话25则。
1、正玩手机，女朋友突然发来一条短信：我们分手吧！我伤心欲绝，准备打电话质问她，短信又来了：对不起，发错了。搞笑，我就说女朋友这么爱我的，怎么可能说分手就分手。
2、一以前女友结婚，本人到场，席间推杯换盏，突然手机响了，打开一看，是新娘发的一条信息：新郎已被我灌醉。
不说了，先去了…
3、初中时一次期末考试完学校要家长来接才能走 然后我借同学手机给我妈打电话我说：妈，下午4点的时候来接我 学校要家长来接。我妈：好的好的 到哪接？我：学校门口。我妈：嗯嗯，好的可以你哪位。
4、前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……
5、今天上班的时候，一女同事拿了一个男同事的手机开玩笑说要砸了。
男同事说：你要是砸了我就和你拼命。
女的就说：来啊，拼啊，你怎么拼！
我在旁边淡淡的说了句：拼出一个小生命！
然后女的脸红着跑了，我是不是说错话了？
6、女子向禅师哭诉道：“呜呜呜，大家都笑我脸长。”
禅师看了女子一眼，默默走到女子身边，给女子扎了两个马尾辫，然后掏出手机对着女子，女子破涕为笑，道：“您的意思是这样的
发型就不会显得脸长难看了吗？”
禅师冷冷说道：“别动，我这扫描二维码呢。”
7、当你在想去拉粑粑的时候，就算憋的在难受，就算憋的在痛苦。
也会四处乱窜，找漫画书，手机，游戏机……
别告诉我只有我一人是这样。
8、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ·、微信、游戏什麽的。刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！理解的请转！
9、某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能”考试开始了～大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头。只见大头一脸阴霾的说：“他奶奶的～我的手机不能开根号”小花去自动拍照机拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。过没多久，照片洗出来了。惊叫道：“我的天！照得像只猴子”哪知道后面有个妇人没好气的说：“对不起，那是我的……
10、初中时上班主任的课在看[恐][怖]小说，刚看到“一只鬼手伸了过来……”班主任就伸过手偷偷把我手机拿走了，我条件反射下顺手抓起一把圆规扎了下去。
永远也忘不了那班主任哀怨的眼神。
11、他mm还不是他mm的时候只是他outlook里的一个联系人某天他的电脑中毒了给每个联系人发了封邮件，标题是“iloveu？”结果他收到了mm的手机短信“iloveutoo”结果他mm就变成他mm了。
12、早上起床，打开手机一看：大雪。
于是就把自己包的严严实实的去上班了。
一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。
再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
13、与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？”。
14、某天深夜，已过十二点，躺在床上的我实在是懒得打开手机解锁设置闹钟，于是长按了下Home键唤醒Siri，“Siri，明天早上七点叫我起床，谢谢～”出乎意料的是，Siri没有按照往常一样回复说“已设置闹钟”，而是反问了我一句，“是设置今天的闹钟还是明天的闹钟？已经过了半夜十二点了”，依稀记得她说得就是这个。当时躺在床上一身疲倦的我，内心倍感温暖。这种细微的细节往往最是打动人心。
15、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她点开了浏览器：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
16、问：我怎么找不到D盘在哪啊？
客服：请您打开“我的电脑”。
问：你的电脑我怎么能打开呢！
客服：请您打开您的电脑。
问：我电脑开着呢啊！
客服：请问您的桌面上都有什麽？
答：有手机、水杯、半桶方便面！！
17、和一妹子合租。她天天用客厅的电视看韩剧，弄得我只能玩手机。今天晚上回家她又在看韩剧，我终于忍不住了说：“韩剧到底有什麽好看的？”她头都没回就说：“不好看我有逼你看吗？”我立马回应说：“看！我看。”
18、记得有一次大家都在宿舍玩手机，突然一哥们转过头来，大笑着对我上铺说：“我女朋友说你肾亏！”
说完还大笑几声，突然他好像明白什麽了，转过头盯着手机默默地不再说话了！
19、初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好。
给他买手机，请他吃饭，请他玩给他买swatch。
为了给他买itouch不吃饭得了胃病，对他各种好…
可真的没办法说，不敢挑明，感觉什麽都合适，就性别他不会接受…
20、WIFI可能是这个时代最伟大的发明。否则，面对高昂的手机上网费，我应该已经陷入赤贫。
21、晚上睡觉前，媳妇躺床上玩手机。我想跟她要点零花钱：“亲爱的，可以耽误你一分钟吗？”媳妇听完，立马脱了衣服，摆好了架势。瞬间觉得有什麽深深的伤害了我。
22、他看着电梯门上反射出的人影，微颤着拿出手机“喂，告诉你！不管你会不会恶心，老子就是喜欢你，很久很久，说完，眼眶微红准备走出去，下一秒便被霸道的拉到那人眼前。”“你，你怎么知道的？”他摸了摸他的鼻子，“傻瓜！”吻，轻轻的落下，他手中拿着的黑屏手机渐渐松开。
23、大四面临就业压力，我屡次投简历都没有回应，于是拿起手机就打电话给同学：哥们，你家养猪场缺人不，我去给你帮忙！
只听电话另一头说到：缺配种的！
24、《我爱你的寂寞如同你爱我的孤独》
赵又霖和刘又源
一个是我侄子
七岁半
一个是我外甥
五岁
现在他们两个出 去玩了
《如果有变化，会首先从我开始》
从后半夜开始
风大了
拍着门窗
刚刚回升的气温
又降了下来
昨天手机上
有天气预报短信
说：大风降温
我还不信
25、找个公园搭帐篷，最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.洗衣服，除了牙膏其它都靠一个香皂，每天上班能吃公司的就吃公司的，不能的话就叫同事请客，就说以后发财不会忘记他之类的话，失败的话，去大卖场买整箱的方便面回来泡，烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝就可以了，交通方面就骑自行车，全新的很便宜，而且骑自行车偶尔可以捡到钱，有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸，或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。
