你偷看过对不对、难道你是男的、我真的很棒、昨天中午，老妈来电话、这不是亲妈、总有色狼偷看我、这根本就是后妈家等史上最强综合小笑话20则。

1、3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？爸爸：……

2、我：“美女，我看你也就20岁吧？”女：“帅哥，你只说对了一半而已。”我不解地问：“只对一半？难道你是男的？”

3、这天，工会主席教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”

所有的人都认真地跟着学，这时大家听到后面有奇怪的声音，回过头看，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”

4、昨天中午，老妈来电话：“在哪呢？”我：“在路上，很快到家了！”老妈：“四处逛逛吧，先别回来！”我：“咋了？”老妈：“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛[Bī]了，这时候你应该和男朋友在国外旅游的！”

5、小时候跟小伙伴打架，把别人打哭了，我妈就跟我讲：“谁让你跟别人打架的啊，小小年纪不学好！”

被别人打哭了，我妈就跟我讲：“你好好的别人就打你了啊，活该！”

我相信绝对不止我妈这么说过。

6、和媳妇逛街，媳妇抱怨：“总有色狼偷看我。”我安慰她：“别担心，那不是色狼啦。”她反问：“你咋知道？”我笑着说：“色狼是指看到美女就调戏的那种，像这种不管女人美丑都调戏，跟瞎了一样的，只能算是色盲。”

7、老师一直都跟我们说学校是我家，一开始我怎么都不觉得像我家。直到后来，我也觉得挺像是我家的，像后妈的家。

8、小丽：傻子，如何委婉的叫我男朋友给我买苹果6呢？

傻子：你的技术这么好，两个肾是多余的！

9、小张得了癌症，临死前对老王说：我死后你就对外界说，我不是死于癌症是得艾滋病死的，这样就不会有人打我媳妇主意了。

10、一天，小星和妈妈在超市买水果。只听见各种各样的吆喝声，这时，小星说道：“妈妈，这里的叔叔阿姨不去溜光大道实在太可惜了，因为他们的歌是在是唱的太拉轰了………他们走了以后，留下叔叔阿姨大眼瞪小眼

11、“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所……”

“所以呢？”

公孙策怒道：“你到底想说什麽？”

12、今天晚上没意思就叫了个小姐来，小姐来了以后，就问我：“老板请说怎么玩？”

“你不是说你是大学生吗？”

“是呀。”

“那好，替我写一篇论文吧。”

小姐说：“对不起老板，我们是卖身不卖艺。”

13、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。

14、和老公吵架，晚上我们各睡一头，不知道什麽原因，我老是放屁！当放到第四个时，床那头传来老公的说话声，别费劲啦，我就是熏死也不会过来！

15、“听说玩某些游戏会让人变得暴力。”“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首。”“那什麽才是？”“机子卡、网络延迟，才是使人变暴力的罪魁祸首！”

16、女神给我发来一条短信：“光棍节我们一起过好吗？”

我看了短信灰常生气的拒绝了，回复她道：“跟你一起过，算哪门子光棍节！”

哼，气死我了！？

17、今早去上班，刚进公司门口。

咦，今天狗狗怎么不叫了？

生病了？被人偷走了？

我对着狗舍汪汪汪叫了几声，没反应。

转身要走，才发现路人的眼光都惊恐着看我。？

18、老总和女经理共同聚餐！

席间高兴之余，老总感叹道：“老总一般都干过经理！”

女经理听后很尴尬，连忙机灵地说：“是的，老总一般都是经理生（升）的！”

便宜也能这样占，老总和经理的智商就是不一样。

19、一次跟女友从宾馆出来，刚出门口突然想起她身上没钱了，于是掏出100说你打车用。女友大怒骂道：“尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱！”

20、老蚊子：你们这代真幸福，现在女都穿得暴露，你们能大饱口福了……

小蚊子：哎呀，别提了，她们全身都涂满油腻的东西，经常塞住我们喉管，好多弟兄都噎死了……