我是你丈母娘、推车、为了你的奥拓、我发现一条规律、这比喻也是醉了、瞬间黑脸等笑破肚皮的老婆的笑话集25则。
1、老公出差给老婆发短信：“睡没？”
“睡了！”
“老婆你真调皮。”
“你老婆真睡了！”
“你TM是谁，信不信老子现在过去干了你！”
“我是你丈母娘！”
“哦哦，对不起，妈！”
“敢快给我买房子，都结婚几年了，还住个一室一厅，来个人，连个睡的地儿都没有。”
我……
2、老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。
今天我出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。
谁知道刚进门儿，儿子就跑过来说：“爸你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”
3、有朋友发了条说说：为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力学习！
下面出现了个神回复：为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好学习吧！
4、老公是烟民，老婆却对烟过敏。
在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。
一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”
老婆一反常态，说：“不准。”
老公一愣，问：“为什麽？”
老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就美女。”
5、刚看到朋友圈有人说：老婆就像车，二手车怎么了，能开走就行。我想告诉会他，四手五手都没问题，问题是怕之前的车主还有钥匙，有事没事的还开出去玩玩，保养费不出就算了，开坏了，还给你换回来，让你掏修车费。
6、这两天降温，老公翻箱倒柜的找衣服，去年挺合适的衣服，今年都显窄。然后老公发话了，老婆你以后买衣服都买大两个码，因为我还会长大的。好吧，你特么都快中年了，还能长大？不缩水都不错了！第一次听人把发福说的这么清新脱俗的！
7、昨天晚上老婆大人去染了个头发，本着讨好的表情……我说：老婆，你电了头发，很有外国人的范哦……老婆大人笑嘻嘻，正想说话……旁边五岁小女儿搭话了：妈妈，非洲也是外国人啊，瞬间黑脸……这哪家的孩子，这么了解我
8、今天工地有打架的，内粉墙和外粉墙的，内粉墙的兄弟两个人，打外的十几个人，不过中间出现了一个插曲，内粉的一个人的老婆，冲上去帮忙，竟然直奔外粉的一个小伙子的蛋抓去，竟然还抓住了，那场面震撼，所有打架的全都停下去劝架，女强人啊。
9、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！
我老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。
我急忙说：老婆，那两仟多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！
10、乐宝袋午休的时候，觉得办公室闷得慌，于是到楼下便利店买包烟，递给老板一张皱巴巴的20元钞票。老板拍拍我肩膀说：“兄弟，咱俩同病相怜啊！都是怕老婆的人！”我问：“你咋知道？”老板悠悠的说：“你这张钞票有股脚气味儿！”
11、今天和老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖。
折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说孩子为啥不喝奶！？
护士进来立马不屑一顾地说，喂奶前先把孩子叫醒啊！！
然后叫醒了孩子，然后孩子开始喝奶，然后就没有然后了……
12、一夫妻周末呆在家。老婆想老公陪自己出去逛街，老公死活呆在家里不去。老婆想方设法劝说：“要是我自己在逛街时，被人劫财了该怎麽办呢？”老公听了偷笑，说：“还好你说劫财……没说劫色，不然我笑了！”老婆听了，说：“NTM的……”
13、两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！”第二个诗人说，“恭喜，恭喜，我不知道你已经结婚了。”寓意：没结婚前是自己，结婚后多了一倍。（加上老婆）。
14、我老婆是个魔术师，有天我回家发现老婆坐在床上说要给我变个魔术，见证奇迹的时刻，然后掀开被子，我的一个好哥们裸体的躺在下面，看着他一脸茫然的样子真好笑，他一定不知道是怎么过来的。
15、莉莉买一条裙子就花了1000块，老婆羡慕不已，回家对老公说：“人家莉莉买了一条裙子。”
老公边玩游戏边“哦”了一声。
妻子又说：“你知道吗，那衣服贵得很。”
老公又“哦”了一声。
妻子生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么也不问人家的衣服多少钱？”
老公无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？”
16、昨天晚上跟老婆爱爱，前奏的时候，总感觉老婆的左边大右边小，便问她咋回事？
她直接就怒了：你个混蛋，不知道每次你左手吃奶的劲都使出来了，右手跟他妈抚摸似的，能不左大右小么？
想想也是，谁怨我是个左撇子呢，凑活用吧。
17、一个大哥犯了事，判了两年有期徒刑。等到刑满释放回到家的时候，饥渴难耐，一下子就扑到老婆身上，突然老婆痛苦的大叫一声：坐了两年牢，不认识路了啊！大哥连忙道歉：对不起对不起，习惯了……
18、一天和一岁多的儿子超市买东西，买完后老婆在结账我就抱着儿子在后面，儿子随手拿起一个棒棒糖，等结账后我对服务员说还有一个棒棒糖，服务员说“算了”，我顿时就冲着儿子说“快谢谢，阿姨”，老婆掐了我一把说“人家已经把棒棒糖算进去了”，此时我脸红了！
19、红太狼发现，灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。
就抄起平底锅大骂：“没用的玩意，你抓不到羊也就算了，特么自己快变羊了！”
灰太狼满脸委屈地说：“老婆，这不是草是韭菜，我听人说，吃韭菜撞羊……”
20、周末想到老婆出去玩玩，就问她：老婆，你想去哪玩啊。老婆：我想去动物园呢。我：嗯，去吧，正好那里缺恐龙。
21、同事王问同事李：听说你老婆生了，生了一个什麽？
同事李自豪地说：和我一样。
同事王点头说：喔，又是一个眼镜。
22、老刘嗜酒，喝醉之后回家，老婆不让进门，很苦恼。哥们小李给他出主意：“下次你回家先敲门，等嫂子开了门，你就把衣服脱光扔进去，她总不能让你在外面裸睡吧？”老刘听后大喜。第二天，小李问老刘效果如何，老刘愁眉苦脸：“我照你说的做了，可是衣服刚扔进去门就关上了，还有个女声说‘本车一路无人售票车，方向：火车站’！”
23、愚人节的时候，准备跟老婆开个玩笑。我：“嗨，一个男的打我电话，说他已经包养你两年多了呢！”老婆：“嗯？不…不可能的…不可能的啊！他不可能知道你的电话的啊？”
24、怎么样才能让女神叫自己老公呢？首先和她一起说话，内容很简单０你说老公做家务好还是老婆好！”得让自己先说，老婆，当然她一定会回答老公！
25、老婆空间设了个问题密码：你是？
我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～
