理想、是挺好的、玩儿蛋、怎么没有晒干、你瞧我发现了什麽、灵异事件、寻人启事笑话幽默 送孩子的善举等超爆笑儿子的短笑话25则。
1、父亲给儿子定下的伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格的话，那就只能喝稀饭；
如果想吃饺子，必须考到90分以上。
期末考试，作文题目是《理想》。
他写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。
但是我清楚地知道，以我常年吃馒头，偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。
2、出去买东西，看到一对母子，当妈的就指着前面一个边走边看书的小孩数落他儿子，你看看人家，你什麽时候这麽用功过？刚说完，看书那小孩哐当撞前面一辆电动车上了，摔了个马趴。当妈的无奈的摸了摸她儿子的头，你这样健健康康的也挺好……转
3、去朋友家，见他正在修理儿子。原来他儿子把爷爷平常把玩的一对铁球当废品给卖了。本来我的到来已缓解了气氛，谁知这小子竟跑到厨房，拿出两个鸡蛋递给他爸：爸，这个让爷爷先玩着吧………我得先走了，估计这会儿谁都拦不住。
4、老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：“老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。”
老婆：“是啊，我晒了啊。”
老公：“尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？”
老婆：“哦，放在朋友圈啊。”
老公：“……”
5、有一天，儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻的翻过一页一页。突然有什麽东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。
儿子叫道：“妈妈，你瞧我发现了什麽？”
妈妈问：“发现什麽呀，宝贝？”
儿子道：“你看，亚当的衣服！”
6、我想起我姐告诉我的一件灵异事件……
话说我姐有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子，有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：伯伯再见！
友人最初不以为然，以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话（因为他家住的很低），但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲，Wo……但又看不到窗外有人……友人越想越害怕……于是就问儿子和谁说再见啊！
儿子回答：跟伯伯！
友人又问：外面没人啊！你跟哪个伯伯讲呀？
儿子一边指着外面一边回答他说：哪一个伯伯？太阳伯伯啊！
7、本人的儿子张真遥昨晚不慎走失，家长心急如焚，该小子一米四的个头，年龄才八岁呀，满脸猴毛，手拿金箍棒，脚踏电火滑轮。各位老伯老太，你们找到了他，请告诉我，他可就是你的孙子了，我叫他装孙子一生，哪怕你姓归，当归孙子也不在乎。各位兄弟姐妹，你们找到了他，请告诉我，他就是你的女婿，甚至做上门女婿，我嫁他可不收聘礼。各位达官贵人，你们找到了他，请告诉我，他就是你的干儿子，以后有活就叫他干，他累死累活也应该。是你的孙子或女婿或干儿子，酬谢就免了。古人有仟里送鹅毛的壮举，我希望明天有仟里送孩子的善举。
8、在澡堂子洗澡，洗完正穿衣服，旁边一搓澡大爷跟老板倒苦水：这叫什麽事，儿子来这洗澡，不给钱就算了，我还得给他掏一仟块。
这老板听了，回了他一句：谁让你把他妈给睡了啊。
当时全浴室都给跪了！
9、为了培养儿子的良好习惯，让他把东西用过之后都收好，昨天晚上进卧室发现枕头和被子都不见了，和老公各种找，没有，突然想起小兔崽子。
儿子指着冰箱，石化了。大晚上的连夜洗呀！！
10、一天，有一个女鬼见到了一位农夫，女鬼对农夫伸出了3根手指，农夫对她伸出了5根手指，女鬼不服气，伸出了7根手指，农夫直接伸出了一根大拇指。
女鬼跑了。
农夫回去对家人说：“今天我见到了一个人，她说她有3个儿子，我说我有5个儿子，她说她有7个女儿，我服了，伸出了大拇指佩服她。”
女鬼回去和同伴说：“刚才我见到一个农夫，我说我杀了3个人，他说他杀了5个人，我说我是用枪打杀的，他说他是用大拇指按死的”
11、儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我，我是他老爸，怎么可以和他争呢？
我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周末已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完……
12、话说一位十分谦虚的年轻人结婚不到一年便生下一个健康的小儿子，在小儿满月的这一天，年轻人请来亲朋好友和单位领导吃一顿。席前说了几句客气话：“一年来感谢各位领导的大力帮助和具体指导，小儿终于出生了。”
13、爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”儿子答都爱。
爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”
“巴黎。“为什麽？”儿子答“巴黎漂亮。”
爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”
“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，爸失落地说：“为啥总跟妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”
14、前女友跟我联系，说很想我，还说要给我生个大胖儿子。
她边说边哭，我心痛了，说：你怀孕了吗？又来找我……
15、老公正聚精会神的玩着Dota，我含情脉脉的说：“老公啊，你别玩了，过来吧，我想要个儿子。”老公大喊一声：“买！”大家说我该怎么处置他？
16、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥视。
儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。
夫妇惊叹：MLGB，这孩子将来要从政。
17、儿子五岁那年，我想教他弄清量词的用法，就举例告诉他：说鱼的时侯要说一条鱼，说牛的时侯要说一头牛，等等。待我举了一大堆例子后，要他说出两个用上条和头的话，儿子不假思索地脱口而出：我吃了一碗面条，我有一只两头铅笔。
18、父亲：“你17岁了，不晓得读些什麽书？我也不骂你，也不打你，看你自己惭愧不惭愧？”
儿子：“我一点都不惭愧。常言道：子不教，父之过。您惭愧不惭愧？”
19、父亲问儿子：你不怕鬼吗？鬼有什麽可怕的！儿子说：奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什麽鬼！
20、一次吃饭时，老婆把他用过的碗给我用，我说：不用！恶心！
儿子慢悠悠地说话了：亲嘴儿时咋不嫌恶心啊？
我立刻大窘：熊孩子，你看到了什麽？
21、母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”
22、父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什麽吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”
23、邻居有事，让楼主帮忙照看她四岁的儿子……楼主给他拿出很多玩具，然后准备把茶几挪到一边，让孩子玩的痛快……结果茶几太重，挪着费劲……邻居儿子扫了一眼茶几上的酸奶，说：阿姨，我帮你推……但是我没力气，得先喝口奶，这样才能使出吃奶的劲儿……
24、小王家装修房子。邻居来帮忙，这时邻居看到旁边小王的儿子小明在玩，于是想哄哄他，问道：“小明，你家装修房子干嘛啊？”
小明很高兴很天真的回答说：“给我爷爷娶新娘。”
众人无语，旁边的奶奶差点晕过去
25、小时候总是喜欢爬山，到了山顶，我们一起对着三那边大喊，等着回音。
身旁一二货小伙伴，突然大声喊：喂！我是你爸爸，爸爸！
山间里都是这几声。过了一会，山那边传来：“哎。哎，乖儿子”！
真是把我和小伙伴们都惊呆了。
