威风的石头剪子布、真有意思^0^、勾当、老太太的三个愿望、老太太在市区有几套房、它是狮子、你---也是香菇吗------等暴笑老太太的段子20则。

1、一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！”少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风。

2、小日本：“你儿子是抗联的吗？”

老太：“你说我儿子是卖盐的？我儿子是擦鞋他不是卖盐的。”

小日本：“我再问一遍，你儿子是不是抗联的？”

老太：“你问我儿子借钱，我家好几天都没面下锅了，那有钱借你呀！”

3、市议员怀特先生视察监狱时问一名罪犯：“你干过哪些见不得人的勾当？”

“偷了一位老太大的一条项链，在大街上调戏过一个少女。”

“还有呢？”

“去年3月份选举时投了你一票！”

4、有一个老太太救了一个仙女一命。为了报答老太太的恩惠，仙女答应了赐予三个愿望给她。

我的第一个愿望是成为一个年青又美丽的女人。老太太说。

于是仙女赐予了青春与美貌给老太太。

我的第二个愿望，老太太说，是成为天下最为富有的人。

仙女于是赐给了她无穷的财富。

老太太指着躺在墙角的老猫，对仙女说：那只猫跟我在一起很久了。我的第三个愿望是，把那只猫变成天下最英俊的男人。

实践了她的诺言后，仙女就飞走了。

老猫（现在是一个英俊的男人）走了过来，对老太太说：现在你一定很后悔当年把我阉了吧？

5、有一位卖茶叶蛋的老太太，第一次卖去锅内茶叶蛋的一半多2个，第二次又卖去余下的一半多2个，现在锅内还剩下1个茶叶蛋，请问这个老太太在市区有几套房？

6、小强家养了只藏敖，好斗！而且每次都是赢！取名叫冠军！某日，小强在公园遛哒，见一个老太牵着条没有毛的狗在遛，于是松开了冠军去和它比试！老太看到急忙大叫：别……还没说完冠军就倒地不起了！小强哭着问：什麽狗！答曰：没拔毛前，人家叫它狮子。

7、神经病院有一位老太太. 每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想：要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下------- 你---也是香菇吗------？。

8、二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的声音，接着是一记响亮的耳光声。火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。漂亮姑娘想：这个德国人也真是，竟欺负到了老太太身上，真是活该。德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。（事实上是罗马尼亚人亲了一下自己的手背，然后给了德国军官一耳光。）

9、儿子刚出生那会儿，皮肤皱皱的，像个小老头，从医院一到家，奶奶（小孩老太）看了一眼，说长得像他妈，过了几天好看些了，奶奶又说长得像她孙子了，我就不乐意了，长得丑像我，俊了像你孙子，还说你不偏心……

10、某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”

由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子我可以问你一个问题吗？”

“当然可以。太太你想问什麽问题？”

“我们是降落的还是被击落的？”

11、本人极爱看甄嬛[zhēn huán]传，已看过N多遍了，刚才上计算机课，老师是一位返聘的老太太。

她说：上课，起立，同学们好。

我们：老师好。

老师：请坐。

同学们都默默地坐下了，我脑抽筋来了一句：谢太后！……

然后我现在在楼道里站着……

12、老太太要乘出租汽车 德寇飞机正猛烈地轰[炸]伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次[炸]弹险些命中这辆汽车。

到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”

“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”

13、公交上趣事多，今天上班挤上车；一位老太前面坐，不知为啥总看我；我左看右看上看下看明白了，牛仔裤子洞洞多；昨天刚买很时尚，老太为啥看不过？哎，代沟代沟啊！大娘啊，这可不是忘记补，而是时尚别笑我。呵呵！

14、就在刚才，骑着电瓶车回家。

下了好大的雨，刹车一下刹急了，整个栽到了路边的泥巴地里。

那叫一个疼啊，站都站不起来，这时过来一个老太太，心想会过来扶我一把。

结果这老太太看了我一眼：“姑娘，没摔坏就很好了。”

哎，别走啊，先拉我一下，拉我一下呀。

不说了，浑身疼。

15、小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱的孙子还给她。呼－－又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时候，他戴着一顶帽子的！”

16、以前一幢楼里8成是做装修，广告设计，物流公司，现在清一色全是放贷公司和P2P公司，忽悠着老头老太买，送油送米。这些投机客在这种经济体下都出来了，未来骗的只会更厉害。最后一帮人在楼下拉还我血汗钱的横幅。感觉整个社会越来越浮躁，都想着一夜暴富，却又不想脚踏实地。

17、许多年前，在一个偏远的农村里刚刚通电，家家户户都用上了电灯泡。

一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯，就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

18、我和媳妇儿都是旅游爱好者，虽然都是城市周边，但也是乐此不疲。这个周六，我和老婆到卧佛寺游玩。走着走着老婆觉得累了，就撒娇非让我背着她。我也没多想，就背着她继续向前走。半路上，迎面走来一个老太太，看了看我们，语重心长地对我说：“小伙子，看你也是念过书的。有病还得去医院，拜佛没有用啊！”……

19、那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句：这老太啊，真特么不近人情！谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊：嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……

20、一小偷偷了一西瓜，边跑边唱：随风奔跑自由是方向种西瓜的老太太边追边哭：看我流泪，你头也不回，pol.ice看到了就去追小偷，边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃小偷边跑边说：沉默加速度，是我的脚步小偷被抓住了，法官说：还有什么话要说，还有多少泪要留小偷哭道：求求你给我个机会pol.ice说：这是对冲动最好的惩罚小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！小偷说：跟我走吧，天亮就出发！