法官的依据、永远属于你、十年后的起诉、我是去调换的、从中吸取教训、左右为难、欺骗等笑破肚皮的法官的段子25则。
1、从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。
过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：“救命呀！大人！我儿子要活埋我！”
法官质问富商的儿子：“你怎么能活埋你的父亲呢？”
做儿子的答道：“大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。”
法官转身问周围的人：“你们都能作证吗？”
“我们作证。”众债主回答。
于是法官对棺材里的富商说道：“我怎么能相信你原告一个人呢，难道这么多人都说谎吗？”说完，他一挥手宣判道：“埋吧！”
2、法官：为什麽你拾到这样贵重的戒指不交给pol-ice或是失物招领处？被告：我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。法官：那是句什麽话？被告：‘永远属于你’。
3、法官先生，有人把我说成是河马，我可以告他诽谤我吗？当然可以，请问对方是什麽时候说的呢？十年前！那你为什麽现在才起诉他呢？因为直到昨天我才看见河马长什麽样子！
4、法官问被告：“你在服装店偷衣服时，为什麽来回往返三次之多啊？被告：“我老婆没相中衣服的款式，我是去调换的！”
5、男子偷盗被抓，犯人对法官说，我已经知道错了，希望法官给我一个重新做人的机会。法官：看你有悔过的表现将对你从轻处罚，希望你以后注意，从中吸取教训。犯人：我会的，下次我会及时逃脱的。
6、在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”
7、法官：“为什麽你要欺骗那些相信你的人？”
被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”
8、有一天，一人大骂XXX是一只猪！然后，他立刻就被pol-ice抓了。而且，还被判了25年徒刑。但是，他不服这个判决，并且向法院上诉。他对法官说：大骂领导人，最多是判5年，你们为什麽要判我25年？法官严肃地说：不错，大骂领导人是最多判5年，但判你那20年是因为你泄露国家机密！
9、法官：你们两个都私下贿赂了我！
律师甲：这……
律师乙：这……
法官：你贿赂了我一万二！
律师甲：（脸红）
法官：你贿赂了我一万六！
律师乙：（脸红）
法官：你们认为我会为了钱而颠倒黑白？！荒唐！现在我退给你四仟，然后我们来公正地审理这桩诉讼。
10、一个女人向法庭请求离婚。噢，大人，她哭诉道，他用所有的碗碟掷我，他用许多方法虐待我！那么，事后他对这种行为有否表示过歉意或懊悔吗？法官问道。不，大人，在他能够说话之前，救护车已经把他弄进医院去了。
11、一位律师为一个盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护，以便让他的委托人不用入狱。
他说：“我的委托人只是把他的手伸入窗户内，取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人，所以，我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。”
“说得好，”法官笑着回答，“我使用同样的逻辑，判处犯罪的手入狱一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手，这由他来选择。”
被告笑了。在律师的帮助下，他卸下了他的假肢，放在长凳上，然后走出法庭。
12、民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？”法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道？这儿是法庭啊！”
13、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。
“为什麽打架？”法官问。
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”
“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。
“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
14、大法官：你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？惯愉：不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。
15、法官：“你一周内竟然抢劫了八次，这听起来真是有点不可思议！”被告：“是的，我夜以继日地干着十分辛苦的工作，如果所有的人都像我这样勤劳，我们的国家早就走上繁荣富裕的道路了！”。
16、法官，"被告从被告席上站起来喊道，"难道审理我的案子的陪审员全都是女的？""别吭声。"律师低声地说。"我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！""
17、法官：“你为什麽要用左手打你？”
罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。”
18、一名法官下令没收一部叫做“一百零一种爱的方式”的影片，原因是内容太过猥亵，而且----法官看了第二遍后，叹道：“我只看得懂九种方式。”
19、法官：如果你坦白交代出你藏钱的地方，对你可以从轻处理。
被告：法官，你不觉得这是敲诈勒索么？
20、打架的原因！法官问我：“为什麽打架？”我：“我要进电话亭打电话，里面一对男女在淡情说爱，我就把他们都拽出来了”。双拳难敌四手，被他们扁了。我要求法官把我跟他女朋友关进电话亭，罚他在门口看着。
21、某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。
我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样喝醉了。
是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。法官笑着答道。
22、在法庭上法官问证人：你知道宣誓之后应该怎么做吗？证人答道：我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！
23、法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什麽不知悔改，屡屡制造假币？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？
24、法官对一个惯犯说：“想想看，除了坏事外，你一生中有没有做过一件好事？”
“有！我使阁下和pol-ice们不至于失业。”
25、柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？”
律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！”
律师怀疑地说：“这不可能！？”
“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”
