要有礼貌、三个小朋友犯了错、单身狗也是狗、猪永远是猪，人有时候不是人、记得有年冬天，特别冷、至此全班斗志昂扬、固态锌等开心一笑：老师的段子25则。
1、上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。
老师堵住一个学生问道：“你叫什麽名字？”
“王小明！”学生回答。
老师启发他说：“对老师讲话时要有礼貌……必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什麽名字？”
“王小明先生！”
2、一天，三个小朋友犯了错。
老师问甲：“你最怕谁？”
甲：“我妈。”
老师：“下午让你妈来。”
老师问乙：“你最怕谁？”
乙吸取了甲的教训说：“我什么都不怕！”
老师：“这样的孩子要好好管教，下午让你爸你妈都过来。”
老师问丙：“你最怕谁？”
丙很害怕说：“我爷爷！我特别怕他来找我！”
老师：“下午让他来找我！”
丙：“老师，我爷爷下午来不了，只能晚上来。”
老师：“为什么？”
丙：“我爷爷已经死了好多年了。”
3、在外面遛狗，突然蹦出一个杀手把狗杀死。
我问道：“为什麽杀死我的狗？”
杀手答：“有人花钱雇我买你狗命！”
我高兴的回答：“你语文老师是谁？我要给她包红包！”
后来越聊越投机，杀手突然问我：“你女朋友是哪里人？”
我说道：“我还没有女朋友。”
杀手突然把刀捅了过来，嘴里还说道：“单身狗也是狗。”
4、大二老师课堂上说：“猪永远是猪，人有时候不是人。”
二货同学下面接了句，“不是还有猪八戒吗？”
5、记得有年冬天，特别冷，正巧那天我突然来大姨妈了，机智的我赶紧把羽绒服绑在腰上。老师问我：怎么了？我脑残的说：这天太热了……至今也忘不了大家看我的眼神……
6、高考倒计时72天，老师买了一行大字贴在墙上“不学！以后学霸壁冬的墙就是你建的！，女神男友的车就是你擦的！老师家的桶装水就是你抬的”。至此全班斗志昂扬。
7、高一刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。“我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来……”话未说完，却见众人已笑得前俯后仰。
此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰兴（固态锌）！”化学老师定睛一看，忍俊不禁：“哦，原来如此！”
8、老师：“小明你怎麽又迟到？”小明：“我在路上捡了100块钱，还给了失主。”老师：“那也用不了半小时啊。”小明：“他们打了我半小时才给他的。”老师：“……”……
9、现在的小孩子啊，真的无法直视！老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”
“老师，请问你一个月多少钱工资？”“４０００多”
“呵呵呵，我家房子２栋每月收租８万，你跟我讲将来？”
10、地理课讲了地球板块问题，回来作业上有一道题是：为什麽日本多发地震？标准答案是因为日本处于欧亚板块和太平洋板块的交界处，板块运动剧烈，所以日本多发地震。班里有一个地理的逗比学霸，在填完标准答案后，补了一句：因为它活该，活该。这还不是高潮，高潮是老师批完她的作业后，在后面补了一句：嗯，老师也这样认为。
11、上课时女老师的裤链没拉，一同学发现后举手报告老师说：“你门没关好。”
老师一挥手说：“不用管它，一会教导主任要来参观。”
……
12、霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：“给别人的要多，自己得的要少。”
约翰急忙站起来，大声地附和道：“老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。”
“啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什麽的呀？”
“拳击家！”约翰响亮地回答道。
13、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”
老师：“你出去。”
14、老师问小明：3+3=多少啊？
小明数了数手指回答：等于6。
老师说：这么大人不能数手指，要心算，把手藏起来。
小明没有口袋，于是放进自己裤衩里。
老师又问：5+5=多少啊？
小明偷偷在裤衩里算手指，高兴回答：老师，等于11。
老师说：不对。
小明用手指算算：拿出来怎么等于10，放进去就等于11啦！
15、当年高中计算机会考。不严。有不会的可以问老师。我们正等着前一个班考完腾考场。
不一会儿。从考场出来一个老师。有点怨气的提醒我们：待会你们有什麽问题要喊老师不许叫网管！
16、教你怎么考试作弊：考试中途，甲举手告诉老师：“老师，25题的答案印得不清楚！”老师表示很无奈。然后乙举手：“老师，25题的c印得不清楚！”
17、爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”
儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”
18、给我们上调查方法的是个年轻的女老师 今天偷懒翘课 结果点名了 赶紧跑去跟老师说：“老师我来了”结果老师哼了一声说：“我知道你，你老不来上课。”噫……吓死宝宝了！正愁不知道怎么说，老师就特别傲娇地又来了一句：“考试的时候在最后一道大题后面写五十遍老师我错了，不然就不让你及格！！”
19、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。
到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什麽最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”
20、班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。————莫非有人的主人是枝笔？英语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”————到底要不要负号？物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”语文老师：“愿意改不愿意改拉倒。”班主任：“英语老师让大家中午1点20分到校，请大家尊重这个时间。”班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”————谁脸上长的是眼神？化学老师：“这道题曾是两仟零零年的考题。”……
21、老师：什麽动物一年之间交配最多呢？
小明：有钱的男人，没钱的女人。
老师：老规矩。
小明：……
22、在学校，学霸和学渣简直就是一个天上一个地下。在老师眼里：学霸就是牛B，上课讲悄悄话，老师认为在讨论；作业没写，老师认为是落在家里；上课迟到，老师认为是去图书馆了；上课发呆，老师认为是在想问题。学渣呢则相反。上课讲悄悄话，老师认为是违纪；作业没写，老师认为是故意偷懒；上课迟到，老师认为是去厕所太晚；上课发呆，老师认为是开小差………
23、一日，老师夹着讲义进教师上课，他发现教师里空空荡荡，只有五位学生。
这些学生问老师：“这一节课是不是可以不上了？”
老师说：“法庭可以缺席审判，学校可以缺席教学，到时候，你们可以把教学结果转告他们。”
老师认真上完了课，老师问学生：“今天，上我的课会不会感觉吃亏了？”
学生说：“三十个人听的课被我们五人听了，收获是平时的六倍，太值得了。”
24、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什麽感受感想？”我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了……”
25、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”
老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
