来给姐姐冲冲喜、刷Q币方法、前门附近，外地来京旅游的中年人拦住一个中学生、爆笑：有才的店名、有才的老板和士兵、搞笑段子、破解版、网吧里的一段QQ对话等超级幽默网吧的小笑话25则。
1、旺旺晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们旺旺第一句话就是：“老子又失恋了！”
然后旺旺的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”
全网吧瞬间安静了！
然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”
2、教你如何在网吧里刷无成本Q币 首先进入网吧，然后跟柜台说，开一台机跟充100QB，（手里最好拿着100元，拿在手就行，别给！）等他充好了，撒腿就往外跑，头也不用回。他没追出来，或追不到你，证明你成功刷了100QB！Q钻方法与QB相通！.作者亲测有效！提示本人已被当地网吧封杀！！！
3、前门附近，外地来京旅游的中年人拦住一个中学生，问：“小伙子，这附近有什麽好玩的地方吗？”中学生听后，指着前方说：“往前面走，有个地方很不错。”“那个……我刚来北京，你能带我过去吗？”“行”，中学生热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来，说：“你看，那边有个网吧。
4、中国最有才的店名：1.理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。2.饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3.衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4.茶馆：纯心找茶，井茶局。5.美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。6.鞋店：心存鞋念，和鞋生活。7.烧烤：高烤，思烤者。8.网吧：一网情深，你来我网。9.粥店：粥绝伦。
5、楼主在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小电影，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是楼主是妹子，尴尬死了！果断匿了。
6、那天我老公要和我做·爱，因为我家是开网吧的，所以我说：该程序执行了非法操作，我老公说：此项是破解版。
7、网吧一精典男女对白 GG：你嚎！MM：你嚎！你在哪里？GG：我在忘八里。你呢？MM：我也在忘八里。GG：你是哪里人？MM：我是鬼州人。你呢？GG：我是山洞人。MM：你似男似女？GG：我当然是南生了。你肯定是女生吧？MM：是埃 GG：你霉不霉？MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。MM：真的呀？咱们多练细好不好？GG：好呀，你的手鸡多少号？MM：咱别用瘦机，多贵呀，你有球球吗？GG：有埃 MM：你球球多少号呀？GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦。
8、父亲：小子，你怎么到网吧？不是让你作业做好了，在家上网的吗？儿子：在家上网什麽意思啊？父亲：怎么了，不是一样的可以上网，玩游戏啊？儿子：在家一个人有什麽意思啊？网吧里那么多人气氛好，还可以跟同学聊聊天……父亲：尼玛，你这是跟谁学的啊？儿子一指：不跟你学的？家里有酒有菜，你不也跑到饭店和朋友一起喝酒啊……父亲：……
9、【神回复】
@扣屁子：交你这样的朋友，就俩字，放心！
@翔哥：是早泄让你如此洒脱
@木名：朋友妻不可欺，偶尔欺欺也可以！
【原博】
我有一哥们洋哥，嫂子很漂亮，每次去他家嫂子都对我偷偷抛媚眼，有一次我去他家找他，嫂子刚洗好澡从浴室出来，披着一件浴袍，没等我说话，嫂子便妩媚的对我说，“他……今天……不在家”我问去哪了，她说“他整天就知道玩游戏，这会又去网吧上网去了”我激动的把她壁咚后说“妈的去网吧也不叫我，又在偷偷打排位，想超过我，没门，我现在就去，他在哪个网吧？”
10、一天刚从网吧出来，2货朋友问了我句：“你知道大姨妈上的血是什麽血型吗？”我沉默了下缓缓说了：“是B型”我真机智…
11、苍蝇：本雄蝇体格健壮，抗病能力极强，平生喜好飞行，目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。平素酷爱本职工作，不怕脏不怕累，始终保持旺盛的精神和斗志。由于工作性质特殊，所以招致多方误解，一直未找到爱侣，耽误了婚姻大事。希望找一位才貌双全，有飞行技术学历，并与自己性情相投的雌蝇为伴，满足条件者请联系QQ：XXXXXX，条件适合，约会的请到蜘蛛网吧，与网吧管理员联系。
12、就刚刚，我在网吧的厕所里大号，只听隔壁扑通一声，随后一哥们大喊：操，我的手机掉里了，XXX快把你手机拿来 拍张照片发微博。
13、今天回老家 北方某城市 在面馆听到如下对话男A 最近想买辆车男B 买啥车？男A 看对了起亚k5男B 车挺好 不过你现在买车干嘛 买完还得养男A 买得起还养不起？主要是现在不买个车都没面子去网吧好不好？哥差点一口面喷出来 貌似两个就是附近工地的
14、一学生未成年，去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。
记者问他是哪个学校的，只见这货骄傲的说出了学校的名字，顺便还说了句：这一排都是我同学……
15、昨晚女友问我说，老公，你说我长发好看还是短发好看？我忙玩游戏敷衍说，都行。反正你好不好看与头发长短没关系。结果我在网吧呆了一宿，老婆！你理解错了，我不是内个意思啊！
16、明天我的侄子就满十八岁了，今天我给他说明天十八岁了，就长大成人了，给我说说你的人生理想或者梦想！只听他自豪的说出：明天可以去网吧用自己的身份证办个会员卡了！！我去，有志气的下一代呀！
17、寄居蟹和蜘蛛新婚之夜，寄居蟹害羞地问蜘蛛道：“告诉我，你娶我不是看上了我的房吧？”蜘蛛也问道：“那你告诉我，你嫁给我不是因为我们家能上网吧？”。
18、一初中生走在路上，被一个中年的男人给叫住了，中年人问他：“小伙子你好，请问这里有哪些好玩的地方啊”，初中生热心的告诉他：“向前直走，然后左拐进入一个巷子，那里有个地方挺好玩的”，“这个，我第一次来，能不能给我带个路啊”，“行”，一会他指着前面说“看，那有个网吧”
19、有一天去网吧
我妈突然打电话说 在哪呢
我撒谎说 在学校呢
结果我旁边那个男的喊道 网管！来碗面！
心想 惨！突然那男的接了个电话，好像是他老婆的，那男的说，老婆我在家呢！
我将计就计，大声喊，网管！！！！，来碗面！！！！！
20、有一次逃课去网吧，没想到翻墙时被保安拦住。我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！
21、今天刚走到网吧门口，看见一妹子跑过来抱住旁边一男的就开始亲，亲着嘴里还喊着，我考上啦我考上啦！等她发现认错人时愣住了，门口她男朋友也愣住了，被亲那男的也懵逼了，我看着那男的闭上了眼睛。猛的冲了过去抱住那女的男朋友，边亲边叫嘴里喊着，还给你，还给你，我还给你！
22、我对同学说：我想去网吧看电视剧，看看《樱桃》。
他说：你要看现在别看，晚上再看，那电视剧看完了，眼泪都够洗脚水了。
23、年底了，教大家一个挣外快的好方法：
找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买……
你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。
切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负……
24、走过一处网吧的时候，正好赶上pol-ice突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫了出来排成一队，当pol-ice问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话。
“职业？”“法师。”
我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷。
25、今天在网吧上网，坐在我旁边是个男的，他也在上网玩游戏。因为网速不好，他的电脑卡了哈子，他说一句，这电脑还来大姨妈。
