让也是一种欺骗、是的爸爸、再不给我玩电脑我就[报][警]了、不用丑八怪想、已婚男女最担心的问题、他在家陪老婆孩子呢、不听话等搞笑经典孩子的笑话集25则。
1、小狐狸每次和小?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油嬗蜗纷苁侨σ愿埃坏阋膊豢先米判⊥米印３３Ｊ涞舯热男⊥米泳突岱浅２桓咝耍惺被够岷眉柑於疾焕硇『辍Ｓ写涡?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323081.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>松鼠实在看不下去了，就对小狐狸说：“小兔子是女孩子，为什麽你就不能让让女孩子呢？”“因为我不想欺骗小兔子，”小狐狸说，“而让也是一种欺骗。”
2、魔术师在演出前叮嘱他的儿子说：“在演出时，当我说完要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。”
“那好吧。”
演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子随即跑到台上，协助演出。
演出获得成功。这时，魔术师十分得意地对观众说：“诸位先生，女士们！这个孩子我从来不认识，在他的协助下，我完成了演出。”
接着，他转过身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？”
“是的，爸爸。”孩子回答。
3、昨晚儿子来爸爸店里，跟爸爸抢电脑，当时爸爸正在弄游戏，就告诉他等会，这熊孩子，对爸爸又踹又咬又打，爸爸忍了，过了一会这熊孩子拿遥控器对爸爸说：“你再不给我玩电脑我就[报][警]了！！！”
好吧，熊孩子，你赢了………
4、放学的时候，班主任对学生说道：孩子们，假期间好好玩，我会想你们的！
这时，一个孩子回到：我们才不用你这丑八怪想呢！
5、问：你最担心的问题是什麽？
已婚男：老婆越来越胖身材走样。自己禁不住诱惑出轨，万一离婚伤害了下一代。孩子长得不像自己，万一不是自己亲生的。挣不到钱让老婆孩子受苦。老婆和自己的妈妈关系处理不好。
已婚女：自己越来越胖身材走样。老公禁不住诱惑出轨，万一离婚伤害了下一代。孩子长得不像老公，老公怀疑不是他亲生的。老公挣不到钱让自己和孩子受苦。跟老公妈妈的关系处理不好。
6、最近身体不好，连续去医院打了三天针。
打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢？”
我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：“这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”
呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了。
7、结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，仟叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要走什麽不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊！……
8、小时候，我淘气，我妈一生气就喊：孩他爸，把门插上！然后就是一顿爆打。打完以后就开始后悔，抱着我就哭：傻孩子，我打你你咋不跑啊？呃，我往哪跑？好吧，你开心就好……
9、花，红艳艳；草，绿油油；云，软绵绵；风，暖乎乎；你，笑嘻嘻。唉，真是傻孩子，不知道今天愚人节么？傻笑就傻笑呗，流口水就不对了嘛！愚人节快乐！
10、孩子小的时候喜欢咬奶嘴，所以家里奶瓶上的奶嘴都咬破了，老婆让我下班的时候去育婴店买两个。到了育婴店，发现奶嘴都在店面前台后面挂着。于是就对前台里面站着的姑娘说道：“姑娘，把你的那个奶头给我看一下！”姑娘红着脸问道：“姑娘的奶头也是可以随便看的吗？”。
11、某天，蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？”
阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日，要我送蛋糕过去，可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”
阿明问：“客户怎么能这样？”
阿强说：“不知道……我只问客户，你的奶奶多大啊？”
12、两个怀了孩子的小年轻聊天。
“真巧啊！我们两个竟然同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”
“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！！”
13、姑娘买了一朵很艳的花戴在了头上，她问妈妈：好看吗？
妈说：好看是好看，就是有点太艳了！
她问大姐：好看吗？
大姐说：好看是好看，就是现在的姑娘都不兴带这样的花了！
姑娘又去问弟弟：戴这个花好看吗？
弟弟说：好看是好看，不过我不喜欢女孩子带那样的花！
姑娘讨了个没趣，只好去问男朋友：我戴这样的花好看吗？
男朋友红着脸说：好看是好看，就是感觉有点象过去的[[妓]·女]！
14、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
15、爱国，从娃娃抓起。销售员拿着奥特曼的模型问孩子：“喜欢奥特曼吗？”孩子回答：“不，我喜欢怪兽。”销售员：“为什麽？”孩子：“因为怪兽一下子打死了很多日本人。”
16、前几天陪姐姐送侄女去上学，到学校门口碰到侄女班主任当然就随口说了一句你老师挺漂亮的。
晚上姐姐打电话说你侄女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。
这孩子还不到三岁，这什麽节奏？
17、老公今天下班早，快到接孩子的时候了，老婆过来给老公说：茄子切好了，菜也洗好了，就把菜炒成饭店那样，我去接孩子去了。
（菜炒成饭店那样容易吗？）
18、胸小坏处特别多，孩子晚上要吃奶，黑灯瞎火爬到你胸上，摸了摸，是爸爸。
转到另一边摸摸胸，还是爸爸。
19、怪不得LeiF短命
今天骑单车上班，半路车胎爆了。准备拉回去，低头一看有部手机。我的第一想法竟然是联系失主朋友，原来LeiF一直住在我心里。然后在冷冽得寒风中站了半个小时……怪不得LeiF短命。
真的是亲生吗
“妈，我是你领养的吗？”“傻孩子，当然不是啦！”“我就知道是你亲生的！”“也不是啦，你是妈妈捡来的！”
20、一个女的在车上碰见一个男人，带着一男一女两个小孩子，无聊就逗小孩子玩，闲聊间，知道了两个孩子是龙凤胎，女孩叫一弦，男孩叫一柱。挺奇怪的名字，女的就问孩子的父亲，为什麽取这两个名字。原来，两个孩子的妈妈叫陈华年，生两个孩子的时候难产去世了。
21、大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”
pol-ice：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”
22、那天去小侄子家玩，就侄子一个人在家。
中午带他去吃饭，忽然想起我姐说：“那里小孩子都很调皮，出门要小心！
不过带你侄子再出门就没事了！”
一出门就一群小孩拿石头子砸我，侄子见了。
上去一把揪住他的衣领，一顿暴K。
打完后说：“知道回家怎么说嘛？”
小孩：“知道。”
侄子：“怎么说？”
小孩：“撞树上了。”
23、你是个处变不惊的孩子，放了那么久假还没动过作业，还有几天就上学了，你还淡定地上网。小小的挫折不会影响你的心情，自信在你心中，而你在我眼中。记住，天使与你同在，你还是那么美。
24、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼……
25、在医院里老公抱怨道：“你看你生完孩子第一天，我跑上跑下忙的我一天没睡觉，我容易吗？”
二货媳妇神回复：“哼，这就是你爽的代价！”
此话一出整个病房都笑翻了！？
