主动、一哥们和女友分手3个月、狗是改不了吃屎的、我有一个女同事，长的、你的替身、拆散一对算一对等最强搞笑分手的笑话集25则。
1、交往了一段时间，女生总觉得男生不够主动。男生为了证明自己，主动提出分手。
2、一哥们和女友分手3个月，复合当天XXOO。
一个礼拜之后打电话说怀上了。
陪去医院堕胎，嘴贱的问了下医生‘多长时间了？’
医生回答“看情况，怎么也得40多天了”
3、临别分手，男人给了女人一瓶矿泉水。女人顿时泪流满面，有些后悔地对男人说：“你还记得？哎，走到今天多么不容易啊！“女人记起了男人宁可受渴也把那瓶水给她的往事。谁料，男人说：“亲爱的，忘情水实在太难找了，就给你一瓶矿泉水，忘了我吧！“
4、和男友到了谈婚论嫁的时候，他接二连三的出轨，还说那不是他的本意，都是玩玩的，说的云淡风清。
实在受不了了就和他分手了，几个月过去了，现在又回来找我，我告诉他，狗是改不了吃屎的，你去找你的屎去吧。
5、我有一个女同事，长的特别漂亮，她有个男朋友，整天也不上班，就知道玩，而且对她还不好，经常和她吵架。我就问她：你男朋友这样子对你，经常惹你哭，你干嘛不和他分手啊？她说：他晚上的时候可以让我笑。
6、某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了。……”
她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说：“青梅竹马，想不到……”
第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手吧！”
“分手？！这是什么意思？”
“什么意思？！你自己明白！”
“明白？我明白什么？”她不解地反问。
“在你的肚子里，还不明白吗？”
“什么肚子，再说一遍！”
“肚子，就是你信上说的，难道忘了？”
“哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”
7、去湘江边散步，看见一对情侣开始在那甜蜜拥抱，然后不知怎么的突然起争执了，哥很果断的大声唱起了分手快乐，不用谢我，谁叫哥还是单身呢，拆散一对算一对，哥们帮你只能到这里了，先不说了我再跑会，那小伙还在追着呢……
8、上大学时候去学校附近网吧上网。
旁边坐了一个女生，在淘宝上捣鼓了半天选了好几件衣服。
然后打了个电话，不久，来了个男生，坐在了女生位置，女生则候在旁边。
男生看了看电脑，转头对那女生说：“我想我们还是分手吧！”
说完就走了，留着那女生傻傻的愣在那。
9、新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。
女友不仅不同意，还要快点结婚。
看到这里，我差点感动的流下泪来。
要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。
看见这条新闻，我默默的记下了美女的电话。
作为一个律师，好久没有这种大单了。
我可以负责任的说，这种婚前财产以及遗产赠予问题，只要晚上和我来讨论，都是有结果的。
10、女儿今年刚上大一，现在她正给家里的妈妈打电话。女儿：妈，我交了一个男朋友。妈妈：闺女，大学里谈对象靠不住，你抓紧和他分手。女儿：妈，这个人挺好的，家里资产上亿而已。妈妈咳嗽了一声，叹了一口气。女儿：妈，你怎麽了？妈。妈：谈吧，这个年龄了也该谈了，有时间把小伙子领家来我瞧瞧。……
11、今天上班，看到男库管鼻青脸肿，惊讶的问：“怎么弄的，脸都肿了？”他：“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了！”我：“下手太特么狠了，分手吧！”他哭丧着脸：“没有一点点防备……突然就[炸]了！一下把我崩掉床摔成这样了……”
12、大学寝室一哥们，处了个对象，体校的。有一天小两口吵架要分手，寝室里只听我那个哥们哭唧唧的说“你……你以后还打我不？”——等他挂了电话，我们另外几个寝室的哥们给他一顿擂，边擂边说“她不打，我们打，败家老爷们！”。
13、今天路过一幼儿园，放学中。
一小胖男孩气喘吁吁地跑着追一个小萝莉，边跑边叫她名字，萝莉实在受不了停了下来，大声说：“追什麽！我们已经分手了！”
站在一旁的大家都凌乱了…
14、淘宝客服：“先生，货收到了感觉怎么样。”
先生：“挺好的，穿上帅[炸]了，女朋友觉得配不上我，分手了都。”
15、一般男生主动跟女生提出分手，是长相问题。
女生主动跟男生提出分手，是钱财问题。
你跟我主动提出分手，你他妈脑子有问题！
16、女友几时有，把酒问舍友。
不知隔壁姑娘，可有男朋友？
我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。
改用偷窥镜，屋里人已走。
转楼梯，低头看，那某某。
果不单身，她正挎着俊男肘。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。
但愿没多久，他俩就分手！
17、和相恋3年的女友分手了，感觉不会相信爱情了，正伤心时看到一对70多岁的夫妻，上前问到：“大爷，大娘，你们感情那么好，怎么保持的啊？”
那大爷慢悠悠的来了句：“我们刚认识2天！”
18、女：在么？男：怎么了？女：你能不能不要无视我？给你发 信息总是半天不回一个！男：有么？女：有！！！你知道么，其实我喜欢你，很久了，只不过一直不敢表白，结果后来你交了女朋友！好吧，我等着，结果分手了又找个还不是我，你今天必须要给我个答复，我难道不好么？为什麽不考虑我！男：明天给你答复 女：不行，就今天 男：我能弱弱的说一句不是本人么 女：靠，你妹的
19、我妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间。
我问她：有事吗？她撒娇的对我说：哥，介绍个女朋友给你要不。
我顿时来劲了：谁啊？妹妹：我班主任，可漂亮了。
我追问道：为什麽介绍给我。
妹妹委屈道：以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手。
我满头黑线的把她抱回她房间，这是什麽逻辑啊！
20、昨晚睡得正香，老公好像做恶梦了，突然惊醒！我急忙轻拍老公背，安慰：“怎么了亲爱的，梦到我们分手了？”老公说：“刚才胳膊搭你胸上了，以为身边睡了个爷们，吓死我了！”。
21、有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信，问女朋友：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么说分手就分手了？”
女朋友冷冷地说：“我是说‘钱是姻缘’，可你现在没钱，我们当然无缘了！”
22、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险，本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了……
23、闺蜜谈了个男朋友，可不知道男朋友是不是真心，于是建议让她说自己怀孕了看对方有什麽反应，说这招最能试出男人的心，她果然如法试探，结果她男朋友很生气要跟她分手，于是就安慰伤心欲绝的闺蜜：这样的男人不值得，分了就分了……谁知这货说了句话差点没把我雷倒：其实也不能怪他，我们还没有Ⅹo过
24、女朋友昨天跟我分手了
抑制不住，去酒吧买醉。想想这3年来的点点滴滴，甚是怀念。
白天的时候要工作我还能压抑住心情，可是一到晚上，一个人躺在床上，这种感情再也压抑不住，于是我躲在被窝偷偷笑了起来。
25、跟ex交往大概一年半的时候，那混蛋居然想要吻我。靠，果断分手。大色狼好吗！
