实验的结果、结婚了哪还有钱、羊没了的笑话没有羊啊、就叫付炎洁吧、80岁老太眼里的赛跑、根本听不进去、女的称作小三男的称作老王等开心一刻百问一句话笑话20则。

1、查尔斯·爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”

2、周末，在路上走，来了一位美女，问我：帅哥，约吗？我知道有家餐厅特好。

我说：我结婚了。

她说：我知道啊！

我火了，说：结婚了哪还有钱。

3、刚来到广州，不会讲广州话……来到一个药店，看到没人，就喊：“有毛羊啊？（有没有人啊）”然后里面探出一个头：“有人，没有羊啊！”。

4、有一朋友姓付，近日喜得贵子，请我取名，我说：希望这孩子心如炎炎烈火，永不熄灭，身如出水白莲，洁身自好，就叫付炎洁吧。

他听了高兴得给了我一巴掌。

5、一天，孙子和80岁的老太太看电视，正好放到百米赛跑。老太还别说眼睛依然好使，说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个pol-ice举着枪，一声枪响，那几个囚犯们没命地往前冲，可把他们给吓得！”。

6、其实男朋友or老公才是最适合分享秘密的人，他们绝对不会告诉任何人的，因为他们根本连听都没听进去。

7、男人已婚，在外面有了女人，那女的就被人称作小三，那么如果女人已婚，在外面再找个男的，那男的怎么称呼。神回复：老王……

8、晚上去食堂吃饭，天都黑透了。

跟老婆一起要了份麻辣香锅，当然还加了不少肉，突然，食堂停电了，一片黑咕隆咚。

我急忙说，“媳妇别怕，有我呢。”

你猜我老婆说啥，她说，“我怕，我怕你把肉都吃了。”

9、某日！饭饱！去厕所解压！无聊开始胡思乱想！突然想到左撇子比右撇子聪明！所以想经常练练左手功能！说练就练！体内压力放完！右手拿出手纸递给左手！想用左手去擦屁股！悲剧发生了！纸上没多少！全擦倒手上了！

10、小明在圣诞节前夜在房间里大声喊：“我希望得到一辆遥控车做圣诞礼物。”

妈妈说：“不用这么大声音，圣诞老人也会听到。”

小明说：“可是隔壁的爷爷听不到。”

11、同桌是一胖子，上课无聊，我掀开衣服给他说：你看，我有腹肌。

沉默一秒……两秒……他说：你看，我有肥肉。

12、跟一哥们逛超市，看见一美女坐在桶上休息，逗逼哥们二话不说走到美女旁边，微笑着对美女说：‘你好，请翘起你的屁股，我要桶’。此刻，整个人都不好了。

13、幼儿园的小朋友向他暗恋的女老师表白，女老师笑着说：我是不要小孩子啦！

小朋友笑着说：放心吧！老师，我会小心的！

14、一天在姨妈和姨父吵架，姨夫吵不过了说了一句：“再说，再说我挨你一巴掌。”

留我姨妈一人在风中凌乱。

15、我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。

我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三。

一边出牌一边恨恨地说到：“马的！拆散一对是一对！”

16、今天正在洗碗，我妈突然问我：怎么洗这么慢，我说作为一个学化学的人，我的标准是既不成股流下，也不聚成水珠，结果被揍了。

17、米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底……

18、高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹逼准则被亲切的称为“尼马勒格逼”五大定理。

19、“服务员，给找个小姐呗！”

“对不起先生！我们可是正规酒店！”

“哦，明白了！叫个高级技师！”

“好的，您稍等！”

20、在我们单位，我保持着一项属于自己的记录，出来工作不到一年，俺失恋了十次！至今无人打破……